Далеко от Москвы

Несколько неожиданно съездила на три дня в командировку в Киров (он же Вятка). Еще раз убедилась, что Трудолюбивые Мигранты необходимы почему-то только моей родной Нерезиновой, вся остальная Россия прекрасно без них обходится.

В Кирове настоящая зима, снегу по уши, но при этом по городу можно спокойно передвигаться даже в сапогах на высоких каблуках и не бояться при этом свернуть себе шею (в Москве, несмотря на обилие таджикских дворников, я этого делать не рискую). Да и с торговлей и общественным питанием местные жители прекрасно справляются. Последнее, кстати, отдельная песня - в простецкой (но чистенькой и уютной) столовой на шестьдесят рублей можно не поесть, а реально обожраться. Памятуя о том, что дома порция пельменей - это штук 10, отпрометчиво заказала их в гостиничном кафе. За 45 рублей принесли полную миску, и отнюдь не магазинных :) А какой в Кирове хлеб! Привезла с собой два "кирпичика", дабы родные тоже вспомнили, каким должен быть вкус у настоящего хлеба.

Ну и сам ритм жизни - да, магазины закрываются в семь вечера, но так как рабочий день на большинстве предприятий с восьми до пяти, а дорога до дому занимает максимум полчаса, успеть можно всюду. Поэтому львиная доля теток-бухгалтерш, с какими я контактировала, после работы регулярно отправляются с детьми на каток, в спортзал (детский абонемент на месяц - 280 руб.) и на концерты, благо с культурной жизнью проблем нет, один зал органной музыки в старом костеле чего стоит. Или на какие-нибудь вечерние курсы типа плетения кружев. И это не какие-то особо продвинутые особы, а обычные семейные бабы за сорок с отнюдь не большой зарплатой. Подростков с бутылками "пивасика", которые у нас толпятся у каждого метро, на улицах тоже не заметила, а вот молодых женшин с детскими колясками очень много. По местному телевидению постоянно идет реклама всяких детских секций и кружков (самые пафосные занятия - специальная аэробика для самых маленьких в мини-группах - 300-500 руб. в месяц, кружок моделирования - вообще бесплатный, моторчики и материалы поставляет один из местных заводов). Спросила о наркотиках - остро проблема не стоит, так как местных цыган здорово поприжали.

Словом, нормальная жизнь в России есть именно за МКАДом. По приезду позвонила маменьке, поделилась впечатлениями. На что матушка грустно сказала: "Да, дорогая, к сожалению, мы живем в прОклятом городе":(

http://iguanodonna.livejournal.com/123591.html

Секрет вежливости.

Кто-то из великих и знаменитых сказал: "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого как вежливость". Однако вежливость не всегда легка. Трудно сохранить вежливость к кому-то, кто тебя действительно глубоко расстроил своими словами, разозлил своими жестокими поступками, оскорбил как личность, задел твои чувства. Также трудно сохранить вежливость в ответ на явное хамство, пусть даже и поверхностное. Только единицы способны на подобное благородство, но требовать такого от всех - чрезмерно.

Однако кто-то, случайно прошедший вне очереди, кто-то замешкавшийся, когда ты спешишь, кто-то не нарочно толкнувший тебя или, не подумав, вставший у тебя на проходе, не относится к категории оскорбивших твою личность и не обязательно относится к категории хамов. Быть вежливыми с ними - не так уж трудно.

В английском есть такое хорошее выражение "give somebody the benefit of the doubt". Сомнение в пользу ответной стороны. В контексте этого поста это можно перевести как "не обвинять кого-то, если есть сомнения в его вине"

Ставший на проходе человек действительно может оказаться хамом, который клал на то, что кому-то он мешает, он " где хотит там и стоит". А может оказаться случайно вставшим на проходе человеком. Сунувшийся вне очереди может оказаться наглецом, считающим себя хитрее всех. А может оказаться просто кем-то, кто не разобрался, где очередь начинается, где кончается, и куда она ведет. Толкнувший тебя возможно сделал это случайно, а считающий свои монетки вечность старикашка на самом деле страдает неизлечимыми болезнями, делающими его медлительным.
"Give the benefit of the doubt" - это то что англичане умеют делать очень хорошо. То есть, когда нет достаточных оснований предположить виновность (хамство), предпочитают считать что человек - не хам, а просто ошибся. И обращаться с ним соответственно - то есть вежливо. К сожалению, это очень простое умение свойственно далеко не всем народам (ну, и не всем англичанам, разумеется:)

http://desp-immigrant.livejournal.com/

Йожику

ПРЕВЕД!!!

Ещё раз про школу

Всё-таки, я наивный дурак. Я точно видел такую ситуацию: с каждым годом детям (точнее, учащимся, слова ребёнок и школьник - под запретом) дают всё больше предметов: экология, мировая художественная культура и так далее, и так далее. При этом знания русского языка и математики - на самом нижайшем уровне. С каждым годом понижается умственный потенциал школьников, и с каждым годом усложняется программа и усложняются экзамены.
Я по наивности думал, что наш, точнее - их, минобр выдаёт желаемое за действительное, точнее, стремится к недостижимому. То есть, всё это они творят по недомыслию.
Никакого недомыслия: так и задумано, образование для быдл сознательно разрушают. Детки же элиты будут учить в западных колледжах или наших закрытых заведениях.
Это же касается и высшего образования, например, на моём филологическом факультете преподавание собственно языкознания занимало в лучшем случае один процент от учебного процесса. Были и важные предметы для филолога. Остальное - всякая муть. Поэтому многие выпускники не знают даже азов языкознания.
Это же касается и многих технических вузов.
Впрочем, если человек интересуется предметом, то он сможет получить образование и в таких условиях. Это же касается и школы.


ЗЫ В Америке современный выпускник ВУЗа имеет меньше знаний, чем выпускник школы начала 20-го века.
Учителям математики в школе (точнее, профессорам, как они их называют) дали задачи по математике за 5-й класс из учебника времён Тома Сойера. И они не смогли их решить… Такие люди и нужны матрице: те, кто ни черта не знает, и даже на сновании того, что он знает, не может сделать никаких выводов. При этом человек горд, как индюк, и считает себя утончённым интеллектуалом.

LI 7.05.22

Видите ли вы Аль Пачино в роли Воланда?

Я - да (при всем уважении к Басилашвили, лично мне его Воланд не пришелся по душе. Кстати, если кому любопытно, вот здесь я изложила то, что думаю об экранизации Бортко). Я вообще неровно дышу к   Аль Пачино, и могу примерно представить, каким он будет Воландом по главной роли в фильме "Адвокат дьявола" ("The Devil's Advocate" 1997 года). Это я к тому, что прочитала сегодня такую новость:

Новая голливудская экранизация романа обещает быть успешной главным образом благодаря актерскому составу. Предполагается, что кроме уже упомянутого Аль Пачино в фильме сыграют: Мастера — Рэйф Файнс, Бегемота — Денни Де Вито, Понтия Пилата — Джон Малкович, Бездомного — Мэтт Дэймон, Иешуа — Николас Кейдж.

Иными словами, такая звездная компания на одной площадке – золотая мечта любого голливудского кинематографиста! На режиссерское кресло претендуют сразу три знаменитости — Френсис Форд Коппола, Энтони Мингелла и Роберт Земекис («Изгой»). Кроме того, свое участие в проекте уже подтвердили крупнейшие голливудские студии Universal, Paramount, Dreamworks и Warner Bros.

Читать далее...

И опыт сын ошибок трудных…

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомитЬся бананом. Те же действия с вашей стороны.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому что тут так принято…

LI 7.05.22

полезное с приятным

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!


Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Советский Союз глазами зарубежных гостей (была такая передача в 80-е годы)

Язык:
"Я довольно быстро понял, что Москва – это место, где английский (или его американский вариант) просто не имеют значения. Практически никто не говорил по-английски или не говорил по-английски достаточно хорошо, чтобы объясниться. 95% всех вывесок были исключительно на русском. Самое удивительное, что никто не волновался по поводу того, что мне казалось препятствием для общения. Америкосы!"

продолжение

Без заголовка

МОЖАЙСКИЙ ДЕСАНТ

История минувшей войны хранит в себе еще много тайн, и они стираются навсегда, уходят вместе с умирающими очевидцами-фронтовиками, ибо не все успевали в боях занести на бумагу. А если сохранились какие-либо факты, то субъективные историки, «писавшие» войну под жестким контролем ЦК и ГЛАВПУРА, о многом умолчали, архивы подчищались и уничтожались в угоду существовавшей идеологии.

Одна из таких тайн поведана мне доктором исторических наук, а потом участником этих событий - летчиком. Историк раскопал в архиве засекреченные документы и вышел на живого свидетеля. Так вот о чем они рассказали... Когда немцы были под Москвой:

зри

Это меня убило наповал

Настроение сейчас - ))

Страна цвета хаки



Представьте себе государство с самым большим в мире процентом населения, находящегося в армии. Государство, в котором все мужчины от 20 до 50 – военнослужащие, в буквальном смысле слова спящие с автоматом под кроватью. Государство, которое и после 50 просто дарит тебе ствол, и радо видеть тебя до гроба на сборах и полигонах. Государство, упрашивающее тебя купить хотя бы пистолет (а лучше-винтовку) со скидкой. Государство, способное развернуть из 22-тысячной в два-четыре часа (!) 650-тысячную, а в двое суток 1.7-миллионную (!) армию, прекрасно обученную, организованную, и очень неплохо вооружённую. (для примера – армия США – 1.3 миллиона плюс такой же резерв, армия Китая – 2.4 млн, плюс 1 млн. резерв).

Представьте себе самое милитаризированное государство в мире.

И плюс учтите, что почти вся эта жуткая, вооружённая до зубов страна, от Женевы до Давоса, от Цюриха до Лугано – высоченные горы, изрытые тоннелями, противоатомными убежищами, хранилищами оружия, «закромами родины», и ракетно-артиллерийскими опорными огневыми точками, врезанными в гранит.

Читать далее...

Что мы имеем?

Расмешило.

кот

кот

Крылатый алфавит=))

Латинский алфавит - как естественный узор на крыльях бабочек=))

Рассекречены документы периода "Большого террора"


Семьдесят лет назад, 5 августа 1937 года, вступил в действие приказ №00447 наркома внутренних дел Ежова об “операции по репрессированию бывших кулаков, активных антисоветских элементов и уголовников”.
Указ №00447 действовал до середины 38-го года. Это и были 15 месяцев Большого террора, похоронившего сотни тысяч людей.
Почти все документы периода “Большого террора”, несмотря на “открытый” статус, до сих пор скрываются от общества.

Приказ № 00447 наркома внутренних дел Ежова устанавливал для каждой республики и области лимиты по первой и второй категориям. Первая вела на расстрел, вторая — на высылку. И то и другое предписывалось проводить без суда и следствия по решению внесудебных органов — “троек”, состоявших из председателя областного или республиканского комитета коммунистической партии, начальника местного НКВД и главного прокурора.
Перед вами телеграммы “с мест” в ЦК ВКП(б) товарищу Сталину. Часть помечена летними месяцами 37-го года.
Это ответы на шифровку №863, которая ранее была разослана из Кремля на места. В ней давалось указание местным партруководителям прикинуть, сколько народу у себя они готовы расстрелять и выслать. В соответствии с их ответами приказ №00447, изданный спустя месяц, и установил лимиты на первую и вторую категории.
По тексту видно, что прикидки были серьезными: где-то были готовы расстрелять четыре тысячи, а где-то и все десять. На каждой телеграмме стоит подпись Сталина — синим карандашом “Утвердить И.Ст”. Ниже ставили свои фамилии все, кому телеграмма была расписана для ознакомления, — Каганович, Молотов, Калинин, Микоян, Жданов, Косиор, Андреев... Как непосредственному исполнителю шифровки направлялись наркому внутренних дел Ежову, его подпись тоже везде присутствует.
Другая часть шифровок относится к 38-му году. Они тоже идут в Кремль, но в них речь идет уже об увеличении лимитов. “Просим ЦК ВКП(б) разрешить дополнительный лимит по первой категории для Иркутской области 4 тысячи человек”. “Прошу дополнительно утвердить к расстрелу 1000. К осуждению 1500”.
Передовики перевыполняли норму. Кто-то повышал надои, кто-то плавил сталь с превышением графика. А кто-то убивал по-стахановски. Десять тысяч человечков благополучно расстреляли, но необходимо еще пару тысяч пустить в расход, так что соблаговолите разрешить, повысьте лимитец.
Резолюции на этих шифровках те же, что прежде. Сталин “за”. Все остальные, разумеется, тоже “за”. Ни один не написал “против”.
Посмотрите на эти документы. Почитайте слова, которые в них написаны.
Эти пожелтевшие страницы говорят об истории нашей страны больше, чем может рассказать любой из ныне живущих. Никаких дополнительных слов не надо, все и так понятно.

(Текст из МК от 06.08.2007 в несколько сокращенном виде. Документы, да и вся статья, ВО ВЛОЖЕНИИ )

Дополнительно: http://www.liveinternet.ru/users/heksa666/post62963286/ видео - террор против русских

А Путин тем временем ввел в школах новый, более "оптимистичный" учебник истории...

как всегда спасибо РОСТу

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.



Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.



Радует, что выжил. Огорчает, что из ума.



- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!



- Вчера у оккулиста был.

- Что он сказал?

- Сказал буквы учить!



- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать ?



Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста Одна дугой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.



Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.

Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?

Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!



- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".



- (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

- (девушка) Поверьте мне, возможно!



- Как ты познакомился со своей женой?

- Случайно. Винить некого.



Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

Мать в ответ:

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!



Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.



Быстрей, выше, сильней! А лучше медленней, глубже, нежней!



Опрос на улицах города:

- Молодой человек, а вы чем пользуетесь: яндексом, рамблером или гуглом?

- Я в основном Дюрексом...



- Как вы познакомился со своей женой?

- Случайно. Винить некого.



2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы подождём..."



В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.



Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.



- Что такое – обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!"



- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!

- Так это, наверное , китайцы были ?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.



Женщины! Если хотите, чтобы у мужчин было много денег, не берите их у него!



Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.



Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.



Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.



Благодаря интернету и сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет 100!



Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

Газетные заголовки из "Известия" 1992-1993г.г.

И прошло-то всего 15 лет...

А такой жестью кажется...

Ыыыы, шайтан!!!!

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Обе смотреть строго со звуком. Вторую обязательно целиком, много удачных шуток.

плакали всей конторой

Сочи 2014г.



просто нарезка

Хорошие афоризмы про работу…

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого эти умные работают.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать - время найдется.

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


Больше всего на планёрках говорится о экономии рабочего времени…

Терпенье и труд - здоровью капут.

Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы

Монолог старого летчика про пассажиров: "Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать".

Дальше куча анекдотов. Есть смешные… Есть парочка специально для Хмурой сволочи, Призрака и Молчуна… :)

дальше