Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная и так всю жизнь... А какая у какой ширина, длина, объем, вместимость? Кто-нибудь задумывался? И вообще как-то скучно жить периодами от плохого к хорошему. Да, и почему считается, что черная - это плохое как раз? Если подойти к вопросу филосовски, то преодоленные трудности нас делают более сильными, умными, опытными. А что делает с нами период белой полосы? Ничего) Когда недавно я находилась в состоянии белополосности в розовом фоне от нежно так накрывших меня очков цвета pink, все считали меня свихнувшейся))) глаза бешеные, улыбка дауна каждые 5 минут при воспоминаниях о прошедшей ночи, отрешенность полнейшая от реального мира! Еще это называют - парить, летать в облаках) Ну а земля, видимо, это и есть реальность = черная полоса, на которую шлепаешься потом с высоты этого самого полета и начинаешь скулить от боли, ползешь куда-то тихонечко, снова ищешь себе место....., встаешь и идешь! А потом ищешь снова полета) Ох, не нравится мне эта теория про белое и черное!

Настроение сейчас - жесткое безразличие

Больно слушать критику, тем более на людях... Приятно слушать лесть, тем более правдоподобную... И как отличить лесть от правды и критику от зависти???...Черт, как же больно сейчас!!! Зачем говорить про это другим... зачем осуждать и обсуждать, зная что слышу каждое слово и каждую ноту интонации и надсмешки... и ведь взрослые люди! И я взрослая, только ранимая как ребенок... Может обойти стороной или стену поставить в ответ или...? Вот засунуть бы это упрямство кое куда!!! Обойду стороной - не вырасту ни на мм,
поставлю стену - как индюк себя поведу, или... а вот куда засунуть упрямство и гордость... пипец............ пошла пить вино.....

Это было вчера, а сегодня я снова верю в свою любовь и возможность быть с моей стервочкой! только подход к ситуации нужен совершенно другой!
Я стану другой и мир станет мой другим! Я сделаю многое, чтобы она захотела со мной быть и разделять минуты, часы, дни, а может и годы счастья! Если после перемен сама еще буду этого хотеть)

- Я хочу забыть тебя, Не знать, что люблю, Не помнить, что не могу дышать, когда ты не со мной,
Хочу просыпаться и радоваться утру... и без тебя тоже!
- Как же я хочу забыть свою безумную любовь, эту зависимость в мыслях о тебе, в твоем нежном взгляде (а ведь в нем была любовь и страсть),
в милой улыбке...
- Нет! Я снова мечтаю о тебе! Нельзя! Забудь! Живи дальше, всё еще будет!
- Но не с ней... Где взять сил...
- Я смогу, я забуду, прощу ей её черствость, себе свою слабость!

!!!УЖЕ НАЧИНАЮ ЗАБЫВАТЬ...
В колонках играет - Muse - Falling Down

И почему пишется только в темноте, поздно вечером, освещение лишь экрана ноута, аккуммулятора, мигающего сотика и телевизора, который воспринимается как фон...? Днем мысли растворяются в дневном свете, ночью они скапливаются вокруг, как аура и кружат кругами, вихрями, не покидая головы! И этот сумасшедший поток хочется остановить или хотя бы замедлить... И вот пишешь, пишешь, пальцы не успевают попадать по клавишам, стараешься выплеснуть все, что накипело! Когда уже придет покой, спокойствие, нега, хотя бы миниутопия! А вот, с другой стороны, нужна ли она? Не скучно будет? Почему жизнь - это список вопросов? А где ответы?...

… о чем хочу сказать, даже не знаю, руки сами пишут, а мысли только поспевают за кончиками пальцев рук… эти пальцы, эти руки, они чувствуют все, даже не осязаемое, не ощутимое… они запоминают все прикосновения чудесные и прекрасные, отвратительные и ужасные! А это всего лишь рецепторы! Как получается удивительно! Наши мысли связаны с физическими ощущениями, помню, как получала невообразимое наслаждение от близости с ней, любимой моей девочкой… улыбаюсь) Получается, что не будь у нас этих физических контактов, то и эмоциональных всплесков не будет… что тогда такое платонические отношения? Для меня главное – физический контакт. Нет, я не говорю категорично про секс! Главное – чувствовать человека, его дыхание, слышать голос, получать ответные волны! Без этого я не живу… Может это моя особенность, а может и у всех так, тогда почему такие черствые люди в последнее время? С чем это связано? Они разучились чувствовать???????

Настроение сейчас - нежное на удивление...

В колонках играет - chillout

Решила начать писать с новой страницы и… Разрыв…разрыв страницы…начать новую страницу… начать снова… После разрыва мы начинаем всё заново, вступаем в новый этап жизни… каждый раз новый. И не вернуть время вспять, не переиграть разыгранную партию! Жизнь – это линия, извилистая и прямая, обрывистая и сплошная, она состоит из действий и бездействий, поступков и проступков, мы то живем, то существуем, то пропадаем, то снова тут. Это поток, за которым надо поспевать. Как не пропустить в нем чего-то важного и действительно стоящего? И как не захлебнуться в этом потоке событий? Получается, что жизнь – это бег, сумасшедшая гонка миллиардов людей! Посмотреть бы на это с космоса с проникновением в дома, сквозь стены, в души! Все занимаются бегом… как бы по прямой, но и по кругу, если учесть форму Земли! Даже во сне продолжается это движение… А покой вообще существует? Идиллия, может, утопия? И для чего мы живем, собственно? Чтобы прожить? Доказать самим себе свою состоятельность, сформированность? И умереть счастливым… Родиться, чтобы умереть… Не оптимистично прозвучало. Может тогда: прожить так, чтобы тебя запомнили… Да вот не всё ли равно! Так для чего всё таки дана нам жизнь…

Настроение сейчас - беспокойное

В колонках играет - Mariah Carey - Touch My Body

Вот делема:когда не доверяешь любимому человеку, что лучше: быть в неведении или прочитывать сообщения, следить, искать улики измены и делать себе этим больно?... я вот только что нашла переписку, от которой сейчас так гадко на душе. В лицо слышу одно, а на деле всё по другому. Что за любовь такая! Настроение с утра испорчено, пусто и темно на душе, ничего не хочется...

Настроение сейчас - пусто как-то...

Мы ставим себе цели и стремимся их достичь, иначе считаем себя слабовольными, не способными на решительность и развитие... Но случается, что жизненный путь, принципы так меняются, что поставленная цель уже и не интересна совсем, и стремиться то к ней уже скучно и напряжно! Что же тогда? Ведь не доведешь до конца - останется осадок неудовлетворенности... Так можно всю жизнь прыгать от одной незавершенности к другой. А станешься продолжать задуманный путь, появится вероятность протоптаться на месте бессмысленно, в то время как могла уже развиваться в другой области, более интересной. Выход? Ставить задачи быстродостижимые? Неинтересно. Как-то мелко... Вся в раздумьях сижу...

Настроение сейчас - запуталась

Давно известно, что мысли материализуются. И я это заметила. Но! От чего зависит скорость этого самого воплощения в жизнь, так сказать? Иногда мечтаешь о чем-то, а в жизни всё по старому, по накатанному. А вот влезет, закрадется мысля, отгоняешь её сразу от себя, а она уже в жизненную ситуацию превратилась. Теперь задумалась, как же этим процессом управлять...

Настроение сейчас - растерянность
В колонках играет - Мара - Невзаимная любовь

Как давно не заносила записи в этот дневник. А тут пришло сообщение на ящик, что пора бы о нем вспомнить. Вот прочитала последнюю запись про сон и реальность. Много событий прошло с того дня, она мне больше не снится так часто, намного реже. Мы больше не думаем так много друг о друге, забываем, у каждой своя новая личная жизнь...Теперь у меня новая девушка, мне с ней хорошо. наверное даже можно сказать, что люблю. Конечно это уже не такая любовь, которой умела любить раньше, она тихая, спокойная, вразумительная. Но, что интересно, я опять живу двумя реалиями: опять живу и днем, и ночью, во сне я могу понять, что она чувствует, что не говорит мне. Появляется ощущение, что ночью мне открывается дверка в её душу, мысли, переживания... Что это? Для чего мне это? Почему только таким способом? Это наказание или дань природы? Как много вопросов...голова пухнет...

Настроение сейчас - слезы не помогают...
В колонках играет - Tokio

Я живу сейчас двумя реальностями. В одной я одна, мы расстались, разрублены последние канаты, веревочки. Наши пути разошлись. Я не знаю, что с ней, как она. Так же и про меня никто ничего не знает из её окружения, следовательно, и она тоже. Вторая - во сне. Там жизнь, где мы ещё вместе, но уже ссоримся, выясняем отношения. Я чувствую, что она приходит на самом деле во сне ко мне, потому что тоже не может забыть всё. Много осталось непонятым, вот и разбираемся. Только как тогда можно её забыть. Так разговаривать не хочет, только во сне с желанием не может бороться. Всю ночь мы вместе и только утренний свет снова на целый день нас разлучает. Теперь при любом удобном случае я стараюсь заснуть и снова быть с ней. Но так не сдвинуться с места, не начать новой жизни... Может кто подскажет, как соединить реальность во сне и во время бодрствования?

Настроение сейчас - усталость
В колонках играет - 5'nizza

В колонках играет - Сурганова - Молитва мольберту
Настроение сейчас - грустное и растерянное

Сижу на работе, дел нет целый день, столько времени для размышления, а мысли бегут от меня в разнобой, такие все скользкие, неприятные на ощущение. Не охота даже останавливать их, а надо... Мысли о том, как жить дальше без неё, без любви, без желания жить... Ненависть и презрение к себе... Желание это всё забыть или исправить... Понимание того, что надо начинать новую жизнь... Как не запутаться в этих всех мыслях и сделать наконец-то правильный шаг? Всё очень сложно и элементарно до безобразия одновременно...

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - полурешимость-полурастерянность

Своевольно или насильно мы миллионы раз лишь за одну жизнь приходим, подступаем, подбегаем, карабкаемся, подползаем к границам настоящего и будущего, иногда размытым, а иногда и четким, логически выстроившимся. Не знаем, что нас там ждет за ней, всё скрыто пеленой тумана, своеобразная игра в очко: перейдешь - может выиграешь,а может и нет - риск; а останешься - ...а зачем? всю жизнь существовать в зависимости от ситуаций? Разве выход быть безхребетной амебой? Необходимо просто с умом, с подстаховкой рисковать. Бессмыслица - риск без риска - но выход! Это искусство жить по своим правилам, а не следовать чужим! Выбор заключается и в том, в каком месте перейти эту черту судьбы, в положенном или наиболее удобном... Выбор сложен, от него зависит многое. Но делать надо... Я сейчас стою именно на этой границе. Моё пребытие сюда не связано с наcилием, но и не своевольно. Изначально сама виновата, что нет теперь того настоящего,о котором так мечтала и которое так бездумно упустила; но и не назвать это собственным желанием. То есть виновата сама, но вытолкнули меня без спроса разрешения. Стою уже достаточно давно, хочу идти вперед, но не могу... прошлое, которое было настоящим, не отпускаем, сердце тянется назад, к мечте. Напрашивается вывод, что не преодолеть человеку эту пелену тумана, пока прошлое не отпустит. Но так ли это? ...
To be continue

размышления о жизни, о себе, о других не даёт покоя, занимает большую часть моего мыслительного времени. Иногда мешает, вот и приняла решение оставлять всё в этом дневнике...