...
как обычно не выспалась. в восемь пришла мама.
"Манюнечка!!!"
ах, как меня бесит когда она меня так называет!!!она так меня называла еще когда я и ходить не умела и до сих пор...ну сколько можно??!!!!!!!!!!
"Манюня--яя!!!!давай вставай. ты помнишь что тебе сегодня кровь сдавать??.."
какой глупый вопрос.конечно же помню.я об этом думала пол-ночи.
на самом деле я ненавижу когда у мея берут кровь.ффу!!!!!!
блин, я из людей которые панически боятся вообще любой даже секундной боли. надо как-то проще к этому относится но я не могу.
полежала еще немного на спине не спеша очухиваясь. за окном уже вовсю грохотали трамваи. встала. да, кстати, позавчера на меня вдобавок ко всему упал карниз, поэтому свежое утреннее солнце освещало мою комнату своими теплыми летними лучами...они падали мне на лицо - так классно было...но надо было вставать и я встала.
встала....пошла в ванную.

посмотрела в зеркало........
жить расхотелось...........
оттуда на меня таращилось невыспавшееся бледное перекошенное болезнью лицо - на этом лице кроме всего был еще и какой-то непонятно испуганный взгляд. я отвернулась. взяла зубную щетку с пастой. почистила зубы. умылась.
пошла взяла тональник. я пользуюсь им только в КРАЙНИХ случаях....все это конечно портит кожу.............а что делать?!
намазалась. распустила волосы. на меня из зеркала смотрел уже совершенно другой человек. "косметика может все"..с этой мыслью я вышла из ванной, быстренько оделась. пошла на кухню.

на столе среди хлебных скрошек красовался натюрморт из сковородки с засохшей вчерашней яичницей, недопитого вчера вечером чая и обкусанного куска булки состатками оплывшего масла..аппетит пропал совсем. налила стакан воды.достала отхаркивающее и свой антибиотик. все это выпила. хотела поставить стакан в раковину но не тут-то было.....НИКТО НЕ ПОМЫЛ И НИЧТО НЕ ПОМЫТО...........!
решила сразу что придя из поликлиники обязательно все помою и приберусь. внезапно вспомнила про уже доживающий свой век сморщенный помидор в холодильнике.....я его выбросить собиралась уже блин не знаю сколько времени - мама его вообще не замечала - овощи у нас внизуу всегда лежат - а тот как-то наверх попал - ну никто его бедного и не заметил....а он весь сморщился и вообщем...ну я его вообщем выбросила. ну не будем о грустном..
вышла на улицу. побрела в поликлинику.

.. зашла в эту их так называемую "лабораторию" (одно название)
на меня никто не обратил внимание. я:"можно?"
"А!девушка, заходите!!"
я зашла. села. врачиха достала пробирку для МОЕЙ крови, бритвочку для МОЕГО пальца.. внутри все завопило.
она села напротив.взяла мою руку. я спросила снять ли кольца - она сказала что они ей не мешают..
странно - в прошлый раз меня просили их снимать...ну неважно..
она взяла мою левую руку.....взяла безымянный палец..стала его протирать....
внезапно вырвалось - "я боюсь..!"
врачиха рассмеялась.
"ты чего?ты же не маленькая девочка!!"
я отвернулась.она кольнула палец той своей бритвой. я даже вскрикнула. а потом такое облегчение наступило...!!!!!!!!!!!в этот раз кровь сдавать мне даже понравилось - с нетерпением буду ждать следующего раза..!:-)))
сказали что завтра уже будет готово. только я не понимаю зачем мне сдавать кровь если уже и так ясно что у меня воспление легких - зачем?????!а еще странно что меня вот так все запугали - что мол , вот!!!такая страшная болезнь..а я спокойно себе ходила по улице - никто и неп одозревал что у меня ДВУХСТОРОННЯЯ ОСТРАЯ ПНЕВМОНИЯ...да я и сама это чувствую только глубоко вздохнув....!
ну так вот - дальше!
теперь мне надо было к моему доктору. я пришла к ней в кабинет и ВСПОМНИЛА что она мегодня только с 3ех.....................
пошла в регистрационную - спросила к кому мне можно обратиться (нужно было направление на физиотерапию) - мне ответили что сегодня все врачихи выходные- работает только зав.отделением - он меня и примет.
ну я обрадовалась - хорошая врачиха наверное.
постучала.захожу.и что я вижу???!сидит мужчина средних лет в очках - че-то пишет...
я:ззззззз..здравствуйте!
он:здравствуйте, девушка - проходите - послушаем вас.
я:послушаете?
он:ну да - что у вас там?
я:воспаление легких..
он:уууууууууу...........вы хорошо выглядите для воспаления легких!!!
как я поняла это был комплимент -
я улыбнулась:стараюсь....
он:так что вы хотите?
я:направление на физиотерапию и телефон какого-нибудь хорошего массажиста - а то мне говорят что я не вылечусь без массажа никак - что это вроде как дает хорошее отхаркивание!!!
он;вы совершенно правы девушка. ну давайте - снимайте кофточку - послушаем ваши легкие....

конечно ясно было что надо было рубашку снимать, но блин он же мужик!!!!!!!!а когда слашают легкие надо и лифчик снимать и стоять вообще без верха абсолютно!так удобнее слушать.....
ну я сняла рубашку..осталась в лифчике. думаю - ну будь что будет - лифчик снимать не стану.
подхожу к нему.
он:(по глазам видно было что немного засмущался - хоть и врач)повернитесь спинкой(посмотрел в карточку), Олечка.....
я повернулась..он стал там мне этой штукой по спине водить - просил меня дышать то глубоко то не бышать вообще...
потом попросил повернуться лицом. я повернулась. ну а у меня грудь блин..2-3ий размер.
он все так же по-прежнему пытался делать вид что ни хрена не волнуется. делал вид что НЕВОЗМУТИМ и горы нипочем.
мне даже смешно стало. потом с облегчением сказал:одевайтесь, ...Олечка.

ну я оделась обратно. сказал что острая пневмония.
я поблагодарила но сказала что знаю. он написал направление на физиотерапию. переписал из карточки мой телефон - сказал что сказжет массажисТУ. я:а массажисТОК хороших нет что ли?
он: это первоклассный специалист - мой хороший знакомый - будет домой приходить, все делать..все хорошо он делает!!будете здоровы как я.

я улыбнулась для приличия. про себя подумала:ну он шутканул....
попрощалась. он проводил меня аж до двери - :выздоравливайте!!
я:спасибо..
как я была рада что вышла из этого ужасного кабинета..!!!!!

пошла к физиотерапефту.слава богу что хоть там была женщина. не люблю мужиков-врачей. просидела свой первый сеанс..

из поликлиники я буквально выскочила - ой, как я ненавижу это место!!!!!!так хочется вылечиться к школе!!но мне сказали что скорее всего "НЕТ!!!!!!!!"
черт...................4ерт!!!!!!!!!!!но мне сказали еще что надо будет гулять побольше со следующей недели!!!!!!!!!!как классно!!!!как раз Игорь приезжает!!!!!! и Фокса с Алкой увижу....супер!как хорошо что они все живут рядом..!!!!!!


кстати, совсем забыла - пока была на даче - в выходные - написала sms Нури с папиного телефона. ну а сначала чтоб уточнить номер я просто позвонила.....и услышала этот голос............я не слышала его больше месяца...!
кинула трубку.написала.мы перекинулись парочкой sms.потом папа на залив уезжал - телефон с собой забрал... и все закончилось.стало как-то сразу одиноко. потому что вот только что он был in da house как щас говорят..и вот.....так что так !!вот уже скоро поедем с папкой покупать мне новую трубку - а то мне вообще невозможно без телефона!!!абсолютно!!!у меня ж ту украли еще в январе....в метро из рук вырвали...гады блин эти хачи - приезжают и нет чтобы своим честным трудом бабки зарабатывать - они тырят вещи...ну что за наглость - неужели им не стыдно?неужели не противно смотреть на себя в зеркало?уроды...

я заболела!!!!!!!!думала - бронхит. сделала рентген. оказалось что ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!двухстороннее...
блин...тяжело дышать. врач сказала что я ПОКА иду на поправку (антибиотик помогает - мне его прописали еще когда я просто кашляла), и поэтому ПОКА остаюсь дома но если все пойдет хуже и хуже - то... ложусь в больницу...НЕ_ХОЧУ!!!..!млин - - :-(((
I`m in serious - shit -
I feel totally lost...
если я не пойду в школу 1 сентября я сдохну!!!!..и вообще если не увижу Игоря в понедельник!!..чччччерт!!!!!!и ваще я хочу на улицу - хочу встретитьтся с друзьями и пойти погулять!!!!!!хочу увидеть Воронину - и Алку!!и Кирю и вратаря!!!!!!!!!!!!!!!!.............................Федю, Маринку..Садкину..Маруську..
млин..как уже по всем соскучилась!!!,,,,,........а еще я до сих пор не дошла до Макса с Димкой - они меня все приглашали зайти........мне столько надо сделать!столько выяснить!!!!!!!!
а я болею..........спасибо большое кому-то..
кто же меня заразил млин!!?

отстой.когда ложусь на спину - начинается кашель.долгий такой....бррр....а главное сухой - без мокроты.
и антибиотик этот такой мерзкий - самая ужасная таблетка которую я когда либо ела...прости меня мой желудок, меня заставляют!!!!!!!!!!!!!!

и завтра мне нужно плестись в больницу сдавать кровь. и заодно на физиотерапию. я так не хочу.мне еще голову низзя мыть - можно будет только завтра или послезавтра - потому что надо чтобы у меня хотя бы 2 дня была нормальная температура..а то могу простудиться ТИПА..мама блин... не понимает что мне по улице идти с такой головой просто СТЫДНО!я ей говорю что меня в таком виде в ментуру заберут, а она - :"ничего ничего - послезавтра вымоешь. зато побыстрее выздоровеешь."
медик, блин....
побыстрее бы приехал Игорь..побыстрее бы!!осталось 4 дня!!!!!!.........



надоело сидеть дома!минут 20 назад подходила к окну..такой красивый летний августовский вечер..сейчас наверное очень хорошо у меня на даче..на заливе..кто-то ловит рыбу..кто-то пьет..буянит.. кто-то занимается любовью на берегу...кто-то просто сидит у костра...и комары.. ..........комары летают!!!!!и люди за ними гоняются, гоняются, и мочат - и мочат!!!!!!!!!!!!!!!!!!,,,,,,,,так что - сказка да и только...
слушаю Аврил - Losing grip

ойй-ёё...
итак - расскажу в кратце про мой сегодняшний день. ну в кратце конечно же как обычно не получится - но постараюсь....
в 10 утра меня разбудил чей-то звонок.подходить я не стала. хотела, но не смогла.потом снова заснула.сквозь сон слышала какие-то долгие звонки..опять же хотела подойти - но все же не смогла...было лень...
но где-то в пол 12ого все таки поняв что меня в конце концов достанут и поспать не дадут - решила подойти.
Воронина........."пошли гулять!!"
я:"я сплю...и болею..."
положила трубку.
опять легла в кровать...
опять раздался звонок. опять подошла.
Fox....................я убить их всех была готова!
"пойдешь гулять?"
я:"вы что все сговорились что ли?!!!я сплю и болею...."
опять пошла и легла в кровать. на этот раз сообразила телефон забрать с собой под одеяло.
только я начала засыпать - опять....................
я:"Алле..."
тот самый любимый тихий голос сказал:"Оля?!.."
это был Игорь.
я вскочила, радостным голосом завопила:"Да - привет!!это я!!!доброе утро!!"
он позвал поехать покататься на роликах....
я сказала свое обыкновенное:''болею"
он:"ну что делать..."
я - - - "да - делать нечего - и ваще я седня на дачу - а приезжаю в воскресенье вечером - поедем - покатаемся"
он:"нуу это вы с Ромычем...я уезжаю к тому времени - а приезжаю 24 августа только.."
я:"а жаль.."
он:"ну ладно - счастливо"
я - "пока.."

опять легла...уже не спалось.думала только о нем...
ладно - в 12 с чем-то приехала мама с работы - вытащила меня из кровати - надавала всяких таблеток.
я перебпралась в её комнату.включила телек.постепенно заснула..
помню как хлопнула дверь.как снова кто-то звонил - Саша, что ли..
мы с ним вчера договаривались что я его встречу тут на Ладожской..но мое уже обычное "болею" все сорвало...да это неважно...
ну вот!
итак- 3 часа дня.звонок.я поднимаю трубку:"база торпедных катеров слушает.."
это был Игорь. сказал что он щас на велике и что щас ко мне приедет..
я вскочила, сказала:"да-да!конечно!давай приезжай!!"
он уточнил номер дома, минут через 20 позвонил - сказал чтобы спускалась.
я нацепила белую рубашку с джинсами (единственное что было чистым и не в стирке - то есть единственное что я не брала в лагерь - остальное все либо сушилось, либо валялось в корзине для грязного белья, либо лежало с пятнами от черники где-то в углу чтобы мама не увидела)
спустилась.подошла к нему - мы чмокнулись в щечки..он спросил надолго ли я могу погулять - я сказала что через минуту пойду - потому что болею и у меня температура и мама дома.потом он просил как мой коньюктивит, как я себя чувствую..(мне кстати так нравится когда интересются моим зоровьем - беспокоятся....обожжжжжжаю!!!)
ну мы поболтали - потом я сказала что мне пора.
он был такой грустный - жуть...
на прощание он меня обнял - чмокнул..сказал чтобы выздоравливала. я попросила чтобы он позвонил когда приедет.
повернулась. пошла.
он криунл вслед:"а ты думай, думай!!"
(насчет того чтобы встречаться)

я улыбнулась.
как классно!я все же ему нравлюсь!
отостойно что немного не клеился разговор когда мы сегодня увиделись!!!!.................блин - он был такой убитый - я блин не знаю - такой грустный...............
хочу к нему....................
млин!!!!!!!!!!!!!он такой классный!такой милый и симпатичный!!!!!!АААА!

ну почему????????????почему когда говоришь парню, что подумаешь он воспринимает это как от ворот поворот, обижается и вообще не хочет тебя знать совсем!!!!!!!!!!!!!!!!!
ну не совсем..ну не хочет ждать ответа!!
он спросил меня на следующий день - да или нет.
я сказала что не знаю - что надо узнать его поближе........

и вот теперь он разговаривает со мной как с отстоем но тем не менее сорбирается со мной поехать покататься на роликах....

я не понимаю - нет - ну я серьезно не понимаю!
кто из нас двоих сумасшедший...

вчера наконец-то в фотоальбом добавила ПЕрвую фотку..вот она кстати....

я набрала ЕГО номер.подошел папа.
"Аллё"
я:"Здравствуйте, а Игоря можно?"
папа:"одну минутку"

через несколько секунд трубку взял ОН.
такой тихий,далекий,родной голос сказал:"Аллё"

я:Привет - узнал?
он:да - узнал (он ни капли не удивился что Я ему позвонила, может - заранее знал что все таки я это сделаю, потому что непохожа на гордую..а хотелось бы)
я:как дела?
он:все хорошо
я:уверен? (по его голосу было непохоже что все отлично или хотя бы нормально)
он:да - уверен..
я:слушай - меня Оля просила узнать Ромкин домашний, а то у него сегодня happy birthday, да и мне надо ему позвонить..
он:щас...тааак...Рома, Рома, пиши.пишешь?
я:ну да!
он:516-ля-ля
я:спасибо
он:будешь ему звонить - да?только я ему уже звонил - хотел поздравить - но его дома нету - наверное где-то празднует..
я:да ему наверное и неважно - позвоню я или нет..он меня терпеть по моему не может.
он:да ну не надо так!как раз таки наоборот!он к тебе хорошо относиться!!
я:ну тогда позвоню!!!
он:молчит
я:точно все хорошо?
он:да.
я:ты грустный
он:угадай почему? (я прикинулась веником - сказала что не знаю - хотя знала прекрасно что моё "я подумаю" видимо повергло его в шок.врят ли девчонки ему говорят что подумают..сразу соглашаются..)
он:ну ладно - а то я занят. кстати ты катаешься там на велосипеде или на роликах?
я:да - катаюсь - а что?
он:да мы тут собирались на Крестовский поехать покататься..поедешь?
я:ну я завтра на дачу - я не знаю..
он:ну давай думай!!
я:а когда?
он:ну - завтра!ну это так - абстрактно..
я:ну не знаю..
он:ну я те позвоню - если че..
я:ну давай - звони..
он:ну пока.
я:пока.

повесила трубку.
мало того что сама парням не звоню никогда!!!только в крайних случаях!!!так он еще своими односложными фразами надавал мне целую тысячу пощечин!!!!!..................................
никогда больше не буду ему звонить...никогда!
что блин случилось?
почему он так грубо и холодно со мной разговаривал???!!

блин!!!!!!!!!сейчас полезла проверять почту - я сегодня написала письмо моему турку!
блин!а оно мне вернулось!
ладно - если это первый раз - мама мне говорила что она когда отправляла ему письма - то тоже они ей возвращались!!!!
сегодня я одно отправила - оно вернулось...
я отправила второе - следила за каждой буковкой чтобы она не была срусифицирована, чтобы каждый знак был на английском, а то письмо ему там - в Турции - не откроется - - - - а оно снова вернулось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
что за хрень???!!!!!!!!!!!!!!!!
блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
если я потеряю эту ниточку к нему я сдохну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!такой класссный человек, я так привязалась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блин!!!!!!!!!!!!!!!!!
что же делать?!!!!!!!!!!!!!!!!!только не это - боже - только не это!!не рви эту ниточку, господи, умоляю!!!!!!!!!!!!!!!!

страшно...
боюсь сейчас вылезать из инета, ложиться в постель..потому что так давно не была одна!так давно не оставалась наедине со своими мыслями..со своими тараканами в голове и своими страхами..
боюсь что лягу и опять буду думать о нем..о них о всех..
я такой влюбчивый человек!!!..
надо что-то с этим делать - но что?!!!!как стать другой?!как измениться?!как????!

недавно заметила, что бросив курить стала больше психовать...
нельзя начинать заново - низзззя!!!

мне не спится!
я хочу к нему!блин!!!я лох - я должна была ему сегодня позвонить!!!!!!!!!!но не позвонила..

почему?!

Оля, ты придурок...

ну вот - я и в Питере...
3 недели в лагере..
не могу сказать что все было зашибись - но и не могу обосрать...
нормуль все было..
отстойно было что делать нечего - правильно говориться, что смену делают вожатые ---- с ними-то мне и не повезло.........
но я мужественно выстояла все 3 недели до конца, а сидя в авобусе даже умудрилась всплакнуть...
так хочется написать про то что случилось - но так лень - так что пожалуй не буду...
только хочу сказать, что встретила такого классного парня каких вообще нет..
нет - конечно же мой Андрюша роднее всех, самый лучший добрый и клевый - но тот...................закачаешься!!
его зовут Игорь..
я ему очень сильно нравилась, каждую дискотеку он приглашал меня танцевать,ну там были всякие заморочки- всякая ревность когда я танцевала с другими..все дела - лЯбовь..но мы не встречались - были друзьями.. и только на последней дискотеке он сказал:"пойдем - пройдемся?"
я:"каечно - пошли!!!"

он предложил мне стать его девушкой...
а я не такой человек чтобы обманывать сразу двоих!!
ну я и сказала ----извини - у меня есть парень...
он выпустил мою руку и опустил глаза в землю:"ой......ой - извини..."

и мне так галимо стало что я ему глазки строила всю смену, а в итоге сказала что есть парень.....ну и я поправилась, сказав:"подумаю"

и вот сейчас я типа думаю...

ой-ё.....................................

сегодня 3 месяца как сбросился один парень..я его почти не знала - так - виделись...он сбросился.сбросился с 11ого этажа дома своей девушки.она была с ним. но не прыгнула вслед..но шок был настолько сильным что она спустилась взяла его за руки и сказала:"Игорь, вставай, пойдем домой.."
ему в прошлом году гадалка нагадала что он в этом году умрет..вот и пожалуйста..
он хотел умереть..он не видел смысла.. у него была мечта - купить хорошую дорогую машину и на ней разбится..он не боялся..он ничего не боялся..
зачем вообще мы живем?чтобы прожить эти наши семьдесят, заработать немного..или много денег..любить..

а потом все..
пустота..и ничего...просто вечный сон..

бред.......

просто не написал..не написал вчера..не написал сегодня утром..
я бы не волновалась если бы он не отвечал на мои письма сразу же!
я понимаю могло все что угодно случится...а может случилось?!может правда что-то случилось?!!!!!
а самое шайссе в том что не могу ему позвонить потому что не знаю как звонить на моб.телефоны живущих за границей - в моем случае - в Турцию, я набираю как он мне написал а мне отвечают либо че-то по турецки, либо по руски что номер не существует, либо что временно остановлено обслуживание, ....сейчас мне в первый раз сказали что "телефон вызываемого абонента выключен или находиться вне зоны действия сети".....................
ах что за бред - звоню на турецкий линия мне отвечают по русски.....
но это лирика..

а я волнуюсь!!!
и самое страшное что сейчас через 2 часа я уезжаю в лагерь!!!!!!!!
немного боюсь..хоть и езжу в лагеря с 10 лет..а в этом ни разу не была..что там будут за люди, как меня воспримут...
х.з.

ладно...на плите по-моему целая война между курицей и макаронами в кастрюле куриного бульона...ой-ой - все побежала - целую тебя дневник!!упишемся....

ну вот сдала я все экзамены - сьездила в Турцию..
короче - сказка..
но сколько теперь проблем..
на 4ый день моего пребывания в Мармарисе - мы с мамкой поехали кататься на яхте, я познакомилась с Турком - яхтсменом..ну так - поболтали и забыли все..
через неделю мы снова поехали - и на той же самой яхте..
я увидела его снова..он меня...мы проболтали всю поездку, он назначил мне свидание..я не пришла.. подумала - на фиг надо..
и он случайно встретился с моей мамой около моего отеля!!!
он просил её чтобы я спустилась - она мне позвонила - говорит, ну он такой весь искренний - весь из себя влюбленный, чуть не плачет - ну спутись..
я попросила её сказать, что я больна..на следующий вечер мама мне сказаала, что он ушел чуть не плача, и что мы с ней должны пойти извиниться и ВМЕСТЕ!!
мы пошли...
посидели (это было вечером) на яхте с ним и еще с некоторыми турками.. потом мама пошла в отель а мы с ним в парк. сели.
Он говорил мне такие слова!!и смотрел такими искренними глазами, говорил, что не сможетбез меня, что любит меня, что умрет, что сделает для меня все что угодно!
ему невозможно было не поверить..
потом я немного заплакала..
он сидел как неживой..а на следующий день я уезжала..
я сказала что приду на пирс завтра утром..
он обрадовался до безумия и попросил прийти обязательно..

я пришла..

когда мы расставались просто не могли сдеожать слез оба..
оба понимали что возилжно не увидимя никогда - оставили длруг другу мобильики и мыла..адреса и домашние телефоны..

и сейчас я понимаю, что настолько люблю его замашки, его улыбку, его глаза...блин, я не смогу!!
мне только пятнадцать - ему 19 - - в Турцию блин что ли уехать..я по нему так скучаю!
я помню как он держал меня за руку, как говорил, что в перевенула что-то в его душе..в сердце..
сижу и слушаю "The One" Шакиры..эта песня играла на яхте когда мы сидели вместе на носу..
ой черт и не знаю - мучаюсь и мучаюсь...хочу плакать...
а самое страшное, что есть парень, которому ничего не могу сказать!как же быть?!

хочу подраться!!!!!ну что это такое, надо быть добрее!!!даже к врагам!!!

Было начало двенадцатого..открыла глаза..увидела перед собой такой до боли знакомый белый потолок. Снова закрыла глаза, полежала минут десять, переварила все, что снилось этой ночью. а снился как обычно полнейший бред..в первые в жизни приснился метеорит.. как он падал на землю и падал и падал..такой огненный и крутился..и к чему бы это..?бред..
Дальше села на кровать..посидела чуть-чуть..сквозь закрытые шторы пробивалось солнце, оно как будто хотело ворваться в мою комнату, осветить письменный стол, заваленный книжками и какими-то тетрадками, осветить все в этом вечном бардаке..
Встала, открыла дверь, пошла на кухню.. в раковине как обычно лежала куча грязной посуды..на сковородке лежало две вчерашних котлеты..я взяла одну, откусила и поняла, что несмотря ни на что я ТА-аК люблю жизнь!!!...
и как трудно быть богом...

Черт - как хочется вычеркнуть весь сегодняшний день, как хочется простнутся в поту и улыбнувшись в напротив стоящее зеркало, шепнуть себе:"слава богу, что это сон"
но это не так!!
черт, ну что за говно!!!!!!
как хорошо что есть друзья!!!!!и Аврил..

вот сижу у компа и вся расстраиваюсь...даже слезы текут..млин, вот только сегодня Joice писала, чтобы она не ревела, а сама..

Как один телефонный звонок решает многие вещи?!всего один...это даже не час, а 20 минут были...даже не день...и столько поменялось...
Он просто знает что я е до конца его забыла, он знает это...Он столько знает и откуда?!иногда мне кажется, что он не человек - он столько чувствует..читает мысли..кто он?!ангел или черт?!
Только я забываю оего существовании, забываю его лицо, кго руки..он появляется...
Я положила трубку..минуты 4 посидела..захотелось выдавить слезу..выдавила - а потом они потекли сами..я слишком слабая..я слабая,.......он знает...он очень многое знает. от этого и заплакала. даже не могла сдержать себя в руках...
Теперь для меня дилемма. Что ему нужно от меня?!он знает что уже ничего не будет, что я другая, что не вернусь!!!или знает наоборот...черт. Почему ему не оставить меня в покое??!Почему??!Зачем ворошить прошлое?!Неужели это ему доставляет такое удовольствие?!Нет - он не такой - он точно не такой...мне нужно время!ме нужно много времени..нужно забить на него...я должна - я могу - я почти..да и наверное уже..я не понимаю..Ах - если бы не этот телефонный звонок..

Так трудно стало понимать людей...
Так тяжело и больно стало их прощать..
кто бы простил меня..
что же порисходит........

Нет же..он и вправду нечеловек..он бы не знал если бы был человеком...черт-черт.
нет - надо прекращать плакать - а то я захлебнусь и залью всех соседей снизу...Ладно хватит..все ничего..

Помню, зимой, когда я потеряла смысл жизни, когда друзья перестали приходить, звонить...тогда хотелось встать в талую апрельскую лужу...засунуть руки в карманы, почувствовать на усталых веках бледное весеннее солнце..и послать эту жизнь к черту...
и кто-то мне сказал:да все будет хорошо, че ты?!
и стало все хорошо...а сейчас нет...

черт!!!!!!как 20 минут меняют положение вещей!!!черт!!!хочется кричать, но мама в соседней комнате...мли...

ну вот наконец-то я в интернете..!
Ура-а-а!!никак было не купить карточку, и вот я снова здесь..!!!!!
клево-клево-клево!!
2 дня назад у парня было день рождения..купила ему цепочку серебряную и Матрицу вторую..
ну вот сколько и инете не была - не пила - я не пила около 2ух недель..ну нет - около 1.5 недели..уже думала что завязала - ну да нет:"Оля, выпей за то за это.."
а потом уж и сама :"ну кто нибудь - ну выпейте со мной!!Никто больше не может?!ладно, родная моя Флагман, за тебя..." и ЧОК с бутылкой.
ну теперь я точно бросила и курить и пить, и уже почти не ругаюсь матом. Хватит. пора образумиваться.
хотя в компании все курят,( но хоть пьют, зная меру), это практически невозможно - я постараюсь. тем более парню не нравится. говорит, что потом я не смогу бросить и что вообще не женское это дело....
кстати, алгебру я сдала на 4, и немецкий тоже..могла бы и на пять. Ну алгебру-то точно могла на пять!!немецкий...ну с этим сложнее..но за алгебру я рассроилась ужасно....

ну вот - еще один день моей болезни начался...
уже конечно лучше - но все-равно, все-равно ломит спину..все-равно в носу миллион соплей..Scheisse....
по-прежнему болит голова от пятничной пьянки...
каждый раз, просыпаясь с болью в башке, с желанием курить и выпить хотя бы чуть-чуть я обещаю себе, что ЗАВЯЗАЛА!!
но все же находится повод и...и все-равно все продолжается....хотя маме уже обещала перестать...ладно - не суть..
сегодня какое-то ществие Петров по Невскому...\\\так хочется сходить, а не могу...со сутла не встать..
вчера было Евровидение..Тату(мои любименькие) заняли 3е мместо - все так растроились, а я считаю, что третье место - это тоже успех..тем более, что всего на 4 очка мы отстали от Турции...
играет Аврил Лавин........грустно - ничего не кажешь.но ничего...все будет хорошо.у нас у всех..

Я заболела - спину ломит, знобит - ужасное чувство.
Надо бы сходить к портнихе, мои новые штаны уже готовы - но мне настолько лень..конец учебного года - грядут экзамены ..а мне уже все лень..
Вчера была у любимого парня дома на тусовке..половину ничего не помню..
хотя надо бы..
пили вино, водку, на пиво я уже и смотреть не могу - приезжала немка по обмену - затаскала меня по боулингам и билиардам..
я устала..уже почти не помню русский язык - к маме обращаюсь по-немецки..
за эти 10 дней, что она тут была я выпила столько!сколько не выпила за всю свою жизнь - за все свои четырнадцать..
а вообще, ужасная погода - настроние такое же.
вчера был последний звонок......наши любимые 11ые классы уходят.. в том числе и парень..даже не знаю - как я буду..вчера расплакалась как дура..
вообще, я в последнее время часто плачу..нет, не от радости..от того, что стало скучно жить..хотя так нельзя говорить, надо жить каждую секунду как последнюю..ну а вот умру я ........ничего не буду чуствовать..пустота..пустота..я боюсь..
в последнее время боюсь олчеь мнго чего..боюсь сказать что-то не так, боюсь этой дурацкой смерти - она так близко..
не представляю как будет умирать моя бабушка - мой дедушка - моя мама....я не переживу.странно, как люди после смерти своих родителей продолжают существовать...
я как будто предчуствую что-то плохое..нет!господи, только не сейчас, не в этот момент, не в эти дни!!

Я завела этот дневник, чтобы выговариваться, потому что каждый день в моей жизни происходят вещи, о которых невозможно умолчать..
очень часто я задумываюсь над собой, разбираю свои поступки, свои мысли..и все это - здесь..