Кто-то разорвал облака и небрежно раскидал лоскуты по больной синеве неба. Кто-то сегодня приходил и уходил. Двери хлопали металлическими вскриками, но в их пустоте мне чудилась насмешка. Слишком много слов.
Фраз.
Предложений.
Мыслей.
Не моих.
С Л И Ш К О М  М Н О Г О.
Это не я.
Пахнет мокрыми волосами. С пяди скатывается капелька и, обжигая кожу, оставляет прозрачный шрам на руке.  Люди все такие же. Вечно не могут чего-то. А ты можешь. И я тоже могу. Только не они. Страх перед шагом  в неизвестность ужаснее самого шага. Риск. Страх. Грудная клетка сминается в объятьях панических мыслей,  осколки ребер вырывают воздух из легких. Так ведь? Почему-то сейчас мне не страшно. И со мной бывает. Так, чтобы до боли, чтобы до крови на губах и красных полумесяцах на ладонях. Но сейчас - тишина. Солнце брезгливо уползло за горизонт, оставив догнивать обрывки сегодняшнего дня. Мои слова не ложатся в ровный столбик, а предпочитают прыгать кляксами на противной белизне листа. Вроде бы нет многого из того,что можно было сказать. Вроде бы нет многого из того из того, что могло превратится в целый, плавный поток фраз. Как всегда - рваный ветер и затихающий гром вдали. Даже дождь ушел сегодня.
В колонках играет - Наталья Камардина - Лабиринт

Иногда твоя жизнь напоминает тебе затяжной прыжок. Когда-то давно ты сделала шаг в пропасть, дна которой было не разглядеть, и ты до сих пор летишь вниз, беспомощная и одинокая, не зная, что ждет тебя в конце, как задержать безумную скорость падения и отчего ты одна. Но тебя устраивает вид отсюда.
Иногда реальность сминается под побелевшими в суставах пальцах бумагой, и ты не узнаешь лицо в отражении, безжалостно разбиваешь его одним шагом, боясь оглянуться и снова увидеть эту перекошенную улыбку ненависти (К миру? К себе?). В такие дни на коже ладоней остаются красные отпечатки в форме месяца. У тебя длинные ногти.
Иногда твой мир похож на сотни бабочек, скользящих по ветру в разноцветном хаосе смеха. Немного больно где-то внутри. Бабочки живут слишком мало.
Иногда ты тонешь в стуке колес, прикрывая усталые глаза. Запах машинного масла напоминает сердцу, что ему положено биться и дальше, как и всякому механизму, рожденному для одной цели. Ты гадаешь, можно ли остановить сердце силой мысли.
Иногда выглядывает солнце, и тебе хочется совершить безумный поступок, смеяться, кричать и всех любить. Тебе нравится такая иллюзия жизни, но она быстро лопается по швам, стоит тебе снова увидеть кого-то знакомого. Тебе снова холодно.
Иногда мир тонет в белой полупрозрачной занавеси снега и ты снова зажигаешь свечу с запахом корицы. Кажется, твои глаза неспособны покинуть мир за окном. Чай пахнет малиной, но он немного кисловатый на дне.
Иногда мир тонет в чьем-то голосе. Сплетение нот заставляет пальцы снова и снова пускать эту песню. Ты ненавидишь разговаривать с кем-то в такие моменты. Твои слова кажутся тебе пустыми, не имеющими опоры, а голос неприятным. Молчание - это твоя песня.


Настроение сейчас - Don't listen to my words
В колонках играет - audio safari

Последние дни мысли никак не хотят складываться в связные предложения. Они всплывают из глубины и исчезают меланхоличными, но быстрыми рыбами. Внутри ворочается ком пустоты, рассеивая внимания и расслабляя мышцы. Слишком много разговоров ни о чем. Слишком мало причин. Слишком много притворства. В словах не хватает мысла. Пустой набор фраз, пригодный для коммуникации. Но не для общения. Сладкий наркотик не желает дарить чувство теплоты, видно в прошлый раз был передоз глюкозой. Под ногами растекается весь мир, расплывается собственное настроение в мокром снеге, грязных лужах и пошлом блеске льда. Грязь размазана по асфальту, просачивается в слова, заляпывает первоначальные намерения. Я тоже не могу всегда улыбаться, иногда мои силы оставляют меня и все, что хочется сделать в такие моменты - уйти. Улететь. Исчезнуть. Молчать. Остаться одной. неужели так сложно? Или в самоуверенности ты не видишь как ведут себя другие люди? Почему они молчат? Я заглушу утробное ворчание голодной пустоты до боли любимыми мелодиями, но завтра все повторится. Я ненавижу знак вопроса. Но последние три дня мысли сами свиваются в него. Чего я хочу от этого мира? Неужели мне мало того, что облака, из которых строились стены воздушных замков оказались лишь скоплением пыли со старых полок, где нет никакой жизни? Зачем я вообще здесь? Кто-нибудь, кроме моей семьи, заметит мое исчезновение? Почему в моей жизни все именно так? Откуда это опустошение в душе?

Сегодня Нескафуня и я решили отпраздновать окончание сессии и сходить в кино. Мы пошли на "подходящий" фильм для такого события - "Монстро". Мне - понравилось. Интересно, и то, что надо для людей с богатым воображением. Которые в мозгу прекрасно дорисовывают все сами. Сюжет пересказывать не буду. Сделано отлично, так, как действительно выглядело бы подобное событие через обычную камеру случайного очевидца. Оттого еще более впечатляюще.
Если честно, фильм "Монстро"  не про ту кракозябру, которая в энный раз уничтожает Америку (пора бы уже доуничтожить ее, нэ?). Это фильм, как и 9/11, на который я сегодня наткнулась здесь, про людей. Точнее про то, как ведут себя люди в таких обстоятельствах. Неизвестность. Страх. Паника. Необходимость спасать свои жизни. Смерть близких, иногда прямо на твоих глазах. И ощущение полной беспомощности. Мы, люди, так стремимся ввысь, строим небоскребы по 100 этажей, мним себя высокоразвитыми, Богами, так сказать. И эти небоскребы, превращающиеся в идеальные ловушки, чуть что идет не так. Полное бессилие перед опасностью. И первобытный страх.
В 9/11 меня свели с ума кадры с людьми, выбрасывавшихся из окон. С другой стороны, что бы сделала я? Оказавшись в помещении, отрезанном от всех лестниц, на 100м этаже. Медленно умирать, задыхаясь дымом? Или шаг из окна? Потому что спасения, это ты точно знаешь, ждать неоткуда. На нас напало что-то, что явно пришло не за сувенирами, и активно громит город? Броситься на героическую борьбу с ним? Да ни за что. Если останусь сразу жива, хоть вплавь, пешком, куда угодно. Бежать, жить, черт побери. Жизнь - очень важная вещь. Жаль, я поняла это лишь лет в 16.
Кстати, стоит прочитать "Страну багровых туч" Стругацких. Там прекрасно описывается подобное состояние. Одна из моих любимейших книг.
P.S. Если честно, мне жаль что этого надоедливого главного героя, вместе с этой девушкой, не съели сразу.

Настроение сейчас - задумчивое

Долго смеялась над этим:
http://www.livejournal.ru/talk/themes/id/3772
Нет, я согласна, метро в Росси не мечта, и пахнет там зачастую отнюдь не розами. Но.... Помню, было мне 9 лет и были мы в славном граде Париже. Мои родители, любители исследовать все сами, а не просто ездить на автобусе и глупо смотреть на то, что сделано для того, чтобы оставить о городе/стране только лучшее впечатление (хотя и так мы тоже ездим), потащили меня в метро. Больше не хочу. Не хочу жить в Париже (мне он показался ужасно серым, грязным и узким), не хочу ездить в их метро. Во-первых, само метро, т.е. вход в него так просто не найти. Никаких знаков, ничего. Вот и гадай, где метро, а где переход. Во-вторых, после захода в него и преодолевания турникета, человеку предоставляется уникальная возможность побродить по лабиринту одинаковых серых коридоров, выложенных плиткой и плохо освещенных. Сами станции все одинаковые, без подписей. Двери не открываются автоматически перед тобой, нужно нажать кнопку сбоку (два поезда упустили, пока дошло). Вагоны маленькие. На углах коридоров сидят милые бомжики. Ничего более депрессивного в жизни не видела.....
А наше метро? Ну, не идеал. Но и не так уж плохо. Я вполне нормально отношусь к метро. Вот люди там жалуются, мол, захожу в метро и настроение тут же исчезает. У меня, наверное, настроение всегда на минимуме, потому что метро не влияет вообще. Нет, были случаи: недавно ехали с компанией пьяных гопников, там один задницу в дверь показывал (сняв штаны, естественно), а потом пытался до отца моего докопаться. Испортили немного. Но это же идиотизм конкретно взятого человека, в одном конкретном случае... 
Никто не улыбается? Еду я, думаю о несданной сессии, надломанном, чуть не с мясом выдранном ногте, о ссоре с родителями. И улыбка так и лезет на лицо, аж сидящие напротив от радости бледнеют и убежать пытаются. В 8 утра так и хочется поулыбаться....А вообще, так относится к метро, это значит вообще не любить места, где много людей, особенно мегаполисы. Ноу проблем, пипл, живите в тихих деревушках.
Еще, есть в людях черта, которую терпеть не могу. Лицемерие. Причем на показ. Все такие плохие, собачку никто не пожалел, девушке не помогли. Забавно. Ты же так возмущена, ну так сделай это. Хоть девушка и сама виновата, ибо надо знать меру в алкоголе, и, на мой взгляд (да, я весьма цинична), напилась и попала в неприятную ситуацию - сама дура. Алкоголь обычно не вливают силой. Но раз уж тебе ее жаль, что же не подобрала, в такси не посадила, дома на руки родителям не сдала? Слова, к несчастью, надо подкреплять делами. Красиво говорить и я умею.

Настроение сейчас - безразличное

Я очень люблю сказки. Жизнь там так прекрасна. В сказках Главный Герой (далее ГГ), получив голубя от своего Друга (далее Д), который принесет записку о том, что Д был пленен страшным злобным драконом, мигом напялит старую кирасу и, захватив весьма погнутый меч, ринется выручать своего Д. Порубит бедную зверушку на суши, похлопает счастливого Д по плечу и они дружно отпразднуют победу в ближайшей харчевне. Я действительно люблю сказки. Почему? Ну, наверное, потому, что в реальности друг получит своего голубя обратно, с запиской, гласящей: "Извини, не могу, у меня тут принцесса не спасена\конь не накормлен\башня не убрана\доспехи не почищены и т.д и т.п." И Д устыдится, подумает: "Что же это я, ведь ГГ так занят, а я тут со своим драконом". После убедит чешуйчатого что при съедании друзей ГГ у драконов поднимается холестерин и болит печень\отказывают почки или выкопает ход с другого конца пещеры, просто съедая отработанную землю. Вернется и будет встречен ГГ, и тот все же похлопает его по плечу и расскажет, что очень за Д волновался. И Д снова будет восхищен тем, какой же ГГ хороший друг и будет стыдится своей просьбы. А получив просьбу о помощи от ГГ, Д сразу же , бросится спасать и, проявив чудеса мужества и силы, победит дракона. Но потом Д захватит еще какое-нибудь чудовище, и он снова получит записку, раскрывающую суть занятости ГГ. Но конечно же, не бросит ГГ в его беде. На третий раз Д уже почувствует неприятное ощущение, что здесь что-то не так. Отчего же он может, а вот ГГ никак? Но все же задавит росток сомнений, ведь в дружбе не принято сомневаться. На пятый раз, сидя в пещере у очередного чудища, которое как раз решает, можно ли есть таких мрачных людей и не будет ли от этого изжога, Д даже не станет открывать записку от ГГ. Чего уж там, просто у него еще одна злая колдунья не побеждена. После встанет и просто уйдет, оставив чудовище в оскорбленных чувствах и ужасающим мнением об "этих наглых людях". По пути Д получит еще одного голубя от ГГ, где снова будет просьба о помощи. И неожиданно улыбаясь, легко напишет, что у него "меч сломался\принцесса забыла  собрать узелок с едой. И вообще, иди ты на.... извини, не получится". Придет домой, ляжет на диван, вытянет уставшие ноги и поймет, что по-крайней мере у него есть еще верный пес и старые Король с Королевой, которые все еще волнуются, когда он попадает в какую-нибудь беду. А ГГ будет сидеть у  чудовища в пещере и сводить того с ума оскорбленными  "а еще друг называется"\"ну он же должен мне помочь, ведь он же друг!" А Д будет гладить собаку и про себя искренне желать ГГ хоть чуть-чуть повзрослеть. Но ничуть не сожалеть о сделанном.

В колонках играет - Girugamesh - Fukai no Yami

Настроение сейчас - усталое, но довольное

В колонках играет - School Food Punishment

В колонках играет - Kajiura Yuki - Fake wings

Загадка: Сколько здесь человек?
positive_hero Animatoru Momchete Loving_summer Anshi_Kurono Ehidna Нескафуня Ориведерчи МаФыНкА
Вот Ли.ру утверждает что:
Постоянные читатели(Показать всех: 10)
"А как удивился человек-невидимка..."(С)
Простите, пошлый анекдот...
Вообще, вспомнилась мне в ванной тут (правильно, самые умные мысли приходят ко мне в ванной. Иногда приходят, иногда по-тараканьи пробегают мимо, иногда издевательски машут лапкой издали) статья в одном мудром журнале (иногда в слове "мудрый" буква "р" кажется лишней) что мол де все эти блоггеры, то бишь дневников онлайновых авторы, есть ментальные эксгибиционисты. Ну, то есть стремяться себя всячески показать. Мне решительно нравится сочетание "ментальный эксгибиционист", хоть дневник так и называй. Я с мудрыми журнальными психологами конечно не спорю, они свою работу делают, а если еще кто хочет про себя узнать, обратитесь к Великому Гуглю и он расскажет вам, что такое "блоггеры",  их классификация (по росту, по весу, по жиру(с)) и место обитания. Приготовтесь узнать о себе то, что и никогда не хотели.
Ладно, давайте задумаемся как меня занесло в края непаханной целины блогосферы. Во всем виновата, конечно же, моя сестра. У нее был ЖЖ, я заинтересовалась и спустя два месяца мучений все-таки завела. было мне 14. С тех пор ЖЖ дневников у меня было... эээ...  сейчас посчитаю...  этот вроде пятый.
Что мне нравилось и нравится в ЖЖ? Ну, там больше интересных и ГРАМОТНЫХ людей. Пощелкайте ли.ру, хорошо если один из пяти пишет без апшыбок. Я могу писать в асе "мя" вместо "меня", "буш" или "бу" вместо "будешь\будет" и окончания "-ццо", но сие есть для увеселения некоторых и более быстрого написания сообщений. В дневниках как-то хочется более грамотного изложения мыслей. Хотя, говорят, некоторые и думают с ошибками. Счастливые люди.  Хорошо если один из пяти не эмо или нечто с ужасающим розовым фоном и явно блондинистое если не снаружи, то внутри точно.
Ради культурного просвещения стоит взглянуть на конкурс красоты, ныне здесь проводимый. Особенно разделы "мужчин ДО 26". Мне страшно=(
Еще в ЖЖ можно читать свежайшие новости обо всем самом трудно доступном, и читать их на английском. Ну и еще некоторые сообщества, вроде: ru_nemi, ru_proda, ru_nichtlustig, velik_moguch и тэ дэ и тэ пэ.
Еще есть люди:
upfront, Ducky & Duck, kitya, volha  и конечно же я. (так, с пиаром и самопиаром закончили)
Не нравится новое оформление. Чтобы поменять дизайн своего дневника, нужно долго и упорно биться головой об стену. Потом извиниться перед соседями, дырку завесить чем-нибудь (постером Билана например) и как-нибудь так все и сделать. "А мы умеем вырезать гланды... Через попу... Автогеном..."(с) Не нравится легкая агитируемость ЖЖишников. Как толпа баранов, честное слово. Еще без знания английского там нормальный человек не разберется. Это минус. И большой. Картинки нужно загружать через другой фотохостинг, что тоже имеет некоторые проблемы(
Здесь я оказалась по просьбе кое-кого, не будем тыкать пальцами, языком англов не владеющим. В ли.ру мне нравится удобность пользования (хотя я так и не разобралась КАК переключать эти чертовы цвета при изменении дизайна. Оно меня не любит) и присутствие здесь некоторых личностей.
Не нравятся большое количество тех, кого указала ранее, флэшмобы (опыт показал что тесты и флэшмобы есть просто засорение дневников), странные глюки самого хостинга. Есть еще кое-что, но за это меня просто отсюда вышибут. И правильно сделают.
Остальные блогохостинги не особо цепляли глаз, разве что на дайри удобная система: при переходе на "читать дальше" не ползти на новую страницу а просто вниз расширяется тот пост.  И с картинками тоже самое.
Собственно, умная мысль здесь же убежала. Это так, что-то вроде сравнения-подведения итогов. Кстати, интересно, есть ли такие личности, которые ведут дневники в контакте?





Настроение сейчас - больное

Пятно на грубой ткани джинсов. Остывший чай. В форточку проталкиваются атомы кислорода, мне не нравится их низкая температура, но встать и перекрыть поток воздуха я не могу. Мне начинает казаться что четыре стены тут же всасывают пищу дыхания, заставляя кислородный голод рвать хрупкую оболочку горла. Задыхаться, как рыба, по жестокой шутливой прихоти детей выкинутая из аквариума. Под их любопытными взглядами разыгрывать пантомиму мучительной агонии. Кончики пальцев чуть побаливают
Разбитый фарфор разлетается мертвыми белыми птицами по иррациональной плоскости зрения. Слова не ложатся на тонкую оболочку мозга, разум отторгает ненужное, словно болезнетворный вирус. Тишина. Белый шум включенных колонок. Город за окном прячет свой взгляд в туман. Холодный ветер лижет босые лодыжки. Ты смеешься, но твой смех доходит до барабанных перепонок откуда-то издалека. Маленькая девочка, которая боится любить даже больше чем я.
Знаешь, я не помню ни строчки из твоих стихов. В твои семнадцать лет они такие безликие, что я бы даже не показывала их никому. Но я это я. Мое последнее признание тебе я выстроила между четкими клеточками бумаги. Как только я освобожусь до конца, я сожгу его. Ах, бумага так быстро горит. Особенно ненужная. Растаявшее шоколадное масло растекается по тарелке. Меня подташнивает, и я все никак не могу уловить от чего. Это от передозировки сахаром или твоей глупостью? Ты гордишься ничем, я молча разглядываю соревнования капелек на стекле. Перед глазами - белый снег. Музыка срывается на крики, тяжелые дрожания струн заставляют биться сердце медленнее. Дыхание выскальзывает белой дымкой. Я не люблю холод, но он не оставляет меня. Это не сложно, приспособиться жить в нем.
В окно стучаться чьи-то голоса. Смысл слов опадает где-то в районе третьего этажа, но какофония звуков все равно долетает. Это заставляет лицевые мышцы сокращаться. Если прикрыть глаза, свет сквозь ресницы делиться на разные цвета. Это весело. Я не сплю, я смотрю на подмигивающую лампу. Непонимающие взгляды превратились в старые привычные обои. Тише, птицы за окном разглядывают людей. Мы, наверное, кажемся им такими глупыми. Я хочу тоже завернуться в черные перья и сесть на один из бесконечных проводов. Может, я буду чуть свободнее. Трещинки времени перескакивают на еще одно деление. Мне уже куда-то пора. Пальцы такие холодные, что мне не нравится их касаться. Снова залезать в брюхо гигантского подземного червя. Снова ползти в большой зеленой гусенице по поверхности. Меня немного тошнит от одних ассоциаций. Интересно, сегодня кто-то умрет? Или старушка смерть взяла отпуск и улетела к лазурному морю? Она ведь тоже, должно быть, устает. Хочется что-то изменить, но внешние изменения не принесут нового. Может,  пора уничтожить мир?

Луна стыдливо кутается в облака. Небо прячет проколы в форме звезд за бельмом облаков.  Кончики пальцев падают в карман. Там они скользят по ребристой поверхности монеток, которые оказались там случайно и все недосуг их выложить, перекатывают, играют. Сотни слов виснут под потолком густым туманом, забивают бронхи, мешая дышать. В руках сотни букв, собранных в рваные ряды. Кто-то пытался написать жизнь подростка взрослыми глазами. Фальшь проступает сквозь строки, чернильным пятном закрывая жалкие попытки сказать. Я вижу в героине себя. Я вижу свое уродливое отражение. Я не была такой, и я всегда была такой. Но это слова взрослой. Она описывает, но не видит. Для нее смысл просочился сквозь пальцы, утек вместе с впустую истраченными чернилами. Моя душа нетронута. Я знаю, говорю я. Я знаю и не люблю, когда мне повторяют по сто раз. На обратном пути прикрывать глаза тонкой пленкой век.


В колонках играет - Dir en Grey - -SAKU-

Когда я забываю книжку или она просто не лезет в сумку, в метро я начинаю читать рекламу. Хочеться плакать. Хочется радоваться, что мимо пиара я пролетела как фанера над Парижем. Иначе я бы не смогла ездить в метро и смотреть на рук своих творенье...
Ну вот например, чем же думала авиакомпания Сибирь, пиша на рекламе "Набор бортпроводников"? Нет, правильно все написали, не спорю. Но мой больной мозг, точнее последняя извилина, та, что уши держит, подает абсолютно другое продолжение, нежели на рекламе. Набор бортпроводников. Бортпроводники на все случаи жизни! Каждый должен иметь хотя бы один набор! Акция! При покупке двух, третий набор бесплатно! Люди меня в метро боятся. Еще бы, сидит такая приличная девочка, в очочках (ремень и напульсник под курткой не видно), подслеповато щурится куда-то в потолок а потом громко смеется. Сумашедшая. 100% Но жизнь так гораздо веселее.
Или вот реклама нового детского канала Бибигон. На ней нарисована девушка на велосипеде. И надпись "Скорость и драйв". Я даже проснулась. Так он детский? Или я вообще отстала от жизни? Чем же интересуются дети дошкольного возраста по их мнению?
Или реклама детского магазина "Кэлли". Нарисована соска. Над ней надпись "Шумоизолятор". И ребенок рядом. Хорошо, что не клейкая лента. Тоже неплохой , кстати, шумоизолятор. Намертво. А еще веревку. И мыло. Набор "для родителей".
Про "гламурную диву" Киру Пластинину сказано уже было много. И до меня. Мерелин Монро на скейте.  Ага. На шпильках. В платье. На скейтборде. Воображение заходиться в предсмертных муках. А мне грустно.
Или стоишь возле двери и смотришь на Ксюшу. На какую, сами знаете. Там еще надпись "Почувствуй нашу любовь". Не чувствую. По-моему, они нас ненавидят. Вот и наклеивают это по всему метро. Всемирный заговор по сведению нации с ума и полному удалению чувства вкуса. Нет, я против Ксюши ничего не имею. Я лошадей люблю. Хорошие животные. Сильные, здоровые. Ржут. И правильно делают. А что еще остается в этом мире. Только ржать.
Вот в Киеве, помню, весь вагон был в рекламе. Получались такие цветастые обои. Красиво так. Ярко. А что на самой рекламе написано, уже как-то пофигу. И еще два ЖК экрана висят. И показывают они рекламу.  Киевляне, должно быть, морально закаленные люди.
Про рекламу на ТВ вообще стоит молчать. Минутой молчания. Например, любимая нашей с Ма реклама кокаина. Не знаете? Ну как же. "Моя мама - волшебница. Она берет волшебный порошок и начинает творить чудеса..." Убиться веником, как говорит моя незабвенная подруга. Двусмысленность - наше все.
Правда есть одна реклама... Ну, конфет или суфле "Бонжур", как-то так. Там мущщины очень красивые. Накачанные такие, голые. Само суфле не ахти, конечно же, и вообще никакой логической связи между голыми мущщинами и суфле я не вижу, но красиво. Женский глаз радуется.
Когда же мы нормальную рекламу делать-то научимся? Вон, даже футбол потихоньку вроде исправляться начал.  Или может вообще не стоит ее делать, а? Может, пожалеете бедных граждан?
Ладно, поставим еще один крест в счет матушки России.  Я тут благодаря ЖЖ нашла, что:
Вот так. А мы не ждали, а они вернулись. И не радует. И вроде шарики без брака, и надуваются, но не радуют. Некоторым вещам не стоит возвращаться. Просто чтобы не портить светлую память о великом прошлом грязными отпечатками фигового настоящего. Я вас люблю, ребята, за все, что было. Может, не надо? Надежда, конечно, глупое чувство, но можно надеется, что они не испортят все...

Настроение сейчас - вижу только поезд, несущийся навстречу
В колонках играет - VIOLET UK - Sex & Religion

Люблю я метро. Несмотря на некоторые неудобства типа толп или лезущих познакомиться мужиков, метро для меня - место интересное. В нем ездят иногда люди, которые, кажется, по пути с Альфы Центавры на Венеру остановились перекусить на Земле. В переходе метро можно купить почти все, включая мочалки, алмазы, пиратские диски фильмов, которые еще в процессе съемок. Но все-таки мне милее продавцы игрушек. Знаете, такие двигающиеся? Вот я катаюсь через Комсомольскую, и всегда на переходе с кольца на красную линию в углу стоит одна и та же тетенька. У ее ног копошатся и расползаются как болезнетворные микробы различные двигающиеся игрушки. Нет, они решительно очаровательные. Вечно ползущие солдаты, наглядно демонстрирующие способы выполнения маневра "отход на задние позиции" с перебитыми или простреленными ногами, кошки с разбитыми параличом задними лапами... Но разве можно найти оружия мести совершеннее чем эти крысы или кролики? Только вообразите, приглашаете вы ненавистного(ую) друга(подругу) на чашечку чая, в качеств трубки мира, конечно. При этом не торопитесь сыпать туда цианистый калий, он, кстати, пахнет миндалем, легко определить. И пурген - уже старо. О нет, настоящий злодей сделает свою месть гораздо веселее. Уходите в другу комнату. Как бы случайно во всей квартире выключат электричество. Ах да, не забудьте пригласить испытуемого(ую) попозже, когда за окошком уже темно. Еще лучше, когда видна полная луна, которая чуть скрыта ажурными темными облаками и вся атмосфера дышит желанием взвыть, и можно ощутить прерывистое дыхание вечно голодного зверя за спиной... Кхм, простите, отвлеклась. Так вот. В квартире воцаряется темнота.И вдруг прямо во тьме загорается с десяток красных угольков-глаз. Какие-то маленькие и несомненно злобные существа издавая странные звуки начинают подкрадываться. Несомненно, в этих горящих злобой глазах читается лишь одно: "Убить!"
Именно такие картины возникали у меня сегодня в воспаленном мозгу когда я рассматривала ужасающих крысу и кролика, который по идее должен быть милым. Эти горящие красные глаза, неуклюжие движения голодных зомби... Вот они - истинные исчадия девятого круга Ада! Ладно, допустим друга(подругу) под уничижительным взглядом кота вы отпоите валерьянкой. Но как же бедные маленькие дети, которым дарят такое на Новый год, дни Рождения? Представляете, какая это душевная травма? Да они по гроб жизни кроликов бояться будут. И заикаться... Я тоже. Нет, в самом деле. Чем же думают люди, которые выпускают такие игрушки? Явно не тем, чем должны....
У нас сегодня препод пытался выгнать с истории парня и девушку. При этом был твердо уверен что они - две девушки. Просто у мальчика очаровательные кудрявые волосы до плеч...

Настроение сейчас - промокшее
В колонках играет - D'espairRay - Mary of the blood

Вообще-то, я люблю свое ЖЖ. Сижу там уже 4 года, просто много дневники меняла. Вещь полезная, ибо все новости столь далекого J-мира поставляет свежими и прямо к порогу, то бишь во френд-ленту. Однако последнее время меня слегка коробит, когда я открываю сию теперь уже печальную страницу. Почему? Потому что раньше чудесный закрытый мирок любителей странной музыки под названием J-Rock (даже в рифму), становиться вполне открытым. И, соответсвенно, появляется много людей. Много людей, как показала практика, = проблемы. Сначала я внимательно читала о том, как возмущались анимешники тем, что анимэ в России по мере скромных возможностей лицензируют. Да и сама не радовалась, т.к. мне нравилось покупать диски, пусть и с ужасающим переводом, за 150 рублей. А не за 1000. Что это? Плата за популярность. Как только продукт начинает собирать определенное количество возможных покупателей, все заинтересованные в деньгах начинают суетиться. И ничего странного в этом нет. Впрочем, это не мешает умным людям спокойно качать нужное анимэ с бесплатных сайтов великой помойки по имени "Интернет".
Дальше

Кайтесь, от кого вторая симпатия? А то даже спасибо сказать некому=((
А вообще, полазив по дневникам я пришла к выводу, что я - безнадежно отсталая личность.  Мне никогда не снились сны про различных кумиров. Ну не приходят они ко мне поговорить. Или что они там еще делают в таких снах, даже думать не хочется. Мне вообще сны не снятся. Раз в три месяца - и то хорошо. Нормальных снов в жизни было два. В смысле не совсем нормальных, там сам Фрейд ногу сломит, но тех, которые я помню. А так, обычно я убегаю от кого-то по коридорам, причем не знаю от кого и не знаю почему. На Мальте было один раз занятие по снам, и мы описывали друг другу что снилось, а потом по ключевым словам читали сонник (я так и не смогла рассказать сон про пингвинов, да и немка все равно бы не поняла...), и выяснилось, что я просто сбегаю от какой-то ответственности. Какая ответственность, в те времена? Эх...
А еще завтра идти проходить диспансеризацию. Гроб я хочу из темной вишни, с мягкой тёмно-фиолетовой обивкой и тяжелыми кистями. Венок из свежих еловых веток, с ромашками. Речи длинные не произносить,  скучно очень. Ну и камушек сверху покрасивше. На камушке чур всякую фигню типа: "Ух ты, она и правда мертвая!" и "Здесь был(а) Миша\Маша(вставить нужное)" не писать. Я ведь и встать могу.

Настроение сейчас - усердно строчит завещание
В колонках играет - Beat Crusaders - Tonight Tonight Tonight

Ха-ха, забавно. Можно так долго ныть, что тебя никто не любит и не понимает, можно причитать, что жизнь - дерьмо. Может быть это будет правдой. Лично для тебя. А я еще раз получила хороший удар под дых этой самой жизнью, с ласковым напоминанием:"Не жалуйся!" И на редкость больно. Просто увидела жизнь человека, в основном с моей не схожую, но с такими же мечтами. Увидела и полночи смотрела в темный потолок. Забавно, мы в чем-то схожи. Любим одинаковые группы, имеем похожий взгляд на мир. Просто в тебе я увидела как больно, когда разбивают все мечты. И сразу. Как будет больно мне. Знаешь, я тебе даже завидовала. Ты более социальна, у тебя больше хороших друзей. Я всегда сбегала от людей, меня утомляют большие компании. Ха, да у меня даже нет настоящего, близкого друга. Да, твоя семья не идеальна. Ну, тебя это не сильно трогало. До того момента. А знаешь, я ведь тоже мечтаю о поездке в Японию. Пусть не пожить, но хотя бы побывать. Я тоже хочу сильно, по настоящему влюбиться. Увидеть мир, настолько, насколько позволит он сам. И, что больше всего меня задело, основать собственное маленькое кафе. Не знаю, какое видела ты в своих планах, а мне бы хотелось чего-то маленького, уютного, где пахнет свежесваренным кофе и выпечкой, где люди садятся подолгу - поговорить, почитать книгу или журнал, просто подумать. Где всегда негромко будет играть очаровательная музыка. Довольно смешная мечта, если честно. Только теперь я вдруг стала подумывать об этом всерьез. Потому что ты больше не можешь. Даже если тебе будут помогать, это все равно не то, верно? А я вдруг испугалась. А что если я не успею? Что если Господин Случай однажды придет и выдернет почву из-под ног, ничего не оставив в замен,кроме физической и моральной боли? А мне страшно. Я не могу представить свою жизнь так. Без ноги ли, без руки, слепой или глухой. Я не вынесу мир без красок или звуков. Я не знаю, как буду жить, не имея способности свободно передвигаться. Я боюсь той жалости в глазах окружающих. Я боюсь стать вечной обузой. Меня ужасает мысль о потере всего того, что составляет мою жизнь. Мысль о том, что на всем, во что ты верила, нужно поставить жирный крест. Я не знаю, как бы я жила с этим. Я не знаю, как живешь ты. Но пока я буду наслаждаться возможностью ходить, дышать, слышать, видеть, говорить. Я постараюсь воплотить в реальность то, что не удалось тебе. И знаешь, я даже знаю, как я назову свое кафе, если оно все-таки будет...



Настроение сейчас - грустное...
В колонках играет - Dir en Grey - Namamekashiki Ansoku, Tomadoi ni Hohoemi