В колонках играет - гитарное бряцанье
Настроение сейчас - пльяный апельсин

- Тебе что, не понравилось?
- Это сложно, маленький я ещё. Она, конечно, была оригинальным челове...
- О_о, это мягко сказано!
- ком... Но я бы не хотел верить в то, что это всё действительно существует...
- А как иначе???
- Поэтому я слушаю английский рок.
- Сам дурак.


Я не умею слушать и перебиваю. Особенно после кастрюльки глинтвейна. Мммммм, запах Нового Года.

Нелепая гармония пустого шара - вот что всё это на самом деле...
Посмотрела спектакль "Домой..!" по песням Янки.
В ужасе и ах*е.
Первое. Поняла две важные вещи относительно себя - 1. Я идиотка и авантюристка, в 15 лет в одиночку уехать в Питер... 2. Я счастливая идиотка и авантюристка: всё же что-то меня уберегло, спасло. Хотя рано, наверное, судить. В общем, поняла, почему мама отпустила меня с таким трудом. Правда, перестала понимать, почему она вообще меня отпустила.
Второе. Любовь - ну куда же без неё, лишний раз убедилась, что эта штука вертит земной шарик. Без комментариев.
Третье. Я хочу домой. Вот так просто, толком не осознавая, куда именно - конкретно на родину или к маме, и даже не сильно представляя, чего жду от дома. И что такое этот самый дом. Просто я хочу домой и всё.
Слишком сложно описать. Простите за косноязычие...

Моему парню на меня наплевать.
Мой бывший терпеть меня не может.
Лучшей подруге я надоела.
И дело не в них - дело в мне.


глаза болят так, что сдохнуть можно...
Дайте мне цианистого калия...

Я противна самой себе так, что хочется завизжать на весь дом, нет, на весь город, страну, вселенную... Марион из "Реквиема по мечте" в моменты отчаяния выкрикивала всё в ванну, наполненную водой... Но у меня и этого нет. о есть ванной.
Я не прошу больше опомощи. Помочь себе могу только я - но у меня нет сил.

В колонках играет - Сплин, "Маяк"
Настроение сейчас - люблюблюблю

Знаешь?
Не знаешь?

А ты?...

Мой бывший (последний) считает, что я стерва и отрвратительная дрянь, которой чужды такие понятия как любовь, честь, дружба, долг... Для которой ничто моральные и социальные устои. Что таких как я надо стрелять ещё в колыбели. И об этом он не стесняется мне сообщать. И не только мне. Прочь из моей головы... Он заслушал эту песню до дыр в колонках. И наушниках. Он отвратительно много курит, пьёт кофе круглыми сутками, рассуждает, закатив глаза к потолку о значимости истории и... ненавилит меня.
Я НЕ ОБЯЗАНА ЕГО ЛЮБИТЬ!!!!
Ни его, ни кого-либо ещё. За что? Что я ему сделала?

***
Это действительно заходит слишком далеко. Почему я вечно влюбляюсь не в тех парней?

В колонках играет - Декабрь, "Ушла во мрак"
Настроение сейчас - сонно-странно-истеричное. Не свойственно.

Я мёрзну, как в физическом, так и в эмоциальном смыслах. Кажется, уже три тысячи лет не спала..
Говорят, это всё зима виновата. Но ведь осенью, и летом, и весной было то же самое.
Я, конечно, не жалуюсь (я никогда не жалуюсь, вы не забыли? и не плачу тоже.)
Может, скоро я оттаю и растекусь капелью по кафедре алгебры и теории чисел.
Может, скоро я совсем замёрзну и буду стоять грустным снеговиком среди матмеховского двора.
Может, это лишь кажется мне, иллюзия, мозг от недосыпа выдаёт странные фантомы, всё передёрнуто чем-то нездешним... Спать...
Может, это не надумано, всё правда...

Я не знаю, это заходит слишком далеко... просто не с Кимом я хотела бы пить божоле при полной луне. И не для С.В. играть на фортепиано джаз в два часа ночи, в полутёмной мансарде при свете свечей.
Не с ними смотреть на Финский залив в Александрии и слушать полуночный колокол Готической Капеллы.
Типично бабское желание - был бы милый рядом.
Ничего не поделаешь...

В колонках играет - Кошка-Сашка, Созвездие Белой Волчицы
Настроение сейчас - грустная нежность...

Сердце что-то просит робко. Хочу нежности, любви заботы, надёжности, не хочу видеться только на парах, хочу вести с милым долгие беседы зимним вечером, кутаясь в один плед на двоих... Хочу отношений, а не университетского короткого романа в декорациях пар, лекций, аудиторий и одногруппников, как бы сильно я всё это ни любила... Но как, чОрт возьми,сказать об этом? Как не испугать его везапным потоком нежности? Как сделать так, чтобы он САМ это понял (этот вопрос риторический)? Я как-будто нема...

Это удивительно, это волшебство...
Проспав универ, я отправилась в парк (благо недалеко от мат-меха аж два заповедника), на мне тёплая белая курточка, яркий оранжевый шарфик и рукавички к нему. По дороге (идти минут 15) я встречаю физфаковцев, мы смотрим на озеро, скованное льдом и каждый молчит о чём-то своём.. Это похоже на чудесную сказку, и кажется, вот-вот случится чудо, хотя оно УЖЕ случилось... Я ухожу, иду по зимней дороге. А кругом заснеженные ели шепчут мне свои зимние сны.

В колонках играет - Lumen, Назови мне своё имя
Настроение сейчас - грустно-зимнее

Берега укутались снегами
Дни ноября сложились в журавля
Он улетел, исчез за облаками
А утром стали белыми поля...

Большое преимущество жизни в пригороде - настоящая, снежная зима. Снег, иней, замёрзшие лужи. Днём в городе плюсовая температура и слякоть - а у нас настоящая зимняя дорога!
Почему-то люблю зимние поезда, электрички и платформы. Есть в этом что-то ретрорусское, старое, добротное, дореволюционное, если можно так сказать.
Приятная меланхолия.

Монстры посещают мою кудрявую свежеобхимиченную голову. Они разного размера и характера - от маленьких и симпатичных до больших и неприятных.
Тяжко...
Сон разума рождает чудовищ.

Ещё или уже?
Не могу понять.
Мне восемнадцать. Я высокая брюнетка. Студентка матмеха.
У меня нет друзей. Три лучшие подруги не пришли на моё СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ. Они устали, у них дела. К одной я ходила на ДР перед выпускным экзаменом по химии, от которого зависело, пойду я вторым высшим на химфак или нет. К другой попёрлась через полгорода с больными почками.
Ради третей вкосила математику.
Видимо, я херовый человек и херовый друг, раз вспоминаю всё это. Да ещё и жалуюсь.
Что ж, не у всех бывают друзья, проживу и я как-нибудь.
Просто не могу забыть, как я проплакала весь вечер и всё утро. Я вам это не скоро забуду.
Одна из них написала мне в контакте: у нас своя жизнь.
Вот и чудненько. Не смею навязываться.

P.S. Просто удивительно, что некоторые, не столь близкие мне люди, поехали в Петергоф просто чтобы на час увидеть меня в мой ДР. Делаю выводы.

...мы с милым идём на концерт!
Ура - первый совместный выход как пары. Хотя нет, была экскурсия на День первака, но это не в счёт!))
Приятное волнение.... Просто дух захватывает. Сказала бы: поскорей бы завтра. Но так некорректно, ибо ожидание счастья не менее ценно, чем само счастье.

С ужасом и прискорбием замечаю, дорогие, что хожу в универ только за этим. ЭТО длится последнюю неделю и обещает затянуться... Преподы корчат смешные рожи. И пишут смешные буковки и циферки на доске. Мелким почерком. И дают смешные задачки. Цепные дроби и уравнения Пелле. Обхохочешься!
Одногрупники тоже жгут все по-своему. И корчат даже более смешные рожи, чем преподы.
Милый смешно хмурит брови и дёргвет усами. Любимыми усами. Сказал, что сбреет. Я пригрозила, что в ответ подпилю ногти (его очень радуют мои ногти). Нахмурился. А чего ты хотел? Покушаешься на мои любимые, такие знакомые и смешные усы - получай.
Но особенно сегодня отожгли контролёры. Не успела купить билет до города. Откопала старый за седьмое ноября билет, мои одногрупники поступили так же. Проходят контролёры. Народ показывает билеты - а они не смотрят, есть и есть. Очередь дошла до меня. Тыкаю ей свой псевдобилет. А она на весь вагон невозмутимо: Тааакк... Седьмое ноября. До свидания. И уходит.
Удивляюсь, ну, думаю, на ближайшей станции высадят. Но нет - спокойно доехала и опять поржала.
...у меня болят щёки и живот. Я не могу больше смеяться. помогите!..

Настроение сейчас - приподнятое

Думала, в нашей общаге это невозможно! Но вчера добрый человек показал мне удивительно уютный уголок: довольно большая мансарда, с отоплением, стоит рояль, стеллажи с книгами, стол, диван и два кресла. И НИКОГО!!!
Как мало нужно человеку для счастья! Теперь я могу практиковаться с фортепиано и спокойно сидеть в тишине и одиночестве.

С милым сегодня почти и не виделись - если не считать построения на физ-ре. Но его тёплый взгляд и улыбка по прежнему адресованы мне.
Всё хорошо.

Настроение сейчас - боевое

...прошла пара мат.анализа сегодня. Он увалился на парту с явным намерением уснуть, я начала царапаться, в результате меня нежно, но довольно крепко взяли за руки и успокоили аккуратным поглаживанием. Вторая теорема Больцано-Коши прошла мимо нас.
Мне надоело быть ласковой и я принялась скандалить. Ты меня тыкаешь в бок. Ты игнорил меня на геометрии. Ты смеёшься над тем, что я смотрю Зену. И тебе нравятся девушки с МО!!!
И ОН РАСКОЛОЛСЯ! Ему не нравятся девушки с МО - у него есть я. Зену он переживёт. Он и не думал меня игнорить. А я, значит, не тыкаю его в бок?!!!
Я психую, я близка к состоянию кипящего чайника. Милый улыбается, гладит меня. Мир восстановлен.
Теорема о какой-то там непрерывности прошла мимо нас.
А ты не мог бы переустановить мне операционку (я и сама могу не хуже, но мне надо затащить тебя к себе)? Да, конечно, а зачем? Не идёт игра. Какая? Молчу? Так какая? Ты будешь смеяться. Через 5 минут тыканий не выдерживаю. Гарри Поттер. Я думала, он лопнет от смеха - так его разобрало. Он поворачивается и немедленно делится сенсацией с Тёмой.
Раздражённо выдёргиваю руку. Назревает скандал. И неизвестно, чем бы всё это закончилось, если бы не конец пары. Мир снова восстановлен, все ликуют.
Ты не любишь Зену и кошек. Ну и что.
Я сазала это. Правильно.

В колонках играет - Radiohead, Creep
Настроение сейчас - замуррррчательное

У меня осеннее настроение и всё хорошо. Одинокий ноябрьский вечер с чаем и формулами Тейлора. Соседки пошли развлекаться, а мне и одной прекрасно. Сижу в своём коконе, чистой норе, ем сырники и наслаждаюсь ноябрём. Всё путём, всё как надо. Разве что не похрюкиваю от удовольствия, хотя это прерогатива Караськи.
Я даже не могу сказать, что мне тебя не хватает. Хотя, конечно, не хватает. Просто я зверёк-одиночка, мне необходимо одиночество. Ещё чуть-чуть - и зима...

...Обожаю первую изморозь на осенней траве, чёткую гпафику деревьев по светающему небу, звонкий ветер в трубах и низко болтающееся осеннее солнце. Можно сидеть, укутавшись в плед, заваривать чай, жарить сырникии читать вечную осеннюю повесть "В конце ноября". А на Ваське поставили ёлку - значит, грядёт зима. Ждём-с.
Хорошо.

В колонках играет - Мельница, "Дорога Сна"
Настроение сейчас - раздолбай и упырок

Проспала аж три пары. Поскольку больше пар нет и дел в городе нет, никуда не поехала, осталась в своём любимом Петергофе, сходила на рынок, погуляла, купила игру "ГП", а она не пошла... Боже, какое счастье, когда оказывается целых 2 выходных!! Даже если один из них устроила себе я сама. Можно до бесконечности жарить котлеты, слушать музыку и оттягивать момент подготовки к контрольной по формулам Тейлора. Можно не краситься и ходить в кедах. Можно танцевать у плиты под наше радио и пускать мыльные пузыри.
Можно сидеть на его страничке в контакте...
Об этом не будем. Не сейчас.

В колонках играет - Сплин, "Романс"
Настроение сейчас - отчаянное

Дорогой мой, ты - ослёнок!
Нет, я не хочу тебя оскорбить, хотя ты и напрашиваешься. Всю алгебру меня не отпускало желание надавать тебе по ушам и вцепиться свежевзрощенными когтями в твой лик.
Настанет день, и я призову тебя к ответу, ибо уже месяц ты не даёшь мне спокойно есть, спать и заниматься математикой - то есть мешаешь необходимым процессам для поддержания жизнедеятельности.

А ты и дальше мешай. И вредничай. И хитро улыбайся.
Только не уходи.

Мерзкий-мерзкий-мерзкий...
Чашка кофе, полпачки фиников. Линзы, сигарета, румяна, шпильки - и на элекричку. Старый Петергоф, Новый Петергоф - следующая Ленинский проспект. Надоело.
Матрицы-шматрицы-цепные дроби-любимая специальность.
Суп и чай. Наелась. Сигарета.
Разговор... Сигарета....
Всё это похоже на замусоленную жвачку.
Мне необходима встряска.
Поскорее, что ли, Лизка бы приехала. Без неё тоскливо.

Посмотрела в понедельник в компании мамы.
Многие мои знакомые в неудовольствии, а я... До сих пор сентиментальна и романтична.
Не могу оценить фильм ни с исторической позиции, ни с кинематографической - ни в том, ни в другом ничего не смыслю. А вот образ Колчака как человека и история его любви с Анной произвели на меня неизгладимое впечатление. Тем же вечером я задала себе вопрос: а что бы я сделала на месте Анны? И поняла, что не могу дать ответ - рассуждать то любой может, про то, что так же бы поступила, и про благородство, и про верность... Но достало бы у меня сил и смелости поступить так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО?
Запуталась.

И ещё. почему-то на уроках истории в школе всё это воспринималось как должное, равнодушно. Было и было. Война, революция, восстания, репрессии... А ведь это - жизнь людей. Реальная. Это их трагедия. А для кого, может, счастье. Таких же людей как мы.
Задумалась

В колонках играет - Сплин, "Романс"
Настроение сейчас - меланхолично-приподнятое. Странно...

Не вылезаю с его страницы в контакте. Хорошо, что там нет такого, что можно смотреть кто к тебе заходил и сколько раз. Он нагло косит пары, в универе без него совсем тоскливо.
Приятельница с механики посоветовала быть на одну сотую меньше, чем ему надо. Пока меньше его, чем надо мне. На то, чтоб играть в недоступную, у меня нет сил. И желания, признаться честно. Сдерживаю себя как могу. Это обещает затянуться, что в общем неплохо.

Эти его глаза... Сил никаких. Смотрит на меня - и всё. Таю, как мороженое в кармане.

а у школьников каникулы. Мне бы каникулы... Хоть на недельку...
Записалась на аэробику, теперь хожу довольная.
Чудненький такой ноябрь.

З.Ы. А до моего совершеннолетия 12 дней. В шоке и смятении.

Теперь студентка. Матмех лучше всех! Ура!
Халявная экскурсия, пирожные и фейерверк в здании матмеха прилагались.

В колонках играет - Radiohead, My Iron Lung
Настроение сейчас - кусок счастливого идиота

Вечер. Автобус. Питер. Дождь. Он держит меня за руку, и я улетаю.
Ты попала, деточка. Конкретно и по уши.

Утро. Светает. Матанализ. В аудиторию входит он, садится со мной, улыбается мне.
Что это? Я начала понимать пределы?

Вторая пара. Косим английский у меня в общаге. Соседок нет, за что мы им оба благодарны. Он прижимает меня к себе. Ничего не говорит. Просто смотрит. А мне больше ничего не надо.

Электричка. Мы едем в город. Он просто сидит рядом.

Завтра будет новый день. Он будет держать меня за руку всю алгебру и улыбаться только мне. Так, чтоб больше никому было не понятно.

По моему, я влюбилась. Это хорошо?

И всё-таки это очень странное чувство - живёшь себе, живёшь, тихо так прозябаешь в своей коммуналке, тянешь ненужные отношения с нелюбимым человеком, а возьмёт тебя за руку кто-то с золотыми глазами, прошепчет на ушко Малую Теорему Ферма и всё. Накрыло. И со стороны вроде обычный он, не хуже и не лучше других, и ничего такого не сделал, а ты к нему уже привязана. Дождалась.

Измучившись душевно и физически, стала перечитывать Джейн Эйр. Рекоммендую всем расстроенным - удивительная вещь. Она как будто исцеляет, и начинаешь думать: вот у неё такая жизнь, что не всегда кусок хлеба был, а ты с температурой 38 тут валяешься в тепле и стонешь с чашечкой чая в руках. И идёшь после этого с температурой на пары. Главное - положительный пример и стремленье к совершенству.

Настроение сейчас - ожидание с оттенком надежды

Мне физически плохо (температура, спину ломит, насморк достал, сил нет вообще), но на душе лучше. В субботу мы встречались с научруком - Андреем Евгеньевичем Череватовым. Вспомнился прошлый год, как мы просиживали с кофе и сигаретами за компом сутками, писали работу, думали, спорили, задавали сотни вопросов, находили или не находили на них ответы, мечтали, переживали... Редко какой учитель так относится к своим ученицам, редко кто дозволяет такой уровень общения, но я с уверенностью могу сказать, что А. Е. - Учитель и Друг. До сих пор я могу придти к нему с любым вопросом, он выслушает и поможет. Тот год был удивительным, ярким, я узнала что такое наука и пленилась ей, возможно, до конца своих дней. Мне не хватает этого...

А между тем грабли, на которые я так счастливо бухнулась, похоже, влепили мне со всей дури. Я стараюсь держать себя в руках, не думать, не сожалеть, не мечтать, но едва в аудитории слышится знакомый голос, как всё взрощенное самообладание в ту же секунду идёт на нет. Я не буду причитать, спрашивать, что мне делать, и т. п. Я просто подожду. И момент, когда я дождусь, с лихвой возместит мне всё то, что я пережила, и все неудачи забудутся, и я покажу наконец-то миру, что я не робот. Я Золушка. Тривиальная.

В колонках играет - лизина мама
Настроение сейчас - сонное

Я просыпаюсь в квартире Лизхен под голос её мамы "Все нормальные люди уже в школе". Вяло отвечаю, что в универе свободное посещение. Лизхен открывает окно и говорит: "Полюбуйся. Чудесное утро, солнечное". Я открываю один глаз, смотрю на октябрь и понимаю, что мне совсем не хочется вставать. Мне грустно. Мне плохо. Я не хочу в универ.
Это осенняя депрессия, хотя мне не свойственно. Я же осень, девочка-дождик, мне должно быть хорошо и комфортно.
Однако нет.
Чуть-чуть потеряна. Чуть-чуть одинока. Немножко октября и чашка чая в моих руках.
Грустно. Сонно...

В колонках играет - Янка - "На чёрный день"
Настроение сейчас - недоумеваю... потеряна...

Зря привязалась к человеку просто так. Я совершала эту ошибку много раз, но при каждой удобной возможности радостно плюхаюсь на те же грабли. Любопытным добродушным доверчивым носом.
Я же расплакалась
Я не железная...

Это не потому что человек плохой или со мной что-то не так. Просто зря. Надо подождать было, посмотреть, присмотреться наконец. А я..
Эх. Бабская натура. Ничего не попишешь.

В колонках играет - Янка, "Декорации"
Настроение сейчас - маниакальный депрессняк

Это какая-то бесконечная попытка донести до мира... историю? собственное восприятие реальности? Желание пожаловаться и поплакать? не похоже. Я же не плачу, я сильная.
Просто это снова какая-то смешная осень, вечные питерские лужи и ожидание. Того, что на этот раз всё будет хорошо. Что случится чудо - меня кто-нибудь когда-нибудь полюбит. Взаимно.
Что на этот раз карета не превратится в тыкву, а кучер - в крысу после полуночи. Я сильная, такая независимая. А копни поглубже - Золушка. Тривиальная.
Просто усталость? Или что-нибудь посерьёзнее?
Вряд ли.
Это первый пост в новом блоге, он грустный получился. Стоило завалить коллоквиум по алгебре, чтобы понять кто я такая и где моё место. Математик, блин.

Одинокая осень, осеннее одиночество.