Сегодня очень дорогой человек уехал очень надолго. Ну то есть не так уж запредельно долго, меньше недели, но всё же.

Тут у меня такой экшн впереди, столько всего, без него будет трудно.

Ну и плюс... как-то я начал проявлять все признаки уже чего-то более серьёзного, чем просто влюблённость, которая какбе просто когда ты не ешь, не спишь...

А тут вот я его провожала и у меня тааааак сжималось сердце... такое какое-то просто неописуемое чувство внутри... я даже проронила скупую мужскую слезу.

То есть... он ушёл, а я стою, смотрю ему вслед, а из глаз просто ручьями слёзы текут. это, конечно, ещё нервы, трудный день, тяжёлая неделя впереди, но блиииин... вот именно такое у меня на самом деле в первый раз в жизни.

Вообще-то я знаю, что нельзя привязываться к людям, это больно и всё такое... но

Не хочу думать о боли и о том, что вероятность положительного исхода всей этой хуйни крайне мала. хотя... имхо, любой исход положителен.

не хочу думать о плохом.

спросить, поверить, принять.

бред, конечно, но почему бы нет xDDDDD

массовая Hurts-лихорадка докатилась и до меня) в новостях в контакте куча фоток с со вчерашнего концера, на сегодняшний едут очень-очень много знакомых. В твиттере Тео только и пишет о том, как прекрасна Россия и какие тут красивые девушки...

короче, как итог всё утро слушаю Hurts, поём вот с Тео на два голоса The Water и All I Want for Christmas. Последняя, всё же, прочно засела у меня в голове в связи с Казанью, первым тамошним снегом и вообще.

Настроение - охуительное.

Пожелайте мне охуительного же дня))))))))) 

очень сильно, просто безумно устала. тяжёлый день. тяжёлая выдалась неделя вообще, в моральном плане.

потому что в понедельник всё было прекрасно, вечером в понедельник пришли хорошие новости... а потом со вторника всё тихо покатиось под откос. на сегодня, кажется, вся эта хуйня достигла самой нижней точки, и теперь хочется уже спокойного тихого мирного решения проблем.

а если совсем честно - очень хочется увидеться лично с причиной всех проблем. посмотреть на него, сказать всё, что я о нём думаю, по возможности обозвать кракозябром, поорать (при желании). потом просто обнять, пожаловаться, как было тяжело из-за него. потом очень мило напиться совместно с причиной всех проблем и прочими людьми, напиться до полного расслабления, попеть что-нибудь такое особенное, типа smells like teen spirit или чего-то в этом духе, опять же для расслабления, потому что неделя выдалась жесть. в общем, хочется завтра отдохнуть по полной. да, и ещё обязательно переночевать где-то не дома, не хочу дома, ночевать не дома - обязательное условие качественного отдыха. причём, как-нибудь так, чтобы переночевать с причиной всех моих проблем, спать с ним, так мило, опять полночи лежать и не хотеть спать, чтобы не потерять эти моменты... то, как бьётся сердце, ощущения, запах...

а на самом деле... шансы, что выйдет именно так, как я хочу, минимальны. близки к нулю. да. потому что я вообще сердита на него. и он в курсе. и он явно не настроен общаться со мной. и вообще...завтра просто банально тупо я едва ли его увижу. что самое грустное. ровно как и в воскресенье, в понедельник.. не знаю. такое ощущение, что он почти навсегда пропал из моей жизни. хотя мы не виделись меньше недели даже.

но я знаю только одно. вот именно в такие моменты. вот в такие, когда я сама понимаю, насколько он-таки далёк от идеальности, когда он ведёт себя, как последний мудак, когда в моём мозгу происходят всяческие короткие замыкания, когда я могу посмотреть на него трезво, когда на меня не действует его магия, когда я вижу его, со всеми его несовершенствами и вообще, - вот именно в такие моменты я вдруг понимаю, насколько он мне дорог. насколько я люблю его. не важно как кого. 

и, чёрт возьми, да да да, сейчас, именно сейчас, когда всё так напряглось и натянулось, я вдруг понимаю, как это всё мне важно, насколько я не хочу, чтобы это всё развалилось. но... блин, ощущения подсказывают, что скорее всего, всё-таки, судьба всего этого решена.

очень, очень надеюсь, что я всё-таки ошибаюсь.

потому что, если всё вот так внезапно закончится, тогда, когда я вошла во вкус, тогда, когда я действительно почувствовала, что такое жизнь, нашла людей, которые действительно много для меня значат, мне будет действительно по-настоящему больно.

внезапно всё оказалось важнее и серьёзнее, чем казалось раньше. 

и больнее. намного больнее. очень больно.

хотя вроде ничего и не случилось.

я поняла, чего хочу.

мне плевать, какие это будут отношения, будет ли это "встречание" в общепринятом смысле, всякие влюблённости, секс...

не важно.

даже если всё останется как сейчас - пусть.

я хочу только одного. чтобы он доверял мне. хочу видеть его настоящим. чтобы ему было настолько комфортно со мной, что ему не было бы смысла притворяться. и чтобы я тоже могла быть с ним настоящей. хотя я и так с ним гораздо больше я, чем со всеми другими.

на данный момент у каждого из нас есть по куску личного пространства (мне это представляется таким кругом света, как от прожектора) и есть некоторое их пересечение, небольшое совсем. и мне, в силу природной боязни навязчивости, вообще очень тяжело это пространство преодолевать. с одной стороны. но с другой стороны, меня так тянет вот эта его часть "круга света", поэтому я всё время лезу в него, расспрашиваю, прикасаюсь... и каждый раз, как сапёр, боюсь сделать лишнее движение, боюсь залезть слишком глубоко... я к нему всё время прикасаюсь, просто не могу не прикасаться, и при этом жуть как боюсь, что его это ужасно раздражает, просто он весь такой милый и не хочет портить отношения. хотя вот это бред, потому что были некоторые моменты, когда он свои границы достаточно чётко обозначал.

причём, я это принимала спокойно, потому что сама такая же. и когда в моё пространство лезут, я пугаюсь.

но вот сейчас... я не хочу, чтобы эти круги наложились друг на друга полностью (хотя, наверное, это интересно, когда так), просто хотелось бы, чтобы площадь пересечения была как можно больше. чтобы не бояться задать лишний вопрос и быть неуместной. чтобы не бояться лишний раз позвонить. не по работе, а по личному. чтобы не искать повода для сообщения. чтобы спокойно прикасаться, не боясь быть навязчивой и раздражительной. чтобы, когда я вижу, что ему тяжело, просто подойти, обнять, поддержать как-то, а не думать, что в этот момент ему лучше побыть одному. чтобы видеть его почти насквозь. ну или знать чуть больше, чем то, что на поверхности. чтобы самой быть настоящей. чтобы, когда самой плохо, просто положить голову на плечо. чтобы знать, что если что-то случиться, он поддержит. и чтобы он знал.

я не знаю, что это за такие отношения, есть ли в них какой-то смысл вот в таких. и достижим ли такой идеал в условиях закрытости нас обоих. я не знаю. но просто безумно хочу, чтобы всё было так. 

нашла человека, у которого, как и у меня, проблемы с эмоциями.

он тоже их почти не испытывает, хотя частенько изображает. а я-то всегда думала, почему же он мне так часто кажется ненастоящим...

такое впечатление, что эмоции - это миф. и на самом деле ни у кого их нет. пичалька... 

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.

и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!

а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.

скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января. 

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

я ненависть. я просто дикий концентрат ненависти. я само воплощение ненависти.

и я хочу убивать. 

ЭТО СПАРТАААААА!!! это просто пмс.

но блииин.

если завтра я ничего не напишу - значит, я-таки убил кого-нибудь и попал в тюрьму.

Сегодня были в гостях у мамы товарища, который уехал.

То есть мы были в гостях не у него, а именно у его мамы.

Забавно очень. Чужая абсолютно женщина, которую лично я видела в третий раз в своей жизни, была так искренне рада! Была такой милой, так приятно всё...  Немного меняет моё представление о жизни.

А вообще, настроение говняное. Ужасно устала, продолжает болеть сердце и внутри какая-то пустота.

На самом деле.. я столкнулась с первым препятствием и отступаю без боя. То есть.. может, и битвы не будет, а я вот уже свернула все войска.

А с другой стороны.. я не знаю точно... я не уверена, что эта битва - моя битва.

Вторые сутки на бесконечном повторе эта песня. Послушайте. Настроение такое же.

Вообще. Мне нужно с кем-нибудь поговорить, а то меня разорвёт. Но, блин, всем невъебенно не до меня.

Завтра, уже почти сегодня, мы идём в школу. Очередной урок. Дети - это приятно, уроки мне нравятся. Меня немного утомляет мой напарник, он порой слишком тянет одеяло на себя. Это не круто.

Что ещё... Да, завтра мы идём к маме нашего товарища, который уехал и без которого плохо. В гости идём, так, просто) 

Потом у меня будет аццкий шоппинг, мне практически в одно время надо оказаться в разных концах города. И купить маме на День Рождения самые красивые серьги на свете. Я их сегодня видела, я их сегодня мерила. У меня тока денег на них не было.

Что ещё? Надо учиться, ага. Ещё надо нарисовать одну вещь (с каких пор я промышляю ещё и дизайном???), обещали дать напрокат планшет. Круто же.

Девочка очень серьёзно подвела с деньгами. Обидно. Мой косяк, на самом деле, не надо было ей верить.

Даа, ещё второй день ужасно болит сердце. Живу только на корвалоле. От него становится легче.

И... блин... если честно, в жизни сейчас всё не так классно, как хотелось бы, и как казалось. и я не усложняю. я объективна. когда, знаете ли, факты сами лезут тебе в лицо, трудно не разглядеть нечто... даже если тебе этого видеть не хочется.

ох, чувствую скоро пошлю я всё на хуй и буду заниматься учёбой.

хотя... с другой стороны. когда я не знала этого... оно ведь тоже было... всё равно. но я была вполне довольна жизнью. а теперь вот я знаю... и даже если всё останется по-прежнему... не знаю... мне кажется, это всё равно будет, в первую очередь, в моей голове. я не смогу закрыть на это глаза. и оно больше не позволит питать мне мои прекрасные иллюзии... или... вообще-то... это дарит новые. но...

и, кстати, сердце болит ровно с той минуты, когда я узнала...

да, да и ещё раз да. я развожу тут интриги, умалчиваю факты. просто потому что мне кажется, что если я это произнесу, напишу, то это просто меня убьёт. даже Диме не расскажу об этом. сотрите из памяти моё вчера, а?

Ещё чуть-чуть и станет полегче.

Или не станет.

Проблем ведь станет больше, да? Снова все эти заморочки... Отношения - это сложно. Любые.

А отношения непонятного характера - просто невыносимы.

А ещё я сегодня узнала что-то, что мне лучше было-таки не знать. И теперь не усныть мне спокойно ночью... и не ждать мне с такой надеждой начала следующей недели...

Или лучше стереть всё из памяти и жить как раньше, быть полной надежд и устремлений и верить в светлое будущее. Да, точно, сделаем вид, что я-таки ничего не знаю.

Нет, серьёзно, внимательно подумала обо всём - мне выгоднее это забыть.

НО КААААК?????

по идее, инстинкт самосохранения должен стирать из мозга такие вещи, а то я рискую сойти с ума. но... на самом деле, инстинкт самосохранения наверно должен сделать всё, чтобы я этого не забыла, потому что я качусь под откос и стою на пути саморазрушения. но на данный момент я ничего не боюсь.

а если будет больно - я тогда вам тут поплачусь, оки? лучше всё же плакать "после", по факту, чем "до", из-за перспективы)

кстати. я вот тут всё об одном... а вообще... сегодня вывесили расписание бакалавров... ох ребята... меня ждёт просто пиздец!!!!!!!

к 22 апреля получить все зачёты. 5 мая - экзамены. потом госы. какого хуя? я хочу продолжать делать концерты и игры. и никакой учёбы!

Ну почему, почему это ужасная убийственно тяжёлая неделя так медленно тянется??????

Сегодня всего лишь среда, а я уже больше не могу.

Время такое тягучее... липкое, вязкое... не знаю. в пятницу, когда прощались, я сказала себе, что это всего лишь одна неделя и она пролетит как один день. А она бесконечная!!!!!!! Я уже едва держусь на ногах от усталости, а сегодня только среда!!!!!!!(((((((( ужас.

Время, давай, ускорься, прошу тебя!

а то я сойду с ума(

Всё очень странно. Всё настолько странно, что даже если вот прям сейчас, пока я пишу тут о том, как всё странно, вконтактике ко мне попросится в друзья некий Серёжа Ш. и напишет, что давно мечтал со мной познакомиться и встретиться, я не удивлюсь.  Я добавлю его в друзья, познакомлюсь/встречусь. И буду снова и снова удивляться, где же он был раньше, и почему то, что раньше бы меня сделало самой счастливой, теперь не вызывает эмоций.

Например, я целых 3 долгих года была просто без ума от человека. Он мне казался просто фантастическим и... воооооообще ничего с ним не выходило. И уж сколько слёз проплакала, мозг весь себе вынесла... Очень переживала. А потом стало не до него. А потом.. А потом вот я как-то запала на Серёжу Ш. А потом я встретила ещё одного человека. Который... просто фантастический и который... я не знаю. Он заставляет меня чувствовать, воспринимать мир по-другому. А сейчас вот он уехал, и без него плохо. И внезапно, откуда ни возьмись - первый. И я вот смотрю на него, и я понимаю, что я в нём видела, я и сейчас это вижу, и он просто фанатстический, и вообще. не знаю. то есть я мозгом понимаю, что он просто нечто действительно супер, Но я ровно ничего не чувствую. кроме удивления с примесью досады (где ж ты раньше-то был, когда был так нужен!??) и любопытства, потому что человек действительно очень интересный. но вот тот человечек, который улетел... он совсем не такой как первый, брутальнее, круче, успешнее... и он... у меня в первый раз такое, я вот когда прикасаюсь к нему... это безумно приятно во-первых, а во-вторых у меня наступает дикая тахикардия, пульс подпрыгивает под 130 по ходу.

И я не хочу говорить, что это любовь или что-то.. это слишком громко и я не люблю так. там много на уровне ощущений, физиология, от неё никуда. инстинкты. но блин, даже если природа просто пытается меня размножить - я рада. потому что... блин.. я уж думала, она про меня забыла совсем. я думала, я как панда в китайском зоопарке - в неволе они сидят самец с самкой в вольере, и им просто плевать друг на друга. я думала, природа решила отдохнуть. но я всё же могу что-то чувствовать. и, возможно, у меня даже есть что-то вроде сердца где-то..

и сейчас я, пожалуй, готова убить за хотя бы одно малюсенькое сообщеньице от него... оттуда. издалека...

просто запомнить: дракон - это как курица, только с тремя головами. это гениально. 

Итак, понедельник, начало тяжёлой-претяжёлой, длиннющей трудовой недели. И будет она особенно морально тяжела, потому что всю неделю рядом не будет очень важного человека.

даа, как я уже говорила, в субботу очень дорогой человек уехал, ога. два дня без него - полёт нормальный. связи никакой. мама переживает, как он там, как добрался. а я что? у меня много работы, и мне как-то.. не знаю. снова стала задумываться о наличии у меня сердца.

 хотя... если совсем серьёзно... то я тут посидела, повспоминала всё.. и... ну что греха таить, не хватает его рядом. как-то у меня странно с ним, на расстоянии я его люблю даже больше, чем рядом. хотя... да, едва не прослезилась даже.

ещё внезапно мой бывший любовь просто прям вообще. каждый день с ним общаемся, в интернетах пишет, в реале гуляем... и, на самом деле, с ещё одним человеком... тоже всё странно. я к нему, как к брату, а мама вот считает, что не всё так просто.

кстати, маме теперь запрещено лезть в мою жизнь. а в квартире эмбарго на произнесение некоторых имён.

какой-то грустно-меланхоличный получился пост.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

Сегодня случайно встретила на улице человека, мы с ним пересекались на одном мероприятии. и я-то какбе хорошо его помнила, а вот он сказал: "я тебя помню, мы были вместе там-то, ты девушка того-то. я, правда, никак не могу вспомнить, как тебя зовут. зато я помню, что у тебя фотоаппарат сони альфа 390"

мне это показалось очень забавным.