Вот, наткнулся на свой старый текст для "Красной бурды"...

ПРОМИТЯЙ. Титан, укравший у верховного высокотехнологичного божества Билла Гейтса компьютер и подаривший его людям. За это Билл Гейтс приказал приковать Промитяя к скале и каждый день посылал туда огромного милиционера, который отбивал прикованному герою печень. По некоторым данным, в конце концов Билл Гейтс помиловал Промитяя и даже разрешил ему потрогать свой личный джойстик.

БУМБАРБИЯ-КИРГУДУ. Существо с головой Арнольда Шварценеггера и телом Дженнифер Лопез. Услышав его волшебное пение, водители-дальнобойщики теряют над собой контроль и выпрыгивают на ходу из машин. Противостоять чарам Бумбарбии-Киргуду способен лишь шофер-девственник, накатавший не менее 80 тыс. километров.
СЦАЛЛО И ХАРИЛКА. Два чудовища, охраняющие русско-украинскую границу. У выезжающих из России на Украину людей Сцалло отнимает деньги, а Харилка – вещи. Отсюда выражение «находиться между Сцаллой и Харилкой», означающее опасность с разных сторон.

ИЛЬЯ МУРОВЕЦ. Полубог, получеловек. Сын Зевса и Аллы Пугачевой. Прославился тем, что совершил двенадцать подвигов. А именно:
1)укусил себя за нос;
2)победил Путина на выборах;
3) продал японцам Багамские острова;
4) защекотал до потери пульса Евгения Петросяна;
5) повысил в стране вырождаемость в два раза;
6)раскрутил Дэцла;
7) написал слова к гимну;
8) не выпустил из России птиц, когда они по осени собрались лететь в теплые страны;
9) напился как свинья, а на следующее утро, не опохмелившись, стал прыгать через скакалку;
10) залил соседей сверху;
11) не отдал бомжу пустую бутылку;
12) прожевал жевачку до конца.

АРМИТАВР. Ненасытное чудище, требующее, чтобы ему каждые полгода присылали в услужение молодых людей начиная с 18-летнего возраста. Армитавру нужны только здоровые юноши, поэтому перед тем, как отправить новые жертвы в логово чудища, их проверяет специальная медкомиссия. Горе тебе, если ты здоров. Тебя обреют и увезут в двухлетнее рабство. Родители прячут своих детей от чудища, н оно все равно их находит. Лишь немногим удается избежать ужасного плена. Те же, кто попадает в лапы Армитавра, по возвращении из неволи рассказывают страшные вещи. Каждый новый правитель России обещает унять аппетит чудовища, но все без толку.

ЗМЕЙ ГАЛИМЫЧ. Обычно появляется на двадцатый день запоя. По народному поверью, если Змей Галимыч приходит со своей водкой, запой продлится еще две недели.

Репортаж с открытия. Бегун несет в руках огромный белый куб.
Диктор: Что же символизирует эта фигура в руках бегуна? А! Она символизирует Землю!

чего я не поняла?

yasviridov: "Что-то водки хочется... Давно водки не пил!.. Так и умрёшь водки не попробовав!!!"

Мечеть, собор и синагога.
Звоните. Доведем до Бога.

Это письмо Счастья. Оно обошло мир миллион раз и вот теперь по ошибке попало к вам. Получив это письмо, вам нужно немедленно размножить его и послать всем, кому вы желаете Счастья. А иначе вы будете сифаком.

Жизнь письма началась пять тысяч лет до нашей эры, когда люди еще писали на каменных скрижалях. Первым его получил египтянин Тутанхамон, но он не успел переписать его двадцать раз (за четыре дня сил хватило только на то, чтобы выдолбить на гранитной плите первые три строки) и умер.

Турецкий султан получит это письмо от запорожцев. Но поскольку султан ни бельмеса не понимал по-украински, ему и в голову не пришло переписывать письмо. В результате через четыре дня он отсидел себе ногу.

В 1861 году письмо попало в Россию. Его 20 раз переписал на бересте крепостной крестьянин Сидор и через четыре дня крепостное право отменили. Ободренный успехом своего начинания, Сидор послал экземпляр письма в США, где под гнетом рабства изнывали его коллеги-негры. Почта тогда работала плохо и письмо попало к американским рабам-неграм только в 1863 году. Они сплясали его двадцать раз и через четыре дня в США отменили рабство.

Дж. Дж. Джонсон получил это письмо, но размножать его не стал. Через четыре дня он умер. Тогда он переписал письмо двадцать раз и вскоре воскрес.

В конце восьмидесятых письмо заполучил бедный еврейский юноша Борис Березовский. Он аккуратно отксерокопировал письмо двадцать раз, а потом загнал каждый экземпляр по сто рублей. Так было положено начало его многомиллионному состоянию.

Киркоров получил это письмо, переписал двадцать раз и через четыре дня женился на Алле Пугачевой. А Алле Пугачевой тоже пришло такое письмо, но она не стала его переписывать (даже не распечатала!) и поэтому ей пришлось выходить за муж за Киркорова.

А вот совсем свежий случай. На прошлой неделе это письмо попало в редакцию «МОЁ!». Один из сотрудников тиснул его в этом номере тиражом сто тысяч с чем-то экземпляров и через четыре дня получил гонорар.

(c) Я. Свиридов 2003

Не страдая комплексом вины
Под зеленым знаменем ислама
Моджахед из неведомой страны
Нам грозит и грозит с телеэкрана.

Моджахед, Вы ужасно бородаты
Моджахед, для чего у Вас гранаты?
Не грозите Вы пожалуйста, моджахед,
А дорожку укажите нам, на тот свет.

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. Добрался до Южного полюса, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.

7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. «Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим», -- пригрозили ему местные полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.

9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

(c) Я.Свиридов. 2003

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
Читать далее...

ЗОЛУШКА

Принц: Чей туфля?

Золушка: Моё…

Ларек-палатка, шаверма-шаурма, прочий блин-батон - всем известно. Давний и содержательный конфликт двух столиц.
Сцепились с мужем насмерть. Он говорит - бордюр, я говорю - поребрик. Он мне - почему поребрик, по ребру чего, я говорю - по ребру тротуара, а бордюр, говорю, это такая фигня, которая вокруг клумб натыкивается или по макушкам обоев клеится. Долго и бессмысленно ругались. Потом муж воззвал к авторитету тестя.
- Ну скажите вы ей! - взмолился он. - Ведь бордюр же! Ведь его же делают...
- Из бордюрного камня, - подтвердил папа.
- Вот! Вот видишь! Вот видишь!!! Берется специальный бордюрный камень - он так и называется - БОРДЮРНЫЙ, выкладывается вдоль тротуара...
- И получается поребрик, - закончил папа.
Это у нас в крови...

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Читать далее...

Кнутом по роже, пряником в жопу.

Заходит девушка из соседнего журнала. Видит в редакции трех мужиков. Обводит нас грустным взглядом и говорит:
- Похоже, я знаю ответ. И все же, на всякий случай: а кто из вас Оля?

Звездой накрылись тёплые моря -
Бабла не изыскать мне на покупку тура.
Потратила я премию, похоже, зря.
Сижу глотаю пыль в Москве. Как дура.

Петтинг - способ доставить партнеру удовольствие с помощью домашнего животного, например поглаживая этим животным по эрогенным зонам. Различают кэттинг, доггинг, маусинг, бёрдинг. Шипинг и Коуинг практически не практируются в силу объективных трудностей. Хорсинг был широко распространен среди древних монголов, при этом вспомогательное животное использовалось не для поглаживаний, а в качестве спального места. В наши дни в силу большой травматичности (особенно хорсинг-галлопинг) применяется редко.

LI 3.9.25

супруг мне позавчера сказал, что если я ему изменю - он меня убьет. вот интересно, что он имел в виду под словом "изменю" - перепихон или чувства?

- Так, ну всё, я поехал. Гарик, ты тут сам всё доделай... А что ты там, кстати, делаешь?
- Порнуху смотрю.
- Ну, значит, всю досмотри, распечатай и мне на стол. Завтра проверю.

А знаете, почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"? Потому что "блять" в детских мультиках кричать нельзя...

Льюис Кэpролл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное pусское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас: "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya".

! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо
!! - да
&!!&! - и да, и нет
(!(!!))&(!(!)) - ни да, ни нет.
*=!*!works - все равно ничего не работает
:-)* - hi all
&!x - ибо нефик!