мне не нравится, что во честь восьмого марта женщины поздравляют женщин.

идиотизм, имхо.

а ещё утром вообще было страшно выйти на улицу - толпы женщин несли цветы друг другу. в контакте опять же...

меня это пугает почти также, как стопка валентинок от девочек, которые я получаю каждый год 14 февраля.

да.

да и вообще, все эти праздники, они такие глупые и ненужные...

а тем временем мой стол, который я с таким упорством разбирала позавчера, завален какими-то странными вещами, которые мне подарили. начиная от сковородки и заканчивая хэндмэйдовым шарфом) 

я вот сегодня дома не ночевал.

в гостях, отмечали, праздновали, ночевали. уехала вчера в 8 утра, вернулась в 8 утра сегодня.

и меня даже не попытались выгнать из дома. жизнь налаживается.

вообще всё просто ниибически прекрасно! 

вчера у меня был просто убийственно тяжёлый день. мы были у бабушки риты, это всё ужасно, всё как всегда.

и потом вечером я ужасно плохо себя чувствовала, собиралась даже умереть...

а потом я ложилась спать и вспоминала весь день, переваривала... и внезапно поняла, что счастлива. абсолютно счастлива. ещё была такая мысль "я просто сама себе завидую, что так всё здорово!"

сегодня у меня первый за последнее время полноценный выходной, я сижу дома и ничего не делаю. использую это время, как прекрасныю возможность подумать и вообще... и сегодня из моих глаз вытекли первые за последние два месяца слёзы. я почему-то безумно расчувствовалась, когда рассказывала маме, как у меня всё прекрасно и в каком волшебном состоянии я нахожусь.

и дело, в первую очередь, в том, что я чувствую снова свой путь, землю под ногами, вектор развития, направление, куда идти. у меня море проблем, да. но я знаю об их существовании, я приняла их, а это уже первый шаг в борьбе с ними. я на самом деле просто счастлива! 

"свекровь" - смешное слово. последние дня три оно вызывает у меня бурный смех. или контекст, в котором оно употребялется вызывает... не знаю пока.

сегодня я ехала домой в автобусе. усталася, меня жутко тошнило, болела голова, горело лицо... ужас.

и я слушала музыку. внезапно решила послушать хёртсовскую all i want for christmas. и я испытала что-то такое странное. я закрыла глаща и как-будто я снова была в казани, та самая суббота, первый снег хлопьями, я одна, наконец-то осталась одна со всей этой красотой, ночь, часа два наверное, валит снег, всё подсвечено. и я такая счастливая, иду, а в наушниках эта песня.

это было так реально, ощущения, всё - как тогда. у меня к песням часто цепляются ассоциации. это интересно. 

Кстати, в моей жизни наметился прогресс.

В сфере борьбы с моим характером и с тем, что я всех строю.

Я по-прежнему всех строю, но в какой-то момент я ловлю себя на этом и говорю: о ужас!!!!!! я тебя строю... о нет, прости меня, я больше не буду! ругайся на меня в следующий раз, когда я буду так делать!!!!!

ну хотя бы я начала замечать это. это круто.

а ещё я по-прежнему утверждаю, что у меня нет сердца. 

Вот о чём я подумала сегодня. Сейчас. Именно вечером, это важно.

Волосы - они такая странная субстанция. Вроде бы они часть нас, живут с нами, растут, но в то же время они живут какой-то своей особой отдельной жизнью, это странно.

А ещё у них фантастическая память. Серьёзно.

Вот вечером как-нибудь просто понюхайте свои волосы. Они ведь помнят весь ваш день, каждый шаг. Если вы прислушаетесь (принюхаетесь?) к ним, они расскажут обо всём, напомнят о прекрасных моментах, которые вы позабыли.

Но есть одно "но". Сигаретный дым - убийца воспоминаний.  Он перекрывает собой все, абсолютно все запахи. И при этом ещё и очень стоек.

А вообще... сегодня мои волосы пахнут кофе и ванилью. И это очень приятно. А ещё.. Мой очень хороший человек, которого я даже уж и не знаю как назвать, он такой у меня, ухоженый, такой весь из себя. И от него всегда пахнет туалетной водой. Сначала меня немного раздражало, а сейчас я привыкла уже, мне нравится. И моим волосам, видимо, тоже. Потому что они всегда пахнут им. Даже сейчас вот, прядь упала мне на глаза, я ощутила знакомый запах и улыбнулась. По-моему, в этом есть какая-то особенная магия.

Собственно, о чём это я... Я сегодня просто очень счастливый человек. И мои волосы пахнут счастьем. 

А чем пахнут ваши волосы?

shit happens.

главное - вовремя собраться и всё исправить.
 

Сегодня своими руками сама приготовила долму. Вернее, она ещё готовится, так что пока нет могу ничего сказать по поводу её вкусности и съедобности.

Других новостей у меня нет.

Хожу по дому, напевая "позвони мне, позвони".

В мозгу опять какая-то хуйня. 

только что с баша:

xxx> ыыы, я все же пригласил ее!
yyy> кого?
xxx> Настю, ту легендарную проститку, которая Санька в Теккен уделала :)
yyy> ахаха, наслышан )) И как?
xxx> 34:37 по боям слил.
xxx> назначили реванш через две недели ))

теккен клёвая игра) и я своих мужчин в неё уделывала распрекрасно, причём, вообще не зная никаких комбинаций и не понимая принципа игры. видимо, теккен - игра, рассчитанная на женщин)

или женская жестокость настолько жестока...
 

Сегодня, между прочим, у одного очень сильно любимого мной человека День Варенья.

Да-да, я о тебе, Shnobby_Shnobbs))))

Ты знаешь, что ты, наверное, самое ценное моё знакомство. Ты очень интересная, яркая.

Твоё мнение для меня всегда очень важно. И ты, как никто другой,  умеешь вправлять мне мозги. Без тебя я б, наверное, уже свихнулась.

В этот прекрасный день (который уже заканчивается, правда, но я добралась до компа и так вот расчувствовалась только к вечеру!) я в миллионный раз повторяю, какая ты классная!

Желаю тебе, чтобы весь негатив, все проблемы, понятно, что они никогда не пропадут из жизни совсем... но хочется, чтобы их было как можно меньше, и чтобы они как можно меньше задевали тебя и расстраивали. Побольше улыбайся, ведь ты такая няшка :)

Будь счастлива!)))))

ps на дайри тоже напишу, чтобы ты точно заметила) я за твоё здоровье сегодня даже чаю с бугульмой дёрнула!)

Сегодня я смотрела на просторах вконтакта миллионную версию хёртсовского видео Sunday. я песню-то эту не шибко люблю (практически единственную с альбома!), да и видео, на мой взгляд,  как-то черезчур перегружено. слишком много всего и оно непонятное и некрасивое.

да. не понравился мне сандэй. хотя я честно смотрела все версии - и чёрно-белую, и цветную. и сегодня вот откуда-то взялась какая-то режиссёрская. с просто другим началом. но вот сегодня я должна была посмотреть эту радость в миллионный раз. чтобы наконец-то увидеть: 
 

это же don't look back.

и вот о чём заставила меня задуматься эта надпись: все совершают ошибки. nodody's perfect. ну кроме одного человечка. он очень стремится к совершенству, и у него неплохо получается. ну да не о нём. хотя, о нём. но не в том плане.

просто... сколько можно пилить себя за каждое неправильное действие!??! поняла, что неправа. умница. сахарок. сформулировала проблмеу. решила, что надобно работать. и всё. всё. смотри вперёд, а не переваривай прошлое. и не пили себя за то, что было!

вперёд и только вперёд. если каждый раз анализировать все упущеные возможности, можно просто сойти с ума. если терзать себя за каждую свою ошибку - можно возненавидеть себя. я и так знаю о своих проблемах. их надо решать. а не ругать себя за то, что я такая, в конце концов.

песенка от хёртс. как всегда, тео превращает простую попсовую песню в какую-то глубочайшую проникновеннейшую балладу. круто!

чтобы создать что-то новое, надо разрушить старое до основания.

ищу себя. помогите. 

в первый раз за последнее время вот сижу вечером и парюсь и мне кажется, что всё плохо.

ужасно недоволен собой.

отношения - это, знаете ли, сложно. любые. и не обязательно любовные. и особенно, когда они затрагивают несколько сфер жизни сразу.

потому что это всё какбе большой такой срез тебя, твоей жизни. и ты смотришь на себя и удивляешься тому, как ты себя ведёшь. а когда много всего намешано - получается сложная химическая реакция с участием катализатора.

я не знаю точно, но я слышала, что есть такие люди, которые 100% уверены всегда в своей правоте и безупречности. которые никогда не сомневаются в себе и даже не допускают мысли, что были в чём-то неправы.

вот я не такая.

поэтому я сижу и перевариваю всё, что было, есть... и потом кушаю себя, что я не молодец. что вот здесь надо было поступить по-другому. или вот здесь я зря это сказала.

так было всегда и так есть по-прежнему.

только помимо всего прочего я встретила человека, с которым я чувствую себя уверенне и комфортнее и вообще, чем когда я одна. знаете, у меня такое в первый раз. и как-то это с одной стороны придало сил, но с другой - подорвало мою целостность. то есть раньше я спокойно функционировала как отдельный организм, а теперь как-то так с ним легче. одной не круто. причём, кто-то другой - ненене, я лучше одна. а он - даа.

незаметно скушал весь мой мозг. то есть не то чтобы совсем, но... например, после него я потом ещё долго-долго ощущаю запах его туалетной воды. причём, одно дело, когда он остаётся на волосах, на руках... но когда ты реально понимаешь, что он просто у тебя в мозгу...

и это не страшно. и это не плохо. для меня это просто ново, непривычно и удивительно.

как-то так непонятно и неописуемо я привязана к этому человеку, просто как... я не знаю. и когда всё хорошо, но когда я начинаю его терять, я понимаю, что просто не могу без него.

и вообще, не знаю, зачем я сейчас всё это пишу. ну то есть оно-то понятно, как и всегда, это способ подумать, разобраться, собраться с мыслями. но я хотела вообще о другом поговрить.

а именно о своём уёбищном характере. и о том, что, вы не поверите, я уже начала пилить и строить внезапно найденного близкого интересного человека, с которым мне и так потрясающе хорошо. блядь, да я и так не шевелюсь, чтобы что-то сделать для этого всего, вечно всё он, он такой хороший, внимательный, заботливый. и потом чуть-чуть что-то не по-моему, не так, как хотелось бы мне - всё. я его пилю я недовольна. это просто пиздец.

только сегодня поняла, только сейчас осознала. теперь упорно буду бороться.

и меня кушает совесть по поводу того, что я сегодня распрекрасному человеку выебала мозг просто ни за что. просто отому что не так, как я хочу.

милая совесть, пожалуйста, я больше так не буду. отпусти меня спать, а?
 

какое-то уныло-паршиво-мрачное настроение.

на вопрос "чем занимаешься?" честно отвечаю: "чувствую себя уг".

устала? не выспалась? меня что-то мучает? меня кто-то обидел?

всё прекрасно. я хорошо поспала, чувствую себя отдохнувшей. в моеё голове порядок. и всё прекрасно.

но настроение наиговнейшее.

несколько часов назад мне казалось, что оно просто такое немного задумчиво-лиричное.

а сейчас оно откровенно непрекрыто уныло-плохое.

через два часа я увижусь со своими чудесными мужчинами. подарю им прекрасные хэндмэйдовые открытки,  фотографии которых я выложу чуть попозже.

и вроде бы всё прекрасно. но чёрт возьми, что у меня с настроением??!?!?

знаете.
я опять пишу пост и на дайри, и на лиру.
хочется. потому что это будет важный пост, достойный пребывания в обоих местах)

прошлый год у меня как-то не задался, чего уж там. и под конец года я была просто не в адеквате. ревела, ревела и снова ревела. и считала себя говном. и думала, что жизнь моя ужасна. и что надо что-то менять.
и всё. и только и делала, что сидела, плакала, что недовольна, что всё плохо. повторяла про перемены. и всё пыталась заставить себя действовать, ведь оно само с неба не упадёт!

и вот что самое странное. оно просто взяло и упало. само. я не сделала ничего для этого. толкьо сказала самой себе, что хочу перемен. и экшн наступил!

помните, я говорила, что вот мама моя. когда умерла её бабушка, это ей тяжело далось. и она потом вскоре встретила папу. который помог обрести себя.

и я повторяла, что мне тоже так нужно. что я сама не смогу. и я всё повторяла и повторяла. и всё надеялась. и верила. и ждала.
а в какой-то момент я просто забила на это всё. и потом вот так вот всё. в моей жизни появился человек, который помог мне встать на ноги, найти себя. почувствовать себя. и какая нахуй разница, что у нас там с ним выйдет из отношений.
это важно, да. но. пока я не могу разобраться в своём отношении к нему, это всё не важно. просто сейчас мне кажется, что это всего лишь физиология и не больше. ну знаете, он мужчина, я женщина. всё естественно.

так что сейчас это не важно.

важен рост. движение вперёд. улыбка. за последние две недели в моей жизни было больше событий и знакомств, чем за весь прошлый год (не считая автошколы и похорон)

и я с каким-то безумным оптимизмом смотрю в будущее. потому что наконец-то я его не боюсь.
почему-то сейчас какой-то селф-дистракшн тоже кажется мне заманчивым. то есть, если это всё обернётся большим расстройством, большой болью, я для неё открыта. я готова.
я хочу жить!
 

так, запомните это! сегодня где-то в 19-32 я мыла на кухне посуду и разбила пиалу. 

казалось бы, что такого? бить посуду - это естественно. я её намыливала фэйри, а она как-то неаккуратно выскользнула у меня из рук и в силу своей стеклянности разлетелась по всей раковине на миллионы маленьких осколочков.

ну да, красивая мисочка. ну да, жалко. что такого то?

а вот что.

это самый-пресамый первый предмет посуды, который я разбила своими руками. я до этого вообще ничего никогда не разбивала. даже в детстве. никогда.

это у нас мама всегда колотила всё.

а тут я.

говорят, на счастье. не знаю. но мисочку жалко.

нажать зелёную кнопочку. нажать зелёную кнопочку. НАЖАТЬ ЗЕЛЁНУЮ КНОПОЧКУ!!!!!!

это так просто... почему я никак не могу этого сделать? откуда у меня какая-то зелёнокнопочковая фобия??!?!? 

Сегодня весь день дома. Ну то есть я по максимуму ухожу, но всё равно, давно такого уже не было, чтоб я в выходной была не в Туле.

Аж отвыкла. А тут всё как всегда. Вот за 5 минут мама довела меня, себя и папу до истерики. По поводу покупки осенних сапог за 699 рублей. Они стоили 1300 и она всё не решалась их купить, мол, больно дорогие. И вот они, наконец,  подешевели. Я ей говорю: "пойдём покупать!" а она такая ломается, мол я не знаю, может они мне и не нужны... я совсем утратила интересн к жизни...

и я начинаю с ней заговаривать, и начинаю втягивать в разговор родителя. потому что если он скажет: "а ну-ка пошла и купила!", она тут же пойдёт и купит. а он лежит как бревно. потом завёл свою традиционную песнь акына - что вижу, про то и пою, какие слова слышу, все буду рифмовать и переворачивать:

- дай маме отмашку!

- какую машку?

- отмашку, чтоб сапоги купила, немедленно!

- мамка, какая машка должна дать тебе отмашку?

это у нас так всегда, когда нужно что-то сказать. мы гвоорить не умеем. мы умеем только потом дико извиняться.

теперь все нервные, злые, ненавидят друг друга, мама своего добилась, напилась валерьянки и силит плачет. а я снова и снова хочу свалить из этого дома.

только теперь я точно знаю, что замуж - это не выход. я пока не готова расставаться с пространством. мне просто нужно отдельное жильё. мой личное отдельное жильё.

тупость.

зато, заметьте, первый за последнее время пост не о том, какая я "влюблённая" и как прекрасная моя жизнь. которая, впрочем, не прекрасна, ибо тягостные мысли одолевают меня. но это тема отдельного поста, который я никак не соберусь написать.

а сейчас я уходу гулять, подальше от дома, и воооообще. сегодня как никогда полна сил и энергии. и морозоустойчивости.