Цитата сообщения mickart42 цитаты от разных авторов

Я теперь понимаю, чем негры отличаются от афроамериканцев. Первые поют жалостно, а вторые - рэп.

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы пидарас!
- А кто говорит?
- Да ладно! Это уже все говорят!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж неаккуратно режет мясо в тарелке, оно отлетает жене на блузку...
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

Ищу работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с горилкой и закусочкой. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

— А вы не были на Таити?
— А нас и здесь неплохо кормят!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Идеальная женская грудь должна умещаться в мужской ладошке. Но ладошка должна быть, ну, очень большой!

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да, офобенно пфённую.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она говрит, что любит цветы - и рвёт их. Она говорит, что любит рыбу - и ест её. Она говорит, что любит меня... И мне страшно.

Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?