за один день василич освоил три слова: ась?, сися и чай. ну с чаем понятно. чай в нашей семье пьют с утра до вечера. с бергамотом, с ромашкой и мелиссой, каркаде и японскую липу, какие-то адские смеси форсман, мате и пуэр. не выучить слово чай невозможно. про сисю как выснилось он тоже хорошо помнит. бывало подойдет ко мне и так аккуратно грудь зубами прикусит, а сам смотрит хитрым глазом: мол, помнишь, мама, как мы с тобой зажигали по молоку с пивасом?

но откуда взялся этот АСЬ?

_

каждое утро у меня начинается одинаково. нет. не с будильника. ровно в 9.15 мне на голову падает бутылка. к счастью пластмассовая. это проснувшийся василич допивает сок, начинает вставать и роняет на меня бутылку. просто почему-то голова моя неизменно оказывается в эпицентре событий. потом василич берет меня за нос, раскрывает мне глаза, участливо заглядывает в них и вздыхает АВЯВЯ. (ай-яйяй значит). иногда даже целует. а потом начинает перелезать. почему-то непременно ногами к лицу. своими маленькими но очень крепкими ногами, к моему не маленькому но совсем не такому крепкому лицу. временами, то есть почти всегда пребольно задевает. после этого уверенной походкой направляется к выключателю, зажигает свет, даже если в комнате светло. а в комнате пока светло, и как в комнате в 9 утра темно василич вряд ли помнит. видимо отрабатывает зимний маршрут. походя смахивает со стола на пол коробку с 20-ю деревянными кубиками, которые с грохотом разлетаются по всей комнате и включает телевизор. я выключаю. он включает. я встаю и выключаю из розетки. пока хожу он подкладывает мне в кровать два кубика, мелко раскрошенную сушку и стержень от пирамидки аццки напоминающий, простите, фаллоимитатор.
- спасибо, подрачил, - думаю я и иду варить кашу.
и так каждый день. поэтому пойду-ка я спать. потому что завтра опять ровно в 9.15 утра мне на голову случайно упадет бутылка.

мы с аризоной не умеем водить машину. но очень хотим. мужья наши, надо сказать к этому мероприятию относятся как-то я бы сказала скептически.
вот к примеру один случай. вез тут нас как-то васо в икею. через весь город. по пробкам. вообще надо отдать ему должное. ехал ведь мужик как на каторгу, но всю дорогу молчал и только тяжелое сопение выдавало его недовольство ситуацией в целом. и вот татьяна говорит:
- я школу нашла на крестовском. автошколу. для женщин. там как-то специально учат, учитывая особенности женской логики и ума. пошли?
- пошли, - говорю. - а там не будут объяснять что такое дорога и обочина?
надо сказать что я уже пыталась ходить в автошколу. там на первом занятии все время объясняют что такое дорога и обочина, я засыпаю и дальше учиться стимул исчезает.
- нет, говорит таня, - там на первом занятии всех сажают в такой кабинет, где на столах закреплены рули. и все тетки учатся рулить. потому что якобы это главная проблема у женщин - научиться поворачивать.
я про себя твердо решила - пойду. потому что даже если меня не обучат рулить, то это незабываемый сатирический опыт. представляете 30 теток, которые учатся рулить? то-то.
васо, слушая наш диалог, как-то неопределенно хмыкнул, но от комментариев воздержался.
едем. ехать далеко и долго. в окне медленно мелькают машины. иногда просто зависают. называется пробка.
- басё, - говорю я, - а ты ведь мне купишь мини-купер? запишешь музыки к французскому кино и купишь мне мини купер... правда?
- я тебе, лиза, гетц куплю. или матиз, - злобно говорит вася, осознавая, что на поездку в икею его гнусно развели.
- нет. я не могу матиз. это не гламурно. вот мы с таней разбогатеем и купим себе порш... раз ты такая жадина.
- да. только не забудьте туда стол с рулем переставить.

занавес.
сцуко ты басё. сцуко. я к тебе лучше отношусь.

если в стеклянную вазу для фруктов положить кисть винограда и наполовину ее ободрать - весьма себе прекрасная получается картина. и сразу понятно что осень...

ну блядь. я так и знала - я работоголик. умиления абсолютной свободе хватило на три дня. я гладила пальцем настенный календарь и рассказывала супругу как прекрасно что теперь ни один мудак не будет портить мне рождественские каникулы своими причудами вроде выходите на работу десятого, или, хуже того - госдума передумала: будем бухать два дня а третьего чтобы в 9 как штык... потом я еще немножко порадовалась домохозяйству. за три дня я смогла достигнуть дна корзины для белья, затарить холодильник жратвой и сожрать ее. я даже доехала до икеи. и купила галошницу. я вам больше скажу - я купила василичу коляску, я собиралась сделать это полгода. все эти полгода я сжав зубы гуляла с коляской под кодовым названием "два часа позора". иногда три, а когда везло с погодой даже и четыре.
и все. из неделанных дел остались несваренные суточные щи, некупленные джинсы для меня и... ну шопинг вообще вещь бесконечная ее нужно сочетать с какими-то другими делами, иначе сводит мозг. у меня по крайней мере.
и все. вчера мне было плохо. очень хотелось спать. я списала это на петербургское небо, висящее в метре над землей, низкое давление и проспала полдня. сегодня жизнь утратила... утратила... эээ... да все утратила. я на это гребаное дефиле собиралась неделю. москины всякие покупала. в зеркало смотрелась часа три. сегодня просыпаюсь - чувствую - не могу. то есть совсем не могу. в смысле не хочу. не хочу никуда идти. и няне звонить не хочу. и вообще ничего не хочу, а пойду я лучше свой гэповский бушлат в химчистку сдам. благо приготовила еще в мае. сдала. коляску опробовала. идем с василичем и тут я чувствую - работать хочется аж зубы сводит. прям вот так бы села и 10 пресс-релизов захуячила, со всеми бы договорилась, обзвонила бы 120 человек, собрала бы модную тусовку в честь лонча... в лондон бы сгоняла на денек, платона бы уговорила выставиться и продала бы все что продается... в общем чувствую в себе неебическую силу. и от невозможности приложить ее из-за выходных - гулкую пустоту.
возвращайся давай. пахать будем.

боже мой. как страшна лень в своих жестоких проявлениях. я не хочу идти на дефиле на неве. я не подхожу к телефону. мне лень ковылять на шпильках...
прости меня оля. кажется я тебя подставлю сегодня...

не. ну погода сегодня это просто отдельно взятый пиздец. прям как мешком по голове. пыльным. и еще идти никуда не надо. потому что библиотечный день у меня завтра. а сегодня только сиди и пиши как ленин в разливе. от этого постоянно хочется не то чтобы спать, но как-то прилечь что ли. к тому же сидеть неудобно. потому коробку с офисными побрякушками я поставила под письменный стол. если учесть, что там до этого уже стояли две коробки с мегамузыкой группы чирвонцы, то для ног, понятно, места не осталось. надо было не обращая внимания на глухое ворчание мужа и высоко поднятую бровь аризонтуса приобретать в икее сундук. в сундук сложить всякое говно которое у меня заныкано по углам и гордо поставить его посреди комнаты как предмет ынтырьера. вот оно решение всех и всяких проблем. да-с.

приятель наблюдал как мы общаемся с васо. *мы вяло грызлись* резюмировал: вы как чехов со станиславским - совершенно друг друга не понимаете, но порознь вам как-то одиноко и искусства не получается.

да. сегодня май типа ласт дей. по уму надо бы написать письмо о том, что я очень грущу, прощайте.
а мне этого писать совсем не хочется. мне хочется написать, что, в принципе, наша встреча была ошибкой. что за семь лет мне встретилось дай бог десять порядочных людей. причем самое обидное, что эти люди не задерживались. и только я сидела на своем стуле плотно, как булка. что здесь я познала горечь предательства, узнала что между настоящей и искренней дружбой и карьерой можно выбрать карьеру. мне жалко, что много лет я убила на сидение в офисе.
с другой стороны, теперь я умею организовать любой процесс. от приготовления обеда до продажи бананов неграм на плантации. и главное обосновать, почему так нужно. это опыт. то, что сейчас со мной происходит называется модным словом дауншифтинг. я весной об этом помнится думала. и когда все стало организовываться я поняла, что я готова снять с себя обязанности паровоза. я должна работать для себя. для того, чтобы работа приносила радость. для того, чтобы работа приносила радость другим людям. хотя бы тем, с которыми ты работаешь. когда люди, с которыми ты работаешь радуются тому, что ты делаешь - это большая награда. а когда этому радуется кто-то еще - то, наверное высшая. а свой миллион долларов ты еще заработаешь. - сказал мне муж. и за это ему да. в смысле спасибо.
коробка на вынос огромная. как я обросла...
мне странно.
и я счастлива...

муж привез анекдот из города асс трахань
идут по лесу дюймовочка, белоснежка и шрек.
дюймовочка:
- я самая маленькая...
белоснежка:
- а я самая красивая...
шрек:
- а я самый уродливый...
идут они, идут, видят замок. в замке зеркало, которое говорит всю правду. дюймовочка заходит - выходит вся в слезах:
- знаете, оказывается есть мальчик с пальчик, он еще меньше меня...
белоснежка заходит, выходит злая:
- блин, оказывается есть какая-то мертвая баба, в хрустальном гробу у семи богатырей. она меня красивее...
шрек заходит, долго не выходит, потом появляется в недоумении:
- ну и кто такой ющенко?

василич растет. он бесконечно трогателен и забавен. он научился кружиться, ходить спиной вперед и забираться на стулья. а со стульев соответственно на столы. на столах потому что всегда много интересного. например недетские кружки. в кружках лежат чайные пакетики. из них можно высасывать остатки чая, их можно рвать, а содержимым посыпать все вокруг. даже если в недетской кружке нет пакетика ее завсегда можно опрокинуть. например на прекрасную льняную скатерть в гостях у тети Ар. и тетя Ар будет очень смешно и нервно думать как бы ей удалить скатерть со стола не порушив сервировку. василич конечно выступил бы за выдергивание скатерти, но ему пока не дают права слова. потому что слова пока нет.
василич любит наряжаться. например в колготки. это трУсы придумали что колготки надо надевать на ноги. настоящий гламурный парень носит колготки на шее, закинув одну колготкину ногу через плечо. можно заменить колготки спальным комбинезоном. но прекрасней всех нарядов - телефон. для этого нужно вырвать его из розетки, повесить на шею и надежно обмотаться шнуром от трубки по типу портупеи. сама трубка должна тащиться сзади вместе с аппаратом и при ходьбе мелодично побрякивать. но тема с телефоном прокатывает только в тот момент когда родители начинают вырабатывать очередной манифест семейных ценностей. то есть абсолютно заняты собой. в прочее время они почему-то к телефону не подпускают.
василич говорит. АБЫР, - говорит василич, - абырвалг... не зря я все-таки опасалась катать ребенка на прогулку мимо магазина главрыба.
василич поет. какую именно песню определить трудно, но что это песня понятно с первого звука. не зря я все таки. да.
василич любит пикассо. БАБА, - утверждает василич предъявляя папе дриаду. дриаду василич безошибочно вычисляет из всех книг, заполняющих полку, условно называемую "про искусство". папа вынужден согласиться. что в каком-то смысле дриада несомненно баба.
василич не любит шлейку. полчаса я уговаривала гулять в шлейке пешком к тете Ар. василич сопротивлялся и норовил вспрыгнуть мне на руки, обозначая желание вспрыгнуть криком и размазанными по лицу соплями. правильность его сомнений в уместности ношения такой детали гардероба как шлейка убедила василича встреча с собакой на поводке. василич поднял на меня полные недоумения глаза. мама, ты меня ни с кем не путаешь? я лучше в коляске...
боц с фаталью подарили василичу набор посуды. в частности, кружку. на кружке изображена мышь, пожирающая яблоко.
- это, василич, подарок хорошего дяди боцмана, - сообщил василичу папа, наливая в чашку свежесваренный яблочный сок. василич внимательно выслушал. подумал. потом принес кружку, показал на мышь и сообщил: БО... так что боц, ты теперь МЫШ.
василичу сделали пробу манту. три дня василич не мылся. настроение стремительно падало. происходящее подтверждало говенность этого мира. сначала отобрали сиську, потом запретили купаться... вчера гармония мира восстановилась. на радостях вымытый василич спал без просыпа с 11 часов вечера до 11 часов утра. мойте детей. это улучшает их ментальное состояние.
а еще я прочла книгу гиппентрейтер. спасибо черскому за давнюю рекомендацию. это тот случай, когда стикер за полгода не отсох. книга действительно хороша. а потом вдруг я подумала, что когда василич вырастет, он будет посмеиваться над стариками родителями, обучавшимися общаться с ним по какой-то книжке...
а медсестра говорит, что дальше будет еще интереснее...

у всех кулинаров есть свое ключевое слово в рецепте. ну типа как у меня бульонный кубик. у дайдокоро к примеру: меленько кубиками...
это подчеркивает то, что схалявить при производстве данного блюда вам не удастся.
у аризоны обязательно присутствует какая-нибудь хитро выебанная приправа. портвейн 18... какого-то года или перец с непроизносимым названием, или хуже того уксус. это обозначает, что походом в супермаркет пятерочка перед приготовлением данного блюда вы вряд ли отделаетесь. все равно за приправой придется пилить в какой-то умный магазин.
проще всего рецепты у поваренка. там не нужно ходить за приправами и резать все меленько-меленько. но зато только там периодически приходится ПОКУПАТЬ сало.

а вообще, спасибо...

с вашей помощью я продолжаю попытки приготовить что-нибудь в корне отличающееся от лечо.

уважаемая наталья васильевна уздовская. вы пизда.

заранее благодарю.
лиза.

хуже того. имбецил-перфекционист. убью себя

если рассматривать меня в классификации якопо бельбо я - типичный имбецил. то есть когда все говорят о кошках, я говорю о собаках. и из частностей делаю выводы. суть - обобщения.
когда нибудь я вырасту и из имбецила превращусь в дурака. а там и до психа недалеко. а это высшая ступень развития. ну есть конечно еще сам якопо бельбо. но до этого я не дорасту никогда.

настроение продолжает оставаться мерзким, поэтому теперь я еще одну гадость напишу. я про нее все выходные думала. на самом деле думать я начинала о прекрасном. об искусстве или каких-то рыцарях храма, а придумала как обычно гадость. но чтобы она меня не жрала изнутре, я ее вам расскажу. пусть она вас тоже жрет. или наоборот. Читать далее...

а настроение у меня премерзкое. потому что осенняя депрессия в этом году накрыла на пару месяцев раньше. не буду ничего писать. только вот напишу, что у васи украли очередной телефон. четвертый по счету за последние полгода. он прожил всего месяц и четыре дня. и что самое обидное при отъезде на гастроль. теперь мы без связи. он теоретически в запорожье, я практически здесь. это был сименс а52. говно говном. экран разбитый при падении во двор из окна... до чего ведь пошли люди до чужого добра жадные...

(ссылка не работает, поэтому читайте так)

а до этого тоже был сименс а 35. тоже прям скажем не шоколадка. и что вы думаете? спиздили... по дороге на нашествие. ага. он с алисоманами в поезде придумал водку пить. ага... они в твери вышли, а он дальше поехал. уже без телефона. а я наивно думала, что у него батарея села... пока его по телеку не показали. ага... стоит на сцене - кривой как педаль. и друг его мне звонит и кричит: "все в порядке, лизон! он сам вышел"... ну слава богу, что не выполз...
а до этого был флай. на дизайн купилась я. и цену ниже среднего. только он кириллицу не распознавал. о чем мы узнали уже после приобретения через интернет-магазин. поэтому записанные на симке русскими буквами телефоны отражались в нем весьма своеобразно. мой телефон к примеру был обозначен как @#$$$##? что в общем недалеко от правды. но флай тоже был недолго. месяца полтора. потому что он его забыл в туалете вагона-ресторана поезда москва-петербург.
а вот до этого был какой-то модный телефон. какой-то сименс тоже. ага. мной подаренный. он был долгожитель... год с хуем продержался. и на дне ванны лежал минут 15, и машина по нему в казани ездила, и что только он бедолага не вынес. думала если доносит его до какой-то условной даты можно делать апгрейд на еще более дорогую модель. не дожил. выпил водки на курском вокзале и проебал...
а до этого сименса он ходил с моторолой. я ни раньше ни потом таких вообще не видела. огромная как домашний телефон системы панасоник, который мой папа ласково называет валенком. ею гвозди можно было забивать. билли купил ее в германии за 1 евро. зато вот она не терялась. полгода. и дожила до сименса, про который я уже написала. и наверное так и валяется до сих пор у билли. потому что билли теперь парень понтовый и с трубой за 1 евро ему ходить в падлу...
а до этого была конечно нокия 3310. она у всех была. к тому же это по-моему даже была моя бывшая нокия, которая перешла к нему по наследству. она была огого. она ныряла в унитаз, падала в неву и с третьего этажа. и хоть бы ей хны. а однажды после какой-то вечеринки мы похмелились и я осталась дома спать, а он почему-то нарядился в костюм и поехал на спектакль в мюзик-холл, где тогда работал. в общем кто-то вынул у него телефон из кармана...
а до этого была тоже нокия. только 3210. тоже у всех была. тоже мне дарил. потом когда он мне подарил 33-ю, я ему эту милостиво вернула. хорошая была. только батарея глючила. вот полный заряд, а через 15 минут типа-опа. конец связи. выпала из кармана в такси, когда он расписной под хохлому возвращался на самолете из москвы с какого-то ленинградского еще заезда.
а что до этого было не знаю... наверное ничего. потому что тогда мобильная связь еще стоила денег. и была далеко не у всех...
в общем не так уж много получается.
к тому же мою подругу страусова он так и не переплюнул. потому что страусов как-то потерял купленный телефон через сорок минут. а точнее говоря - проебал...

что напьюсь, я почувствовала еще в субботу утром. где-то внутре тонкая метафизическая резинка безостановочно щелкала по диафрагме. естественно меньше чем через сутки в пять утра воскресенья я была практически готовой натурой для иконографического сюжета "успение".

для затравки, помнится мы с боц и фаталью обсуждали теорию похмелья.
- я, - говорю, - могу в похмелье думать с нежностью только о диване.
- а я о тане, - говорит боц.
бровь фаталь поползла вверх.
- и об айране.

а я уже начала верить в существование мистической тани, единственного человека на земле о котором можно думать в похмелье... тани нет...

васо утверждает, что гуляющий василич похож на подвыпившего иностранца. а именно - финна. потому что он стремится увидеть все, его слегка пошатывает и он постоянно удивлен. и шапка у него набок. тоже постоянно.