Сколько стоит с тою стоя?
Сто…?! Да что это такое!!!

Дети! Сегодня мы будем повторять...
Правила написания глаголов в русском языке.

Глагол ебацца пишется через мягкий знак ("Ь"), поскольку отвечает на вопрос "что делать?". В конце слова "делать" стоит мягкий знак. Легко запомнить - если слово отвечает на вопрос "что делать - что сделать" - смело пиши мягкий знак.
Правильное написание этого слова будет - ебаться.

Глагол же ебёцца пишется без мягкого знака, посколько отвечает на вопрос "что делает?". В конце слова "делает" нет мягкого знака.
Правильное написание этого слова будет - ебётся.

Домашнее задание:
Самостоятельно проверьте правописание слов: ниибаццо, заебацца, ухуячиццо, запиздячицца и иебаццо блиать рассосёцца.

Ваш любимый учитель
О. Кхуям

Я не хотел тебя. Тебя хотело
Лишь только часть меня: пещеристое тело.

Вообще-то зря мужчины переживают, подозревая женщин в корыстности. Конечно сакральный ужас "она любит не меня, а мои миллионы" - наверное, штука неприятная, но все дело в том, что женщины по природе своей не очень способны разбираться, где тут ты, а где- те самые миллионы. Она просто видит некий приятный симбиоз...

Как я уже писала, Лера стала мамсиком. То есть не отходит от меня ни на шаг. Поэтому, мой поход в туалет для дочери - целая трагедия. Она стоит под дверью и горько плачет. Эту стадию проходили все мамы маленьких детей. Это нормально. И каждый решал эту проблему по разному: кто-то брал с собой в туалет ребенка, кто-то пел веселые песенки своему чаду сидя на толчке, кто-то перестукивался с ребенком через дверь.
А я обмениваюсь с Лерой фантиками. То есть сидя на унитазе, я проталкиваю дочери под дверь конфетные обертки а она их ловит и обратно мне просовывает. Это ей пригодится, если дочь решит стать валютным кассиром.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задушила.

SMS от Золушки к фее:

"Время проебала. Сижу с крысами в тыкве, пьем водку"

— Весь день — в пизду! — вздохнул гинеколог.

Плывут пароходы - привет Мальчишу
Летят самолеты - привет Мальчишу
Идут некрофилы - остановились...

— В принципе, у меня есть семена детей. Но пока мне их некуда посадить.

LI 3.9.25

- Ну как успехи? Вы уже договорились о съемке с этой певицей?
- Пока нет. Но мы уже вышли на пидора, которого трахает её продюсер.

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте <х.й>.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них -дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.

У Леры с каждым месяцем голова становится все квадратнее. Вернее кубообразнее. Пикассо бы был в восхищении. Диалог мамы с сестрой:
- Ну вот, родила Таня ребенка с квадратной головой...
- Ничего, зато корзины потом ставить будет удобно!

вчера во время попивания водки, совмесными усилиями, родилась мысль:

Фуникулер - это американские горки для эстонцев.

- И он правильно сказал, что когда экзистенциальная сущность бытия начинает тяготить...
- Что, прямо вот так и сказал?
- Ну, вообдще-то он сказал "Ыыыы..." Это уже я интерпретирую.
Мя кузина -прелесть!

- Ну как фильм?
- 2 часа ебли, погони, драк. В общем, обычная жизнь, ничего особенного.

И еще о том, какие бывают люди интересные.
1.
Отец подруги вызвал водопроводчика. Пришел мужик, развинтил сантехнику, сидит, ковыряется. Хозяин говорит:
- А сам я так и не понял, почему же все-таки не течет вода...
Водопроводчик смотрит на него задумчиво:
- Ну, есть многое на свете, друг Горацио, что вашей философии не снилось...

2.
Приятельница купила квартиру на Пушкинской в доме "Моцарт и Сальери". Агент сидит у стола, проверяет документы, новая хозяйка, экзальтированная дама, расхаживает по комнате. Подходит к окну, простирает руку:
- Вот здесь я напишу свой "Реквием"!
Агент, не поднимая головы:
- Напишите лучше "Тарара". Славы меньше, но и опасности никакой...

Один мой приятель делился душераздирающими воспоминаниями.
Была у него девушка по-молодости. И вот её родители уехали куда-то дня на три, и он переселился на эти же три дня к своей герлфрендихе. Поначалу все шло прекрасно, но пото его стала одолевать совесть в виде мыслей. А мысли говорили, вот хожу я тут в папином халате, мамашиных тапках, жру их запасы, тараканю их дочь прямо в их же постели... Зачем они ишачили всю жизнь, кривили душой, выбивали квартиру эту, дочурку от скарлитинки лечили? Что бы пришел такой здоровенный-волосатый и пыжил ее почем зря? Нет, не для этого, не верю! Подумал он так мысль свою и бросил в результате девушку. С ребенком. С триппером. Под поезд.

Говорила с беременной подругой. Она как сумасшедшая сдает анализы. Говорит, что у неё не все в порядке с микрофлорой: какие-то уриаплазмозы, молочницы постоянно. Я её спросила:
- Почему говорят микрофлора, а не микрофауна?
- Потому что микрофауна, Таня, это лобковые вши!
- Ты хочешь сказать, что мандавошки - это звери, а сифилис – цветы?
- Ну да…