Твой мир может быть окрашен в любые цвета. В любые. Ты можешь выбрать их сама. Ты всегда выбираешь их сама. Ты открываешь глаза утром и видишь тот мир, который ты выбрала, ты видишь то небо, тот город, который ты хочешь. Если же ты ненавидишь их, спроси себя, почему ты не изменишь свою жизнь. То, что ты видишь,слышишь, чувствуешь, кто тебя окружает - только твой выбор. И никто, никогда не сможет у тебя это отобрать. Потому что это ты. Это то, что делает тебя тобой.

Первый снег напал на меня сзади, как-то неожиданно, но сразу резко, как нетерпеливый мужчина, жаждущий моего внимания.
Мне это лето казалось настолько долгим, почти бесконечным, что я, оказывается, уже и забыла как выглядит снег, как замерзают губы и колени, как тяжело идти в метель против ветра. Мне уже начало казаться, что зима никогда не наступит, что она ушла, бросила нас, хлопнув дверью напоследок, но нет, куда же мы без нее.
Нужно купить еще чаю и корицы.

Да, я спамлю вас своими фотками, но мне не хочется ничего писать, т.к. депрессия (время усиленного графоманства), еще(?) не пришла, а писать положительно-радостные посты мне не интересно. Свою удовлетворенность жизнью я впитываю сама пока что. К тому же они жутко однообразные, так что любуйтесь на фотографии.

Настроение сейчас - froh

В колонках играет - mono

Я сразу поняла, что эта краска для волос мне нравится. Сразу, как только я начала смывать ее головы, а ванная стала выглядеть так, словно у меня долго и нудно не получалось покончить жизнь самоубийством. Там было написано "Огненный янтарный", что ж, высохнут волосы - посмеемся вместе.
Москва сейчас - моя самая любимая Москва. Эта загадочно красная и желтая Москва, с дождем, серым небом, пронзительным осенним солнцем, каштанами, холодными утрами, туманом, поднимающемся над прудами в 7 утра, зонтами и осенними ботинками. И еще плащи и пальто, туфли и сапоги, шапки и перчатки. Я стала больше смотреть на людей. Я стала их больше любить, боже мой. У меня есть пончо красно-оранжевого цвета, есть алые ботинки, есть наушники,есть быстрый шаг и мои глаза. У меня есть английский, русский, немецкий и даже шведский. У меня нет приступов усталости, нет тяжести дыхания, я не чувствую себя умирающей клячей уже к середине дня. А значит, у меня есть надежда, что и туберкулез оставил меня в покое. Хоть в каком-нибудь покое.
В моих карманах лежат каштаны с прошлой осени и тонкие как вторая кожа перчатки, у нас научились печь удивительно вкусный хлеб.
Мне не снятся сны, но реальность превосходит любые фантазии, особенно рано утром, в залитом солнце парке.
С осенью тебя, город.
p.s. Слоник, напиши что-нибудь мизантропичное, ты же знаешь, что я люблю тебя именно за это.

Я пробую новый язык на вкус, перекатываю новые звуки по нёбу, поторяю про себя новые слова, влюбляюсь понемногу в новые конструкции. Грубый язык северных варваров? Какая глупость, скажу вам, шведский мелодичен и мягок, он похож на самих шведов, спокойных и простых. Забавно смотреть, как страшные, словно покрытые шипами, слова на бумаге превращаются в ненавязчивый шепот.

 

Я проснулась, а в моих легких - осень.

Если все сегодня выгорит, буду учить шведский. И плевать. И летом -в Швецию, хоть на недельку. Чтобы увидеть горы и тихие озера и заплакать, как тогда, год назад, во фьорде.
Моя мама говорит "но как же свободное время. как же мальчики". Спасибо, мне нужно свободное время где-то один-два раза в месяц. Съездить в парк, сходить на концерт. Спасибо, сейчас мне никто не нужен, хотя бы до тех пор, пока я не найду человека, которому буду нужна я, а не моя аватарка в контакте и статус "встречается с". Спасибо, дайте мне занятся собой.
Мне нужен бассейн зимой, еще лыжи, еще может быть Коста-Рика. Мне нужно, чтобы в конце сентября мне сказали "Все, ты здорова", мне нужно солнце, мне нужно море, мне нужен работающий мозг, мне нужен воздух и гудящие от гуляния ноги.
Два года назад я никогда бы не пришла к такому. Два года назад я отчаянно бултыхалась в болоте собственных эмоций, фобий и заморочек. Два года назад я не умела говорить "Да пошло все...", "А мне пох", "нет", "я так хочу". Два года назад я была похожа на рака, который мучительно и долго сбрасывал старую скорлупу, а потом, оказавшись в новой, мягкой и розоватой, отчаянно боролась, чтобы нарастить шипы, чтобы научится скалить зубы, чтобы перестать боятся себя. Два года назад я себя ненавидела, свое тело, свой голос, свои мысли.
Года назад я думала я умру. Года назад была больница, было больно, больно, очень больно, было холодно и пусто. Но это ничего, что больно. Если больно, значит ты жива, значит не спишь, значит надо что-то делать, надо чем-то забивать голову, чтобы притупить боль.
Прости, я тобой воспользовалась, чтобы вырасти над собой, чтобы вновь задышать глубоко, чтобы полюбить свое тело, себя, спасибо, до свидания. Говорят, ты сейчас с другой, я рада.
Все это было. Когда я перестала жить в своем прошлом и начала жить в настоящем? Я пропустила этот момент, просто однажды поняла, что меня больше не придавливает к земле, не сковывает мои движения, этот комок из воспоминаний и разочарований,обид и непонимания.
Я перестала вбивать себя в рамки чего-то. Это тоже хорошо.
Это как бег. Стоит один раз остановиться, и все, дыхание сбито, бок болит. Нужно бежать, как бы тяжело не было, бежать, еще шаг, еще чуть-чуть, потерпи, а потом второе дыхание, может любимая песня в плеере, может солнце, дождем падающее сквозь еще зеленые листья. Шаг, еще шаг, смотри, как все тяжелое остается позади, смотри, как рядом с тобой остается только самое важное, самое ценное. Смотри, чего ты можешь сама.

В колонках играет - The Lion King on Broadway - Shadowland

На самом деле я почти ничего не качаю из сообществ японской музыки, которые у меня в жж и здесь. Только диров и +\- что-то. Зато там выкладывают фотки групп, т.е. можно просто смотреть на кавайных японцев. Вот и весь секрет=)

Берлин встретил нас холодным проливным дождем и предвкушением нового.
Берлин проводил нас ночной прохладой и ощущением, что мы знаем этот город наизусть, что мы устали от него.
Берлин - это не то место, где я хотела бы жить всегда.
в Берлине я была хорошей девочкой, правда. Всего 3 бокала вина и один коктейль за 3 недели, легкие салатики и йогурты в качестве еды, пробежки по утрам, ложиться спать не позже 12ти, не спорить с гидами, гулять, много гулять. Не жаловаться. Не пропускать занятий. Говорить на немецком. Не спать на парах. Не заигрывать с мужчинами.
Берлин - он неплохой, правда. Как парень, которого ты приводишь на знакомство с родителями - тебе нравится, хоть он и небритый и с дредами, но почему - объяснить никак. А они требуют.
До сих пор не могу понять, какие же я чувства испытываю по поводу этой поездки.
Горелым начало пахнуть еще в самолете на подлете к аэропорту.В Москве и правда было тяжело дышать и висела дымка. Но это был последний день Смога, все остальное уже не считалось.
Потом я вернулась и перестала быть хорошей, но и не стала плохой девочкой. Когда я одна - я всегда я.
Раньше я ненавидела лето за то, что все уезжают. Последние два года я его за это полюбила. Дайте мне побыть одной, дайте мне поговорить с собой.
И еще один закон жизни, похоже. Мужчины появляются либо тогда, когда этого меньше всего ожидаешь, либо тогда, когда тебе они меньше всего нужны. У меня работает.
У меня в понедельник новый паспорт и еще одна неделя одиночества. Отлично.
Это лето, детка. У кого-то - маленькая жизнь, у кого-то - маленькая смерть. Этакий reality check.

Мне сегодня 20, я пью чуть теплый чай одна в квартире, заедая его еще кислым персиком, чувствуя, как липкий сок стекает по ладоням.
Жизнь за эти осень-зиму-весну стала похожа на аскорбинку под языком, не сладкая, но и не кислая, приятный вкус, и главное здесь - не съесть сразу всю пачку.
Много порогов мне пришлось перешагнуть в первый раз, но со временем они не кажутся чем-то таким важным.
Присутствие или отсутствие мужчины в жизни определяет лишь то,как утром подбирается нижнее белье - в цвет или наобум, что удобнее.
Сейчас, в утренней тишине и пустоте квартиры мне хочется только одного - собрать чемодан, сесть на самолет и улететь туда, где говорят не на моем языке и люди смотрят на мир другими глазами. Неважно куда, в сущности. Важен сам процесс :аэропорт-первый шаг на взлетное поле-первый вдох чужого воздуха.
К 20 я вообще перестала предъявлять какие-либо требования к миру. Мне нравится в нем жить, а с остальным можно как-нибудь разобраться.

В колонках играет - Poets of the Fall - Given and Denied

Попала сюда. Как я уже говорила, Лукэтми все-таки полезная штука. Было заявляно маловато и невнятно, билет был 250 рублей, но это лучшее шоу по эмоциям за последние полгода! Прекрасно было все! Правда. Из особо понравившихся была пьеса на Кото, живая вода между пальцами, по другому и не описать, барабаны,О боже! барабаны! Умру, но схожу на их полное представление. От этого безумства кровь кипит в жилах! И прекрасная Наоми Маки. Честное слово, в зале рыдали, когда она пела. Я еще сглупила, пожалела 700 рэ на ее альбом, теперь нигде найти не могу. Ну а японские классические декламации стихов и песнопения тоже производят впечатления, особенно те, кто их пел. Такие колоритные японцы)

Одного в толк взять не могу: зачем на ТАКИЕ мероприятия идти с маленькими детьми? Они же ничего не понимают, им скучно, они ноют. А уж как радуются зрители вокруг!

Жалейте, все, кто пропустил. А про барабаны, смотрите сами. Но это не передает того драйва, который ощущуаешь в зале.

Настроение сейчас - экстаз

В колонках играет - Drums!

гляди, плывет беспамятный прохожий, глазами внутрь, ему давно не спится; он догоняет и догнать не может, и вскоре понимает, что не надо; перебирает имена и лица, и каждого из них несет в руке, и каждого – в котомке, в рюкзаке, во рту, в окаменевшем кулаке – как краденое семечко из Сада.

не жги огня, живой листвы не трогай, ты можешь оглянуться - и остаться, не слушая того, кто говорит: идем со мной, я покажу дорогу; кто говорит: любовь растет из братства, из тайной смерти, из открытой раны; идем скорей - она уже внутри. я покажу дорогу, что темней ночного застывающего леса, незрячего колодезного глаза, воды в оправе ивовых корней; темнее двери в заповедный сад, темнее сердца, спящего до срока; идем со мной, я покажу дорогу, уже рассвет, и повернуть назад - немыслимо.
как плакать о живом.
как спрашивать – о чем узнать не вправе.
как выйти прочь, закрыв лицо от яви
беды неисцелимым торжеством.

________________________________

а утром проснешься – и нет ничего; ни жизни, ни смерти, ни крови, ни братства, ни тайной дороги. чего мне бояться – я здесь. я по имени знаю того, кто входит без дрожи в холодную реку, кто входит и просит: взгляни на меня – и больше не будет ни белого дня, ни дома, ни дерева, ни человека. я знаю того, кто – и голос, и ветер, и тень на стене; кто растет заодно с бесцветной зимой, белокафельной смертью, нетающим небом за пыльным окном, кто больше не знает, как движется время, кого не отнимут и не украдут, кто слышит меня. не забудь мое имя. запомни лицо. я приду.

автор здесь

А мы уже и забыли, что такое бывает, расслабились. А ведь универ-то на Парке Культуры, сестра там же работает, да и Па на красной ветке. ну и денек...

Концерт Poets of the Fall был очень даже ничего, сами ребята просто молодцы, жалко только, что из старого так мало было. Но все равно, красавцы)))
А вот ДК Горбунова что по виду, что по устройству (камера хранения ДО входа=>на концерте все девушки с сумками) не порадовал(((((

Страдания, детка, это модно. Несчастная любовь, baby, одиночество, фобии, панические атаки, отвратительный характер, все становится отличительным знаком, выставляется напоказ, как дорогая сумка с узнаваемыми буквами на лейбаке. Мы запоминаем новых знакомых не по именам и внешности - по их проблемам и самым интимным подробностям их психологической жизни (которые вам расскажут в первые 15 минут знакомства). Мы страдаем, ищем в энциклопедиях названия новых болезней, плачемся друг другу, жалуемся, гордимся своими фобиями-одиночеством-несчастной любовью, держимся за них крепко, боясь потерять. Лечиться теперь out of fashion, личный психолог is new black, антидепрессанты - как аспирин, разговоры о самоубийстве - признак глубокого ума, люди, умеющие наслаждаться одиночеством, избавляющиеся от своих проблем, живущие в мире с собой - глупцы, ничего не понимающие в жизни. У вас слишком много времени. У меня - слишком мало нервных клеток.
Welcome to Hell

Самый короткий ирландский анекдот:
Идет ирландец мимо паба.....
Это я к чему? К тому, что и в этом году день Св.Патрика в Точке был на отлично, ноги\плечи болят, адреналин по венам скачет.\^_^/ Охохо, жалейте, кто пропустил.
Жаль, все на меня забили и на фестиваль ирландских фильмов пойти не захотели, а то короткометражки в прошлом году были отличные.
Завтра парад, но пойду ли я на него, вот вопрос. Погодка что-то не летная.....
А всем тем, кто ноет, что мы празднуем какой-то нерусский праздник и все такое - Большое сердечное "нахуй - это там", ой, то есть "Привет", конечно же. Ирландцы смогли свой праздник продвинуть, чтобы весь мир знал, так продвиньте какой-нибудь русский, ё-маё. Ивана Купалу, в конце-концов. Какая нам, простым людям, в сущности, разница по какому поводу нажира...эээ...танцевать? Но мы же только ныть умеем....
А мы пока повеселимся)

К вопросу о том, как надо делать рекламу:
MTV - Клиника после Секса в Большом Городе!
Вроде понятно, что про сериалы, а с другой стороны, так жизненно....

Мои карманы полны весной. В них поселились тонкие перчатки, они снова наполнились цветными клочками бумаги, чеками с безумными вещами в них, блесками для губ, пальцами с яркими ногтями, мелочью, остатками зимы и дремлющими весенними мечтами. Весна уже здесь, внутри, в музыке, в походке, в солнце, в дыхании, в глазах. Для тех, кто считает жизнь пережитыми зимами - новая точка отсчета.

Ну почему, почему некоторые люди упорно наступают на одни и те же грабли, как будто ожидая, что рано или поздно обойдется, вместо того, чтобы попробовать исправить ситуацию?! Агрррррр....
И нет, плохое настроение - это не значит, что надо выливать его на всех остальных. Бесит. Или не надо потом причитать, что все такие злые и огрызаются в ответ....

Мне нравятся группы, у которых отстойные клипы (за редким исключением), но голоса вокалистов(ок) просто великолепны. Прямо проклятье какое-то.
Открыла для себя The 69 eyes. Я выйду замуж за его голос!
Я поняла, чем мне так нравиться Durara! Это иллогичная, безумная, по-японски сумасшедшая анимешка, но она безумно легкая, пропитанная жизнью города и оттого - очень похожая на всю мою жизнь. Мой новый кумир оттуда обладает несносным характером, гвоздит людей автоматами для продажи напитков или вырванными с корнем дорожными знаками, курит, работает сборщиком долгов, рычит, как медведь и при этом любит своего младшего брата и утверждает, что ненавидит насилие. Прекрасно.
Меня все устраивает в своей жизни. Это ужасно, но мне нравится=)
Завтра последний день зимы.