смотрю misfits.

не, ну вы там все как хотите, но мой третий сезон в отсутствие Нэйтана решительно делает Келли.

она офигенская, и не спорьте.

"я же охуенная, блять, ракетчица" xDDD

 ну и ещё мужик, который торгует способностями. нравится он мне. вот нравится мне такой тип мужиков.

я сегодня познакомилась с барышней молодого человека, на которого я сильно запала, и с которым так и не сложилось (пичалька)

вот

и как-то мне это всё некомфортно. я не могу с ним так общаться, я как я общалась с ним раньше.

то есть, наверное, если б её не было рядом, я б может и общалась... не знаю. но это дико отвратительно.

и ещё, что самое досадное. она мне не нравится. ну знаете, если бы я там проиграла достойной, реально крутой яркой барышне, я бы сказала: окей, мне есть куда расти, да я всё прекрасно понимаю. но тут... она такая какая-то вообще... какая-то блёклая, выцветшая, никакая. стояла такая тихая, убитая, молчала, в его руку только вцепилась, и всё.

можно конечно утешить себя тем, что вот, нашёл себе тихую, с которой просто ужиться, которой легко командовать...

ну короче, мол, со мной же трудно, я такая всё ух. а это вариант попроще.

но это мало спасает.

обидно до одури.

ревную

злюсь непомерно

а по идее я же говорю, что очень его люблю и он дорогой мне человек. и я должна (опять же по идее же) желать ему счастья и всего самого наилучшего

а он вроде с ней счастлив (что самое обидное)

бесит.

внезапно я.

мне пора закругляться с работой, берусь за учёбу во-первых. а во-вторых, я устала, провожу там много времени, отдачи никакой, дело даже не в деньгах, а в моральном удовлетворении и человеческом отношении.

там начальство вечно всем недовольно и на всех ругается, и все сидят и ненавидят начальство. очень уныло.

а мой начальник - мой очень хороший товарищ и очень дорогой мне человек, и я его очень люблю как человека, и он один из немногих людей, которые, я знаю точно, любят меня.  и это отчасти усложняет и запутывает моё всё. потому что так, как я вела б себя в другой ситуации. тут я вести себя не могу.

пока планирую, если ничего не случиться, доработать до нового года, пережить сессию, а потом озаботиться поиском новой работы. но это планы-планы-планы. я часто проговариваю это, потому что хочу чтоб оно реализовалось, чтоб прям после сессии новая работа сама очень ловко нашла меня. и у меня есть одно пожелание, одна мечта в этом плане, очень давношняя надежда, ещё с августа наверное, и я очень хочу, чтоб вот это реализовалось. это будет очень хорошо.

но не суть. я не об этом хотела.

я тут внезапно несколько дней назад поняла, что достаточно так не хило люблю одно человека. всегда очень тепло и неравнодушно к нему относилась, одно время даже предполагала, что влюблена в него ( а может, так и было ), однако, много было непоняток с ним, много обиженок, он упал в моих глазах не один раз, и всё же, я в какой-то момент осознала, что очень как-то так люблю его, хочу просто быть с ним и вообще.

но

как всегда есть но.

пару месяцев назад (когда я была вся такая влюблённая) я подкатывала к нему. вполне интенсивно. и вообще. у нас столько всего между нами, что нас связывает. однако, вот в то время, когда я как раз, он замутил с барышней с одной. я была в курсе с самого начала. и я даже это как-то серьёзно не воспринимала. потому что в тот момент он сделал мне неприятно одним своим поступком, и я как-то так равнодушно, мол, похуй вообще. и правда было похуй. а сейчас - нет. они такие зайки, у них вконтактике семейное положение влюблён в...

и я это увидела в первый раз буквально вчера. и мне это очень больно. 

почему всё просто не может быть просто?!

а ещё я внезапно сильно люблю би-2. слушаю целый весь вечер.

это после вчерашнего дня выборов: ночнооооой ларёёёк, ноооочнооой ларёёёёёк...

а вообще у меня самая любимая по-прежнему волки.

вот.

завтра, то есть уже сегодня, день рожденья у одного из самых дорогих и важных людей.

я очень близка к исполнению того, что я загадала ещё летом. тогда это была робкая мысль, надежда. теперь шансы 50 на 50. или да, или нет. пусть лучше да. я хочу чтобы да. я сначала сомневалась, но теперь я уверена. я очень хочу, чтоб оно так вышло.

а у меня новый год

серьёзно. у нас на работе всё в ёлках и всяческой новогодней поебени. как подорванная тащу всё домой :)

зато в универе жаверное у меня вырос огромный хвостище и прежопистая-разжопистая-зажопистая жоооооооооооооооооооопа! я не появлялась там месяц. даже больше. а на пары не ходила вообще страшно подумать сколько. опять жеж решать буду по-простому. набрала на работе кучу новогодней хрени, буду всем дарить. мелочь, милость, а приятно)

настроение новогоднее-новогоднее. вот я сижу тут, а у меня лампочки на гирлянде мигают! хорошо-хорошо. 

а ещё на работе кроме нового года есть тупая ужасно бесящая громко кричащая всех достающая сука. она спит с директором, поэтому её никто не может поставить на место. да и вообще, таких как она на место поставить невозможно. это бесит. а ещё её бесит, что у меня хорошие отношения с директором. она ревнует (ну да и есть там с чего ревновать) и в общем она там заёбывает всех, а до меня доматывается особенно. регулярно напоминает, что незаменимых нет и обещает уволить. очень сильно бесит. уже подумываю реально, не уйти ли оттуда.

а подруга детства выходит замуж 31 декабря. я тоже так хочу.

на баше в случайном сегодня обнаружилась цитата про меня:

"Это пиздец... чувствую себя демо-версией. Сначало делаю для человека всё что могу, а потом начинаю от него чего-то требовать. И знаю, что нехуй-делать меня взломать, но всёравно выёбываюсь..."

Нахуй всех этих мужиков.

вообще людей всех нахуй.

в рот я всех ебала.

а теперь мне нужно как-то так сделать, чтоб этот пост всегда был у меня на самом верху и я его всегда видела. и чтоб в следующий раз, когда я начну тепло к кому-то относиться, доверять кому-то, я прочитаю это всё, вспомню, что меня заставило это написать. и.... ну короче, я всегда быстро забываю плохое. а эту ситуацию я забывать не хочу. выводы, из всего надо делать выводы и претворять их в жизнь.

если человек мудак, он будет мудаком во всём.

пока я тут ломаю голову, как жеж мне себя вести со своим драгоценным няняня коллегой, пока я тут решаю, а чего же я хочу от отношений с ним, жду совместного дня, чтоб узреть реакцию на некоторые события... короче, пока я тут вся такая из себя в задумчивости, его тупо уволили!!!!!!!!!!!!!!!!!

эпик фэйл, ёптыть(((((((((((((((((

у меня есть один человек. он мне очень дорог и сильно симпатичен. какое-то время я даже возможно была влюблена в него.

все вокруг знали о моём тёплом отношении к нему. и предостерегали, мол, он не такой клёвый и будет тебе айайай.

ну так вот. айайай настал.

то есть он давно настал на самом деле. пару недель назад. когда мои глаза и уши и природная внимательность и наблюдательность подсказали, что мой драгоценный завёл или по крайней мере находится на стадии заведения девушки.

и девушку-то эту я видела, она у меня где-то в закладках в контакте. и всё бы наверное было б легче, если б она мне хоть чуть понравилась (да, такое, кстати, возможно. гипотетически)

и вроде бы даже хрен с ней, с девушкой. мы по-прежнему охрененно общались. причём, что самое интересное, скорее всего это выглядело так: мы с ним целый день проводили вместе, в нашем постоянном состоянии заигрывания и дураченья, он вёз меня домой, а потом ехал тусить с ней.

но он же мне ничего не обещал. а иллюзий в голове всегда много. на момент появления на горизонте девушки я уже знала, какие клички будут у наших двух вест хайлендов, какого цвета будут стены на нашей кухне, но всё никак не могла решить, будут ли наши дети красивыми как папа и умными как мама, или наоборот: красивыми как мама и умными как папа.

а тут такая незадача. я конечно распереживалась дико. у меня и так был тяжёлый период, типа депрессиия, полнейшее уныние. а тут ещё это всё. в пятницу помню я загрузилась на сто процентов, проревела полночи и проснулась напрочь больной. а в субботу... я вся такая больная несчастная. и мой няняня вместо того чтобы пожалеть и всё такое очень некоректно поступил по отношению ко мне. 

если честно, убило просто наповал. причём, такая самая красноречивая форма - не слова, поступок. и своим поступком просто продемонстрировал всё своё отношение. после этого я просто перестала с ним на какое-то время вообще разговаривать. и он вместо того, чтобы выяснить, что к чему, попросить прощения возможно, просто стал себя вести так, как будто это я его чем-то обидела и он сильно раздражён и недоволен. потом уже стали немного разговаривать.

а теперь в чём проблема. в том, что я вроде как достаточно сильно не могу забыть то, как он повёл себя. и по идее прекрасно понимаю, что своим поведением нужно непременно ему это продемонстрировать, ибо если я просто проглочу это, он так и будет вести себя в дальнейшем. по идее, ему похуй на моё всё. на практике - нет. когда я веду себя с ним не сюсюсю, он сразу начинает злиться. а я не могу вести себя постоянно так жёстко и непримиримо ну и типа я такая вся крутая, а на него мне срать, потому что он мудак. изначально я планирвоала вообще минимизировать с ним всякое общение. но всё равно общения получается много. потому что он слишком зая и слишком мне нравится. а когда он включает у себя какое-то там дополнительное обаяние, тут уж вообще просто...

в общем, делать-то что?

я прожила целый ещё один год. начинается новый. ура!

чем запомнился прошлый год. всем. он был очень тяжёлым, но очень важным. на самом деле после дня рожденья всё-таки дела пошли в гору, причём заметно. в моей жизни появился экшн в астрономических масштабах. в моей жизни появилось несколько людей, которые очень много для меня значат, которые очень эту всю мою жизнь изменили. в жизнь вернулся очень важный и дорогой мне человек из прошлого. в конце концов, я ведь поступила в магистратуру на бюджет! а я ведь даже не надеялась и не верила. и нашла работу! работу которую сильно-пресильно люблю. и встретила там ещё людей, которые тоже очень большую роль играют в моей жизни. уверенно и спокойно езжу за рулём.

что плохого. папа продолжает болеть, мама продолжает пребывать в депрессии. из моей жизни ушёл один очень дорогой человек. я по-прежнему часто ощущаю себя пустой и одинокой. главное разочарование - по-прежнему люди. с ними связано больше всего обид, боли и слёз. особенно с двумя. первую часть года с одним. последнее время - с другим. когда тебе очень нравится и приятен человек, хочется быть с ним искренней и настоящей. хочется верить ему, и хочется чтобы и он относился к тебе так же. по крайней мере чего-то плохого от него не ожидаешь. а зря. досадно.

чего я хочу от нового года своей жизни. обрести себя. наконец-то. я уже близка. но никак не могу до конца нащупать всё: ощущение себя, подачу себя, внешний вид, имидж - всё. счастье в личной жизни хочу. непременно. хочу найти человека, которого я буду сильно любить, и который будет любить меня и уважать, и с которым мне будет хорошо. ну вы понимаете. хочу беспроблемно учиться в этой моей магистратуре. хочу карьерного роста. не уверена, что хочу в другое место, но всё же хочу какого-то развития своей личности в профессиональном плане. могу написать, что хочу машину, квартиру, собаку и замуж, но это маловероятно и едва осуществимо. это планы, скажем так, на ближайшую пятилетку.

Вот что скажу я вам, дорогие мои друзья.

я нечаянно влюбился. очень глупо, как самый настоящий малолетний дур.

честно-честно признаюсь, мне вот через неделю уже 22 исполнится, но вот такое у меня впервые. такие ощущения. раньше всегда было "я очень сильно люблю этого человека, он мне приятен, он мне дорог..." - но это всё слова. сейчас я могу сказать даже то же самое, но вложу-то я в эти слова совсем другое.

мы знакомы-то достаточно долго,  он мне всё нравился, очень сильно нравился... потом была неприятная ситуация, связанная с ним, потом была ситуация, когда я думала, что насовсем его потеряла... а потом вдруг я поняла, что рядом с ним просто перестаю себя контролировать, смеюсь как дураи вообще. и хочется его всё время обнимать, целовать, тискать, быть рядом с ним...

он настолько клёвый, мне с ним очень хорошо и он вроде как такая зая^^

а вот насчёт взаимности и вообще моей влюблённости - а хуй его знает, простите за мой французский.

я смотрю на него и думаю: кто, если не он? и вообще. у нас настолько всё мило, но при этом.. я не знаю. вероятность исхода 50 на 50. либо да, либо нет.

как-то один мой очень дорогой товарищ сказал, что если б мы с ним оказались на необитаемом острове, мы б там всё захватили, были бы самыми главными и ооооох как развернулись бы.

вот вчера у меня был такой момент, я вся чуть не в слезах, неанвижу всё, день не удался напрочь... а потом я вдруг вспомнила эти его слова. и дико захотелось позвонить и сказать: ну, давай, бросай всё, поехали на необитаемый остров. но потом я представила себе, как он сильно удивится и всё такое, не стала ему звонить. просто улыбнулась и на душе стало легче.

но идея заманчивая. необитаемый осторов. никого. никаких людей. хочу ^^

мне 21. я девочка из очень хорошей семьи. мои мама и папа любят друг друга, у них прекрасные отношения. иногда они ругаются, да. но я за всё это время ни разу не слышала, чтобы они повышали голос друг на друга. бабушки и дедушки тоже никогда не скандалили. им слишком похуй друг на друга. не важно. бабушка всегда с гордостью говорит, что они прожили с дедушкой 50 лет, и он за это время её ни разу дурой не назвал. здорово, не правда ли?

что касается меня. я пилю мужчин, строю, да. но всегда знаю разумные пределы. я никогда не позволяла себе унижать мужчин, хоть своих, хоть чужих. не важно. мужчина позволил грубость по отношению ко мне один раз. он орал на меня при посторонних. называл такими словами, что просто жесть. его больше нет и не будет в моей жизни.

у меня на работе обстановка другая. моя начальник как безумный орёт на свою девушку, на свою маму... когда я удивляюсь, мне говорят, что это я ещё не слышала, как его папа с его мамой разговаривает, и что я не видела, как он её на порожках возле магазина отпиздил.

и вот сегодня вечером. сидим. я дела свою работу, начальник тоже чёто за компом ковыряется. и девушка его тоже сидит чё-то делает. у них завязалась вялая перебранка. потом более активная. она вопила как безумная (а для него, видимо, как и для меня, звук её визга = пенопластом по стеклу), он начал вопить "закрой свой рот", она не унималась. у каждого из них желание, чтобы именно его слово было последним. у меня зазвонил телефон, я отошла поговорить. возвращаюсь и вижу картину: она вся в слезах на полу, у неё разорвана на плече кофта, плечо красное. у неё истерика. он сидит к ней спиной за компьютером и повторяет: "заткнись. ну-ка хватит изображать тут из себя!"

очевидно, она его заебала своими воплями настолько, что он встал, тряханул её за плечо и швырнул на пол. при людях. в зале были наши сотрудники и ещё несколько покупателей.

я когда пришла, сразу кинулась к ней, заставила его замолчать. у неё была истерика, я её начала пытаться успокоить. она ещё немного порыдала, потом вскочила, набросилась на него, начала его лупить. он вскочил со стула. вот тут я уже не на шутку испугалась, кинулась его успокаивать. хорошо, что у нас прекрасные отношения с ним и я на него всегда действую как холодный душ.

она ушла в другой конец зала рыдать. он ещё немного побесился, кинул в неё только что купленной ей прекрасной новой сумкой. потом я принесла ей её куртку, она оделась и ушла. он пошёл покурил, вернулся и продолжил заниматься своими делами как ни в чём не бывало.

вот такие пироги. для кого-то это просто так, а для меня шок и трепет.

а вот тамошний мальчик сказал, что это всё нормально, у них так всегда и ничего такого и они ещё помирятся. и вообще не стоит обращать на это внимание, а я ещё привыкну. вот уж не хотелось бы привыкать к таким вещам. ужас какой.

я реально, то ли в силу условий, в которых формировалась моя личность, то ли ещё что, я почитаю это дикостью, ужастью и кошмаром!

я два дня в неделю учусь, четыре дня работаю, а один день полдня учусь, полдня работаю. весело. я уже успела позабыть, что такое полноценный сон, как это - высыпаться. и вообще.

зато

я не сказать, что влюблён. но медленно и верно к этому иду.

мой зай не идеальный. это важно. я знаю, что он не идеальный. и я не зацикливаюсь на том, что он просто кусок восторга. потому что он циничный, достаточно жёсткий... иногда. а иногда нет. он сложный и я ещё не научилась его предсказывать. я могу ему доверять. я его не боюсь. это всё важно. я знаю, что он не будет задрачиваться из-за каких-то мелочей и он не пытается быть идеальным. он никогда не будет бегать и сюсюкать и быть таким милым, чтобы угодить. зато, когда наступит момент, когда от него реально что-то потребуется - он сделает всё. и это важнее всей этой внешней мишуры и фигни. он вроде чем-то отдалённо напонимает мне всех остальных, на кого я когда-либо западала, а с другой стороны, он не похож ни на кого. хотя, во многом он такой, как я. а во многом нет. но наши темпераменты очень похожи. а ещё он меня очень много воспитывает. вообще, все мужчины рядом со мной, они всегда меня воспитывают. всенепременнейше. меня мама столько не воспитывала, сколько мужчины. но этот - он очень по делу всё, и именно то, что важно. а ещё... мы с ним фантастические дети. мы так здорово играем и дурачимся вдвоём! это вообще просто бесценно.

и я медленно, но верно иду к тому, чтобы влюбиться в него. это не как обычно: ах, мама, он идеален, я влюблён. тут как-то всё сложнее. нет каких-то всплесков - всё очень ровно развивается по нарастающей. постепенно. и оно не сгорит и не закончится просто, в один прекрасный день.

зато

с одним из очень важных мне людей из прошлого у меня сейчас установились просто идеальные отношения. я поняла это в среду, когда мы увиделись после разлуки долгой. всё, как я мечтала, у нас такая нежная-нежная дружба, я много значу для него, он очень много значит для меня. для того, чтобы наши отношения стали такими потребовалось время. очень много времени. целых 4 года. если бы тогда, когда у меня опускались руки и я сидела рыдала, говорила, что он такой интересный, хочу изучать, а вообще ничего не складывается никак, мне бы рассказали, что из этого выйдет и какими путями - я бы очень удивилась.

жизнь - очень сложная штука. время. всё расставит на свои места время.

Сегодня ровно год с тех пор как мы усыпили собаку. Тяжёлое воспоминание, тяжёлое время.

Конечно, с тех пор всё изменилось, причём, достаточно во многом к лучшему, но всё же... так сердце ёкает по этому поводу...

тяжело это, знаете ли. 16 лет, мы прожили вместе 16 лет. до этого я и не знала такой жизни, когда тебе не нужно кого-то выгулять, когда можно уходить из дома на целый день спокойно. когда в холодильнике не стоит огромная кастрюля макарон с фаршем.

а сейчас я вспоминаю, и кажется, что это всё неправда, это было давно.

у нас вот на работе дворовая собачка появилась. умная, ласковая, милая щенулька. соседи сверху купили ей (точнее, ему!) ошейник, кормят его, теперь он их официальный уличный пёс!

а ещё в пятницу этот собак прибегал к нам, все его гоняли, а я в какой-то момент искренне подумала (!) мозгом подумала, не эмоциями: а не взять ли мне его домой. не хватает мне этого очень, верите?

но мне же нельзя щас собаку, всё равно мне некогда, дома я почти не живу, а маме не до того, всё такое. как же я уже хочу освободиться, уехать. ужасно.

день ни к чёрту.

я так устала. 

31 августа мы вообще надорвались на работе. целый день вязали букеты как проклятые.

потом передых. дали небольшую премию. вроде даже мило.

я очень сильно запал на одного мальчика. но не знаю, что делать. вообще, как-то неправильно меня мама воспитала, или ещё что.. не знаю. трудно мне в такие моменты. не знаю я, что делать в таких случаях.

а вообще у меня сегодня нервный срыв. я несколько раз принималась плакать на работе. старалась, правда, чтоб никто не заметил. да что там, им ж всё равно всем похуй.

сегодня к нам прибежала очень милая собачка. дворняжка. щеночек. такой мягкий и пушистый. у него наверное среди родственнников овчарки. не знаю. такой милаха-премилаха. конечно, там все против, мол, нахуй нам собака. а я ж вообще отвыкла от нормальных собак. одни эти йорки тупые. а мне так понравилось с ним играть... я его так мило называла зайкой. а потом я вспомнила, что завтра будет год, как убили Полкана, а в понедельник - год как усыпили Арчи. даже спустя год сентябрь продолжает оставаться месяцем мёртвых собак. и это очень-очень больно.

у меня на горизонте маячат такие перспективы, о боги, я сама завидую себе. но они только маячат. и не факт, что всё будет. может, это мираж. как оазисы в пустыне. или берег после долгих лет плаванья. а вдруг это и правда земля? и я наконец остановлюсь и смогу сойти на берег!? очень хотелось бы. я плыву в том направлении, но течение сносит меня. я очень хочу на твёрдую землю. но, помимо всего прочего, это же не просто берег, это огого какой берег. особенный. как раз такой, о каком я мечтала все эти годы плаванья.

и я не знаю, каким богам молиться, чтобы они посодействовали. я так хочу, чтобы желаемое осуществилось...

сегодня домой меня привёз распрекрасный мальчик с работы.

так мило, так мило ^^

время вечернее, уже такой красивый закат, смеркается, садится туман. а он едет со скоростью больше 120 км\ч. ну едет и едет, чё. это первое время я пугалась (меня всегда так вжимало в сиденье и я такая охуевшая сидела), а тут я себе спинку поудобнее настроила, вообще так прям приятно... и тут вдруг он такой выдаёт: "чёта темно так, а у меня зрение плохое, вообще ничего не вижу. хреново, конечно, с таким плохим зрением ездить за рулём". и продолжает ехать 120. вот тут мне стало очень весело.

хотя, на самом деле, ничего рядом с этим человеком не боюсь, доверяю на 200%. хорошо, что он есть в моей жизни.

допустим, есть одна вещь, которой я очень сильно безумно хочу. наверное, хочу больше всего на свете.

но блин. объективно мой мозг понимает, что это очень маловероятно и трудновыполнимо. но я блять таааааааааааак хочу. 

это так же маловероятно, как поступить в магистратуру на бюджет. однако, я поступила. сегодня окончательно это выяснила. теперь меня можно официально поздравлять и гордиться мной. а я с завтрашнего дня начинаю отмечать.

кроме того, у меня прекрасная работа, которую я очень люблю. и завтра же будет два месяца ровно, как я на ней корячусь.

а вот третий пункт, третье моё желание не сдвинулось с места. вернее, сдвинулось, но... и я так сильно хочу, чтобы оно всё реализовалось!

и что делать - я не знаю. я не могу терпеливо сидеть и ждать, пока оно само. это вопрос жизни и смерти по сути)

а вообще. у меня на работе есть один очень милый мальчик. сегодня внезапно выяснилось, что его папа ниибически богат и вообще. и добрая женщина с работы велела мне завтра в рамках моего проставляния напоить его. и в загс. меня это дико развеселило.

видео плохое. песня гениальная.

http://lyricstranslate.com/ru/Ich-bin-der-Regen-I-am-rain.html - текст.

настолько трогательно, я едва не прослезилась. это просто само совершенство.