Откуда ты такой? Когда я смирилась, когда привыкла, что тебя нет, ты вдруг - рраз! - и появился.
Я хочу поговорить с тобой. Не выяснить отношения, а именно поговорить. Пообщаться. Узнать твоё мнение по поводу всего на свете. Обсудить кино, книги и музыку. Помечтать о путешествиях. Поспорить о политике, наконец. Я хочу УБЕДИТЬСЯ, что ты - это ты. Не кто-нибудь другой. Даже если мы не будем вместе, мне достаточно знать, что ты есть на свете. И дышишь тем же воздухом.

А ещё я заметила, что в паре с другим я могу болтать, смеяться и шутить. Когда мы идём с тобой, держась за руки - даже в рамках игры, я не могу вымолвить не слово. У тебя руки тёплые...

А вот и он - предвестник настоящей весны. Мурмарт. Я встрепенулась, распустила хвост и отправилась на завоевание мальчика-мечты. Он, кстати, налысо побрился.

Очень в кассу эта строчка из Земфиры. Несуществующий мальчик всё же существует. Хотя не думаю, что лично мне это чем-нибудь поможет. Он совсем такой, как я представляла...
Мне крышка.

проснулась и поняла, что меня уже давно никто не целовал. Стало смешно и тошно.

в какую страну можно эмигрировать с минимальными затратами и в максимально короткие сроки?

Ларс фон Триер, "Танцующая в темноте". Если вдруг кому требуется доказательство предыдущей записи, лучшего варианта и не придумаешь.
Я на самом деле стараюсь любить окружающий меня отстой. Честно-честно. Даже начинает получаться.

За время жизни в общаге начинаю превращаться то ли в буддиста, то ли в мизантропа. Интересно, что получится?

И я буду жить - хотя это временами и непросто, а временами так и вовсе противно. Стоит почитать дневник больной раком девочки, чтобы придти к такому выводу. Я могу дышать, ходить, говорить, спать, есть - а значит, я могу существовать. А если приложить некоторые усилия, то я могу и жить. Я ЕСТЬ. И все, кто случайно увидит эту запись, знайте: вы тоже есть. И у нас есть этот вечер. И ещё завтрашний прекрасный день. И много-много дней. Да, мне плохо, больно, тяжело, и не только мне. НО ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ. Главное - то, что всё может наладиться, что, чОрт возьми, мы ещё поборемся. А самое главное, никто - повторяю, никто - не отберёт возможность мечтать и строить планы. Как это делают врачи, отправляя больного домой со словами: "Мы ничего не можем сделать".
Они не виноваты - так уж вышло.
Просто эта тема мне близка. 20 августа 2008 года из жизни ушла моя бабушка. У неё был рак лёгких. Я видела это, я слышала её последние слова. Ия никогда не забуду этого. До того, как ей диагностировали рак, её два года личили сперва от туберкулёза, потом от силикоза. Она до последнего надеялась и строила планы. И мы вместе с ней. Когда она умерла, мне показалось, что умерла часть меня - и в каком-то смысле так оно и есть.
Но ОСТАЮСЬ. И, чёрт возьми, мы ещё попляшем. И споём. Чего и вам желаю.

Оказывается недостаточным сказать лишь слово "хватит". Мне труднее дышать, две недели постоянно болит голова. Кошмар какой-то, иначе не скажешь. И этот кошмар - моя реальность. Всё труднее заставлять себя просыпаться - если бы не универ, стимул что-то делать, даже просто открывать глаза по утрам , пропадает. И каждый раз закрывая глаза, я надеюсь на то, что мне не суждено будет открыть их вновь...

Хватит уже ныть и задавать бесконечный вопрос "когда я уже сдохну". Это отдаёт фосфином. Фосфин - ядовитый газ, выделяющийся при разложении тела. Очень ядовитый.
Моя жизнь стала напоминать мне такой вот разлагающийся труп.
Смешно.

Пару лет назад ждала, конечно, с нетерпением. Наряжалась, завивалась и готовила подарок заранее...
Сейчас всё иначе. Даже пугающе иначе.
Дурацкие сердечки, всеобщий ажиотаж, одиночество.
Решила поесть суши - лучше бы этого не делала.
Ноль настроения.

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - дыши...

Зима. Ледяной февраль.

Сколько было уже боли, сколько?
Сколько будет ещё боли, сколько?

Из ушей не выходит Люмен. Из руки не выпускаю сигарету. Из души не убирается боль. Одиночество, одиночество, одиночество, ОДИНОЧЕСТВО!!

Горько, каждый день так странно горько...

Этот лёд доводит до исступления. Он везде: на дорогах - я вот-вот подскользнусь на своих каблуках, в универе, в душе, в мозге, во взгляде и в голосе.
Он заморозил несуществующего мальчика. Почему не сбываются мечты, я поняла более-менее. А вот почему сбываются страхи, я так и не осознала. (неточная цитата из блога Лизхен)

Ведь мне всего лишь больше нечего терять: моя мечта ушла...

Глупо мечтать о том, чего не будет. По крайней мере, в 18 стоит сосредоточиться на вещах более основательных, чем несуществующие мальчики-романтики. И вообще вся эта любовь-морковь. По хорошему, мне следует почаще напоминать себе об этом. Но не могу так. Если бы не мечта - пусть такая, из разряда совсем нереальных, я сойду с ума. Потому что вещей более основательных надо добиваться, а не мечтать о них. Что я и делаю. День за днём я веду постоянную, изматывающую, ожесточённую борьбу. И прежде всего с самой собой. Жизнь научила меня двум вещам: пахать и бороться. Пахать тупо и без передышки, по 24 часа в сутки, без еды и сна. Не разгибая спины. Бороться до последнего, не уступать, не сдаваться, не расслабляться, выгрызать успех, выцарапывать. Переступать через себя. И если бы в этих нечеловеческих условиях мне пришлось отказаться от одной-единственной, такой сладкой мечты, я бы просто сломалась. Я всё же слишком рано обрела самостоятельность - а значит, ответственность. Зачастую даже совета спросить не у кого. Приходится крутится, думать, иногда обо всём не упомнишь - и это влечёт ещё больше проблем. Не так, как это было в семье, где обо мне заботились. Такое банальное слово, а столько смысла.

Мама, я хочу, чтоб ты всегда была рядом.


Мне порой не хватает воздуха. Этой чудесной смеси из азота, кислорода, углекислого газа, инертных примесей. В такие минуты мне хочется бежать за кислородной маской. Я как будто под водой. Под толщей океана. Или в вакууме, в абсолютной пустоте.


И кто-то тебе будет повторять и повторять
дыши... дыши... дыши... ДЫШИ!!..

9:52
Дыши со мной

Аматори - Дыши со мной

...ещё один день
Я буду считать часы

Я люблю кофе и смотреть на город, задрав голову к небу. Люблю северное небо и своих родных и друзей.
А ещё я люблю писать письма. Так, написала своей хорошей подруге из Петрозаводска. В Питере всего три часа, а уже хочу обратно домой. В свою квартиру на Древлянке, на свою кухню, в свой мир. Тоска по дому - самый светлый и приятный вариант тоски. Тася вчера сказала, что все дороги заканчиваются дома. Она умная, я ей верю.
Да уж, единственный минус (по-настоящему серьёзный) жизни на два города - сбор вещей и, что ещё, хуже, их перевоз. Собрать чемодан-разобрать чемодан. А он ещё и тяжеленный всё время получается!))) А как же, всё самое необходимое: комп, диски, умывалка для лица, свитер в полосочку, плюшевый мишка, пара флакончиков с духами. Какая же девочка без этого отправится в дорогу?)))

Остаётся упаковать любимого мальчика, которого у меня пока что нет, поэтому чемодан становится легче).
вот такая история. Дорожно-запаковачная...

23:18
Несвободная свобода
Каждый раз, уезжая из дома, я понимаю, что ненавижу отъезды и всё, что с ними связано. Ненавижу поезда. Наверное, это происходит потому, что я езжу одна и меня редко встречают. Все грузняки так или иначе происходят от одиночества. Когда ты один и тебе не с кем даже поговорить, мироощущение меняется.
По-моему, мне надо меньше напрягаться на эту тему. Просто перестать циклиться. тогда может быть всё наладится. Когда-нибудь..

00:21
Вот уже несколько дней мне по хорошему грустно. Без депрессии, без истерики, не мрачно, не больно, не всё равно, а именно грустно. Очень светло и нежно. Я так грущу только в феврале и в конце лета. Когда не хочется больше веселиться и развлекаться, не хочется шума и компаний, а хочется сесть дома, слушать Люмен, пить чай и грустить. Грустных девочек не любят - их в лучшем случае жалеют. Почти никогда не понимают. Потому что притягивает всё яркое и весёлое, а грустное и непонятное отталкивает. Но мне даже всё равно - ведь мой выдуманный мальчик (разве что не нарисованный) найдёт меня такой, какая я есть - а грущу я или веселюсь уже не так важно.
Вот если бы у меня был брат... Обязательно старший. Очень умный, сильный и хороший. Вот у Светы есть брат. Как же ей повезло...
Только что поняла, что хочу ещё раз перечитать Муми-Троллей. Прошлой весной я была в Хельсинки - там всё о них напоминает. Они славные и добрые. Ещё хочу вишнёвый чай, розовых тюльпанов, чтобы мама приехала и, конечно, встретить тебя. Много хочу, наверное.
На самом деле, у меня всё не то чтобы отлично, но хорошо. Как всё таки высоко светит луна относительно второго этажа...

00:02
Страшно...

Люмен - Кофе
Родственники заговорили о кризисе. Я, вообще-то, воспринимала его как нечто внешнее, не касающееся напрямую. А тут... Оказалось, что кризис как таковой ещё не начался. Неужели мир умер? Я не хочу в это верить, я отказываюсь. Говорят, что этот ужас будет длиться года три, а то и больше. Предприятия закрываются. Цены растут. Приняла стратегическое решение изучить экономические сводки и закупиться продуктами на чёрный день. Не могу привыкнуть, что все экономические проблемы вселенной под названием Даша теперь решаю сама. И вообще все собственные проблемы. Странно и страшно. Привычное положение вещей может измениться, привычный порядок - рухнуть. Не хочу думать об этом. Боюсь.

А тут ещё февраль такой снежный и одинокий. С трудом протапливаю свою квартиру. Постоянно навожу порядок. И откуда только берётся грязь? Я же постоянно что-то мою, драю, оттираю и полирую...
Когда же ты придёшь?
Я сижу на кухне, согнув одну ногу и положив на неё голову. Передо мной - комп, чай и вазочка с овсянным печеньем. Зачем я только его купила - сейчас ведь съем всё, потом совесть замучает.
Вообще, ближе к ночи мне становится жутковато - мысли в голову всякие ползут, засыпаю плохо.

Бестолковый день - только уборка, родственники и мысли. Не люблю такие дни.
Я больше не хочу жить одна. Вот бы бабушка была жива, или папа. Или мама нашла более спокойную работу и поселилась бы со мной. Здорово было бы. Наверное, когда человек остаётся один, он понимает, как необходима семья. Единственная защита в этом мире. Ты мне нужен...

12:26
Мир перевернётся
Люмен - Зима.

Бывают дни, когда ощущаешь что-то значительное, что-то, что нельзя описать словами. Что-то, что перевернёт мир и всё уже не будет так, как прежде. И тогда сердце начинает биться как сумасшедшее... Я не знаю, что это, что со мной. Но у меня есть чёткое ощущение, даже предчувствие того, что скоро всё изменится. Всё будет лучше. Всё будет хорошо.

Какой сегодня снегопад! Улицы, и дома, и деревья - всё занесено белым-белым снегом, февральским наваждением. Чудесные снежинки ударяются о моё окно, зимний ветер отражается в моих глазах... Зима - это перерождение. Всегда. В любом случае. И оно чётче и ярче всего ощущается в феврале. Когда мы привыкли к снегам и холодам и так ждём весны...