В первых числах августа прошлого года пришла на работу. Одна из коллег взахлеб рассказывала о своей любви. Что познакомилась с мужчиной безумно влюбилась. Я спросила, где можно найти такое счастье. Она сказала на сайте знакомств. Спросила адрес и вот, я зарегистрировалась на сайте. Стали писать какие-то странные люди. По 30-50 сообщений каждый день от разных людей. Сначала я пыталась отвечать всем, потом избранным, потом особо избранным. 4 августа мне написал мужчина. В анкете значилось из другого города. Причем далекого города. Стали переписываться. Не скажу, что часто, может раз в неделю. А потом, примерно через месяц, он попросил номер и позвонил. Я к тому времени уже влюбилась в своего виртуального друга. По голосу, я конечно, рассчитывала услышать брутального мужчину. Но голос был обычный. К тому же, мой Коля, был пьяный. И понеслось общение и на сайте и по телефону. Я уезжала на дачу со свои другом (тоже на этом сайте познакомилась, только позднее, чем с Колей), а целыми вечерами до полуночи разговаривала по телефону с Колей. Обо всем на свете. Была безумного счастлива этому общению. Создала себе идеальный образ мужчины, какого хотела бы иметь рядом. И Коля стал моим идеалом. Правда виртуальным. Недостижимым. Далеким. Любимым. Таким родным. Каждый его звонок как глоток свежего воздуха. После звонков мы стали общаться по видео вызову. Я видела его. Такого родного, такого любимого. Я хотела его физически. Он такой мужественный. Настоящий воин, настоящий мужчина.
Но потом я стала замечать, что звонит он только пьяный. И вообще стало ощущение, что пьет он каждый день. И мне стало казаться, что все, что он говорит, это просто его выдумки. За 5 месяцев общения, я так и не поняла где он работает, с кем он живет. Видео звонки были все время из одной квартиры. Одна и та же обстановка, одни и те же вещи вокруг и обои. При этом Коля говорил, что он то в одном городе, то в другом. Но я перестала верить. Он все время пил и даже курил травку во время общения со мной. Я же понимала, что в реальной жизни наверное это всегда так. Коля и алкоголь. Но я все равно верила, что он бросит пить, когда мы встретимся. Коля обещал красиво. Что будем жить вместе. Вылечим детей, даже типа нашел мне нормальную работу. Я верила. Верила и любила. Потом во время диалогов с ним, стала появляться какая то женщина , которая постоянно на него кричала. А он сбрасывал звонки и потом долго не звонил. Сказал, что это уборщица. Странно конечно. Но мне остается только верить. Я спросила в последний раз, когда он мне звонил, в чем он меня обманывает. Сказал, что только в работе своей, что меня не касается. В остальном говорит правду. Но он так и не приехал ко мне. МЫ так с ним и не встретились, хотя, он обещал несколько раз. И вот мы поговорили неделю назад и он больше не звонит. Я понимаю, что скорее всего у него таких как я вагон.
А я, я все еще люблю его и жду. Жду его звонка или сообщения на сайте. Чтобы просто узнать, что у него все хорошо, и что он помнит меня... А он заходит на сайт, но даже не читает мои сообщения. А я жду и жду... вот такая сука жизнь...

Неужели я смогла восстановить доступ в дневник. Раньше и жить без него не могла, а вот так получилось, что смогла. И не месяц, не два, на на годы.
На самом деле все давно поменялось. На 180 градусов.
Я уже давно разошлась с мужем. Это было так давно. Уже все остыло, отболело. Я все таки не простила измену. Сейчас это совсем чужой человек. Конечно иногда я с ним общаюсь из-за детей. Но в целом мне все равно как он и что.
А ведь тогда, в том далеком 2015 году. Когда был развод я была в жуткой депрессии. Я не хотела жить. Не хотела ничего. Но на моем жизненном пути, я, в те ужасные для себя времена, встретила старую знакомую, которую до этого не видела несколько лет. И она познакомила меня со своим биоэнергетиком. Не скажу, что как то верю во всю эту биоэнергию. Но на тот момент, данный человек наверное стал мне психологом. Поддержал меня. И общение с ним все же принесло плоды. Я постепенно отпустила ситуацию с бывшим мужем и начала другую жизнь. Я стала много знакомиться с мужчинами. С некоторыми просто переписывалась, с некоторыми потом созванивалась, ну и со всем с единицами встречалась. Однажды я даже встретила человека, от встречи с которым я поняла, что это мой мужчина. Но по стечению обстоятельств, мы не смогли быть вместе. Хотя иногда раз в несколько месяцев созваниваемся. Но я понимаю, что мы не будем вместе. Он никогда не переедет в город, а я никогда не поеду жить в его далекую деревню. Потому что не хочу жить в деревне, в которой нет работы, нет цивилизации, нет больницы и школы. Он живет со своей матерью инвалидом, и в город конечно не поедет.
После были другие мужчины, но больше "моего" не было.
Но на протяжении моей жизни с 1998 года я любила одного мужчину. Тогда в далекой молодости, я разорвала отношения, тк у него был маленький ребенок. И вот когда я развелась с бывшим мужем, этот мужчина снова появился в моей жизни. Он женат. Все еще. Он уже 4 года говорит, что разведется. И сначала я даже верила. Он много чего сделал на моей даче. Мужскую работу, постройки, ремонт. И вот я беременна. Он него. Когда сказала, он был в шоке, но сказал, что ребенок ему не нужен. В среду иду на аборт. Убью нашего ребенка. Как я считала, ребенка двадцати лет любви, заодно и закончу эти бессмысленные отношения. И наконец-то, все иллюзии развеялись.
Вообще за четыре года я поняла многое. И я учусь любить себя. Потому, что это сейчас для меня самое главное.
Брошу курить, похудею, накоплю денег и поеду с детьми на море. И я верю, что я обязательно буду счастливой! По другому и быть не может.

Как мне не хватало дневника. Мысли только в голове держать тяжело, а порой и просто невозможно. Конечно, сейчас в интернет я выхожу в основном из телефона и это еще больше осложняет написание постов. А ведь так давно я сюда не заходила... И столько всего случилось за это время. Работа у меня позднее вечерняя. Уже 8 месяцев я работаю в Билайне. И пока буду работать, меня устраивает график. Пока можно на полставки, буду работать. А вообще все в жизни хреново. Сначала в июне я бегала без отдыху на две работы. А мой муж, как потом оказалось, налево. Июль и август дача сменялась бесконечными поездками на работу и обратно. В сентябре сын пошел в 1 класс, и начались уроки, учеба и борьба с его ленью. И в сентябре я узнала по измену мужа. Сказать что мне было больно от этого, это ничего не сказать. Я впала в депрессию и даже похудела на 10 кг за две недели. Две недели я не могла нормально работать. Только через 2 недели боль немного утихала в груди и почему то до сих пор на прошла. Я не могу его простить и мне кажется не смогу забыть это никогда. Я хочу разойтись, но пока останавливают дети. Для них это будет травмой на всю жизнь. А я не хочу, чтобы они страдали. Сын часто игнорирует всех, кроме меня. Он никого не слышит. И меня это пугает. А Аленка слишком любит папу, что бы сейчас ее лишать этого. А я... Я так хочу быть счастливой и не могу... Я понимаю, что жизнь проходит и пройдет так же быстро как сон. А я навсегда увязла в этом болоте. И мне из него никогда не выбраться. Я часто впадаю в апатию и мне ничего в этой жизни не нужно и не интересно. Так хочется переключить что то в голове, чтобы забыть прошлое. Но приходится жить с этим грузом на душе. Ночь поглощает душу, а сна совсем нет. И все это началось с того дня, как я узнала про предательство мужа.. Дура была, ведь. Ему верила...

Ой, как давно не заходила сюда. иногда и тянет, но все нет времени или сил. А теперь еще работаю в билайн с 21.30 до 02.00. А с 16-го выхожу на основную работу и мне прийдет кирдык. Буду вставать в 7 утра, и приходить после полтретьего ночи. И как продержаться до концца июля. Не знаю. Но знаю, что в конце июля я пойму для себя, смогу ли дальше работать в Билайне. Там жесть. Я прихожу в шоке. Звонят иногда и нормальные, но потом попадет один ку-ку и все...трындец. Сегодня отматерили по-полной и совсем не за что. Но все-таки з/п здесь за 4,5 часа работы столько же, сколько на основной целый день. И потом, Сын пойдет в школу, я смогу днем его отвести в школу и с дочкой смогу заниматься... Вот и надо как-то продержаться и сделать правильный вывод. Выбрать работу, где мне будет нормально. Блин, боюсь, что это будет не Билайн... Но работать у себя я вряд ли смогу, денег платят очень мало, работы много и я не смогу с детьми быть. Вобщем жду время и все решу.

В колонках играет - Тишина
Звезды сложились так, что сон ушел в 6 утра, хотя пришел в два ночи. Но зато есть время посидеть в инете и побрякать по кнопкам клавиатуры. Мысли в голове разбегаются как тараканы. Бесконечные болезни детей убивают интерес ко всему. Только прогулки по лесу перед и после посещения профилактория со старшим навеивают ностальгию по прошлому и развлекают. Зима не приходит, и поэтому в голове поздняя осень. Хотя хочется пошуршать листьями, больше хочется все же лета. Стала редко встречаться и общаться с подругами и знакомыми. Стала понимать всю свою ненужность для них. Всегда всем звоню сама, а если не позвоню, никто сам не позвонит. Как-то так. Хотела на Н.г. в Москву рвануть, но не знаю, думаю, что не поедем, Дети вообще не выздоравливают. Только вот приступ сняла у старшего, младшая заболела, вот и это бесконечно. наверное придется дома посидеть, а оптом ночью прогуляться до одноклассницы. Сон так и не пришел, а уже пора идти готовить завтрак. Мысли так и не встали на место. Хочется новых ощущений, хочется романтики. Влюбиться хочется, чтобы летать и писать стихи, ждать встречи и радоваться одному только взгляду... Эх, размечталась я что-то с утра по раньше...

Настроение сейчас - Сонное

Сто лет не была в дневнике, а с утра сегодня вот прямо захотелось написать. Даже пароль забыла от входа на сайт, но нет. все же смогла зайти.
А захотелось мне сегодня просто сосчитать, а сколько же колясок было у Алены. У Сени было всего 2 - богус трансформер и прогулочная. Богус я покупала новый, а прогулочную отдали. А у Алены их было... ну вот не помню сколько.
Первая была куплена на Гайве за мягкую игрушку - голубая со сменным коробом-люлька и сидушка, теперь эта коляска, вернее, то, что от нее осталось на даче, служит коробом для игрушек.А как коляска была в использовании пару месяцев.
Вторая куплена за 300 р. на Южном - обычный старенький трансформер темно синий со вставками серыми, эта коляска прослужила дольше всех, наверное год. Потом она мне надоела и была отдана через интернет вместе с прогулкой зеленой Балу (которую нашел папа) - третья коляска (катала Алену пару недель), девушке на Ипподром.
Четвертая коляска была взята у знакомой - темно-синяя прогулка - трость - и отдана обратно через месяц.
Пятую коляску отдала женщина, которая переезжала в Москву на ПМЖ - Темно-синяя инглезина магнум. Классная была коляска. Аленка в ней проездила месяца три. Потом я отдала ее в деревню через интернет.
Шестая была советская коляска, которую отдала знакомая, которая купила дом. Я обшивала ее всю, но ходить по городу в ней было стремно, поэтому она несет службу на даче.
Седьмая был зеленый трансформер, но мне он не понравился, отдавала знакомая, и я быстро отдала его через интернет.
Восьмая - синий трансформер Адамекс. Он и сейчас еще стоит, но я выставила объявление, что отдам. Сегодня выставила. Он прикольный, но мне отдали прогулочную коляску трость зеленый беби кар. Это девятая. Алену иногда катаю на ней сейчас. Но на зиму буквально вчера мне отдали Десятую коляску. Тоже трансформер тако. Бежевый цвет. Коляска в отличном состоянии. И во Я жду, когда заберут адамекс и я поставлю тако. У Аленки за 2 года было 10 колясок. А в целом я потратила на их приобретение 550 рублей.

Жизнь идет чередом... Леша в командировке на три недели. А прошла только одна. Как бы еще две прожить. Почти все деньги ушли на лекарства. У Сени началась астма в очередной раз, хотя только недавно была эта обструкция, и блин, всего три дня в садик сходил. И опять. На лекарство уже нет денег, все потратила на другие, приходится буденитом дышать ему, а он с него кашляет. Вобщем не знаю, что делать. Написала уже письмо в министерство, чтобы узнать,ч то ответят, ведь обязаны написать на кой черт закупают проклятый буденит, ну дешевле он на 50 рублей, но ведь он 50% не подходит, вызывает аллергию, а они все равно его закупают сволочи. Экономят на больных детях. А мне нужно покупать за деньги лекарство за почти полторы тысячи. У Сени еще лечим аллергию. А Младшая закашляла, да так сильно, и врач на рентген отправила,а там -бронхит. Даже странно. Только закашляла, и сразу бронхит. Выписали за деньги конечно же антибиотки 500 р. Ну хоть вешайся. Я бы вышла на работу, на Алену девать некуда. У свекрови постоянные приступы эпилепсии, и она сидит с ребенком внучатой племянницы. А мои родители наотрез отказываются сидеть. Мать до сих пор меня корит, что я аборт не сделала. А ведь Алёне уже 1 год 9 мес. Ну как так можно.

В связи с поломкой компьютера, позабыла все пароли и еле-еле попала сюда. ну когда уже сваляться на меня миллионы, чтобы я купила себе нормальный компьютер... Жизнь идет своим чередом. Сенька ходит в садик аж 5 (ТТТ три раза через плечо и еще стук-стук-стук по дереву) недель в садик. Это так здорово, хотя воспитать у них одна настоящая стерва. Я не раз видела, как она бьет детей на улице, кричит на них. Сегодня вот хочу поговорить с ней, а то Сеня просто не хочет идти в сад, когда она работает в 1 смену. А еще скорей бы уже весна и тепло. Хотя я приноровилась покупать одежду всем в секонде, блин и дешево и качество нормальное. Только Алёна одета в одежду "от подружек", а муж, я и Сеня все из секонда. Раньше я стеснялась, а сейчас вижу, что ничего такого в этом нет. Много новых вещей, только вот рыться в них, это оказывается вовсе не противно, а круто. Я так стресс снимаю. И какое счастье, когда какую-нибудь хорошую вещь найдешь.

В этом мире все смертно и может поэтому я сейчас так спокойна. хотя мне снился этот покойник, но все пройдет. У меня своя жизнь. Аленка стала хулиганкой, а Сына ходит в садик. И меня это радует. А вообще скоро весна и будет дача, будет куча работы. А пока осталось прожить всеволишь ползимы.

Сегодня были похороны П., мужа подруги который повесился в ночь с субботы на воскресенье. Эти похороны были просто ужасными. В психологическом плане. Было очень тяжело. Слезы, истерики, цветы, кладбище, могила. И как отзвук моей мысли: почему??? Только перед уходом из столовой мать подруги подошла и сказала: "Больше не ходите к Н. с пивом, вином и т.д. ( а я и не ходила, только придя в гости все время видела, как Н. пьет, то вино, то пиво. Но я -то что могла сделать), ведь Н. на него наорала, и он пошел и повесился." Я понимаю, что Н. могла быть косвенной причиной, но в 33 года у мужчины должна быть голова на плечах. Или что малейший бытовой конфликт и в петлю... Не знаю. Тайну смерти он унес с собой. Оставив столько людей несчастными, ну разве нельзя было напиться, уйти с вещами, ну что-то сделать другое, но не лишать же жизни себя в доме, где живет твой ребенок. Любимый ребенок, который остался без отца навсегда. Вообщем пока в голове полный каламбур, да и думать пока не хочется, может потом как-нибудь напишу про все это. На кладбище было так тихо и очень одиноко...

В колонках играет - Жуки - батарейка
Настроение сейчас - Ностальгия

Я встретила его... Сашку из моего далекого прошлого. 12 лет назад мы общались, потом расстались. А сегодня была встреча. Мы катались в машине и даже в кафе зашли. Только я вдруг испугалась, что смогу снова влюбиться. Хотя я никогда не буду с ним. Я это знаю. Я знаю, что он должен еще когда-нибудь позвонить. Я надеюсь, что это будет через еще 12 лет. А я боялась увидеть его. Хотя он почти не изменился. Такой же как раньше. Разве только похудел, да и поговорить у меня с ним не о чем. Я просто судорожно перебирала темы о чем с ним можно поговорить, и что, тема всегда была о прошлом. Как я каталась на автобусе, как мы с ним гуляли, какую музыку слушали. А еще поговорили о его жене. Я ему уже не верю, что у него все плохо с ней, потому что, так же он говорил 12 лет назад, но все-таки он с ней все еще живет. А я его так любила, дурочка, стихи ему писала... И сегодня окунулась в прошлое. Хотя может иногда и полезно все вспомнить. Хотя жизнь буду в другом веке была. раньше все было просто и здоровско. А сейчас одни заморочки. А подаренную им коробку конфет я отдам кому-нибудь из девчонок.А это бы первый подарок за все время нашего знакомства. Раньше я его искала, ждал, и дарила подарки. А сейчас он меня искал, ждал и т.д. Хотя я счастлива, что сегодня был такой день.

Стало грустно от того, что мне постоянно приходится думать об отсутствии денег. Стала мужа подталкивать, чтобы искал другую работу, но он не хочет. Ему нравится что денег не хватает даже на еду. Не говоря про все остальное. Я не могу выйти на работу, т.к. не с кем Алену оставить, да и сына тоже. В садик мы с ним еще ни разу не ходили, звонила недавно воспитатель и пригрозила отчислить, если не появимся на этой неделе, а у него опять обострение астмы, ну куда его отвести в сад, если он закашливается до рвоты... Замкнутый круг... И я в ужасе. Я не знаю что делать... Недавно вот одна женщина отдавала коляску бесплатно, я взяла, т.к. старая сломалась. А еще как-то женщина игрушки отдавала, я взяла. Самой неудобно, а нет возможности купить что-то. Вот и приходится ползать по сайтам и смотреть, что отдают. Хотя у нас в Перми мало таких сайтов и отдают мало, но мне хватает. Я часто вспоминаю то время, когда училась и работала, получала зарплату 100 рублей, а у нас только стали продавать сушенных кальмаров и стоили они 6 рублей. Я подходила к киоску и смотрела на них и мечтала с получки купить... А сто рублей так быстро заканчивались и на кальмаров никогда не хватало. А сейчас не хватает на все...На одежду, на еду. Так и хочется залезть куда-нибудь и больше ничего не видеть и не слышать. Никогда...

Ну что за время. Что за жизнь... Сегодня пошли все гулять: Муж, я, Аленка в коляске и Сеня на велосипеде. Дойти нужно было до Детского мира на Ленина (центральная улица горда). Вот идем и дошли до Шоссе космонавтов (оживленная магистраль, 4-х полосная, но машин много). Стоим, ждем на светофоре зеленый. Причем муж ходил в киоск и встал слева от меня(а я с коляской стояла), а Сеня на велике справа. И вот загорается зеленый, куча народа, все стоят, а Сенька вдруг едет...(ну ведь ЗЕЛЕНЫЙ). А в этот момент грузовик едет на свой красный и прямо на Сеню. Это все мгновения... Я вижу это и НИЧЕГО не могу сделать... А только крикнула ему: "СТОЙ!". И Сеня как-то странно почувствовал это и ударил по тормозам, и машина проехала мимо... На меня стали орать какие-то люди из толпы, которые переходили дорогу. Но я была в ступоре. Меня до сих пор трясет от этой ситуации... Да, я понимаю, что не права, я должна была его держать... А я держала только коляску. А грузовик... он просто проехал на красный и все... и уехал ( а на этом светофоре столько раз на смерть сбивали пешеходов). И вот я весь этот вечер корю себя за то, что ведь просто могла потерять сына. И так благодарна судьбе, что ничего не случилось. Но меня до сих пор трясет. Этот ржавый вечер скрипит и никак не заканчивается. А я все вспоминаю эту ситуацию. И вижу в этом какое-то предупреждение свыше. Хотя может это просто совпадение, стечение обстоятельств. Но все равно моя вина очевидна...

Я бы хотела обнять дождь, чтобы он он охладил душу, или обнять облако, чтобы оно обволокло меня своей прохладой. Хочется поменять жизнь с ног на голову. Хочется бросить все и начать сначала или наоборот, с конца вернутся в начало. хочется чтобы душа была чистой как белый лист и написать всю жизнь заново. Чтобы лето - было праздником, чтобы вернулось детство и чувство счастья, которого давно нет. Детство для меня это почему-то постоянные пионерские лагеря. Но, хоть я и ненавидела их, было в этом детство. Когда можно пройти по аллее и уйти в неизвестном направлении.
А вообще хочу бросить мужа и начать новую жизнь без него и без родителей. Достали все уже до невозможности.
Хочется осень, с ее ненастьем и желто-красными листьями. Когда можно уйти в парк и зарыться в сухих листьях. И знать, что никто не ждет и ты никому не нужен... Только это мечты и меня опутывает паутина будней, затягивая в черную дыру, где все крутиться вокруг и засасывает в бездну.

Ласковые нотки в душе затерлись до дыр. Ну не могу я быть все время ласковой и послушной. Все время хочется, чтобы все отстали. У мужа отпуск, а у меня еще больше работы и по дому, и на даче. А скоро опять ложится в больницу на обследование с Аленой. У Сеньки диагноз поставлен, но лечение наверное не принесет результата, ведь я вчера нашла все таблетки, которые ему давала под диваном... Он их не ел... Зато вчера отвела его в секцию ушу. И странно, но ему понравилось. Он захотел ходить. Дороговато конечно, но придется завязать живот узелком, забыть про вкусности и дать ребенку заниматься спортом, хотя бы пока ему нравится. А еще на прошлой неделе отдала документы на малоимущность. Так мать все мозги проела, что я нищая, и зачем рожала, да еще двух. И в том духе. так достала вчера всех (хотя это же каждый день),даже муж вчера завелся и сказала, что мол давай кредит возьмем и купим квартиру. Ага, так кто-то и дал малоимущей семье кредит на квартиру. Я бы и сама сбежала давно, так некуда. Он к своей мамаше звал, но туда я не поеду никогда, Тем более, там толпа в трешке живет. И жить там негде. А я ведь хотела жить на даче, ну хотя бы лето, но ведь нет, муж был против и мать моя туда постоянно стала вдруг ездить. Вот и приходится жить здесь, каждый день слушая бред матери, ругаясь с ней и нет никакого выхода. И душа истерлась до дыр.

Серые будни. В городе дождь. А на душе... серость. И почему так. Не знаю. Мысли прыгают одна на другую пригоняя прошлое и начиная будущее... Солнце светит, а душа почему-то плачет. Может оттого, что все в жизни не так, как хочется. Нет своего жилья, нет всего, что люди называют счастьем. Даже стихи не лезут в голову, потому что летом хотела на юг, а теперь на юг вряд ли получится.

Некоторое время назад на одном из форумов, я познакомилась с одной девушкой, доброй, веселой, и у нас была сходная ситуация, дети болели одинаково часто и мы с ней на форуме общались и обменивались опытом. И вот недавно она предложила мне пожить у нее на даче с моими детьми и ее дочерью. Типа того, чтобы поработать няней для ее дочери, только плюс еще свои будут. Питание за ее счет и еще 50 рублей в час мне. Но я сегодня съездила на ее дачу и познакомилась с ее дочерью. И поняла, что не смогу там жить все лето с ее избалованной девочкой и своими детьми. У нее ребенок по любому поводу устраивает истерики, и главное, что все сразу бегут исполнять ее капризы, я же Сенины капризы изначально пресекаю...Как же я буду с другим ребенком, который не знает слова нельзя. За 10 минут, которые я была на даче, эта девочка ныла не переставая, я была в шоке. А теперь не знаю, что делать, я не хочу жить у них, и как-то надо сказать, чтобы не обидеть... И девушка с форума на меня так рассчитывала.

Настроение сейчас - шок

Сейчас я понимаю, что я хотела отношений, я хотела свадьбу, я хотела детей. А он ничего не хотел и ему ничего не нужно. Ведь малейшие проблемы вызывали у него ярость. Мне все говорили, что он невоспитанный, но я думала, что ведь он мой такой весь с недостатками, но ведь любит... Хотя теперь понимаю, что я сама все придумала, я придумала эту всю иллюзию своей жизни. Я цеплялась за наши отношения, а сегодня он меня просто послал, и наших детей, и моих родителей (но они всегда лезли в наши отношения и нашу жизнь). И я поняла, что не любит он меня и не любил никогда. А ведь я понимала, что мы с ним люди с разных планет. Он никогда не понимал мои проблемы и переживания. Ему было пофигу. Как и сегодня он открыл свою сущность. Он орал на меня при детях, матерился и ему было все пофигу. А я стояла и понимала, что мои иллюзии рушатся. Сейчас думаю, зачем я не дала ему уйти сегодня, завтра он все равно уйдет. Зачем его держать, ведь Я не нужна ему. И Сын не нужен и дочь. А жить просто так - не думаю, что это нужно. А ведь детям нужен отец... Или не нужен... такой, которому все пофигу. Может отпустить его завтра... навсегда. И быть одной в нищете и с двумя детьми. Хотя пока не знаю. Ночь на размышления и все. Завтра уже жизнь без иллюзий с двумя детьми, родителями, сующими свой нос везде, и без него, который разбил все, что обычно разбивают мужчины у женщин. Хотя конечно виновата во всем я. Ведь только мне нужна была эта свадьба и мои дети...

Усталость наваливается тяжелым грузом. Усталость от всего - от быта, от мужа, от родителей, от жизни, и даже от детей. Никакой радости впереди, хотя наверное я обязана быть счастливой. Зима затянулась, каждый день идет снег, дует холодный ветер, а дома нет шоколада... Шоколад как антидепрессант, но от него растет вес, и ощущение некомофртности в душе только возрастает. Равнодушное утро, и равнодушный день, а потом вечер наполненный беспорядочными делами. А поговорить-то не с кем о том, что на душе. Мне раньше казалось, что вокруг меня добрые люди, а теперь я понимаю, что это не так. Злых больше, да и я не добрая. Я больше люблю животных, чем людей. Нет, надо наверное купить шоколадку и тогда солнышко выйдет и усталость уйдет хоть ненадолго.

В колонках играет - Иванушки - снегири
Настроение сейчас - Меланхолия

Почему-то часто сны стали сливаться с реальностью. Повторяется все. Хотя сегодня воспоминания унесли меня в далекое прошлое. В те времена беззаботной юности, когда я жила для себя. Когда я любила автобусы и друзья были только водители этих автобусов. Сегодня мне приснился Сашка. Сашка - ёжик, с тогдашнего 12-го маршрута, с автобуса "белая ворона". Это был мой самый лучший друг из всех друзей-парней. Я так и не знаю, был ли он женат или разведен. Эта часть его жизни была закрыта для меня. Но другом он был классным. Хотя он плохо закончил нашу дружбу, я бы хотела встретить его, но никогда не встречу, а если встречу, то не узнаю. Я ходила по маршруту и в холод и в дождь. Я искала и находила его. А он всегда мне был рад. Я сидела в лесу и писала стихи для него. А потом шла к нему. А ёжик мне сказал однажды, что, если бы встретил меня полтора года назад, то был бы со мной, но сейчас слишком поздно. Что было поздно, я не поняла. Но поняла, что никогда не буду с ним. Так и стало, мы расстались. Он меня в чем-то обвинил, что-то наговорил. Потом и вообще уехал в свой город. Прошло больше 10 лет, а я все равно вспоминаю его, смешного Сашку-ёжика.
Наверное воспоминания захватывают душу, т.к. из-за холодов приходится сидеть дома и есть время для раздумий. я даже читаю понемногу свои любимые книги.

Все готовятся к празднику, а я только вчера заставила себя елку поставить. Ну почему-то не чувствуется праздник. Только периодически реклама "С легким паром" навевает воспоминания далекого детства, когда все ждали волшебство. А сейчас даже запах мандаринов, елка и покупка подарков никакого счастья не вызывают. Да и посеревший снег, температура чуть ниже нуля, ну какой это новый год? А мне приходится ходить по льду со снежной кашей по несколько километров с коляской в поликлинику. Но самое главное, что в душе как-то пусто. Так хочется влюбиться и писать стихи, да просто летать на крыльях. Но конечно, это несбыточная мечта. По- крайне мере пока.

Сегодня вспомнила как раньше я гуляла по лесочку недалеко от дома. Как я писала там стихи, просто ходила или на лыжах. А иногда доходила в гости к подруге Л. Она теперь далеко, но почему-то чем дольше это расставание, тем чаще я жалею, что она далеко. Именно не то что уехала, а что просто далеко живет. И с этим ничего не поделать.
Я вообще редко сейчас думаю о подругах. Да и общаюсь крайне редко. Как-то странно в один миг я поняла, что мне некогда, или просто не хочется. Что моя жизнь слишком хороша без лишнего общения. Даже новая подруга И. как-то поднадоела, хотя я и сделала ее крестной Аленке. Я почему-то вдруг поняла, что хочу отдохнуть от нее. Хотя не так давно мне казалось,что мы с ней "на одной волне", что мыслим мы одинаково и жизненные ценности у нас одни. У нее тоже двое детей. Но в друг все как-то изменилось в моем сознании, и пока не хочу никаких встреч с И...
А вообще хочется скорей весну, чтоб уехать на дачу. Там полная тишина. Хотя тоже относительная. Соседи я так поняла многие живут там постоянно, хотя это наверное не будет мешать мне там отдыхать, я ведь мечтала,чтобы мы продали нашу дачу в лядах, и купили в другом месте. В лядах у нас был таежный тупик, там половина дач было заброшенно, ТК. многие умерли, но там слишком много наркоманов, которые ходят по дачам и воруют, а охраны там не было. Здесь все-таки огороженная территория, охрана. Да и не так одиноко. В лядах я боялась ездить одна, а тут думаю безопасно. Хотя теперь у нас дача по траектории самолетов, когда они начинают снижение на посадку. Но я самолеты люблю, так что это мне мешать не будет. Сделаю на даче детскую площадку и буду там с детьми летом жить.
А вообще надо наверное настроится на новый год, поставить елку и выбросить мрачные мысли из головы...

Настроение сейчас - Печальное

Вдруг поймала себя на мысли, что мне хорошо одной, вернее с детьми, но без мужа. Он в командировке. Неделю. А прошло половина. Но мне так хорошо. Хотя может это от того, что мне помогает мой папа, все-таки вечерами он часто берет Алену и проводит с ней какое-то время. А мне хорошо и спокойно, от моего одиночества внутреннего. И часто хочется уткнуться лицом в облако... Да и вообще почему-то хочется в небо. Далеко и надолго.И хочется лета - теплого, зеленого и такого, ну чтоб с радугой. А то сегодняшний холод просто сковывал по рукам и ногам, коляска спотыкалась на каждой кочке, хотелось отпустить ее, а самой идти к солнцу. Муж звонил, сказал, что в Краснодаре тепло... А у нас -20. Мороз и солнце. И через несколько дней муж приедет, и душевное одиночество будет нарушено.

Сегодня настоящий зимний день. Холод просто окутал меня на прогулке, захотелось залезть в раковину и больше никогда оттуда не вылазить. А сломанный лифт окончательно добил меня. Тащить коляску на 8-ой... Это было круто. От чего захотелось назад в лето, ну или вперед в будущее. А может это просто из-за вчерашнего лунного затмения все наперекосяк. Так и мандарины были кислыми, и конфет в магазине не было. Только холод сегодня обнимал меня за плечи и целовал в щеки.

Да уж, когда один ребенок, еще есть время на социальные сети, интернет и прочие дела, а когда два, времени нет совсем... Хотя только сейчас я понимаю, что маленький ребенок - это так здорово. Когда сын был маленький, мне было страшно за каждый его чих и кашель, да и мама доставала и постоянно лезла с советами. А сейчас я просто радуюсь, что Аленка так мала, что она такая забавная. Она смешно учится ползать, и смешно улыбается.
И с сыном мне сейчас легче, хотя он слишком ко мне привязан. А я слишком боюсь его отпустить от себя. Мне хочется только, чтобы между ним и дочкой было родство душ, чтобы они были дружны.
Ведь у нас мама всегда разделяла, что моего брата она любит больше, чем меня, поэтому меня должен любить папа, а папа такого разделения не делал и не делает. А мама... Она до сих пор делит. Уже внуков... Но мне на это теперь наплевать. Я радуюсь, что у меня двое детей. И люблю я их одинаково.
И мир теперь не делится для меня до детей и с ними. Я уже не представляю, что когда-то у меня их не было. И мне хочется наслаждаться каждым днем с ними, пока они рядом, пока они маленькие...

Моей дочери уже 18 дней. Как это много и как это мало. Понимаю, что чем дальше, тем больше проблем будет с Сеней. Ведь он так тяжело принимает все изменения. Хотя к иногда у него есть что-то типа заботы о сестре. Но большей частью он все-таки против ее появления. Мне его так жалко, что он сейчас такой одинокий, но разорваться не получается Дочь все время на мне. И я схожу с ума, что делаю сына несчастным. А золотой середины пока найти не получается...

Полгода не заходила сюда. Полгода каких-то незначительных событий, новая работа, беременность... Но совсем скоро, осталось меньше месяца, я уйду в отпуск и смогу заняться своей жизнью, жизнью Арсюши и будущего малыша (или малышки). А сейчас каждый день на работе аврал, дома ничего не успеваю делать. И Сеней пора уже занятьсЯ, а то бабушка его избаловала.
А вообще-то, несмотря на все, я счастлива. Счастлива тем, что скоро стану мамой второй раз, что Арсюшка растет. А еще скоро будет тепло, зима позади.
Надеюсь, что почаще буду сюда заходить. До отпуска еще три недели.

Как то давно, врач-педиатр моего сын намекала, что уволиться, и тогда, год назад у меня началась паника. Я ведь так к ней привыкла и вообще, она уже стала родным человеком, так уж часто приходилось видеть ее. Но она не уволилась год назад. Она уволилась вчера. 1 октября. В этот день я пошла на новую работу, в этот день выпал первый снег. Этот день был по-зимнему холоден, но я не знала, что она уволится. А теперь ее больше не будет в 35 кабинете, больше я не встречу ее на улицах нашего микрорайона. А она была такой доброй, приветливой, участливой, терпеливой. И благодаря ей, Арсюшка ходит в санаторий. А то на санаторий такая очередь была, а Ирина Викторовна дала путевку нам в первую очередь.
И она знала Арсюшу с рождения... Конечно у каждого в жизни свой выбор. Но так глубоко запала мне в душу - только она. Спасибо ей за все. А пока на душе так пусто и так грустно. Даже нет радости, что я теперь работаю, что Арсений в санатории оздоравливается, что пошла пора дней рождений, что просто осень(а это так здорово) ...Сразу вспомнились слова песни армейской:"А очень жгёт листья и гонит куда-то".
И мне просто очень-очень грустно...

В жизни много нового, времени только мало. Хожу на практику в центр занятости, надеюсь, что возьмут туда работать. Со следующей недели буду еще учится от центра занятости.
До этого две недели возилась с котятами, которых нашла на даче. Все-таки рада, что в нашем городе есть сайт помощи животным, и что я познакомилась со многими добрыми людьми, которые тратят свое время и деньги, находят, лечат пристраивают животных. С некоторыми даже подружилась и ходила к ним в гости. Хотя поняла, что злых людей в этом мире еще больше. Как вообще можно выбросить животное или сдать его в приют(где через полгода его усыпят), когда животное прожило с тобой несколько лет. А таких много... Я вот и котят своих отдавала, так боялась, что могу нарваться на таких горе-хозяев. Но двух пристроила у подруг, а одну вчера отдала незнакомым людям. Ревела вчера весь вечер, ночь не спала, только сегодня более или менее отошла, когда позвонила им и спросила про Нику. Она освоилась. А ведь когда я нашла котят и забрала от разъяренной матери-кошки, Ника была самая защуганная, забитая и маленькая. Пима и Майкл адаптировались за два дня(хотя родились от дикой кошки и за свой месяц жизни не видели людей), сами стали ходит в туалет в лоток. За две недели ни одного промаха. А Никуля не умела даже кушать, я кормила ее из шприца. И адаптировалась она дней через 10 только. Стала спать со мной, мурлыкать, играть. Поэтому и привязалась я больше всего к Нике и рыдала когда отдала ее. Она ведь была такая беззащитная, такая маленькая. Надеюсь только на то, что она будет самой счастливой кошкой на всем белом свете.