Спасибо, Куздра_Глокая. У нее нашла вот эту ссылочку:
http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idTopic=111387
Выбрала то, что мне понравилось (а это почти все). Хохотала до слез.

Cначала про себя расскажу: через три дня после выписки из роддома - я опять попала в больницу и 2 недели там лежала без ребенка - в первую же ночь искала малыша в ногах у соседки - хорошо у нее крепкие нервы были. Кажется я еще потом несколько раз так делала, но она уже не пугалась - знала, что к чему. :D

А еще было, я ночью проснулась и почему-то решила, что малышу пеленок не хватает, взяла ножницы и порезала свои домашние брюки - а они такие махровенькие были, мягкие. Я на квадратики их порезала, сложила аккуратненько и спать легла. А минут через 10 подскочила от ужаса, что ж я сделала. И так мне жутко стало - я всех на уши подняла - и мужа и маму и папу - всех разбудила и боялась спать в комнате с малышом в эту ночь - мало ли что я еще могла утварить. Было настолько четкое ощущение, что я схожу с ума... жуть...:(

Ну ладно, дальше весело будет.

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова надела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

Читать далее...

Ротор
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"? И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
----------------------------------------------------------------------

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
----------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Токсикоз – бич первых месяцев. Это постоянное жестокое похмелье. У беременной и нюх, как у собаки, и глаз как орла. Начинаешь принюхиваться, хотеть чего-то съесть. Тут же перестаешь хотеть это есть… Гормональные качели на виселице первого триместра. Это потом уже все будет хорошо. Начнется усиленное гнездование. Протирание пыли через каждые пять минут. Готовка караваев. Чтение календаря «Мой малыш» вслух перед мужем, который кивает головой на это с видом , близким к врачу-психиатру. Далее пойдут мечты о батистовых пеленках и планы о том, куда можно будет поехать отдыхать вместе новорожденным, прямо после родов...

— Ты комнату убрал???
— Убрал.
— Что-то не видно!
— Потому и не видно, что я её убрал.

У Леры сегодня вылез третий зуб. Сверху. Теперь следы от укусов на моих руках будут выглядеть так:

O


O O

- Скажите, а как я Вас узнаю?
- Есть такое лекарство - имудон. Так вот, мы чем-то похожи...

Неуч с амбициями.

У Леры постепенно развивается мелкая моторика. Её интересуют мелкие маленькие предметы. Например, соринки на полу. Она с увлечением их поднимает двумя пальцами и ест.
Тем самым дочь постепенно вырабатывает навыки аккуратности и укрепляет иммунитет.
Я никогда не забуду, что мне сказала моя учительница русского и литературы, мать двоих детей:
" Таня, чтобы дети были здоровыми - они должны жрать грязь".

"Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод"...

Взял конопляных зёрен на посадку. На взлёт и ботва сойдёт.


LI 3.9.25

Если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ, ОП"

Люди, не имеющие детей, упорно не понимают, что первые месяцы мать новорожденного не человек, а зомби разной степени тяжести. Им говоришь про бессонные ночи, а тебе отвечают: «Ну и что, вот проблема-то! Я уже неделю по клубам тусюсь и в норме!»
Я кстати до беременности абстрактные «бессонные ночи» тоже как-то не ясно воспринимала. А все из-за неправильных объяснений этого понятия. Людям, не про бессонные ночи первых месяцев после рождения ребенка надо говорить. А вести разъяснительную работу таким образом:
Возьмите будильник. И настройте его так, чтобы он звонил ночью каждые три часа. И так на протяжении месяца. При этом, категорически запрещается его ( будильник) выкинуть в окошко или хотя бы кинуть им о стену. Вы должны нежно его укачивать и гладить по кнопочке. Хотя периодически будильник будет заедать и вы должны слушать его перезвон беспрерывно час-два-три-ночь. Причем днем вы отоспаться не сможете, так как и в светлое время суток будильник не дремлет, а требует внимания и подзарядки батареек. Отойти от будильника вы тоже не имеете права.
После месяца такой жизни посмотрите на себя в зеркало. Чего это вы как-то не стильно одеты? И кожа у вас приобрела известковато-глинистый оттенок? И не разговорчивые вы стали, и кругозор у вас сузился… Ведете себя как клуша!!!!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Соки и нектары Я
Витаминов до ..Я

"Боже мой! Ну почему я, такой нежный, должен всё это терпеть!?"


А. Белый (?)

Стоят коллеги
В похмельной неге
В карманах своё теребят
И, обычно, один из них - лысый
А прильнувший к плечу - волосат

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
И тропинка, и лесок
В поле - каждый колосок
Солнце, небо голубое
Это все мое, родное
Это - родина моя
Deutschland, vaterland, ja, ja!

Дочь все никак не хочет ползти. Уже ходит практически,. стоит, держась за края дивана - а ползать ни-ни.
Папа Леру периодически заставляет ползать, но Лера только горько хнычет, уткнувшись лицом в пол.
Разговор папы и сестры:
- Надо Леру учить ползатть - это очень развивает.
- Ну да...
- Надо ей, когда она хочет пить, бутылочку ставить за метр-полтора - пусть старается, ползет.
- Да! Вот тебе, когда ты с похмелья мы поставим сто грамм за метр-полтора. И скажем: "Ползи!"

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

Бабушка, на даче, задумчиво:
- Надо бы над диваном полочку прибить.
- Зачем?
- Зубы буду туда класть!

Лет десять назад, или когда там эта реклама появилась… Сижу на кухне, читаю книжку. Полная раковина грязной посуды. Из прихожей раздается пение – папа поет «Кумпарситу», и в кухню влетают мама с папой в танго.
- Ребята, вы чего?
- Мы дразниться пришли! Жители Виллабаджо уже танцуют, а жители Вилларибы даже не начинали мыть посуду!

Дед входит в квартиру, неся в руке мышь.
- ЧТО ЭТО????
- Буду учить кота ловить мышей. Кузьма, иди сюда, ленивец!

Дядюшку с коллегой пригласили участвовать в Бахтинской конференции.
- Давай выступим с докладом «Неизвестный Бахтин».
- Почему неизвестный?!
- А ты что-нибудь знаешь про Бахтина?
- Нет.
- Вот и я тоже.

И как в такой семейке, скажите на милость, я могла вырасти нормальным человеком?