я на минутку. просто хотел рассказать. я щаслев. жизнь прекрасна. что бы ни было.

кстати, сегодня (то ест уже вчера) день варенья серёжи ш.

который на данный момент, увы, задвинут на задворки моего подсознания. но всё равно, пусть я даже и толком с ним не знакома, он подарил мне много офигенной музыки и много эмоций и заставил о многом задуматься. спасибо тебе, серёжа, ты очень няшный и очень красивый и вообще. очень сильно желаю тебе, чтоб в твоей жизни всё было охуенно, просто непременно) и будь счастлив как я сейчас, даже если и без меня)))))))

что до меня, то я... судба порой выписывает странные кренделя. и вместо того, чтобы думать, что как зачем и куда, я лучше отдамся на волю судьбы. без малейшего страха ринусь в бой без открытого забрала. потому что я не боюсь проиграть, да и терять-то мне нечего. я выбралась из такой глубокой жопы, чтоо просто только большое спасибо всем, кто помог это осуществить и... и почему бы и нет?!?

совсем не могу есть. правда, влюбилась, что ли...

просто не хочется есть. не могу. единственное, что более мене идёт - салат из рукколы. и всё! на всё остальное даже смотреть страшно.

боюсь, только, любовь пройдёт, завянут помидоры и всё снов астанет обычным и мой желудок, который пока на эндорфинах всё терпит, очень жестоко отомстит мне. да какая разница. не насильно же его кормить!

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.
 

прекрасная неделя продолжается)))

то ест уже больше, чем неделя, но это не так уж важно.

не могу перестать думать, что в один ужасный момент это закончится. моя жизнь давно (а может и никогда) не была такой интересной. и я давно не была такой живой.

вооот.

мама потихоньку готовит папу к тому, что когда-нибудь я уйду из дома.

все задолбали мне приписывать отношения, которых у меня нет. и причём, почему-то все ещё и уверены, что это очень сильно любовь и вообще всё серьёзно и должно закончиться чуть не замужеством.

а у меня эти отношения в общепринятом понятии отношений даже ещё не наступили. и в моей голове много тараканов по поводу всего этого, потому что... потому что в моей голове просто много тараканов. и вообще. и я всё никак не могу определиться со своим отношением к этому всему.

пожалуй, я немного даже боюсь. наверное, стандартно боюсь, что будет больно. и ещё боюсь, что моя такая счастливая счастливость просто так возьмёт и закончится. и вообще. я не знаю.

в голове столько вопросов, одна моя жутко конкретная част жаждет определённости, а другая - просто хочет потянуть кайф подольше и строит кучу всяких препятствий искусственных. 

но из дома уйтить я б не прочь.
 

Итак, в половине третьего ночи я открыла дверь в квартиру и появилась на пороге)))) мой личный рекорд. так рано домой я ещё не возвращалась. я ж всегда ночую!)

я очень-очень-очень хорошо провела время. приятные люди, приятная компания. крутой, очень крутой чел с гитарой пел клёвые песни. и вообще у него суперская гитара с 8ю струнами и он офигенски на ней играет.

И вообще всё очень-преочень здорово. И, подводя итоги, могу сказать, что, пожалуй, несмотря на всякие мелкие хрени, эта неделя была офигительной. очень хорошей.

знаете, я вот... у меня... ну так вот у меня получается, что такие всякие вещи, такие хорошие недели, море новых людей, море событий, у меня всё это бывает редко. так, моментами, периодами. но чтобы стабильно каждый жень какой-то бешеный экшн - такого нет. да и наверно моя психика бы не потянула. хотя...

а сейчас у меня сна ни в одном глазу, болит желудок, потому что за весь день я съела только чай с конфетой, салтик, чипсы, рэд булл и мандаринку)

ещё у меня волосы сильно пахнут табачным дымом.

а ещё завтра меня ждёт нервтрёпка. обязательно.

потому что я вернулась домой, родители такие "мы не спим, у нас давление..." и, я когда уезжала, сразу было такое условие, что меня привезут домой. специально заранее договорились. всё прекрасно вроде бы, но...

папа сказал: "только пусть он привезёт тебя прямо к подъезду." только сегодня у нас просто уже целые сутки жудостный снегопад, всё в снегу, возле подъезда и до этого-то дорога не найс, а тут ещё и нечищенная. я что, совсем сумасшедшая, заставлять человека ехать по этой хуйне? конечно нет. я просто попросила высадить меня на углу дома. то есть мне надо было пройти один подъезд всего. по опустевшему городу!

пришла. ну вроде всё хорошо, не пьяная совсем, не очень поздно. отзванивалась регулярно. и тут папа: "откуда шла?" говорю: "александер меня на углу дома высадил", а папа так злобно: "я же просил, чтоб он довёз тебя до подъезда!"

нашёл. придумал. круто.

Уезжаю гулять со своими мальчиками. В другой город. Но вроде есть договорённость с человеком с машиной, что он меня ночью привезёт домой.

Папа уже готов всех убить.

Делайте ставки, чем всё закончится. 

как-то немного странно называть парней "мой бывший", "мой нынешний" и "мой будущий".

интересная градация.

отчаянно пытаюсь совмещать учёбу и общественную деятельность.

как результат, уезжаю из дому в восемь утра, приезжаю домой уже после 8 вечера. и, как ни странно, доставляет.

ещё сегодня я внезапно узнала, что у меня, как у магистранта та сессия будет не в июне, как у всех, а раньше, намного раньше, где-то в мае.

жесть, блин. то есть за курсовые надо браться раньше. а у меня ж ещё вкр! это как диплом по сути.

не важно.

ещё сегодня я участвовала в разработке сценария к концерту на день святого валентина. вроде с такой неохотой шла на это мероприятие, чисто за компанию. а в итоге оказалось, что это вполне себе интересно.

но теперь одно большое но.

мои родители же они же молодцы. они какбе вечно хотят всё контролировать. дитё что-то делает и возвращается домой поздно? а что это дитё так? подозриииииииительно... надо начать расспрашивать. дитё отвечает... хм, ответ не соответствует представлениям о нём, о его системе жизненных ценностей. значит дитё врёт и темнит. а полную правду дитё может не говорит, потому что всё равно родители заранее относятся с негативом ко всему этому. ревнуют они, ага.

блиииин, мне нужно пространство. дышать дышать дышать. тесно. душат. 

Сегодня на одной из пар достаточно такая молодая (ну лет 30-40) женщина-преподаватель с ног на голову перевернула наши предсталения о жизни.

Она решительно растолковывала нам, что мол, нынче все хотят быть начальниками, а это не есть хорошо. не нужно к этому стремиться и вообще работа не главное. ну тут-то ещё всё нормуль. а вооооот дальше... дальше она сказала, что все повёрнуты на карьере, что женщины долго и упорно работают, и вспоминают, что пора рожать детей только когда уже поздно. и заявила, что вообще первого ребёнка надо рожать чем раньше, тем лучше. то есть, весь смысл её речи состоял в том, что просто немедленно нам всем нужно беременнеть и рожать ребёнка. не важно, что, как, от кого. важно чтоб ребёнок. важно чтоб был. немедленно.

а тем временем моя одногруппница уже на четвёртом месяце. дитё уже толкается. в субботу она замуж выходит. да, но... сказала, что ничего не хочет, ничего её не нужно, муж её будущий говнище, маман его уже выебала все мозги, что она фамилию мужа брать не будет, ребёнка запишет только на себя. да и вообще, она собралась через месяц с ним разводиться.

а потом мама удивляется, это как жеж так, у нас в стране по официальной статистике распадается каждый третий брак. а вот так!

а я такая вот наивная дура, что я вот по-прежнему верю, что всё у меня в этом плане будет хорошо и вообще. блин.
 

сегодня днём несколько часов провела выбирая собаку. которую я себе вряд ли куплю в ближайшее время. да и через год и то едва.

и дело не в маме, которая сразу орёт, что ей хватает хлопот с папой. неет. вовсе нет. дело в том, что я таааак редко бываю дома. а мне хочется, чтобы собака была именно моя. без всякого. вся ответственность - на мне.

хотя... так ужасно сильно не хватает в жизни собаки. просто ужас. уже стала подумывать о чём-то типа рауди.

упросыпаюсь, завтракаю. по возможности выхожу из дома. смотрю клинику. обедаю. снова смотрю клинику. смотрю доктора хауса. смотрю клинику. и тут внимание! ровно в 20-00 (единственное чёткое время в моём расписании) я ставлю серию клиники на паузу, бегу смотреть интернов по тнт. потом возвращаюсь и снова смотрю клинику. иду в душ. и потом снова клиника. в 2 часа ночи ложусь спать. и так по сути каждый день. ну конечно ещё я обязательно куда-то выхожу из дома, утром, днём, вечером, на целый день. но по сути общая конструкция моего дня такова.

от такого количества медицинской херни я, кажется, скоро, сама уже смогу лечить людей.

по крайней мере, работать в больнице (сами знаете, это не одно и то же!)

но теперь-то всё изменится. я же с завтра учусь. даже прям рада этому. а то папа уже вторую неделю на больничном, он очень утомляет, когда дома. правда, теперь будет меньше клиники. это пичалька.

ужасно-ужасно-преужасно нервничаю.

потому что тему вкр надо бы выбрать до марта. то есть уже меньше месяца. у меня по-прежнему нет места практики и я не была у своего руководителя с ноября. мне кажется, я щас к ней приду, а она пошлёт меня нахуй.

а ну и что. пойду тогда и найду себе другого руководителя. что такого. непрриятно, да. но не смертельно. чего я, собственно боюсь. и вообще она такая премилая женщина, то есть она так крепко держит лицо и имидж, что не будет орать и вообще. да.

блядь, я даже вот не знаю, заявлюсь я к ней, и что говорить-то??? 

ну вот. единственной причиной вылезти из дома оказался, как выяснилось, мой комплекс спасателя.

ну хоть что-то.

лучше чем быть овощем целый день.

и я сморю слишком. слишком много клиники.

Так, я вот смотрю сейчас "Клинику".

Ну, она не особо доставляет, я пока посмотрела только 20 серий первого сезона и не думаю, что посмотрю все девять сезонов. Хотя она хорошо идёт, короткие серии, под неё удобно что-то делать.

Но

Вот что я вам скажу.

В одной из серий "Клиники" было сказано, что вот у них там по статистике умирает каждый третий больной.

А вчера начались новые "Интерны". Что по сути та же "Клиника" (кстати, они мне даже, пожалуй чем-то нравятся больше). И вот во вчерашней серии доктор Быков рассказывал про цветок по имени Игорь, за которым он заставлял ухаживать Лобанова. Что, мол, много лет назад у него умер пациент и ему прислали этот цветок и он назвал этот цветок в честь покойного пациента и с тех пор в отделении никто не умирал. Вот. А потом я видела серию, в которой доктор Кокс устраивал марафон - сутки без единой смерти. И таки без пяти двенадцать один чел умер.

Выходит, отечественная медицина - самая лучшая медицина? Вернее, отчественные сериалы - самые лучшие серилы.

Круто. 

Всё же, как ни крути, собак я люблю больше. но снимаю меньше. потому что сразу начинаю гладить и мне уже не до съёмок xDD

итак, собаки!

поехала сегодня к бабушке, у которой был вчера день рожденья, у которой я в последний раз была в ноябре, которая звонила мне уже дважды за последнюю неделю и просила приехать. я приехала. и чё? она поставила передо мной тарелку с едой и ушла в другую комнату. клёво. всё как всегда, зато у неё красивая кошка.

Сопсна, пост посвящён фотографиям всяческих котэ.

"Залечь на дно в Брюгге" перевернул что-то у меня внутри.

я не могу сказать, что это величайший фильм, который я когда-либо смотрела, но он почему-то так тронул меня... 

Посмотрела первый сезон Misfits. Неожиданно клёво.

Больше всего доставил момент, когда зазвучала песня моих любимых the Xx.

Надо же, не одна я их знаю и люблю. Клёво.

бленда. ещё одно слово, с которым у меня нелады.

то есть, когда нужно, я никак не могу его вспомнить. приходится объяснять жестами xDDD