кардиган.

почему-то вечно забываю это слово. 

я посмотрела фильм "Социальная сеть" и он мне очень даже понравился.

в мои планы на каникулы входит много читать, много смотреть, много снимать.

в кое-то веки собралась сходить в кинотеатр, а чёта ничего приличного... обидно, да.

да и кстати, я сдала экзамен на 90 из 100 возможных. ну это я так, к слову.

и это сноооова я)

мне осталось всего лишь восемь вопросов, погладить блузку, достать галстук, выслушать лекцию мамы, принять душ, накрасить ногти, высушить ногти и лечь спать)

так, я это всё к чему. определилась!!!!!!!!!

я хочу завтра вытянуть билет и увидеть в нём:

10 тестов (ну это обязательная программа)

3 задачи: на олд нью, статистическую и на amort)

2 теоретических вопроса:

1) Реконструированный отчёт

2) Метод ликвидационной стоимости.

честно говоря, делаю так в первый раз, но говорят очень помогает

я всегда вытягиваю на экзамене самый плохой билет. даже в школе на экзамене. нам сказали: "билеты лежат по порядку", я просто вытянула наугад. и это оказался единственный билет, который я не знала! пришлось сочинять на ходу, благо экзамен был по английскому.

в этом семестре вообще на каком-то экзамене просила товарища вытянуть мне билет!

а завтра от билета будет зависеть многое. но я возьму и вытащу именно тот, который нужен мне! я верю. 

Нет, это уже просто не смешно.

Забудем про то, что занимаюсь всякой хуйнёй вместо нормальной подготовки к экзамену

я захожу на лиру. нажимаю на кнопку "ещё дневник". и чей же профиль открывается мне с первого раза?!?!?

да, да и ещё раз да. именно он.

дневник, конечно, успешно заброшен несколько лет назад.

но упорство, с которым разнообразные аккаунты этого человека на всяческих сайтах попадаются мне на глаза просто убивает меня.

да, кстати, оказывается у него помимо жежешечки и лирушечки есть ещё и дайрюшечка) там-то он мне ещё не попадался. так что простор для манёвра ещё остался. и на кинопоиске я его ещё не встречала.

безумная жёсткая жесть.
 

итак, у меня по-прежнему завтра экзамен. на данный момент я выучила только 15 теоретический вопросов из 48.

более того, те вопросы, которые учу сейчас - они по прошлому семестру, когда я ещё всё более-менее учила и знала. вообще таких вопросов где-то половина. остальное придётся учить/разбирать и вообще.

а если учесть, что на данный момент у меня вся подготовка к экзамену состоит в подготовке к завтрашней afterparty, то, блин, мне уже страшно.

ну и плевать, что сдам на трояк. зато на вечеринке буду самой красивой)

утешаю себя только одним: всё наконец-то закончится и можно будет отдыхать в прошлом семестре у меня было два предмета в которых я реально хорошо шарила. это было айти и оценка бизнеса. курсовой по айти по базам данных аксес я делала сама, он был просто изумительный, если бы не одно но. вечером, уже накануне сдачи, я решила добавить туда одну эффектную фишку. а утром на трезвую голову на защите оказалось, что это дублирование данных, типичная злоебучая ошибка, и с такой ошибкой препод мне ставит четыре, "скажи спасибо, что не три". я была просто убита. это был мой самый любимый предмет и... ну  в общем я тогда просто шла по улице и плакала. потому что ну реально обидно. тогда я ещё написала в дневе на дайрях пронзительно-матерный пост под названием "i'm worse at what i do best". а потом спустя некоторое время я получила зачёт по этому же предмету в сумме 90 баллов. я была просто неебически счастлива, потому что... ну это реально был любимый предмет. и хотя эти 90 ни на что не влияли (в отличие от четвёрки за курсовую), всё равно ощущение торжества справедливости, довльства собой, вознаграждения за тяжкий труд... это было круто.

а потом у меня был зачёт по оценке бизнеса. 10 задач на финансовом калькуляторе. я не пропустила ни одной практики и действительно блестяще это всё знала. но мы сдавали зачёт в жутких условиях: жара, нервы, волнение, мне достался идиотский билет. я помню, что одну задачу я тупо не понимала, как решать. я спрашивала даже преподшу, она мне объяснила всё! а я чёто тупанула и не смогла всё правильно забить в калькулятор. в общем у меня было 50 из 100. а 50 - это вообще нижняя грань сдачи. то есть я чудом сдала вообще. это было второе жестокое разочарование этого семестра. и тоже я была просто убита, сидела на лавке и рыдала и обидно было до потери пульса. я реально хорошо в этом разбиралась.

завтра я сдаю ту же оценку бизнеса. у меня будут три задачи на этом злоебучем калькуляторе. и ещё тесты. и устный опрос по теории. и... скромная надежда на... ну я думаю, вы сами поймёте мою аналогию. 

хочу уже как можно скорее сдать этот блядский экзамен и наконец-то жить полной жизнью.

а не делать что-то и при этом ругать себя, потому что надо учить, а ты отдыхаешь.

я устала.

у меня куча всякого дерьма в мозгу, с которым нужно разобраться.

представляете, у меня в последнее время даже одежда рвётся. буквально за прошлую неделю я порвала любимую блузку и джинсы. вчера выстирала наилюбимейщую кофту, после чего в ней была обнаружена дырень.

какого хуя со мной происходят такие вещи?

у меня огромный синяк на спине, который не только не проходит, но и хужеет день ото дня.

мне не хватает силы

у александры геннадиевны, знаете ли, есть пунктик.

вообще-то у неё море всяких пунктиков. но этот особенный.

в своё время александра геннадиевна прочли с десяток книг по хиромантии. и чутку в этом шарит.

и с тех пор она внимательно присматривается ко всем попадающимся на глаза рукам. всё важно - форма пальцев, длина, толщина... а если уж на фотке ладонь со всякими там полосками, то это уж прям вообще.

а ещё в последнее время мне нравятся мужские руки. любые. то есть не только такие идеально красивые правильные. нет. все.

чёрт, это реально красиво.

в общем. снова что угодно, только бы не готовиться к экзамену. 

Сегодня ночью для вас немного авангардного искусства.

следующие две наверное всё-таки поясню, это люстра, отражающаяся в стекле картины, висящей на стене.

сегодня стоило пребывать в плохом настроении весь вечер, потом зарыдать и сесть на пол только ради того, чтобы увидеть это.

и ещё. я просто хотела сказать, что это ощущение, этот звук, когда ты нажимаешь на кнопку... это просто нечто оргазмическое.

мне нужно выучить 50 билетов по оценке бизнеса к понедельнику. 

экзамен будет чем-то неадекватным, ибо нужно будет решить 10 тестовых вопросов, две задачи и подготовить ответ на два устных вопроса за 30 минут. и потом ещё неизвестно сколько дочь декана факультета будет ебать тебя с теорией

я немного очкую, ибо выучить билеты трудно, нужно учить два семестра лекциий, материал, где одни сплошные списки подходов и ещё каких-то пунктиков. в общем пиздец

ладно, кого я обманываю, мы же все знаем, что мне снова и снова срать на учёбу.

мне по-прежнему нужно решать что-то с магистратурой. пока даже страшно попадаться на глаза своему научному руководителю, ибо я не была у неё с декабря. хотя толку-то от всех этих походов всё равно не было

товарищ обещал помочь с местом для практики. это было бы неплохо, я с него не слезу, добьюсь своего) а он чуть не силой сводит меня к научному руководителю. было бы здорово.

и вообще, я часто жалуюсь, что у меня нет никаких планов на будущее (кроме стать великим фотографом на зло другу, который в меня не верит и считает, что всё это моя блажь, и что я вовсе не умею снимать), нет у меня никаких устремлений, ничего вообще.

я сейчас настолько овощ, что просто даже ужас. так вот, мои друзья, чем они комфортны. тем, что они решают всё за меня. новый проект - ты с нами - я не знаю - это был не вопрос. даже когда мы приходим куда-то есть, я могу попросить взять мне что-то, и тогда мне не приходится выбирать самой. это прекрасно. меня воспитывают. мне говорят, что плохо, часто ругают. хвалят, когда хорошо. говорят, что я молодец, и что я уница, и, что если я буду работать в правильном направлении, меня ждёт большое будущее (но не в качестве фотографа).

а несколько дней назад меня чуть ли не силой пытались заставить проявить хоть какие-то эмоции. а то я ж холодная. и даже если что-то чувствую, то не показываю. "Александра, ну пожалуйста! ну я же знаю, что тебе это не нравится. ну давай, покричи на меня, ударь, разозлись! а то мне уже кажется, что ты мёртвая"

мне тоже.

у меня такое чувство, как будто я слепая, а меня два человека ведут под руки с двух сторон по скользкой дороге.и я полностью им доверяю, потому что не знаю, куда идти, ничего не вижу и нетвёрдо стою на ногах. странная асоциация, не так ли?

но ведь я и правда сейчас в таком состоянии. я морально уничтожен, потерян, обессилен и вообще. и я не знаю, с чем это связано. просто, я думаю, пока стоит держаться за сильных людей, пока не обрету силу сама.

и в таком откровенном личном посте я непременно должна упомянуть Серёжу Ш.
 

вот, упомянула.

Вот я целый вечер тут сижу в фотошопе сражаюсь с прыщами сфотографированных сегодня людей.

А вдруг вот завтра они увидят готовые фотки и скажут "Какого хуя???? А где мои прыщи!?!?!? Тебе что не нравятся мои прыщи!?!??!?"

не, ну а вдруг? а спрашивать: "слу, тебе прыщи убирать или так сойдёт?" по-моему как-то не найс.

что-то меня сегодня несёт.

я хотела поговорить на одну распрекрасную тему.

всё же о дружбе между людьми противоположного пола.

так что же всё же, а?

есть она, нет её?

у меня вот странное отношение к этому всему. то есть... меня смущает то, что это всё вещь такая двусторонняя. я-то знаю, что я вкладываю в то, что делаю. а вот что в этом видит другой человек? и что вкладывает он? это же ведь важно. 

и ещё. я влюблён. я пожалуй всё-таки влюблён.

пока безответно безнадёжно и вообще. и вообще это кажется дурачеством. но кое-что внутри порой заставляет меня думать, что это более чем серьёзно. я пока не знаю, что делать с этим всем. пожалуй, я постараюсь собраться с силами и побороться. только я не знаю, каким образом.

Сегодня вечером моё настроение делает "Riders on the Storm"

Волшебная песня.

Как мне сообщает Ласт.фм, за сегодняшний вечер я её послушала уже 10 раз.

и мне вроде как уже пора спать, а я не хочу уходить, я хочу слушать эту песню бесконечно, наслаждаться этим моментом, ведь завтра я уже буду ощущать её совсем по-другому...

это я называю волшебством.

Утром сильно ударилась спиной. Вот слева внизу, там, где почки.

И как-то мне так сначала нормально было, а потом стало жуть как больно шевелиться. то есть в одной какой-то более-менее позе ещё ничего, а как только начинаю что-то делать - ад.

Синяка нет.

Вроде ничего не опухло, наощупь ничего такого, просто больно.

Думаю, просто ушиб, ничего такого, но ёмаё, боль просто адская, пошевелиться не могу, судя по всему будет болеть ещё долго, а у меня блин завтра экзамен и, что важнее, очень-очень важная съёмка. и тяжёлая. а я когда снимаю, я всё время в каких-то неимоверных позах, чтобы поймать ракурс. а тут...

факин фак!

хоть пожалейте что ли... 

А правда, что все сны, которые снятся на Святках сбываются?

Я в смысле... просто.

Эх, сегодня мне снился расчудесный сон. У нас дома было какое-то мероприятие, не знаю. Там нужно было много народу, приходили какие-то гости. А чёто такая сижу у себя в комнате, и слышу кто-то пришёл и типа он там ещё кого-то привёл просто так, и он как бы не при делах при этом всём. И мама такая отправляет его ко мне в комнату. Ну типа как в детстве, "дети не мешайте взрослым, поразвлекайте друг друга сами"

И ко мне в комнату заходит тот самый Серёжа Ш. Причём, я даже во сне понимаю, что это и есть тот самый он. и начинаю тихо терять сознание. На самом деле, чуть ли не первый сон, когда мне снилась именно эта кравтира, я сидела в своей комнате, я чётко помню обстановку своей комнаты. Я сидела на стуле, а он сидел по диагонали от меня на диване. И я никак не могла поднять голову и посмотреть на него.

И тут он раз такой - заговорил со мной. И так легко всё. Так хорошо разговор клеился, всё просто прекрасно. Причём всё так натурально, я даже могу вспомнить, о чём мы говорили. И вобще это было... я была очень счастлива во сне и даже до сих пор счастлива наяву. 

И ещё потом после этого мы с ним долго переписывались смсками.

Вот. 

Почему бы такому сну хоть разик не сбыться? Это же... Грандиозно!

Как фотографировать людей, которые тебе не нравятся?

То есть, конечно, самый простой ответ на свете, мне он тоже в голову приходил, не сомневайтесь, - просто фотографировать только тех, кто нравится. Но...

Всегда есть много но, сами понимаете.

Я уже договорилась на каникулы с толпой красивых людей, с которыми действительно можно сделать что-то замечательное. Да.

Ещё завтра попрошу девочку, которая, на мой взгляд, не особо красивая, но мне кажется, она очень интересная, с ней можно сделать что-то необычное.

Моё главное условие - я сама крашу и причёсываю. Сама подбираю образ и мне при этом не перечат. На самом деле, это очень скользкий путь. Потому что люди боятся пробовать что-то новое. И даже если мне удастся уломать человека, всё равно, результат его вряд ли обрадует.

Все мыслят шаблонами. Мы вчера очень смеялись, у нас возле дома проехал трактор, сгрёб снег, поэтому получилась, что короткая тропинка, по которой все ходят, чтоб попасть на неё, надо лезть по сугробам. Или идти в обход. В обход - это совсем чуть-чуть больше. То есть речь не идёт о какой-то огромной экономии времени и расстояния. Просто у людей настолько закостенелое мышление, что они не могут пойти новым путём. Они как бараны лезут через сугробы, чтобы пройти по той же дороге, что и всегда.

Я не про то сейчас. Я опять отвлеклась.

Смотрите.  У меня есть товарищ. У нас с ним прекрасные тёплые нежные отношения. Но я не считаю его красивым. То есть... Его лицо мне не нравится. Но я знаю, что мне непременно придётся его фотографировать. И это меня немного пугает. Потому что... Я не знаю. С другой стороны, я его действительно очень сильно люблю и считаю прекрасным человеком. То есть по идее я же что-то в нём нахожу такое, есть у меня какое-то своё видение его. И какбе оно должно проявиться путём фотографирования его. По идее.

есть у меня такая дневниковая традиция - поздравлять с Днём Рождения самых любимых и дорогих мне звёздных людей.

Обычно это дело начинается в феврале, потому что они в основном водолеи. Не знаю почему.

Но за 2010 год многое в моей жизни изменилось, и... поздравлятельный год теперь начинает...

Джеймс Мэй!

Мой самый любимый Capitan Slow))))))))) Люблю его в топ гире, без ума от его колонок. Яркий, интересный, необычный. Долгих лет и разнообразных проектов!

Так, проблема отношения моих родителей к моим друзьям мужского полу решена вроде как.

Я сказала, что они такие милые, так мило обнимаются и вообще ведут себя как педики. Не, ну они правда так нежно друг к другу относятся, так ласково прикасаются друг к другу...

Мама аж разочаровалась, сказала: "Эх, а я-то вот всё думала, кто ж из них за тобой там приударяет, кто тебе больше нравится, а они..."

А папа сказал, что мне пора общаться с серьёзными парнями, а я... (конечно, когда он думал, что они серьёзные парни, он как-то по-другому пел!)

ну и надеюсь теперь из моего тёплого общения с ними не будут отныне делать таких проблем, потому что с ними очень классно. честно-честно.

и какая разница, что я сказала только половину правды. маме с папой же вовсе не обязательно знать, что по меньшей мере один из них ох как непрочь меня отжарить, ога.

кстати, я сдала экзамен на четыре.

как перестать себя чувствовать куском дерьма? 

в рамках подготовки к завтрашнему экзамену, лекции по которому одна сплошная вода (предмет наитупейший), на меня напал жуткий флудеразм!

такая блин коммуникабельная, как никогда вообще.