Цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Была с подругой в магазине, она меряет платье, и я вижу, что ей очень нравится. Но она спрашивает меня:

- Ну, как тебе?

- Не очень… - отвечаю и внимательно слежу за ее реакцией. Подруга погрустнела, сняла платье и понесла его обратно. Я ее останавливаю и говорю:

- Но ведь тебе оно понравилось, почему ты его не покупаешь? Какая тебе разница, что я думаю?

- Но как же, мне твое мнение очень важно!

- Важнее своего собственного? Но ведь не мне, а тебе носить! Подруга задумалась, но платье так и не купила.

И ведь она не одна такая зависимая от чужого мнения – сплошь и рядом люди, не рискуя принять даже самое простое решение, многократно советуются с родными, знакомыми, коллегами, соседями и даже, случается, с совершенно посторонними людьми.

А ведь зависимость от чужого мнения опасна тем, что просто мешает человеку развиваться, как личности и строить собственную жизнь по своему желанию. Так откуда в людях такая зависимость?

Начинается все с детства, с тех самых пор, когда родители выбирают игрушки без учета мнения детей, одежду, прическу, начинают критиковать друзей и подруг, подчеркивая их недостатки и требуя прекращения общения. В младшем возрасте, испытывая внутренний протест такому давлению, дети становятся скрытными, а, став постарше, вступают с родителями в открытый конфликт, пытаясь отстоять собственное мнение и право на выбор.

Понятно, что родители действуют, желая блага своим детям, но, даже из лучших побуждений папы и мамы нередко силой навязывают свою точку зрения ребенку. При этом они не задумываются, что обрекают его в будущем на череду жизненных неудач. По требованию родителей дети выбирают сначала одежду, потом друзей, далее – профессию и спутника жизни. Но что они имеют потом?

Навязанные друзья, которые нравятся маме с папой, нечасто становятся настоящими и верными для их детей. Потратив годы на обучение в выбранном родителями ВУЗе, дети понимают, что освоенная специальность им совсем не интересна, а другой, в общем-то, нет. А обеспеченный и солидный муж или послушная, скромная жена, которая по душе маме, далеко не всегда та самая половинка, которую мечтаешь встретить. И семейная жизнь превращается в тихий ад, потому что жить с нелюбимым человеком невероятно трудно.

Но не только родители могут заставить вместо собственных желаний исполнять чужие прихоти. Лучшие друзья и подруги тоже вносят свою лепту, советуя что-то купить, сделать такой же ремонт, как и у них, поехать в отпуск не туда, куда вам хотелось бы, а в модное место, где «все бывают». Навязывают выбор увлечений, стиль и манеры поведения, круг общения и даже предпочтения в еде.

В самом деле, не все могут устоять перед словами:- «Ты что, это уже никто не носит! Ты не любишь устрицы? Все от них тащатся! В деревню? Да все приличные люди отдыхают за границей! Ты с ним встречаешься? Да он же не стоит тебя!» Таких примеров можно приводить множество. Но это чужой выбор, не ваш, и, принимая его, вы делаете то, чего от вас ждут другие, а не поступаете сообразно своим принципам, желаниям, потребностям.

Желающие навязать вам свою позицию могут быть и на работе. Коллеги, в силу каких-то собственных причин, решившие взять над вами шефство, могут превратить любимую работу в каторгу. Согласитесь, если начинают оценивать вашу квалификацию, качество работы, внешний вид, манеры и так далее, то подверженные влиянию других, слабые натуры начинают вести себя, работать, одеваться так, как этого от них ждут, то есть, меняются в угоду окружению, несмотря на то, что это противоречит их внутренним убеждениям. А почему? Чтобы не выделяться, чтобы не стать обсуждаемой персоной, чтобы окружающие думали хорошо…

Конечно, каждый человек выбирает для себя то, как он живет. Хотите жить чужим умом и под чужую указку – ваше право. Но зависимость от чужого мнения может приобрести угрожающие размеры и полностью растоптать вашу самостоятельность и индивидуальность.

А как же добрые советы, чужой жизненный опыт, который может уберечь от ошибок? Как быть с рекомендациями профессионалов и специалистов, без которых трудно бывает ориентироваться в этой жизни? Никто не спорит – советы бывают и полезными, и жизненно необходимыми. Вот и нужно научиться чувствовать, когда на вас давят, заставляя переступать через себя, а когда вам хотят помочь или уберечь от ошибок.

Для начала поймите для себя главное: по каким вопросам вы готовы прислушиваться к окружающим, а по каким нет. Если в выборе будущей профессии или спутника жизни следует полагаться только на себя, то посоветоваться с визажистом, какой макияж вам к лицу – это разумно и полезно.

Серьезные вопросы, такие, как крупные покупки, правовые вопросы, жилищные проблемы и так далее, нужно решать со специалистами, а не со случайными людьми. Не помешает и самостоятельно почитать соответствующую литературу.

Психологи правильно говорят – всем угодить невозможно, но и совсем игнорировать окружающих тоже нельзя. Поэтому нужно уметь дозировать чужое вмешательство в вашу жизнь, в ваши решения. Недаром утверждают: сколько людей – столько и мнений. И, чаще всего, в зависимость от окружающих попадают люди с заниженной самооценкой. Неуверенность в себе порождает бездумное копирование чужих установок и следование им – и все это, лишь бы не показаться смешным или глупым.

Что характерно, когда чужая точка зрения перестает доминировать над человеком, другие люди сами обращаются к нему за советом. Но излишняя самоуверен6ность и ощущение собственной правоты во всех вопросах без исключения, может привести к тому, что вы сами начнете навязывать свои взгляды вашим родным и знакомым. И опять – важно чувствовать меру и не становиться «истиной в последней инстанции», не учить всех жить под копирку с вашей жизни.

В том же магазине женщина мерила джинсы. Ее спутница повторяла:- «Хорошо, прекрасно, покупай!» Но, на мой взгляд, брюки сидели отвратительно, мешком висели сзади и просто портили вполне приличную фигуру. С моим мнением была согласна и продавщица, она принесла другие джинсы и посоветовала примерить их. И оказалось, что предложенный размер и модель были буквально, как на нее сшиты. Спутница поджала губы и сказала, мол, выбирай сама, а мне больше нравятся прежние.

Я не увидела, чем закончилась эта сценка. Последовала ли покупательница совету своей спутницы, поверила ли продавщице и своим глазам, но то, что она явно колебалась, было очень заметно. И мне было жаль такую зависимую женщину, которая в угоду то ли плохому вкусу своей подруги, то ли ее каким-то потаенным желаниям, вдруг выбросит деньги на вещь, делающую ее фигуру безобразной.

Всем нам нравятся уверенные в себе, независимые люди, умеющие ориентироваться в жизненном многообразии и имеющие четкую жизненную позицию. Если вы захотите, то вполне сможете сами стать таким человеком. И еще, воспитывая детей, позаботьтесь, чтобы они не стали зависимыми людьми – тогда им будет гораздо легче и интереснее жить.


Людмила Зорина