на работе вчера мужик заполнял анкету постоянного клиента. там всё простенько - фио, дата рождения, номер телефона и e-mail.

и вот он написал своё фио, дату рождения, написал слово "холост", которое там ни к чему, и номер телефона.

а ещё один на прошлой неделе покупал 101 розу. а на этой он взял 25 таких же. и меня долго терзал вопрос: для той же это, или для другой? если для той же, то почему те же розы и настолько меньше... если для другой, то... а вообще, моя первая мысль была: ну уж если после 101 розы не дала, то 25 особо ничего не изменят!

всегда везде все только и говорят, что мысли материальны.

не знаю. когда я что-то страстно хочу и прям вот уже представляю себе, как оно попадает ко мне в руки, в итоге я этого желаемого не получаю, хоть обпредставляйся. но сейчас... то, чего я хочу... я могу просто снова ошибаться, но всё же... если бы это получилось так, как я себе это всё представляю, было бы просто охренительно.

и теперь уж не знаю, мечтать ли об этом, визуализировать ли так сказать, это... или лучше позабыть и не думать и смотреть, как оно там выйдет...

вера - это, конечно, всё прекрасно. но таааааааак надоело плыть по течению...

у меня появилась одна даже не мечта, скорее надежда по поводу будущего.

дико хочу, чтобы всё получилось так, как я хочу.

в пятницу пришёл к нам в магазин молодой человек. выбирал розы для своей девушки. я честно пошла с ним в холодильник. мы там пробыли полчаса наверное, он никак не мог ни на что решиться. он никак не знал, какой цвет ей понравится. и я выбирала по сути на свой вкус.

и вот парадокс: у нас стояло много голландских роз, которые не очень свежие, очень дорогие и вообще их хрен продашь. а тут молодого человека не пугала цена 75 рублей за одну розу (а он хотел их 29 штук!!!!) но также он хотел, чтоб это были самые красивые и лучшие розы. я могла впарить ему что угодно. сказав, например, что вот мы снимем рубашку, роза отопьётся, она голландская, она будет стоять месяц... но я не смогла. вместо этого я как дура продала ему 30 роз avalanche, местных, которые и так продаются лучше всего и которые мне было велено продавать как можно аккуратнее, ибо важнее продать talea. avalanche, мол, оптовики и так сметут. но здесь я решительно насоветовала мужчине эти самые розы. и не особо дорогие, и вообще. но зато нереально красивые. сама зачистила их ему (за что получила 150 рублей на руки), и он мне подарил одну розу - он-то взял 30, а ему нужно было 29.

и вот стоит у меня в комнате эта роза в вазе, и я смотрю на неё и радуюсь. до того она красивая, раскрылась, огромная, светлая, шикарная. думаю, 29 штук смотрятся вообще ниибически хорошо особенно теперь, когда отпились уже. и так мне греет душу эта роза, даже не знаю. вроде и понимаю, что всего лишь отголосок чужого счастья, но с другой стороны... мне приятно за себя, что я продала молодому человеку букет от всей души. и вообще.

а на самом деле мне так давно не дарили цветы. очень давно, я даже забыла, как это бывает. и не люблю я никого уже так давно, кажется, целая вечность. а ведь даже ещё месяца не прошло с тех пор, как закончилось всё то... а теперь это даже не вспоминается. даже когда проходишь, проезжаешь по тем местам, которые так тесно связаны с этим, возникают лишь смутные воспоминания. это было давно, неправда и не со мной. это было там, в прошлой жизни. теперь у меня всё по-другому. и я по-прежнему свято верю, что моё третье желание сбудется. потому что я... мне кажется, я вполне себе это заслужила.

хотя в послееднее время всё чаще повторяю, что уже не надеюсь, что лучше б загадала себе машину... но это всё неправда. единственное что я могу в жизни - терпеть и слепо верить, что всё будет как надо. и потом оглядываться назад и восхищаться, как всё обернулось.

сегодня был такой пиздецный пиздееееееееец... ужас.

женщина на работу притащила собачку - йорка и дочь 9-летнюю. и пришлось работать ещё и нянькой. приставучее наглое дитё и вообще какой-то ужас.

с мальчиком тамошним оценили всю прелесть семейной жизни, ибо весь день посылали этого ребёнка друг другу.

мальчик с работы такой няняня ^^

ему прям хоть памятник ставь за терпение. так он спокойно мне всё объясняет. не орёт, когда я туплю.

и вообще настолько милый, что просто прям вообще. он не в числе моих лайков. это просто констатация факта.

оказывается, уже прошёл целый один месяц лета. и что же я вам скажу... всегда лето для меня было ужасно сильно тяжёлым временем. всегда все куда-то уезжали, а я оставалась дома, потому что у меня никогда не было таких друзей, с которыми я могла бы поехать отдахнуть и действительно отдохнуть и расслабиться, а не устать ещё больше от того что со мной люди. а отдыхать в одиночестве я была как-то совсем не готова. в этом году я сначала встретила людей, с которыми мне по-настоящему хорошо, а потом поняла, что с удовольствием поеду куда-то, в питер например, одна. и я обрадовалась - ура, жизнь налаживается, лето больше не будет тухлым и противным как болото.

а потом я загадала 3 вещи, которые мне бы очень хотелось, чтобы исполнились этим летом. 3 самых огромных желания, которые мне очень хотелось, чтобы сбылись. это было в конце мая, тогда, когда я ещё не знала, что как и куда выйдет. с тех пор, ложась спать, я каждый день повторяю эти желания как молитву.

но тогда-то я ещё не знала, что как и куда. был момент, когда мои руки опустились напрочь. у меня не полуилось с одной работой, я поняла, что шансов поступить на бюджет у меня почти нет, я разругалась со своим лавом и потеряла дорогих друзей. и мама сказала, что никакого мне питера, уж больно дорого. это была неделя папиного отпуска. я каждый день сидела дома и рыдала. рыдала почти не перестава. мне казалось, что всё. что жизнь просто не будет больше никогда нормальной.

и что же сейчас? а сейчас я вполне счастлива. снова. и с полной ответственностью, хотя по-прежнему боюсь сглазить (тьфутьфутьфутьфу/туктуктуктук) 2 из 3 моих желаний практически сбылись. у меня есть работа, которая мне нравится, делает меня счастливой, разнообразит мои серые будни, в которую я просто влюблена. это раз. и два - я попадаю на бюджет в магистратуру. зачисление в августе, так что ещё раз тьфутьфутьфу/туктуктук, но всё же на нас троих выделили четыре бюджетных места. конкурса в этом году нет. вот мои два желания. такая я приземлённая хуйня.

а третье меня ставит в тупик и опустает мои руки. мне кажется, оно вообще никогда не сбудется.

ох, подключим к этому вопросу веру и будем искренне надеяться, что оно исполнится, причём в ближайшее время. давайте пожелаем мне удачи.

да, кстати, среди моих лайков небольие изменения.

один человек из разряда лайков разжалован за плохое поведение, а другой в список этих лайко как раз зачислен. счёт остался прежним.

жизнь испорчена работой навеки)))

сначала я напряглась, когда увидела традиционное фото девочки на фоне ковра, а там из угла торчал листик комнатного растеия и я так: о_О, монстера. красивые листья. а на девочку, на ковёр и вообще на всё похуй. 

сейчас я увидела фотки со свадьбы знакомой.девочку блин давно знала, а она оказывается замуж вышла. и что же вы думате? букет. у неё там розовые розы. и я реально долго сидела парилась, аква это или свит доломити! всё-таки это аква, наверняка.

кстати, я теперь слушаю Sinéad O'Connor и могу говорить про цветы часами. пермены. круто.

мне всё очень нравится. ещё щас в лотерее машину выиграю, вообще будет счастье.

я проработала уже целых 4 дня. втянулась, теперь даже нравится.

уже много чего могу делать сама, без посторонней помощи. ну и с помощью всё неплохо, все такие милые, здорово.

мальчик один дико радует. настолько милый, что я някала на него сегодня весь день. милаха, заботливый, внимательный. жаль не блондин.

а начальника вот он бесит, он его хочет выпереть. вот это будет печаль... я вот вчера уже его очень интенсивно отстаивала.

сегодня продала сама и пробила и всё на свете первую в своей жизни розу в горшке. хорошо же!

и вообще, мне нравится. очень. по крайней мере у меня нет времени на загоны и заёбы. в моей голове мир и порядок.

пришёл к нам сегодня дяденька в магазин. хотел большую каллу. а каллы нам в это раз не завозили. долго водила его по спатифилумам и астуриумам. в итоге впарила ему огромный спатифилум. он хоть чем-то на эту самую каллу похож.

потом, довольная (первая моя продажа в этом магазине из цветов. до этого только грунт и удобрения) долго вспоминала анекдот:

приходит дяденька (д)  в магазин, продавщица (п). диалог:

д: у вас белый хлеб есть?

п: нету.

д: ну что ж вы так, надо было сказать: нету, но зато есть круассаны и чёрный хлеб.

уходит. заходит второй дяденька (д2)

д2: туалетная бумага есть?

п: нету. зато есть наждачная и конфетти.

отражает всю суть нашей работы.

начальница говорит: вот смотри: это светло-зелёные розы хорошо уходят, их оптовики забирают. а вот эти - кремовые - плохо. поэтому когда люди приходят, нужно сразу их вести к этим розам, рассказывать, какие они прекрасные, как они хорошо стоят и красиво смотрятся. это было в понедельник. с тех пор каждый раз, как вижу, что кто-то выносит из холодильника эти розы, смеюсь.

сегодня молодой человек взял 41 кремовую розу, перевязанную красивой кремовой лентой. это пиздец как красиво. я аж позавидовала.

это просто ёбаный пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

целый день на ногах, бегать, бегать, бегать и ещё раз бегать.

сейчас этих самых ног я не чувствую вовсе. за 2 дня я стёрла их в мясо уже. реально тяжёлый физический труд. таскать все эти херни с горшками (сегодня к нам пришои горшечные растения и мы их разбирали и выставляли до посинения)

к тому же выучить за несколько недель миллион разновидностей этой хуйни - мне это просто не представляется возможным.

а вы знаете, что ёбаных фикусов в нашем магазине насчитывается 10 разновидностей! и причём различать их может только один человек во всём магазине.

Сегодня работала первый день на новом месте, с которым связываю большие-пребольшие-пребольшие надежды.

цветочками я отныне занимаюсь, ага.

сегодня вот как проклятая их разбирала, приклеивала к ним стикеры, подрезала, расставляла. ещё море всего делала вообще. и это-то при том, что я ничего в цветах не понимаю и не особо их люблю.
но это только на время. позже я буду заниматься в этой фирме другими несколько делами. буду общаться с оптовыми клиентами. это потом. а сейчас - аааааааааааааааааааааааад. с 9-00 до 20-00 одна сплошная беготня. особенно весело бегать при учёте, что ты вообще не понимаешь, что происходит вокруг. зато красиво. а в холодильнике холодно. и я не люблю розы, потому что у них пипец какие шипы. роза сорта гран-при сегодня укусила меня за палец. гран-при - такие тёмно-красные. самые популярные на свете.

а вот розовые продаются очень плохо.

одного из миллиона моих лайков подвел вкус. он внезапно побрился наголо. понимаете, у него теперь просто абсолютная лысая голова.

и он блин похож на какого-то безумного кришнаита, честное слово.

встретила его сегодня на улице, чисто случайно. чуть не упала в обморок. долго не могла подобрать цензурных слов, чтобы выразить охватившее меня охуевание.

это шикарно. и не спорьте.

сегодня гуляла со своим лавом. полдня он мне звонил и звал. потом полдня провели вместе.

и весь вечер гуляли. прошли полгорода пешком потому что просто не хотелось расставаться. давно у меня такого не было.

он долго говорил, что очень рад, что мы познакомились, что мы так подружилсиь и вообще. не хотел, чтоб я уезжала.

а я... мне настолько хорошо рядом с ним, я такая с ним настоящая. и мне так не хотелось от него уезжать. хотелось просто обнять его и не отпускать уже больш никогда. в автобус села почему-то с таким тяжёлым сердцем, что всё время пыталась просто разрыдаться.

не понимаю, почему всё вот вроде по ощущениям вот так, а на деле - по-другому.

ещё вчера всё было так просто. уже сегодня всё жуть как сложно.

по стене прополз таракан. надо же. только в пятницу обсуждалти, что они боятся электронной техники и больше не живут в квартирах. он меня жуть как перепугал

а я смотрю мулен руж.

и я читаю властелин колец. а когда дочитаю властелин колец, я по ходу в юбилейный пятый раз начну читать омен. это будет конечно полный пэ. ну а что поделать. бывают у меня такие моменты, когда хочется только читать любимые знакомые книги. хорошо хоть я не чувствую тяги перечитать ещё раз гарри поттера всего!

мне предложили ещё одну работу. вот так внезапно.

человек из прошлого неожиданно пришёл и предложил. горячо любимый человек.

работа поприятнее предыдущей, имхо. интереснее. больше простора. есть где развернуться. и, в конце концов, по деньгам будет намного лучше.

не знаю в общем. до сих пор в полном ахуе, потому что внезапно.

а ещё... а ещё сегодня самый счастливый день в моей жизни. нет, ну не настолько конечно, но... сегодня удалось чудесно погулять с тем самым человеком, с которым я думала вообще даже никогда разговаривать я не смогу, потому что как-то у нас с ним... ну мы были едва знакомы, а он весь такой очень жуткий характер, всё такое. а тут вот так сложилось... сначала он вообще никак со мной. а потом со скрипом, конечно, но ничего так, разошлось. у него смешная фишка - когда с ним разговариваешь, он на тебя не смотрит. на кого угодно, только не на тебя. и когда слушает, и когда сам говорит. а я сама иногда таким страдаю - не могу долго выдерживать чужой взгляд и смотреть долго на кого-то когда разговариваю. думаю, мы с ним очень забавно вместе смотримся в этот момент - один смотрит в одну сторону, другая в другую и о чём-то разговаривают)