с грехом пополам умудрилась-таки сдать вовремя все зачёты. завтра экзамен.

препод - чудо из чудес, гроза всея универа. хотя я, когда сдавала ему курсову, решила что очень милый. надеюсь, он не заставит меня изменить мнение)

вот

лекций у меня нет. решилась почитать лекции в интернете - интернет сломался. чудесным образом починился совсем недавно. и что же? да ничего же. лекции скучные. "песнь льда и пламени" дж. мартина куда интереснее, сами понимаете. вот по ней я бы экзамен написала. так и представляю себе билет "родители джона сноу". уж я в этой теме прошарена! выложу все три основные версии с подробнейшим обоснованием. и ещё несколько побочных. ибо эта тема меня заинтересовала куда больше, чем всяческие эти инновации. кому они вообще нужны.

я просрочила сессию. то есть, ведомости по курсовым закрыли в четверг. а я их не сдала. вот все зачёты сдала, а две курсовых - нет. это смешно. курсовые ж проще!

ну так вот.

все выходные я конечно же ничего не делала. но вчера ночью умудрилась доделать одну из курсовых. по инновационному менеджменту. про ё-мобиль писала, ага. сроки, как понимаете, поджимают, препод наистрожайший, придирается ко всему. и в пятницу уже экзамен. то есть курсовую надо сдать до пятницы. а среда/четверг у него выходной. то есть или сегодня, или никогда. в общем, утром распечатала то, что ваяла ночью. объём маленький - 34 листа. а к нему все шли с мегаработами - по 60 листов аж. утром тааак разнервничалась, желудок скрутился в узел, тошнит. бежала по ступенькам в переходе - оступилась, ударилась коленкой, поцарапала туфлю. ну и спокойнее на душе не стало после такого начала дня. пока дождалась препода вообще чуть с ума не сошла... уже подруге говорю: главное - на него не блевануть, чесслово.

захожу к нему, а он весь такой милый. такой приятный. побеседовала с ним немного, работа ему понравилась. ну и поставил мне 90 баллов из 100 возможных. найс)

потом пошла к декану, взяла направления на пересдачу курсовых. поговорила с ней, всё норм. пошла погуляла чуть, вся такая довольная, тока тошнит по-прежнему. приехала домой. вылезла из автобуса. иду домой. иииииии... как-то по-корявому наступила на ногу левую и потянула там что-то или вывихнула - хз. короче, еле дохромала до дома. и по дому теперь хромаю. и вообще. у нас ещё мама сегодня видите ли себя плохо чувствует - вся такая закатив глаза лежит. пздц. так что мне пришлось обувать на свою опухшую болящую ногу кросовок и хромать в магазин. выхожу на улицу, а у меня аж слёзы из глаз.

короче, пожалейте меня. мне очень больно. и мне очень надо доделать курсовую.

вчера вот отказалась от шикарной уникальной возможности познакомиться в реале с серёжей ш. ну он же теперь не идеален для меня. он же курит, слишком много из себя строит, периодически игнорит меня в твиттере, вовсе не такой уж интересный, как казалось раньше. и ещё и брюнет. это самое разочаровывающее, потому что отныне я люблю блондинов, ага.

не знаю даже, откуда у меня такая тяга к идеальности... то есть.. ну если очень честно, мне это как раз-таки кажется вполне адекватным. а не тяга ко всякому дерьму. есть такой тип людей, знаете. которые пытаются казаться хуже, чем они есть. не важно.

похуизм к учёбе продолжается. я получила все зачёты, но не сдала две курсовых. а ведомости уже закрыты, придётся носиться добывать себе допуск. пох. надо же было это попробовать хоть раз!

продолжаю пробиваться в мир шоу-бизнеса. у меня есть свой мальчик, который хорошо поёт. я его менеджер вроде как. помогаю с выбором песен, с попаданием на концерты. и ещё вместо него разговариваю с людьми обо всяких вещах, связанных с концертами. а то ему тяжело это. и ещё я одной из первых слушаю его новые песни. это приятно.

ещё у меня есть рэпер. но он глупый и ужасно капризный. я не могу терпеть его характер и совсем не могу с ним договариваться. так что всё-таки рэпера у меня нет.

зато у меня есть рок-группа. их вокалист похож на вампира эрика, честное слово. правда он глупый и не нравится мне. и вообще, группа не торт. пытаюсь слепить из них что-то стоящее. заставляю сменить имидж..

вот такие дела.

на самом деле откровенно скучно, такое деятельно время было раньше, а сейчас я всё больше сижу за компом, думая о том, что мне надо делать курсовую, но при этом всё больше занимаясь какими-то посторонними вещами (вот как сейчас, например).

дайте мне какой-нибудь проект, я вам его знаете как реализую! мне нужны новые люди, ещё больше новых людей. больше новых событий! больше новых впечатлений. воооооооот.

остался один зачёт и две ещё не начатых курсовых. по ходу в срок мне по меньшей мере одну не сдать точно.

ну и похуй. мне настолько похуй на учёбу, что даже страшно. я ж бакалавр-шмакалавр и всё такое... да даже больше, я будущий шмагистр. а я такая ленивая лень. ужос.

ну и похуй.

видимо, придётся одну курсовуюс сдавать по направлению из деканата.

ну и похуй. надо хоть когда-то попробовать. щас-то я не дрожу по поводу стипенлии. что усераться ради того, вероятность получения чего крайне мала. то есть... я даже не знаю, буду ли учиться на бюджете!

похуй. учёба занимает мало места в моём мозгу. хотя, кого я обманываю. жуть как хочется, чтоб всё быстрее закончилось и я могла свободно дышать.

зато завтра я иду на свидание. снова и снова мальчик из местного шоубиза. эк меня. он какой-то промежуточный между моим прежним типажом и моим новым. то бишь он не брюнет, но и не блондин. у меня к нему чисто деловой интерес, если честно. хочу замутить фотосессию и пригласить их группу на своё мероприятие.

вот так. ничего меня не может развлечь, что ж я... эх(

крепко подсела на true blood. очень крепко.

к тому же в скором будущем, видимо, меня ожидает месячник шведского кино. будем смотреть всякие фильмы с Александром Скарсгардом. ибо красавец он, чё.

внезапно полюбила такой типаж, ничёсе.

что касается меня, то у меня сформировались несколько направлений устремлений относительно будущего. вот чуть-чуть учёбу раскидаю и буду работать. в шоу-бизнес меня потянуло, знаете ли xDDDDD

в области людей тоже есть несколько мыслей. и много боли. что ж.

Соседи усыпили горячо и нежно любимого мною кота Тиграшу. больше никто не будет жутким голосом мяукать в подъезде. больше некого будет погладить, когда грустно и одиноко.

вот так. этим летом был период когда я море внимания уделяла всяческим животным - варила кашу уличным собакам, как безумная носилась за котами... своего собака всё наглаживала... как мне сказали, это было из-за того, что я чувствую себя безумно одинокой.

а потом собаки начали постепенно уходить. Полкан, Арчи, Муха...Теперь вот и кота нет. никого больше нет.

с тех пор много чего изменилось. я окружила себя людьми, например. их просто неимоверное количество, причём постоянно появляются всё новые и новые. а многих я считаю достаточно близкими. некоторых вполне так люблю. и что? и всё. проблема одиночества как была, так и осталась. и мне по-прежнему нужно что-то гавкающее или мяукающее, что помогало бы мне не сойти с ума в безумные моменты.

в четверг был эпик фэйл. я весь день сидела дома и смотрела телевизор. сначала фигурное катание, потом тру блад. и вот, один единственный мужчин-фигурун, который мне абсолютно искренне понравился, показался мне реально нереально красивым, обтёр своим задом весь лёд и вообще чуть ли не последнее место занял. я расстроилась и стала смотреть тру блад. там конечно не знаю уж с чего римёры решили делать женщин-вампирш красивыми, а мужчин стрёмными, но... билл - просто без слёз не взглянешь. хотя брюнет. эрик был оценен как "ну ничё так..."

а потом появился годрик. который был просто прям вообще, вызывал бурный восторг и вообще. но только вот как-то он так внезапно умер. сгорел на солнце. я билась головой об стену. честно. и вопила, что мой вкус ни к чёрту.

а потом в пятницу я была на культурном мероприятии. концерте. работала фотографом. и там была рок-группа. и они неплохо так играли. их солист был чем-то похож на вампира эрика. и вообще он такой, со светлыми достаточно волосами и вообще. но он мне просто безумно понравился. у меня около сотни фотографий этой группы. и очень много крупных планов этого их солиста. и ещё они такой прям митол играли, он вокалил голосом хэтфилда из металики... и я просто не могла после концерта не пойти за сцену посмотреть на него поближе. вблизи он, конечно, оказался мало похож на эрика, только отдалённо, и вообще какой-то он такой немного деревенский мальчик, простоват. но всё же уходила я оттуда в полном восторге от него. поэтому не поленилась найти его  контакте. и блин. вот тут я просто убилась. у него какая-то девочка в семейном положении. и в личной информации всяческой везде там гитары, рок, всё такое и моя заенька... моя девушка... итд. так несолидно. такой отстой. и вообще он какой-то такой деревенский, некрутой и... ну не торт. была аж разочарована.

Хочется написать что-то такое жутко трогательно-душераздирающее.

Даже не знаю. Я вот всё сражаюсь со злоебучей ккр. ещё бы, я её начала-то только час назад. ночь впереди длииииииииииииииииииинная... вставать в 7 утра. херня.

Воо, придумала, на что пожаловаться. Серёжа Ш. который день игнорит меня в твиттере. вот это ужасно.

Чёрт, по-прежнему недостаточно.

тогда... даже не знаю... может, жизнь прекрасна, м?

не хочу создавать себе проблемы из ничего сама своими руками.

ну вот, только что разрушила счастье в личной жизни моего драгоценного. после всего, что я сказала, его бывшетекущая девушка больше никогда к нему не вернётся. из-за того, что Я ей сказала.

чувствую себя... странно.

внутри моей чёрной душонки радость, что я устранила конкурентку. она там правда, наверное, рыдает, после моей сводки новостей, сопоставленной с её рассказами очевидца. теперь он упал в её глазах и всё такое. ещё я немного сочувствую девочке, ей тяжко, ога.

а я... я по идее должна была испугаться открывшихся обстоятельств, потому что он реально дерьмо наидерьмовейшее, и, что самое жуткое, он ужасно последователен, то есть он реально такое дерьмо во всех сферах жизни. и по идее, мне следует бежать от него, как можно быстрее, как можно дальше, не оглядываясь.

а я... я в глубине души тешу себя надеждой, что со мной он будет не таким и вообще и всё. и я снова и снова буду с ним милой, буду психовать, когда он будет жёстким, буду холодеть, он будет становиться мягким, я буду умиляться и снова теплеть, а он будет снова жёстким. и да, я конечно же снова потащусь к нему домой, буду умиляться, какая он няша, буду гулять с его друзьями, ночевать у него. да. я же теперь знаю, какое он дерьмо, ну и что с того. зато он прикрывает это милой масочкой.

охтыжбохтыжмой, как жеж я во всё это вляпалась... что ещё должно произойти, чтобы я наконец отправила это всё куда подальше. и перестала врать, что всё осознаю и всё контролирую.

это страшный человек, от таких надо держаться как можно дальше, на самом деле. а я вот всё хотела приблизиться, да рассмотреть. увидела, чё. венерина мухоловка, блин. приманил, а теперь начнёт переваривать.

отвязаться не трудно, главное - захотеть. а я не хочу. я дура. буду снова биться. и снова. и снова. и снова.  my personal hell.

внезапно. не слушала его лет сто. честно пробовала его новый альбом - не то. и не слушала. потом, в сентябре где-то, попался на глаза the eminem show. с удовольствием слушала пару песен оттуда. помню, в день, когда собаку усыпляли, ко мне накрепко привязалась Hailie's Song. напевала её, когда шла за машиной, чтоб ехать к ветеринару. и потом ещё, когда не плакала, тоже пела её. ну и так ещё по мелочи.

потом как-то снова позабыла про всё. правда, в плеере с тех пор оставались cleanin' out my closet, without me, sing for the moment и till i collapse. и всё. неделю назад я расслушала  i need a doctor. безумно понравилась, тоже поселилась в плеере,я  её вечно слушала не репите. потом дима кинул мне в контакте d-12-ю how come. и тоже она прпёрла меня безумно. и тоже попала в плеер.

и вот вчера утром я ехала в универ и внезапно поняла, что хочу эминема. много эминема. я заслушала до дыр эти 6 песен, которые у меня были. весь день подходила к людям как наркоман за дозой, спрашивая "есть послушать из эминема чего?" конечно же у всех только love the way you lie. и вот вечером я добралась домой и наконец скачала всю дискографию. сегодня весь день слушаю и оргазмирую.

мойбох, как жеж я его люблю!

мой #1 на данный момент - 8 mile.

в час ночи меня пропёрло на розовые сопли.

когда всё только-только начиналось, мой драгоценный подарил мне воздушный шарик. такой, на палочке. и он благополучно стоял у меня в комнате и был объектом моих многих фотоэкспериментов. и всё было хорошо. а в прошлую субботу всё стало нехорошо. в воскресенье - ещё хуже. я проревела весь вечер, всё было не круто. а потом в понедельник что ли, мама обратила моё внимание на то, что шарик сдулся. я понимаю, это просто время, шарик и так держался необычайно долго. но символично, не правда ли?

потом всё стало совсем плохо. а потом... не знаю, то ли он понял, что сё становится совсем-совсем плохо.. то ли подумал, что отпустил меня слишком далеко и стал пытаться... не знаю. а может, просто совпало и на самом деле ему плевать, как я к нему отношусь. честно говоря, мне на это тоже плевать.

а вся пичалька в том, что я так люто ненавидела его например во вторник. потому что он какбе явно показал своё отношение ко мне. а потом в среду он меня поманил... и я оказалась не в силах устоять. хотя отныне я не считаю его идеальным. я вижу в нём море недостатков... но...

всё это пора заканчивать. он слишком плотно засел в моём мозгу, это как зависимость какая-то. я просто прошла часть своего пути с ним. всё. дальше уже не надо. дальше нам не по пути, он идёт в пропасть, а я не хочу туда идти за ним. только... я хочу научиться быть рядом, но выкинуть его из головы. не позволять ему управлять мной. легко говорить, да.

но я просто безумно его люблю и не хочу чтобы он ушёл из моей жизни насовсем. как пропадали остальные люди, когда всё.

а он... ему спасибо за всё, он очень важен, он очень помог. и от него осталось несколько фильмов, книга. и несколько песенок. например, 

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/483237/ безумно хочу посмотреть этот фильм!

хозяева квартиры отписали стенку.

она старая, разваленная, кривая, уродлвая и абсолютно бесполезная.

более того, планировала забить её своми вещами, а мама тут уже рассуждает, что вот туда она поставит то, сюда - это и т.д.

получается, моя комната ещё больше превратится в склад, ещё больше барахла в комнате, в которой я хотела бы вообще минимализма. знаете, комната моей мечты - это кровать и компьютер. даже стола не надо. и шкаф с одеждой. которого у меня по-прежнему нет.

и сейчас, когда я выкинула половину содержимого ящиков стола, когда я планирую избавиться от почти всего, что есть в моём шкафу, мне привозят эту блядскую стенку. куда мама вот уже распланировала расставить посуду, книги с вот той полки, которая стоит в другой комнате и абсолютно никому не мешает...

мой организм всячески противится, мозг воспринимает это всё как интервенцию. паталогически хочется перебраться жить в другое место. кажется, в субботу я снова уйду ночевать в гости.

думаю, за неумение делать выводы и анализировать сложившуюся ситуацию, опираясь на прежний опыт, я буду наказана хождением по кругу. до тех пор, пока я не сумею этот круг разорвать.

ну или можно дальше продолжать вреть себе, что всё просто прекрасно.

только что поняла, что вообще-то я глупая и непоследовательная.

всё время только и повторяла, что хочу, чтобы он со мной был настоящим, не играл, не прикидывался и всё такое. и вот теперь-то он со мной настоящий: холодный, сухой, неэмоциональный, расчётливый, идущий по головам, плюющий на людей, хитрый манипулятор.

и вот, казалось бы, цель достигнута, мечта исполнена. он настоящий, он не притворяется.

а я вот сижу и расстраиваюсь. что на выходных не сделал вид, что ему не плевать. а сегодня я расстраиваюсь, что не понаговорил мне лицемерных слов по поводу того, что я приболела.

нет, чесслово, не дура ли я!?

правда, вот так взглянула на это всё и даже прям почувствовала себя счастливой.

1. http://lostfilm.tv/news.php?act=full&type=1&id=1514 люблю бардема, люблю темную башню. неужели. ждёмс.

2. бурлеск - уг. то, что агилера хорошо поёт, я знала всегда. так что фильм не смог меня ничем удивить. и он скучный. и музыкальные номера унылые.

3. девушка того, кого я вроде как любила всё последнее время, того, что занимал все мои мысли, настолько милая со мной, что хочется просто взять и уебать.

да, последняя новость немного не в тему, но зато актуально шопиздец.

продолжаю выкидывать. набрела на папку с открытками. интересно. начиная с раннего детства, хэндмэйдовые открытки. 

такое всё милое, такие тёплые слова... чувствую - вот-вот прослежусь.

а тут - целый конверт с конвертиками, которые в подарок клеил дедушка. и вот тут я уже разрыдалась.

мне очень очень очень сильно не хватает дедушки. даже с учётом всего хорошего, что произошло с тех пор, я бы всё же хотела, чтобы всё было как раньше. давно.

разбираю тут вещи. если честно, есть упорное желание выкинуть к ебеням всё содержимое комнаты, оторвать обои, сжечь ковёр. и заполнить своё пространство заново.

так вот. нашла терадь курса со второго. какой-то левый предмет (его даже не возможно локализовать и идентифицировать по содержимому тетради!), лекций почти нет, так по несколько слов. и несколько листов сплошняком исписаны "йа лекцийа, йа лекцийа, йа лекцийа". такая вот имитация написания лекции. то ли препод палил, толи скушно было xDDDDDD

я тут сегодня внезапно задумалась о людях.

вот смотрите. много-много лет назад я познакомилась с одним человеком. ну мы какбы пересекались по учёбе, но были знакомы так... постольку-поскольку. и как-то почти заочно, чисто по виду, поведению, манере говорить, я его не любила. почти презирала. всё время как-то так считала, что он безмерно выёбывается и вообще. потом как-то так он пропал из поля зрения. потом где-то год спустя встретились при совершенно других обстоятельствах... и я как-то так тоже посмотрела на него со стороны своих представлений о нём. и как-то опять "он выёбывается, фи..." а потом всё сложилось уже совсем-совсем по-другому и пришлось общаться с ним теснее. и, блин, оказалось, что он просто наиофигительнейший человек, лёгкий, ярккий, интересный, прикольный и, что самое главное, он действительно чего-то стоит. и выёбывается по делу. круто же. на самом деле, внезапно, мы с ним много общаемся в контакте, и вообще, я постараюсь не терять его из виду. и вообще. действительно удивлена - он стал для меня открытием последней недели.

это просто пример. ещё одного человека я увидела тоже много лет назад просто чисто так. и подумала, что надо держаться от него подальше, потому что он такой весь прям из себя крутой и мой типаж, и если я буду с ним общаться, я непременно влюблюсь, а влюбляться в таких людей небезопасно для психического равновесия. вот. и держалась долгих 4 года на самом деле. буквально один год не дотерпела. и-таки что-то типа влюбилась, ога. правда, было какое-то время, когда он меня безумно раздражал и вообще. как-то однажды так сложилось, что пришлось познакомиться поближе. и вроде увидела я, что он нормальный человек, но всё равно как-то не могла этого признать, какие-то в нём недостатки выискивала, это не то, это бе... а потом спустя ещё много времени... случайным образом мы как-то так делали совместное дело. и после этого как-то так стали общаться.. и всё равно как-то я вот с этой такой предвзятостью.. и только спустя много-много времени и много-много общения, опять же, когда увидела человека в деле, в экстремальных ситуациях, как-то я стала так к нему получше относиться. и то, я как-то закрывалась от него и никак не могла ему доверять. зато теперь... даа...

о чём я вообще? я о шаблонах восприятия. я привыкла к тому, что вроде как хорошо вижу людей. прям практически с первого взгляда прям у меня складывается мнение и оно не бывает ошибочным. привыкла я, щас, да. а теперь вдруг понимаю, что вовсе это не так всё. что просто у меня складывается мнение и я не могу просто выйти за его рамки. здравствуй, зашоренность! это отвратительно. расширять границы сознания, немедленно!

и ещё.. поймала себя на том, что вокруг меня сейчас конечно море просто новых людей. и много старых. людей, которых я знаю уже несколько лет, 3-4 года где-то. и интересно, реально интересно оглядываться назад, вспоминать всё и прослеживать за развитием всего.

а, например, человек, с которым у меня прекрасные тёплые отношения с первого курса, с которым я мило общаюсь, к которому я заведомо очень хорошо отношусь, сейчас, при ближайшем рассмотрении и теснейшем общении, разочаровывает и расстраивает постоянно.

а человек, в которого была почти влюблена почти 3 года, вдруг вызывает в голове вопрос: какого хрена? что это было? где была моя голова?