В лесу стояли две сросшиеся с детства сосны... Они выросли рядом, и пережили зной, засуху, ливни… зимы…
Но вот как-то случилось, что один раз подул сильный ветер, и одна сосна сломалась, оторвалась… и погибла… другая в месте разрыва истекла смолой… да смола какое-то время защищала её от эрозии… но капли дождя постоянно попадали в рану и разъедали древесину… дерево медленно гнило… и тоже погибло..
каков смысл этих строк? а каков смысл жизни? Да ни какого… просто вдумайтесь.. вчувствуйтесь…
18 мая 2009

5 утра. офис. за окном поет птица.
вытягивает отрывистые чиип..-чиип..
...помню, да.. я помню..., как ещё давно.. сбежишь из дома ещё совсем утром, ещё только чуть свет... туда.. по просеке, между двух хвойных стройных стен сосновых посадок... пересекая противопожарные канавки... оставляя в них свои следы... по мокрой траве... туда.. к травяным и торфяным болотам.. подслушать птиц.. подглядеть за тайной жизнью... все органы чувств обострены!

вот там в дали, тебя заметил лось... величественно поглядел и исчез.. призрак и властелин этих мест..

сворачиваю с просеки на лесную дорожку... это очень старая дорожка.. более сотни лет.. а может намного больше...

сбоку от дороги засыпанные колодцы... раньше по этой дороге что-то возили на лошадях, и чтобы легче перетаскивать груз, зимой дорогу поливали водой. она обледеневала, а лошади были хорошо подкованы...

сворачиваю.. в лес...

вот это травяное болото.. сказочное... кочки между воды...

сгнившие стволы берез...

дымка..

сердце замирает.

по берегу ковры брусники и черники.. осенью здесь можно не плохо подкрепиться их ягодами...

иду дальше.. шорох в кустах.. метнулась куропатка... это редкость в наших лесах..

сразу мысль.. глухари.. вдруг увижу.. подгляжу?

подглядеть тайный мир.. и не разрушить его.., прикоснуться сердцем... и нести этот тёплый отпечаток...
нести его домой... в офис..
через дни.. года..
через препятствия и огонь..
через всю жизнь..
нести, что бы в какой-то момент,
так ВСПЫХНУЛО!
и
обожгло.....

23 апреля 2009 в 6:09

Очарования, как вспышки..
ярко разгораются
и гаснут.
А сколько ещё слов
не попадет в их сердце…
ведь это стекло,
а за ним дождь….
И скоро не будет больно….

Я слышал, что человек это единственное существо, которое осознает свою смерть. Но я не верю, что они осознают свою смерть, ведь если это было бы так, то каждый попытался изменить свою жизнь, изменить себя. Каждый бы не цеплялся так за материальное.
Тогда, кто же они? Кто все эти лица?

Необычно теплый воздух для зимы, я чувствую весна уже рядом. И пусть я знаю, что лето будет теперь прохладным. Но хочется, чтобы эта зима была мягкой… почему-то именно сейчас это важно.
Утро? И через час уже вечер.. Обычная маршрутка, обычная поездка из А в Б длиной в 10ть минут… обычные лица, серые лица.. непрозрачные, как грязное стекло автомобиля..
Интересный человек рядом со мной сидит.. он не похож на серых, он живой, но очень устал от жизни.. очень похож на отца Лесли из к/ф «Мост в Терабитию».. он сидел положив лоб на стекло маршрутки… светлые немного завивающиеся волосы, не длинные.., очки, а на коленях у него был блок бумажных листов! Мне кажется это писатель.. Он купил эту бумагу, чтобы написать новый замечательный роман! Сейчас он придёт домой, чашечка чая.. перо.. и строчки побегут по листам бумаги, как перелетные птицы по небу…. Они летят с юга, на крыльях несут тепло… одни из них с Индии… может Будда среди них? Другие с Китая… и ещё много светлых мыслей…
«Эй человек! Прости их за серость, прости, что не можем разбудить их.. но ты не один, я сижу рядом… ты же умеешь чувствовать? И помни, ты не один!»… но рука не протянется, а губы этого не скажут… но надежда останется.
Самое неожиданное, он живет в соседнем подъезде моего дома..) кто ты?

Иногда это так интересно… ты просто ничего не ждешь, не от себя, не от неё, не от него… просто наблюдаешь, как проходит время…
А оно бьётся маленьким ручейком, и не смеешь его перекрыть ладонью…. Пусть течет оно… главное всегда помнить, что поток и ты разные вещи. Время существует независимо от человека, а человек независимо от времени.

Почему я всё сильнее удаляюсь.. и дело да же не в том, что не досыпаю… не в депрессиях…. Хотя есть и апатия какая-то…, но дело в чем-то совсем другом… что-то более глубокое… возможно это процесс сворачивания, закрытия в скорлупу. Интересно, смог бы я так завернуться, и... совсем-совсем спрятаться под свой слой хитина? Думаю, что нет, потому что где-то глубоко всегда будет гореть искра, которая может взорваться как атомная бомба…, которая ждет своего часа…. наверно сейчас может спасти только дневник. Не хочу закрыться совсем, поэтому я и пишу, пишу… пусть с ошибками (горе мне грамотею)…..

сейчас очень мало людей читает мой дневник, активных от силы 2-3 человека с трудом наберется… )
вдруг, кому-то это пригодится, чем-то поможет…
но пока он(дневник) помогает больше всего мне самом

знаю, что мускулы моего сердца всегда будут сокращаться. даже если оно будет очень глубоко. даже если вам покажется, что оно остановилось. даже если вам покажется, что его больше нет. Сокращается……. Всегда…..

У нас с вами есть руки, ноги… Мы можем двигаться, разговаривать, учиться, общаться, читать, писать и много чего ещё – у нас есть будущие. А ещё мы не плохо живем, согласитесь! Мы не голодаем, не мерзнем, есть крыша над головой. Но при всем этом почему-то многие не радуются своей жизни. Неужели все так плохо? Почему мы не ценим время? Думаете, вы бессмертны?

Эта история основана на реальных событиях из жизни Aya Kito, из её дневников. История девочки, которая в детстве заболела неизлечимой болезнью. Со временем она теряла все больше и больше... Сначала способность ходить, потом разговаривать… и даже писать.. Осознавать, как ты теряешь, и продолжать бороться. Бороться до конца. Почему мы понимаем значимость времени только тогда, когда не перестаем терять одно за другим? Мне хочется чтобы, посмотрев этот фильм, вы по-новому начали ценить свою жизнь…
спасибо..

скачать фильм можно на http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=505165

Aya Kito

Борьба с самим собой всегда жестока, сложна и всегда ты в ней проигравший, всегда второй, всегда последний. Что это за ком взорвался тысячами разноцветных лент…. Я вижу красные и сини ленты……………теперь они больше походят на трупов….. на трупы червей... больших толстых.. разноцветных… разносит их куда-то в никуда…. В борьбе с собой всегда проигрываешь, всегда теряешь силы… зачем же это борьба, если теряешь себя?
Делаю Шаг..
Теряю Cебя...((
Камни меня превосходят!!!!

ТЕ'РПКИЙ, ая, ое; те́рпок, терпка́, те́рпко.
1. Не дающий услады, требующий терпенья. Для нашей горькой, терпкой, бобыльей жизни ты не создан. Тургенев. 2. О недозрелых плодах, о вине: кислый и вяжущий, вызывающий оскомину. Терпкое вино. Т. вкус.
(с) Ушаков.

«Не дающий услады, требующий терпенья» только вдумайтесь!!!!



Пью терпкий чай
И мысли грандиозны!
;-)

не бойтесь. не скрывайте этого. органика даст сбой. всё вырвется и обожжет вас...

Что так мучает? Что так рвёт? Боишься засохнуть, как идиот… от пустыни мыслей сохнут губы… смочить бы водой талой! А в глубине боишься напороться на метал ржавый, да острый и режет славно… будто сам он не видел, как однажды распорол им себя удалец отважный.. бумажный… да, да, он тоже боялся однажды. Пока не застрелился и не стал храбрым. Бумажным…
Найти бы сразу, да напоить водой каждого! Но не бывает так, что бы из праха воссоздался Сад……
Может, созреет Семя… плод Евы………

Я все больше верю, что в каждом из вас ТОЛЬКО пустота… и ничто не сможет её заполнить…
вы все этого боитесь и стесняетесь…
вы знаете, какие пустые и поэтому многие никогда не сделают первыми шаг.
Всегда веришь до последнего. Всегда таиться надежда. А ведь можно проще – плевать, плевать на чувства, плевать на развитие, забыть о надежде - найти Людей. Разве это выход? Многие так и сделали.
сколько ещё будет это продолжаться?
Не ужели это высокие требования для современных людей? Неужели такое высоко требование быть Человеком!!!? Я не требую знаний физики, или математики… Не требую от вас теорем. Или зазубренных аксиом…
Просто быть Человеком.
И многие воскликнут – я человек! Я человек! Я! У меня две руки, две ноги. Но как велика пустота в вас… вы ничего не знаете о человеке…
Почему пытаетесь закрыться? Да просто потому, что боитесь показать это огромную дыру внутри себя. Вдруг я приближусь настолько близко, настолько, что увижу эту дыру! Что тогда? Как страшно.. лучше отгородить себя от этой опасности… от этого позора…

Хочется написать обо всем, но мне не кажется это реальным. Даже лишь по той простой причине, что если вылью из себя всё то, что меня заполняет изо дня в день.. Всё это безумие чувств, которое у меня накапливается с каждой секундой больше и больше.. светлое состояние... но такое сумасшедшие, что не каждый поймёт.. просто здесь лишь крохотная доля того, что меня наполняет.. переполняет… но для кого всё это? Быть может только для самого себя.. – прогрессирующий эгоизм или что.. а сколько вещей, о которых я просто боюсь говорить лишь только потому, что они меня рвут на части и сметают и почему эти проблемы должны возникать у меня и так сильно беспокоить..

Почему меня всё чаще пытается съесть этот бегемот одиночества со своей толстенной шкурой и огромной бездонной пастью… иногда случается, что попадаю туда и гляжу на мир через решётку его резцов, как чудом мне удаётся вырваться и ускользнуть... почему так не хватает отзывчивости... почему так часто бывает грустно..

Во время поездки я все время думал о том, чтобы начать вести настоящий живой бумажный дневник. Но не так, как в юные лихие годы, когда я был юннатом натуралистом, записывая свои наблюдения за природными явлениями, погодой, поведением животных, а записывать туда то, что происходит со мной, с моей природой. Конечно же дневник я так и не завел себе ограничившись двумя записными книжками, которые мне дала Лю., да и сделал там всего пару заметок…

Один блокнот - туда:

19.11.2008 22:00
Под дикие ритмы барабанов я несусь на сумасшедшем поезде по меридиану на юг, вихрем взрыхляя вязкую темноту ночи.

Да Gandalf в ушах играл на полную, другого способа оградить себя от посторонних звуков я просто не нашёл…
Не буду пересказывать дальше всю свою поездку, со всеми событиями подобно коллекционеру, собирающему бабочек… это пусто и бессмысленно… все происходящие действительно сильно впечатлило меня. Были яркие моменты, моменты спокойствия, серые моменты…

Другой блокнот - обратно:

26.11.2008 19:34
Минуя побережье Черного моря, бурые горы… я мчусь на поезде --- на север…
Тепло этих мест ещё долго будет согревать сердце… А то, что я здесь обрел останется со мной на всегда!
- Тебя изменила поездка?... Чувствую, эти места пропитаны чем-то необъяснимым. Быть может это сама Земля? Ведь всего ноль, или несколько метров над уровнем моря. ;)
Не пытайся ухватить мгновение, лучше держи их у себя в сердце…

Надо обязательно рассказать об уникальности этого места, об уникальности людей проживающих там… но не сейчас.. и не всё сразу… где-то там остались дорогие нам друзья. Больше, чем просто дорогие…

В последние минуты я сидел на вокзале и медитировал на железную дорогу завернутую в лоскуты звездного неба…

Вот уже чуть больше двух десятилетий за мои окном сменяются времена года… за летом, приходит осень, за осенью зима, за зимой прорастает весна, и снова лето… и так будет всегда, все будет умирать, и возвращаться… пока не уйду я…
Мысли не изменяют течения… сейчас их подхватывает вместе с солнечными осенними листьями и куда-то уносит…
Бессмысленность бездействия… бездейственность смысла…
Не знаю, что делать… любой смысл – окажется ложью, сладким упоением для нашего незащищенного «Я». Маленькой выдуманной дверкой в безопасное, гарантированное и НЕ бессмысленное существование. Но всегда это будет лишь пеленой, за которой мы прячемся от правды.

Нам остаётся только наблюдать времена года… и держаться за любовь.. :)

тогда зачем...? зачем..

...

Зачем люди накладывают на себя столько запретов? Тысячи запретов! Вы боитесь любить, боитесь говорить, боитесь чувствовать. Почему вы предпочитаете медленно сгнивать?
Вы боитесь смерти, но сами одной ногой уже в могиле! Неужели так здорово быть трусом, неужели так тяжело понять, что жизнь – одна! Больше не будет шанса! Нельзя медлить, не минуты! Нет времени на раздумья, его у вас всё меньше и меньше!!! Снимите оковы, вдохните воздух жизни. Впустите мир в СЕБЯ! Хватит прятаться в своей глухой конуре. Воздух в ней давно сперт, отравлен тоской, он ядовит… Хватит прятать свои сердца. Дайте им прорасти! Спросите себя, а вы Жили? Вы Дышали? Любили? Вы забыли значения этих слов…
жить стало – существовать…
дышать – потреблять воздух…
любить – привязанность, обладание…
Это смерть. Зачем же строить дорогу в гроб?
Почему бы вам вот сейчас, с этого мгновенья.. Взять.. и.. ПРОСНУТЬСЯ!
Остановить обыденную жизнь, остановить строительство своего погребенья. Выйдите на улицу, хотя бы на балкон… вдохните глубоко-глубоко, что бы сдавило грудную клетку, задержите дыхание на секунду…, а теперь отпустите его, пусть оно будет свободным! Слушайте ночь. Не спешите. Некуда спешить! Незачем спешить хоронить себя, НЕЗАЧЕМ!

Ещё вчера вечером жизнь казалась тебе ненаполненной и никчемной… тебе нужно было что-то яркое.. что-то, что вновь заставит биться твоё сердце.
И вот оно! Ты счастлива, ты переполнена чувствами! Ты опять живая, настоящая!
Но день прошёл… что осталось?
Всю ночь ты плакала, и ничего мне не сказала… и ты права, чем я могу тебе в этом помочь? только если поддержать как-то. я всегда с тобой. всегда заодно. если больно тебе – больно и мне.
Сегодня утром опять слезы… и сколько их ещё будет…
Я буду всегда с тобой, всегда рядом. Не сдавайся, когда-нибудь этот мир растает от твоего тёплого сердца. Когда-нибудь все чувства, от которых они отгораживаются, от которых пытаются закрыться, обезопасится, вырвутся наружу и - сожгут, сожгут их дотла.

я потерялся...