Личностные кризисы

 

Вот было все нормально, а потом - ни с того, ни с сего - что-то внутри случилось, и все поехало куда-то под откос...

Это - личностный кризис.

Некоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что "плохие семьи бывают только у плохих жен", и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы.

То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные моменты, когда требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений, известно давно. Но американский психолог Гейл Шихи утверждает, что эти кризисы имеют определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.

Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного другие — человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные решения.

Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются именно они.

Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только потом — другим): "Я уже не маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!"

Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоятельные пути во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество... Попытки установить любовные контакты с девушками...

И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себя и самоутверждение.

Следующая дата — двадцать три года. Парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полноценный взрослый, взрослый во всех отношениях". Как доказать?

Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что молодой человек рисует себе План на всю жизнь.

Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, много детей, роскошная квартира. "Я буду всегда любить жену и детей, они — меня!" ...Все это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично.

Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится.

Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!

Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние слово: "Никогда". Никогда он не будет... Никогда у него не будет... Страшно признать, что жизнь не получилась, и начинается бегство от открывшегося "Никогда".

Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и не приносящая удовлетворения... — и старается поменять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город).

Видит, что его семья — не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда волна измен и разводов.

Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство...

Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как "нормально".

Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился", но тут подходит самое тяжелое испытание: тридцать семь — кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть.

Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды... Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?"

Мужчина начинает "дергаться".

Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов.

Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: "Зачем? С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную.

По житейски это — потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она-то переживает!

Мужчину снова перестает устраивать его семья — спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт.

Многие отцы начинают ("наконец-то!" тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас — "рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин — женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему ъ ?????Q?прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает: "Семья — рутина, жена — скотина..."

Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.

Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано.

Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!" Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек — против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!

Отсюда — новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного — понять друг друга...

 

Теория вопроса

Теорию вопроса смотри на Психологосе в статье Личностные кризисы