Ноябрь пришел - жесткий, холодный, властный мужчина и Москва, как и любая инфантильная девочка, разом скинула перед ним яркую мишуру одежд, кокетливо придерживаемую на тонких плечиках весь октябрь. Жестокая, - говорю я, - ведь на вербе набухли новые почки; она лишь смеется, пожимает плечиками, надувает губы и кокетливо уворачивается от ледяных рук поздней осени. Она падёт, проиграет, конечно же, уткнется лицом в белые подушки из снега, затихнет до безумной московской весны. И она знает это, но не может не поиграть напоследок.
Ноябрь, ощерившийся черными ветвями-костьми, лучше всего подчеркивает одиночество, оно превращается в жирную черную линию на белом листе и ты смотришь и гадаешь, куда дальше поведет ее кисть. Одиночество делит людей на два типа: одних оно ломает, они кричат, корчатся в ломке, бросаются к первому встречному, лезут холодными, дрожащими от нетерпения руками под одежду, впиваются в кожу, вбирают в себя человеческое тепло - не важно чье, не важно как, любите меня! Не оставляйте одного, любите! Вторые костенеют, становятся жесткими и прямыми - деревья в центре поля, способные выстоять любой буран, но всегда в одиночку, всегда молча. Ни те, ни другие не хуже друг друга - кто знает, может, перебирая тела, первые найдут что-то стоящее, а вторых, быть может, оценит опытный путешественник.
Ноябрь - хорошее время для заведения новых привычек. Новогодние обещания, о, я знаю, это прекрасные сказки, что-то из области фантастики, ноябрь же давит, тянет во тьму, пугает долгими ночами, и ты знаешь, что надо что-то делать, знаешь рецепт - демонов душевных хорошо изгонять адом телесным - чтож, разожжем костер немилосердия. Мне нужно пережить две недели, но это будут те еще две недели. Зато это даст мне оружие от темного ноября, отупляющей зимы, позволит протянуть до весны.
Я опять нарушаю все правила, иду против логики, но как же это хорошо - делать то, что тебе хочется, пока все остальные смотрят с неодобрением, как хорошо побеждать свои страхи раз за разом по новой - глубокий вдох и сделай это, наконец! И все обязательно окажется не так страшно.

P.S. Пардон, что редко пишу сюда, все равно все больше пишу в ЖЖ, там же фотографии. Буду стараться не забывать писать сюда.

Я плыву в теплой воде, широкими гребками, вдох, выдох, вдох. Вода теплая и приятная, а снаружи - снаружи холодно, льет дождь, заливает глаза и, как ни странно, светит солнце. Я плыву, дышу, вода повсюду, в воздухе, вокруг меня, солнце слепит глаза, мир дрожит на кочиках ресниц каплей. Я сливаюсь с теплой водой, я падаю с небес холодной, переливаюсь в лучах вечернего солнца, меня не существует, я повсюду.
Я еду по полю на велосипеде, вокруг шуршит выцветшая трава, щекочет щиколотки, вокруг меня - небо и трава, немного дороги. Я так далека от людей, как бы физически близко ко мне они не были. Я здесь - часть этого поля, этого серого, забитого ватой дождевых туч неба, этой сухой травы, этой неровной дороги. Мне вдруг становиться страшно, что меня нет, что я исчезла, растворилась в ветре, в небе и этом поле. Опускаю глаза  и вижу собственные колени, вижу руки, сжимающие руль, но могут ли они считаться доказательством моего существования?

В колонках играет - Psychologist - Comes In Waves

Что меня больше всего поражает в музыке Dir en Grey, так это их умение делать песни. Сначала слушаешь: полная какофония, набор бессмысленных и разрозненных отывков, воплей, потрясающего вокала, которые как-то не сочетаются. Ужасаешься. Но переслушиваешь. И еще раз. И еще. Потом ставишь на повтор. И тут эта песня складывается в одно целое, абсолютно четкое и целостное, ни добавить, ни отнять. И все - ближайший месяц ты в плену. Вот как они так делают?!

Мало того, что Ao no Exorcist оказался очаровательным анимэ с отличной графикой, так и саундтрек к нему сделали потрясающий. Не ожидала. Давненько такого не было.

Простите, соседи =\

Жарко, блин. Ненавижу быть в городе летом. Мозг плавиться, а совсем голышом ходить не позволяется ввиду присутствия родителей.

Вчера до полтретьего ночи занималась моральным мазохизмом и смотрела Евровидение. Ну финал, как-никак. Конечно, делала я это почитывая книгу или ставя рекорды в карточной игре на е-буке, но все же, такого трэше и угара давно не видела. Пора бы переименовать евровидиние в "Трэшовый отстойник года" и все будет нормально и мир будет спасен. Или Европа и вправду так видит?

Результаты, как и весь конкурс - одна большая пичалька, блин. Песню Азербайджана я даже не запомнила, итальянец дико фальшивил в конце припева, про Украину я вообще промолчу. Только замечу, что это уже традиция, иметь в финале хотя бы одну песню с названием "Angel". Вот британцы были хороши, но они профессионалы, что с них возьмешь ( и надпись "Я банка" на спине их не спасла), неожиданно неплоха была Лена, ирландцам плюс за фриковость, француз - очарователен и имеет хороший голос, но кого это волнует?  Австрийка вон тоже была неплоха. Наш Воробьев был похож на Безрукова иногда, бррр, Здоб ши Здуб разочаровали, Испания, Исландия - что это было? И вообще, почему на Евровидении все бабы страшны, что моя жизнь и наш универ до ремонта вместе взятые, а мальчики выглядят так, как будто забежали из гей-бара покурить??? Датчане добрались до 5го места на украденной до последней ноты песни. Греческий рэп и грузинский рок еще долго будут мне сниться. В кошмарах. Пригласите уже Гагу в ведущие, она туда отлично впишется.

Или возьмите меня от России. Я тоже не попадаю ни в одну ноту и дико фальшивлю, но у меня есть модный ирокез (какого черта он стал резко модным, стоило мне побриться?)и желание поиздеваться над тысячами зрителей.

Трагичность немного разбавляли любимые соседи, у которых что ни день - то какая-нибудь веселуха, не то, что у нас. Вчера перед их дверью до часу ночи стоял на коленях мужик и умолял его простить, обещал все сделать, грозился покончить с собой, плакал и долбился в дверь. Железную. Головой. Хотела выйти и подсказать хороший способ самоубийства и одолжить орудие, но мне было так хорошо на диване рядом с обогревателем, что я ему все простила. Зато сегодня он позвонил мне в дверь в 8.30 утра. Вот и будь доброй к людям=(

Вот такая развеселая у местных фем фаталь жизнь.

 

 

Окей, дети. Расскажу, что и кто побудили меня на бритье головы. (Все фотографии - ссылки, если что)

1. Это люди, которыми я восхищаюсь. И это самое главное. Те, кто меня восхищают, вдохновляют, поддерживают одним своим присутствием в этом мире

В первую очередь это

Хотя конечно его прическа, как и прически всей группы - вещь очень непостоянная (ныне он стрижен под 5 мм), но они меня просто вдохновляют своей музыкой и мрачной упертостью. Кстати, басист как-то тоже брил полголовы налысо, его я тоже держала в уме

Да и вообще японцы в целом, чего уж там 

Эта девушка

обожаю ее стиль как в фотографии, так и в ее образе. Она меня просто восхищает, а ее фотографии так тонко передают красоту девушек, что я могу некоторые из них разглядывать бесконечно.

Есть еще одна фотка с девиантарта, но я ее, к несчастью, потеряла=(

И в целом огромное количество людей, которых я могла видет мельком или чье творчество произвело на меня впечатление.

2.  сайт Japanese Streets (неожиданно, да?)

Потому что если отмести совсем экстремальные варианты, которые идут (иногда и не очень) только азиатам, там есть отличные идеи, которые мне нравиться выхватывать. Ну или просто переться от этих сумашедших японцев, да=)

Фотографии стрит фэшн разных городов Европы (почему в России никто это не делает?) на лукэтми. Точно где и и какие фотки не помню, но примеры похожих причесок встречала. Ну например:

Потому что мне интересно, во что одеваются люди других стран, там опять же есть интересные идеи, да и просто прикольно. Но надо отдавать себе отчет в том, что в Европе модно и интересно одевается лишь крохотный процент молодежи, все остальные плюют на себя, ой, то есть перешли на удобный и неброский кэжуал.

3. Тот факт, что родителям в целом по барабану. Как мне сказали: "Лишь бы пить, курить и принимать наркотики не начинала, а все остальное - это только внешнее".

И многое, многое другое, главным образом - скука и тот факт, что предыдущую прическу я ношу с 10го класса.На-до-е-ло.

Но как я уже говорила, это не новая жизнь. Новой жизни не может быть, если только ты не попал в несчастный случай и тебе отшибло память напрочь. В остальном нас слишком многое связывает, чтобы мы могли начинать ить "заново" вот так легко.

Так что не парьтесь, делайте что хотите, пока молодые (да и потом тоже можно, а чего бы и нет) и будьте как на этой фотке:

Жизнь, она в целом неплохая штука.

 

Настроение сейчас - пофигистичное

В колонках играет - Dir en Grey - Lotus

Когда-то давно, когда я была маленькой, запертой в серые свитера под горло девочкой, один умный человек сказал в шутку, что подарил бы мне мотоцикл, потому что видит меня так, с красными волосами, на мотоцикле, свободную и резкую. Всего лишь маленький эпизод в воспоминаниях, зимний лагерь в Подмосковье, общая длительность - 32 сек.
Но, если вдуматься, то последние шесть лет я только и занимаюсь тем, что выпускаю внутреннюю себя, с с болью, колотящимся в груди сердцем, нежно и терпеливо, но в то же время огромными скачками.
Поверьте мне девочки - брить виски приятно, немного щекотно, немного смешно. Но не бояться быть собой - в сотни раз приятнее.
Знала бы та двенадцатилетняя девочка, что из нее вырастет. Волосы еще не красные, мотоцикла еще нет, но не в этом суть.
Это не новая жизнь. Это просто весна.

Иногда мне кажется, что моя жизнь строится от противного. Я думаю "Ну не может быть...." или "Никогда..." и жизнь оп-па! и опровергает! Это касается всего: и людей, и событий, и даже меня.
Например: я: ну не может быть, чтобы человек был настолько глуп, чтобы не понять, что если его полгода игнорируют, нет, ИГНОРИРУЮТ, то наверное это что-то значит? Что я его видеть не хочу, например?
человек, про которого думаешь: привет! Давай сходим куда-нибудь вдвоем?
>Facepalm<
Чтоб я еще раз в контакте куда-нибудь приглашение кинула=(

Кстати, из наблюдений.

Весь DA(Сайт, где народ выкладывает свои картинки, и весьма неплохие), уже забит под завязку плаксивыми картинками на тему Pray for Japan (убила бы человека, кот придумал этот лозунг).

Как все просто: "Помолитесь за Японию", нарисуйте картинку и японцам и, самое главное, вам несомненно станет лучше жить. Так вот, поддерживаю господина Фобса:

 

П.С. я, конечно, не посылаю денег Японии, т.к. не особо верю в благотворительность (особенно в России), да и посылать-то особо нечего, но и не вою надрывно о том, о чем не стоит. Где вы все были после взрывов в метро, жалельщики?

Москва весенняя отвечает моим перепадам настроения, или это мое настроение подстроилось под этот город? Я еду через промозгло-холодный и серый город, грязный снег, редкие вкрапления снежинок, холодный, острый и влажный ветер, выедающий остатки тепла прямо из сердца, темные, тяжелые воды вскрывшейся реки, заплатки льда на ней, машины, люди, светофоры. Я дышу в унисон с городом, холодная, в черном, одинокая, мои эмоции размыты и бесцветны, вроде было обидно до слез, вроде неудача, но послушай, какая хорошая песня, и вроде ничего, и как-то все равно, на плечах словно висит весь нерастаявший снег, поневоле идешь медленнее, за окном перевалило за середину марта и мы все никак не можем решиться на весну, цепляемся за остатки зимы, тянем ее на себя, но что-то уже понемногу выгоняет ее из нас, из меня, из города, утаскивает прочь ледяной водой темной реки, увозит на пустых троллейбусах, гонит прочь, прочь, в далекое "до ноября, детка".
Мои фобии довольно забавны. Я не боюсь смерти как факта, но я боюсь долгой и мучительной, агонизирующей смерти. А еще больше я боюсь того, что нельзя будет бороться, выгрызать дорогу в жизнь. Поэтому меня не пугают стихийные бедствия, там все просто, там понятно, что и как тебе угрожает, там можно что-то делать. Нет. я безумно боюсь этой тихой, жестокой смерти, которую нельзя увидеть, которая убивает тебя понемногу, незаметно, до тех пор, пока ничего уже не изменить. И не важно, приходит ли она болезнью изнутри или радиацией снаружи, это не имеет значения.
Поэтому то, что происходит в Японии меня пугает диким детским страхом. С землетрясением и цунами они справятся, они молодцы, да и привыкли уже, а вот остальное....

Неожиданно трогательное и очаровательное российской кино - "Видримасгор или история моего космоса". Наткнулись сегодня случайно, но безумно понравилось=) А я уже отучилась ожидать чего-то хорошего от нашего кинематографа.
Смешное и милое, даже для нелюбителей Питера=)

В последнее время я теряю много важных мне вещей. По закону, я должна найти что-то равноценное. Но видимо, судьбе пока не хватает. Сколько еще нужно потерять?
Большие девочки плачут всегда из-за каких-то глупостей. Я почти отучилась от этой привычки, но недавно в магазине, неожиданно осознав что в борьбе за здоровье я растеряла целых два размера, что я стала девочкой-веточкой, которую может вот-вот унести ветер, мне захотелось просто сесть и расплакаться. Глупые большие девочки.
Из всех моих любимых поющих мальчиков, меня пока продолжают радовать только одни. Мы с ними, похоже, на одной волне - немного печальной, жестокой, но не безнадежной. Как хорошо, что они есть, правда. Если бы я когда-нибудь их встретила, я бы сказал бы им только это.
И мне жаль, что я растеряла многих других. Я не знаю почему, но они все забыты, хоть и лежат битами в компьютерной памяти.
Мне внезапно хочется разных вещей. Иногда - быть девушкой, легкой, воздушной, полупрозрачной, а иногда - темным и тяжелым существом, зверем, или вовсе раствориться в снегу, стать его частью. И так - несколько раз в день. Иногда мне кажется, что я теряю себя, поэтому я цепко держусь за свое отражение в зеркале, по утрам, вечерам, перед сном.
Как выглядит мужчина моей мечты? Не знаю, наверное его не существует. И это так прекрасно.

I watch snow slowly disappearing into the darkness outside
I watch it slowly enveloping the world in the white, cold and gentle sadness
I watch it falling
I sit here, cold inside my warm room, with the snow outside caressing my soul until I feel tears coming up
Until I break down, crying as if all my inner and outer scars have opened up again, bleeding and making me choke on pain, until all the dark, cold, poisoned blood, filled with the fear and sickness, with anger and hate of the yesterday comes gushing from the opened wounds, until I am left there, helples and bloodied as a newborn child, ready to take my first breath of the world arond me

Until I become spring

In the earphones | D'espairsRay - -Classical White Ver.-

Что меня больше всего может разочаровать в любой представительнице моего пола, который я в целом считаю действительно прекрасным? Что может заставить меня возжелать убить кого-то, начав с себя? 

ХАМСТВО.

Это удивительно, но я практически не могу припомнить ситуаций, коглда мне или при мне начинали грубо и беспричинно хамить мужчины. Даже в метро и поликлинниках. Ну то есть вообще не могу вспомнить. Зато женщины - каждый раз. И это меня убивает. Почему?! Неужели вы настолько себя не уважаете, не любите себя (ладно других), как может с виду прекрасный человек в мнгновение ока превращаться в невоспитанное хамло? Неужели вы не отдаете себе отчет, как гадко это выглядит со стороны? Что вы в любом случае выглядите хуже (возможно) виновного в вашем поведении?

Гадко, гадко. Беспричинные истерики меня выбешивают не меньше, но к ним я попривыкла, просто перестаю воспринимать человека всерьез. Но хамство, какое угодно, мне или при мне - это все. Финита ля комедия. Смертный приговор всем светлым чувствам. Хочется вымыть свою память с мылом, чтобы отделатся от ощущения грязи, а также забыть ВСЕ, связанное с данным человеком.

Конечно, я понимаю, что хамство не вмещается только в мою картину мира, многие спокойно переносят его или даже поддерживают. Я не могу. Я многое прощаю. начиная с мата и заканчивая приступами идиотизма у человека, но это я просто не могу выносить.

По итогам дня - да, да, я помню, что от людей нельзя ожидать ничего хорошего, чтобы потом так глупо не разочаровываться. Но ёмаё.... Нельзя же так вечно жить...

Зимой, в первых числах января, я сказала "Извини, нам с тобой в разные стороны (а если быть точнее, то мы и так уже слишком далеко друг от друга)".
Весна была безумная, живая, пылающая, с пьянящим чувством свободы от всего, от себя, от прошлого, и, самое главное - от болезни.
Лето, несмотря на серый Берлин (мне все еще снятся твои поезда), казалось мучительно бесконечным, оно вбирало силы и желание жить, двигаться, дышать. Я мечтала об осени, мечтала, мечтала.
А потом пришла она, яркая, теплая, мягкая осень, забрала все плохое, стёрла одним взмахом, согрела и утешила. Пусть там был страх, куда же без него - сидеть в белых коридорах, что скажут? Все будет хорошо, хорошо, ты здорова, не плакать, ты же сильная, ты сможешь, нет никакого страха.
Теперь я любуюсь крупными перьями снега, мне хорошо и уютно в их мягкой тишине, я ощущаю зиму каждой клеточкой своего тела, и, черт побери, как же это хорошо.
Еще со мной были самые важные вещи: утренние пробежки, музыка и фотографии.
У меня появился шведский, och det дr lustig.
Дедушка Мороз, можно в следующем году обойтись без туберкулёза и такого лета? Больше ничего не надо, все и так прекрасно.
P.S. если вы знаете, что человек тяжело болен, никогда не говорите ему две фразы:
"Ты так хорошо выглядишь, даже и не скажешь, что ты больна ..."
"Я не стала тебе звонить\писать, ты же в больнице была, у тебя наверное не было времени на меня"
Если вам все равно, что чувствует и переживает сейчас этот человек, постарайтесь этими двумя фразами хотя бы это не афишировать.
И еще - будьте готовы, что любая тяжелая болезнь поделит всех друзей, знакомых и родственников на людей, которые поддержат тогда, когда плохо, и людей, которые вообще ничего не хотят слышать о чем-то страшном от вас (впрочем, они просто красиво исчезнут с горизонта или не будут лишний раз вообще вами интересоваться, пока не выздоровеете. Или не умрете). Первых любите, крепко, до невозможности, цените их, вторым мило улыбайтесь, рассказывайте, как у вас все хорошо, но больше никогда особо не доверяйте, и не ждите от них ничего. А некоторых вообще стоит забыть.
Не болейте.

Японские барабанщики стоят того, чтобы за них умереть (или продать почку за место в партере в следующий раз). Просто великолепны! Давно у меня такого не было, чтобы мурашки по телу в начале и болящие ладони от хлопанья в конце. Приезжайте, плиииз!!!
Вот только никак не могу понять, почему же в России ТАК не уважают испонителей? Люди приезжают, выкладываются по полной, но нет, зачем же выключать звук на телефоне и обязательно во время точно выверенной паузы в выступлении прокричать "Бонзай!". Очень приятно, правда. Причем это везде так. На концерте, в кино, даже в театре(!!!) найдутся пара му... умных людей, которые не выключат звук, им позвонят, и - мое самое любимое - они ответят, пытаясь "шепотом" сообщить звонящему, что они сейчас в театре\кино\на концерте. Мне очень стыдно за русских в такие моменты. И бедные актеры и исполнители.
А Рапунцель неожиданно очаровательна и приятна для просмотра (даже в тридэ). Веселый, а где-то и очень трогательный мультик. Конь и сковородка великолепны чуть более, чем полностью.
Всем советую так проводить выходные.

 

мне очень стыдно, но в такие моменты мне хочется буквально загрызть всех желающих пообщатся

Я проснулась утром и ощутила, как снег заполняет меня до краев, как мое тело тяжелеет и опускается ближе к холодной, влажной, вечно голодной земле, это всегда невесомое, тонкое, болезненное тело-перо, всегда готовое исчезнуть, улететь вместе с теплым южным ветром, это тело, такое же как и у всех - смертное и теплое, живое и прозрачное.
В животе кто-то взорвал осколочную гранату, и острые края раскаленного железа впиваются в податливую плоть, ползают там живыми существами до тех пор, пока ты не скажешь "больно, больно, больно" и не сядешь на неудобную скамью в бесконечной пустоте невысказанного, сжимаясь в клубок боли, ощущая как весь мир сходиться на одной точке, становясь слепяще-белым, там, под пальцами, под слоями одежды, кожи и мышц. Мы беспомощны в такой момент, мы можем проиграть любую войну, нам нет дела до темной реальности вокруг нас, есть только боль, есть только сжатые зубы, есть только тишина ожидания.
Музыка и зима переполняют меня сейчас, я слышу их ритм, ощущаю себя в них, прячусь за ними, греюсь в их всеобъемлющем присутствии, мне нравится бело-черный контраст, приходящий вместе со снегом, эти снежно-белые дни, эти безысходно-чернильные ночи, даже эта боль - доказательство моей одушевленности, ведь я так боялась, что мое сердце, мое тело станут льдом, что ничто не коснется их больше, что я буду существовать, но не жить, эта холодная прозрачность ума, моя ледяная ярость, мой взгляд, мое "не трогай меня, меня здесь нет". Мне нужно иногда, чтобы мне напоминали, что я существую, что я здесь, что я не смотрю бессмысленный и бесконечный сон со своей ментальной репрезентацией в главной роли.
И эта жалкая, смешная, бесполезная попытка навязать мне что-то вроде любви, новую отвратительную роль, о, как мне хочется иногда бросить в лицо свое презрение, обжечь азотом руки, которым не позволено коснутся меня, руки, пытающиеся отчаянно найти вход в мой плотный, четко ограниченный мир, заставляющее меня скалить зубы, эти трусливые попытки унизить меня, смешать с осенней грязью, эти люди, ничего обо мне не знающие и которым никогда этого и не узнать, назад, прочь, я буду до последней капли крови бороться за право быть собой, за право самой формировать свой мир и решать, кто входит в резонанс, а кто режет мне уши своей бессистемной несовместимостью. До свидания, забудьте.

Осенью, под конец, я всегда становлюсь такой. Я иду каждый день, сотни, тысячи шагов, и каждый шаг ведет меня глубже в себя. Я ухожу внутрь, спускаясь по спирали холодеющего воздуха вместе с последними листьями, глубже, дальше, слой за слоем, пока внутренняя тишина не укутает меня, превращая мое "я" в тугой кокон, спящий под километрами снега, словно зерно, ожидающее свое солнце. Я чувствую, как становятся холодными пальцы, как выцветает, теряет четкость мир вокруг и как хорошо и тепло в глубине, на дне озера, а не у самой поверхности, под давящим льдом. Зимой мне хочется больше молчать, молчать, меньше разговоров, меньше себя наружу, больше спать, мне хочется темноты ночи и серости позднего утра. Я сплю зимой, и мне снятся сны про жизнь снаружи, про себя-не себя, я жду снега и холода, чтобы можно было начать ждать весны. Я холодна и зимой погружаюсь в свою холодную глубину молчания, там мне хорошо, там тихо, там я знаю каждый уголок, каждую мелочь.
Я сплю и мне снится зимний океан, темный, холодный, неприветливый, далекий.
Скоро зима, скоро мертвенно-белый свет, отражающийся от снега, скоро длинные, почти бесконечные ночи, когда я лежу и ощущаю себя, ощущаю вселенную, живую, дышащую глубоко в своем сне, и наши дыхания входят в резонанс, мы дышим в унисон, до тех пор,пока  я уже не могу сказать где я начинаюсь и где заканчиваюсь, где мое тело и как оно выглядит, одна сплошная всеобъемлющая немая бесконечность зимней ночи, в которой так хорошо потеряться, и так далеко до берега.
Я холодна, мертва, застыла ледяной скульптурой до весны, в глубине, в сотне метров под водой, наедине со своим дыханием. любой резкий звук будит меня, и я разбиваюсь на тысячи осколков, которые превращаются в испуганных птиц, их крохотные сердечки бьются в безумном ритме внезапности, они стремятся прочь, прочь, эти белые, беспомощные птицы страха. Поэтому я ухожу все глубже, чтобы не слушать, не слышать, не быть, остаться целой.

В колонках играет - Dir en Grey - Conceived sorrow