Цитата сообщения Tor-Vic Хорошие афоризмы про работу…

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые - те, на кого эти умные работают.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать - время найдется.

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


Больше всего на планёрках говорится о экономии рабочего времени…

Терпенье и труд - здоровью капут.

Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы

Монолог старого летчика про пассажиров: "Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать".

Дальше куча анекдотов. Есть смешные… Есть парочка специально для Хмурой сволочи, Призрака и Молчуна… :)



7 способов не уснуть на работе

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! Брррр…
- Да, действительно, очень страшно.
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли…
… в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
- Я там кое-что подкрутил…
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…


Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Перед глазами замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Осторожно уточняю:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь да. Поем, приду.
Девушка уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.

Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
- Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
- Ну, типа говорят такое.
- А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
- Ну, было такое дело.
- Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.



Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.


Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу…


Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца стали бригадиром, через месяц - табельщиком, еще через три месяца - сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!



- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать недействительными открытия двойных галактик и двойных звезд, сделанные американскими астронавтами.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы его не понимаем: в Бурятии японский язык не учат

- Что должен делать специалист на зарплату в 10000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе…

На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
- Почему у нас так много сотрудников постоянно болеет?
Ему отвечают:
- В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима.
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
- Приказываю обойти все помещения, найти, где особенно плохо с вентиляцией, и послать туда мастеров, чтобы срочно позабивали окна!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент раздается звонок мобильного. Это клиент. Корпоративный. Очень важный. И звонок сбросить нельзя. Сотрудник мужественно отвечает, минут пять идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, он отключается. Из соседней кабинки раздается: голос "Ну что, воду уже можно спускать?"

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно

Законы руководства проектом
1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Менеджер по подбору персонала спрашивает соискателя:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная выполнила годовой план за 33 миллисекунды.


Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, только ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте же нет мата!
- В тексте нет. Но мат будет в зале.

LI 7.05.22