ОНИ ОХУЕЛИ



Интересные размышления на тему: http://fritzmorgen.livejournal.com/286483.html (про Медведева и милицию, детскую порнографию и файлообменники, театр и чиновников)

Сервис iFolder приостановлен следователями 3-й СЧ ГСУ при ГУВД Москвы.

Сегодня, 17.03.2010 в помещении дата-центра, находящегося по адресу 2-ая ул. Энтузиастов д. 5, появились следователи из 3-й СЧ ГСУ при ГУВД Москвы. Они предъявили протокол о необходимости проведения оперативно-розыскных мероприятий с целью поиска улик, размещенных на сайте iFolder.ru

Администрация сервиса предложила сотрудникам оказать максимальное содействие в поиске и получении нужной информации, а также в установлении личности пользователя, который ее разместил. Однако сотрудники милиции отказались от любой помощи и попытались вывезти ВСЕ оборудование Агавы, размещенное в этом дата-центре, для проведения собственной экспертизы. В результате переговоров вывоз оборудования удалось предотвратить, но, к сожалению, в качестве «альтернативы» сотрудники МВД выключили и опечатали все сервера проекта iFolder, а также и другие сервера компании, не имеющие никакого отношения к проекту.

Компания Агава считает произошедшее беспрецедентным событием, которое ставит под угрозу и сомнение факт существования и развития любого бизнеса в Рунете. Мы намерены бороться и отстаивать интересы сервиса и его клиентов, а также заранее благодарим клиентов за информационную или любую другую помощь в этом деле.

Спроси у Valez’а!



Вот тут некто решил устроить флеш-моб на тему «Почему нас не любит Яндекс?». Идея, конечно, правильная, хорошая и актуальная. Рейтинг блогосферы РуНета должен отображать все блоги и расставлять их по местам согласно авторитетности. Я сходила и тоже написала в саппорт Яндекса письмо, что, собственно, советую сделать и вам.

Однако возникает вопрос - чего мы добиваемся? Того, чтобы все наши виртуалы попадали в рейтинг? Мы, возможно, сможем «пробить» оборону Яндекса. А дальше? Я расскажу.

Людям, которые за копейки засирают Лирушку ворованным контентом и рекламой от всем известной фирмы, станет легче жить. Они создадут ещё пару тысяч виртов и преумножат наши страдания своими приглашениями и блестяще-мерцающим фоном. Вы посмотрите вот сюда - это лирушный сегмент рейтинга Яндекса. Кого вы там видите? Из первой сотни топовых пользователей нашего блогсервиса только двое-трое хоть иногда пишут сами, остальные засоряют наш домик рамочками, рецептиками и статьями из женских интернет-журналов. И хоть бы одно слово от себя! Нет, ни одной живой мысли в тексте, ни одного адекватного комментария, которые состоят из открыток с котятами и фраз «благодарю за пост». Они сами себя цитируют, сами благодарят и поднимаются в рейтинге, глядя на который стыдно находиться в нём.

И вот им мы сейчас помогаем?

В той ссылке на флеш-моб, которую я дала в начале поста, обратите внимание на то, кто первым отписался в комментариях. Правильно, всё правильно. Для неё проблема очень актуальна. Давай Яндекс, давай, go-go и вперёд - включай их в рейтинг, они нам точно устроят Армагеддон. Другой юзверь с неприличной собачьей кличкой полгода бомбардировал лирушку приглашениями, высылая их каждому десятки раз. Теперь он приносит себе в заслугу, что нагоняет блог-сервису посетителей. Я же считаю, что он напротив отпугивает пользователей, которые могли бы тут писать и читать.

Для чего существует рейтинг блогов? Для того чтобы человек нашёл что-то интересное для себя, узнал чужое мнение, прочитал бы хороший рассказик, пообщался с умным и интересным собеседником. Он заходит в рейтинг и смотрит самые лучшие блоги, самые авторитетные. Ну, это по задумке, что самые самые лучшие. Тыкается в один, во второй, в третий, в сотый, и что он видит? Копипаст? Рекламу? ГОВНО??? Да. Именно говно он и видит. Когда человек видит говно, то первой же его реакцией будет заткнуть нос, отвернуться и бежать. Получается, что рейтинг не выполняет своей функции, напротив, он отпугивает потенциально нормальных блогеров.

Виноват ли в этом Яндекс? Конечно, нет. Любой алгоритм определения авторитетности можно обойти и накрутить себе «вес». И Яндекс с этим борется, исключая блоги с копипастом из рейтинга. Только, что естественно в силу автоматического алгоритма их определения, под горячую руку попадают и нормальные люди.


Можно наезжать на Яндекс, можно писать туда гневные возмущения, но не лучше ли сначала решить внутренние проблемы? Почему бы, например, нашему Ласковому диктатору не включить возможность блокировки от попадания в рассылку для говноблогеров? Почему бы не написать программку, которая запретит им заниматься самоцитированием? Почему бы, в конце концов, не забанить их? Это даст возможность подняться в рейтинге людям, которые пишут сами, пишут интересно и качественно! Человек, далёкий от блогосферы, решивший завести дневник, посмотрит на рейтинг, почитает и с удовольствием зарегистрируется на ЛиРу, а не в ЖЖ. Разве это плохо? Плохо то, что тут станет больше адекватных людей, а говноблогеры вместе со своей рекламой свалят отсюда?

Короче, я предлагаю встречный флеш-моб. Давайте все пойдём в личку к Валентину и спросим его, за что он нас не любит?

Если вы согласны со мной, то:

1) Тыкаем вот сюда: Valez
2) В левой колонке в поле для личных сообщений вставляем следующий текст:
«Валентин!
Когда, наконец, кончится засилье копипастеров на Лиру? За что вы нас не любите, Валентин, заставляя взирать на ТОР, состоящий из ворованного контента, рекламы и рамочек?»
3) Нажимаем кнопку «Отправить».

Благодарю тех, кто не поленился, не побоялся и написал нашему админу, остальных - за внимание.

* Валентин, я на совершенно общественных и добровольных началах, бесплатно и без зарплаты могу присылать лично вам дважды в месяц список тех, кого надо исключать из рассылки, запрещать их цитировать, а лучше вообще банить.

** цитирование приветствуется, да.

Спроси у Яндекса!

Почему лирушечка сраная-2. Как спасти лирушечку.

Этот пост был написан еще в январе, но так и не был опубликован. Сейчас я вижу очередную волну протестов по поводу копипаста на лиру, и решил, что самое время его опубликовать. Я его почти не корректировал, только убрал то, что уже не соответствует действительности, и заменил это новым. Текста много, но в нем я рассказываю о том, почему все так, и даже поделюсь кое-какими статистическим наблюдениями, которые большинство из вас просто не догадалось провести.

Пролистал я сегодня с утра френдленту и понял,что разговоры на тему «почему лирушечка такая плохая?» так и не унимаются (ссылка1, ссылка2, ссылка3). Поскольку в основном тематика таких постов имеет уклон «кто виноват?» и «что делать?», я решил быть оригинальным, и зайти с другого ракурса: «а почему, собственно, так?». Вполне возможно, что вещи будут говориться довольно-таки очевидные, но нужно же восполнить равновесие постов на эту тематику.

Итак, что мы с вами видим сейчас? В топе сидят те, кто постит рецепты, советы для чайников, украшательства и прочие прелести, на которые аллергия у молодого поколения. Достаточно поверхностного взгляда, чтобы понять, какова аудитория таких блогов - это старшее поколение, преимущественно женщины, домохозяйки.

Все мы помним, как мы обучали своих старших родственников набирать смски, пользоваться мобильными телефонами, программами на цифровых телевизорах, а иногда даже ДВД-плеерами. Для них это в диковинку, они к этому не привыкли, но постепенно осваиваются. Так вот, сейчас, когда они уже обучились писать смски, пришла очередь блогов и интернета. Они пришли сюда, и стараются это дело как-то обжить. Это процесс неминуемый, и относительно скоро все изменится, ибо люди, которые пришли в блоги, тут обживутся, а новички будут сразу же «в теме».

Тут нужно заметить, что я какое-то время общался с людьми старшего поколения в блогах. Тех самых, которых так все сейчас не любят за рамочки. Я пытался понять их психологию, зачем же им блог. В итоге я понял, что старшее поколение использует блог как своеобразный каталог контента, ссылок, картинок, и прочего, что им может быть интересно. У них это ассоциируется с каким-то своим местом, они его воспринимают как интернетный дом. Они его обустраивают в соответствии со своими представлениями о красоте — красивое, блестящее, переливающееся. Они очень плохо ориентируются в интернете, им сложно сразу научиться пользоваться поисковиками, аськами, рейтингами, и прочим. Поэтому они тащат все, что найдут, в одно место — к себе в блог. Копипастят, либо цитируют — это уже дело тридцатое. Просто потому, что им так проще. Они чихали на рейтинги, они о них вообще не догадываются, они просто очень плохо владеют интернетом, не знают про социальные закладки, поисковики, поэтому они так преданно обожают копипастеров. Повторюсь: свой цитатник они воспринимают как ящик, куда складывают все, что им понравится, чтобы потом посмотреть на это, или как-то использовать. Для них это не инструмент рейтинга.

Что представляет для них интерес? Вспоминаем, что это в среднем домохозяйка средних лет, ближе к бальзаковскому возрасту. То есть интерес представляют как раз рецепты, вязание, «сделай сам», и прочее. Именно это они тащат в цитатник, чтобы потом разобраться и не потерять. Ну и цитируя, они ставят ссылку, которая дает рейтинг поставщику соответствующего контента. Таким образом блоги с рецептами, вязанием, картинками и рамочками растут в рейтинге.

По той же самой причине люди, которые пишут сами, оказываются в жопе. Приведу простой пример: кто из вас цитировал пост, когда был согласен? Или не согласен? Или просто имел мнение? Нет, все пишут комментарий, и на этом успокаиваются. В итоге ссылок никто не ставит, рейтинг не растет. Посмотрите на ЖЖ, которое все так хвалят: там люди ставят ссылки друг на друга часто и много. Процитировать пост в знак согласия могут лишь несколько человек. Выводы очевидны.

Пожалуй, с рейтингом, топами и рассылкой разобрались. На очереди у нас рамочки и комментарии «спасибо», которые раздражают также многих и многих. О них дальше и поговорим, благо, говорить нужно не так уж и много.

Почему в комментарии вставляют рамочки? Почему люди так упорно пишут свою благодарность, и ничего больше? Ответ на этот вопрос мне дала в личке одна моя постоянная читательница, ник которой я по этическим соображениям разглашать не буду. Цитирую:

«Я на Ли Ру с середины октября. Мне сразу сделали замечание, что надо оставлять комменты, если заходишь в днев. А чуть позднее попался на глаза пост с предложением вставлять красивые картинки в комменты. Это я расценила, как правило поведения на этом сайте».

Вот так все просто. Новые пользователи, которые едва-едва ориентируются в сети, приходят на незнакомый сайт, и натыкаются на такое отношение. И подхватывают его, стараясь никого не обидеть, не оскорбить и не огорчить. Так мы получаем те самые рамочки в комментариях, те самые безликие «спасибо», и точно также получаем топ лиру, загаженный, как нам кажется, рецептиками. Такая вот своеобразная лирушная мафия, заставляющая вставлять рамочки и комментировать независимо от того, прочел ты пост, или нет. Понятное дело, что в первую очередь нужно смотреть на тех, кто работает с новичками, ведь именно они занимаются тем, что рассказывает «правила поведения на сайте» и приглашает посетить свою интересную днявочку.

Хотите другую лирушку? Ставьте ссылки, если согласны. Ставьте ссылки, если не согласны. Ставьте ссылки, если вам есть, что дополнить. Ставьте ссылку, если кто-то побудил вас что-то написать. Интернет для того и создан — для ссылок. Хотите, чтобы ваши любимые авторы были на верхушке рейтинга? Ставьте на них ссылки. Не хотите? Все равно ставьте, возможно, этого хотят они. Комментируйте и ставьте ссылки. Ваши комментарии не помогут им оказаться наверху. Они нужны, но ссылки нужны больше. Все решают ссылки. Цитируйте, пишите о них, рассказывайте другим людям. Можете начать прямо сейчас — с этого поста. Или любого другого, который вам интересен. Блоггеры ориентируются на ваш интерес. Они будут публиковать то, что интересно вам. Так покажите наконец, что вам на самом деле интересно.

Что говорят профессора Гарвардской школы бизнеса



Настроение сейчас - «Who Dares Wins»

«Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет»
(с) Марк Аврелий.

«Справедливее всего на свете распределено время.
Его у всех одинаково.
Но не менее справедливо распределены и деньги.
Их всем не хватает».
(с) Росс Перо, миллиардер, независимый кандидат в президенты США.

Конечно, все мы (ну, читающие эту статью уж точно!) зарабатываем какие-то деньги. Как правило «их всегда не хватает».

Да, кому-то на хлеб, кому-то на черную икру, а кому-то на очередную яхту.

Но все же…

И вот, стараемся, стараемся заработать больше, больше, БОЛЬШЕ. Устраиваемся на вторую работу, получаем второе (третье, четвертое) высшее с надеждой улучшить своё финансовое состояние. Проходим какие-то тренинги, выполняем ритуалы типа «не давать в долг после захода солнца» и иногда даже … верим в приметы «левая рука чешется к деньгам». И протчая, протчая, протчая.

Кто-то даже рассуждает о финансовой свободе и независимости, причем на полном серьёзе… И много Вы видели таких «независимых в своём окружении? »
А почему денег всё равно не хватает. Почему?

Так вот, вопрос ентот, очень жизненный для большинства населения третьей от Солнца планеты — как преобразовывают своё время в деньги разные группы населения, изучили ученые с кафедры статистики бизнес-школы Гарвардского университета. Да, да, того самого, вернее самой «крутой» бизнес-школы в мира, более всего известной своими выпускниками-миллиардерами…

Было это давно, в конце прошлого века, но результатов пришлось ждать долго, так как в «нормальное распределение» сии данные статистические как-то не вписывались… сильно. Вернее никак. Перепроверять пришлось. Репутация…

Обработанные статистические данные были настолько шокирующими, так не вписывались в общераспространенный «принцип Парето 80/20», что данные по разным группам населения Земли (по способу преобразования время в деньги) были соотнесены для лучшего понимания «простым народом» с каким-либо… живым существом, повадки которого совпадали со способами зарабатывания денег данной группой населения.

Ну, вот ентот всемирный рейтинг.

Татататам парам!!!

Итак, по всем законам жанра идём снизу вверх.

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет.
(с) Марк Аврелий

Первая снизу строчка.

«.... жизнь — дерьмо, так как в ней все против тебя!!! По крайней мере, все против меня...» - фраза из фильма «Life Stinks». Кстати, «Life Stinks» переводится на русский, как «Жизнь — дерьмо».
Первая группа – «кроты».

Процент накопленного капитала стремится к нолю.
Жизненные цели. Краткосрочные — выпить, поесть, поспать. Долгосрочных целей просто нет.
Финансовые цели. Их тоже нет. В обращении с финансами люди-кроты (в отличие Крота из мультика «Дюймовочка») демонстрируют полнейшее неумение, в отношении финансовых возможностей у них вообще — полнейшая слепота.

«Пойду в банк, возьму кредит, большой-большой такой, и накуплю себе конфет. Да. Точно! Шоколадных конфет. Самых дорогих!» Чем отдавать будем, если сейчас купить конфет не на что, как-то не думается. Кредит таким «клиентам» в банке обычно не дают. Остается ограбить кого-то, если уж очень хочется «дорогих конфет»…

Эти люди – наркоманы, алкоголики, игроманы, профессиональные безработные, живущие на пособие, психические больные и вышедшие на пенсию старики, не ставят перед собой никаких целей, не заботятся о работе и репутации, живут одним днём или надеются только на государство, как, например, пенсионеры.

Именно эти люди составляют подавляющую часть «населения» любой уголовной тюрьмы в любой стране мира. Стиль жизни: «Украл, выпил — в тюрьму». Кстати, неплохой выход для этой категории людей. Там хоть кормят каждый день. Поесть, попить (для многих и выпить), поспать — на больше эти люди просто не способны.

Если эти люди вдруг получают «Большой Куш», лотерею, наследство и т.д., они всё равно возвращаются к «привычному стилю жизни», пропив, прогуляв и раздав вдруг откуда ни возьмись появившимся «друзьям» и «родственникам» все деньги, иногда умудряясь даже ещё и влезть в огромные долги. Примеров таких душещипательных историй в Интернете можно найти великое множество.
Вам это не напоминает… крота, выкинутого на поверхность. Вместо того, чтобы насладиться солнышком и чистым воздухом, он (крот ентот) стремится зарыться в землю, уйти в привычную для него среду.

Жизнь этих людей проходит в жесточайшей борьбе за «кусок хлеба », за добавку к пенсии, за получение очередного пособия… Да и вообще, назвать это существование человеческой жизнью очень сложно.

Финансы для этих людей — либо пустой звук, либо случайный заработок, либо копеечная пенсия (пособие по…), либо деньги за отобранное и украденное, проданное более умному перекупщику.

Это также «профессиональные» антиглобалисты или другие борцы за…, которых мы так часто видим в телевизионных новостях… У большинства таких «антиглобалистов» нет другой цели, кроме как «надрать задницу этим жадным корпорациям». А как из этого извлекаются серьёзные деньги можно прочитать в известном романе Артура Хейли «Перегрузка».

И, внимание! Таких почти 27% всего населения Земли. Почти третья часть!

Вас это пока не пугает? Тогда идём дальше.
Вторая снизу и самая большая (по численности, а не по деньгам) группа — «куры».

Кредо — «Пусть начальник думает, у него голова большая. А мы здесь работаем!»

Процент накопленного капитала — примерно 5% всей денежной массы в мире.
Жизненные цели. Меньше думать, работать там, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить.» Всегда выполняют чужую волю, для чего работают, не понимают.
Финансовые цели. Оплатить счета.

Люди-курицы усердно работают, и при этом просто боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут лишь чужим умом, меряя свою жизнь по чужой мерке: « А что люди скажут?».

На работе люди-куры во всем зависят от хозяина-работодателя. Ответственности боятся патологически: «Пусть начальник думает, а то сделаю что-нибудь не так, потом же мне отвечать». Начальник-курица так же боится вышестоящего начальника.

Работать люди-курицы стараются поменьше: «начальство делает вид, что платит, мы делаем вид что работаем», но это не всегда получается, вот и приходится иногда «ишачить сверх всякой меры, а заплатят или нет, не знаю». Куры нужны, чтобы «нести яйца», которые заберет хозяин. Нет яиц — нет корма (денег).

Когда экономическая ситуация благоприятная — люди-куры (в большинстве своём «работяги» и «офисный планктон») спокойно делают своё дело.
В неблагоприятные — идут «под нож». Сокращают таких «работников» в первую очередь. Никакие профсоюзы и законы не помогают… При этом люди-курицы лихорадочно ухватываются за любое «приемлимое» предложение, так как финансовой «подушки безопасности», чтобы пережить «черную полосу» у них обычно не бывает, им надо «оплачивать счета».

А вот «курица нашла зёрнышко», т.е. реальную возможность улучшить своё финансовое состояние. Что происходит? Если даже она (курица ента) понимает, что это возможность, всё равно она вместо того, чтоб быстро его съесть и принести пользу самой себе, долго раздумывает, квохчет, разглядывает долго ходит вокруг, раздумывая и «собирая информацию» (короче тормозит страшно!). Или просто не понимает своего счастья.

А в это время, зерно уже схватил тот, кто повертлявее или посмышлённее.

Если эти люди вдруг получают «Большой Куш», лотерею, наследство и т.д., они пытаются всем показать «какие они крутые», и, в конце концов, рано или поздно возвращаются к привычному стилю жизни. Пытаясь копировать жизнь «богатых людей» и спуская все деньги на то, чтобы показать «какой я богатый (богатая), вы все мне теперь и в подметки не годитесь!», но деньги эти, не принося дохода, не «прирастая», быстро кончаются и… всё! «Деньги портят человека! Лучше бы их и не было!» - обычно говорят такие люди.

Финансы для этих людей — зарплата и небольшие добавки (премии, бонусы, и другие поощрительные выплаты).

Большую часть жизни эти люди проводят в подавленном состоянии.

Они думают, что деньги решат все их проблемы.

Минуты радости для них — это получение денег… однако, деньги у таких людей «текут как вода сквозь пальцы» и их всегда еле-еле хватает до «получки».

Это именно те люди, которые за зарплату «гнут спину на дядю», независимо от количества циферок в платежной ведомости.

Как ни странно, в эту категорию входит и большинство представителей мелкого бизнеса, самозанятого населения, которые балансируют на «границе выживания» своего дела. Отличительная особенность этих горе-бизниссменов — они пытаются вести дела «как все», делать «всё по правилам», платить всём «кому надо, а что поделать, все так делают», а проблемы решают просто увеличением усилий или времени работы. Вот и получается, что не они «имеют бизнес», а «бизнес их имеет».

Жизнь этих людей проходит в жесточайшей конкуренции «за место под солнцем», за «тепленькое местечко», где «работать надо меньше, а получать побольше».

Внимание! Таких «человеков-куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли!

Назвать их можно одним словом – бедные!

Определить их очень просто! Это все, кто искренне считает, что деньги портят человеков.

Итак, у кого-то "курочка по зернышку", а у кого-то в геометрической прогрессии прибывает.

У кого же?
Третье место снизу и… второе сверху.Третья снизу, но ещё не последняя группа – «обезьяны».

Кредо — «Бери у лучших лучшее, и ты станешь лучше!»

Процент накопленного капитала — примерно 15% всей денежной массы в мире.
Жизненные цели. «Стать первым» и вообще стремится к «идеалу».
Финансовые цели. Подробно расписывают финансовые, карьерные и жизненные цели, и четко, пошагово реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

В эту группу входят все, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные — лемуры, макаки, бабуины всякие, а есть и те, кого называют человекообразные – и ум у них есть, и сила, и ловкость, но… Чего-то не хватает…

«Люди-обезьяны» по версии гарвардских ученых — это звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций и банков,
в общем те, кто достигает «общепринятых, нормальных карьерных вершин» путем планирования и «тяжелого, долгого труда»,
а затем наслаждается «заслуженной» славой, покупает сверхдорогие машины, недвижимость, украшения...

Жизнь этих людей проходит в жесточайшей конкуренции «за место на вершине», которое уже штурмует ещё огромная толпа «претендентов».

Если эти люди вдруг получают «Большой Куш», лотерею, наследство и т.д., они грамотно вкладывают деньги, чтобы те в перспективе принесли ещё деньги. Как правило, это у «обезьян» получается довольно неплохо и «богатые ещё больше богатеют».

Как ни странно, в эту категорию входят и представители мелкого бизнеса, самозанятого населения, которые стараются постоянно оптимизировать свой бизнес, своё Дело. Отличительная особенность этих людей — они пытаются копировать лучшее, что есть в их нише, держать «нос по ветру», решать проблемы «головой», а не увеличением усилий или времени работы. Эти люди постоянно «держат руку на пульсе». Если ниша «схлопывается», именно эти люди успевают быстро продать бизнес или уходят в другой вид бизнес-творчества, выходя с прибылью там, где остальные потом терпят убытки.

Логика у этих людей работает по принципу — «быть лучшим в…».

Для этих людей финансовый успех— цепочка четко спланированных действий, реализуемые тяжелейшим трудом «на пределе сил» долгие годы.

Финансы для этих людей — гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Этих людей мало, меньше 10% населения Земли.

«Когда все бегут туда, где сейчас бьют мяч, я бегу туда, где он будет.» - философия жизни от человека-обезьяны. Вроде всё правильно.

Вот только не всегда понимают они, кто же организует и судит матч, в котором они (люди-обезьяны) бегают за мячиком.

Хотя, если уж говорить по справедливости, многие такие «игроки» и пополняют со временем следующую группу, становятся организаторами матча.
Итак… Вершина!

Кредо — «Любой нормальный человек когда-то престает жить правилами и начинает жить чувствами и инстинктами. Правила придуманы для дураков!»
© Михаил Груздев.

Четвертая снизу и первая сверху группа.

Это те, кого называют «серыми кардиналами», эти люди двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.Ученые мужики из Гарварда назвали их… «коты».

Эти люди как «кошка, которая гуляет сама по себе».

Эти «безумцы» делают лишь то, что им нравится и… получают за это немыслимые деньги!

Процент накопленного капитала — примерно 80% всей денежной массы в мире!
Жизненные цели. Жить так, как хочется, а не так, как кому-то надо.
Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!

Всё этим везунчикам достаётся без всякого труда!

«Какая несправедливость!» Скажут и первые, и вторые, и даже третьи!

Только забывают енти «нормальные люди»,

что самый тяжелый труд — это быть самим собой в любых условиях.

И вознаграждается этот труд соответственно!

Свобода для людей-котов — это образ жизни, состояние души, склад ума, шальные мысли и желанье просто жить, ни на кого не оглядываясь, вместе взятые.

Один начинающий художник пришел к Пикассо и попросил у него совета:
"Что мне делать, чтобы добиться успеха. Я могу голодать и спать где придется, отказывать себе во всем, буду работать и днём и ночью…" (человек-курица)
Пикассо его перебил:
"Полюбите икру и шампанское, отдыхать и наслаждаться, и тогда вы начнете по другому рисовать и относится к жизни. Вы поймете наконец, для чего вы работаете." (человек-кот)

И ещё прикол! Они знают, что всё, что они сделают, со временем будет скопировано, переделано, улучшено (или ухудшено), но всё равно Это делают!»

Показательный пример — безработная секретарша, которая строчила свои романы про мальчика-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу».Вот уж «кошка, которая гуляла сама по себе»! И вот Джоан Роулинг — «первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард долларов». И это в наше время, когда все книги любого писателя в мире можно скачать одним файлом. Да ей было на это просто наплевать! Ну и сколько бы она заработала на «нормальной работе». Ровно столько, чтобы «оплатить счета»!

У этих людей потрясающее чувство… выискивания нереализованных возможностей. Всё, что «нормальные люди («кроты» и «курицы») считают «безумным», «неперспективным» и «бесполезным», чутко улавливается и превращается в золото умом, изобретательностью и волей этих людей. Ну, скажите, кто двадцать лет мог предсказать феноменальный взлет финансовых показателей … поисковой Интернет-системы. А IBM, которая посчитала, что «рынок персональных компьютеров сможет поглотить в ближайшие годы не более 1000 штук в год?». Вы конечно поняли, о ком я говорю.

«Коты» всегда разведчики, они выбирают «нехоженые тропы», а потом их достижения копируются «обезьянами», далее становятся доступными и «курицам», и, иногда даже «кротам». Это люди, которые просто наплевали с высокой колокольни на «общепринятые стандарты» и делали именно то, что считали нужным делать. Просто то, что им нравилось в жизни. Да и сейчас делают, ни на кого не оглядываясь!

Это люди, в чьи изобретения и творческие озарения часто не верит никто, кроме самого «кота» или небольшой стаи «котов». Как правило, реализация этих «безумных идей» приносит огромные, просто немыслимые для «нормального человека», прибыли.

Каждый «кот» — яркая индивидуальность. Ну нет в мире второго Билла Гейтса, Уоррена Баффета, Стива Джобса и других, может быть менее известных представителей «кошачьего племени».

Практически вся жизнь этих людей — сплошной праздник, занятие любимым делом. В общем, у них всё «не как у людей».

Они выше «вершины», практически боги среди людей. Их ненавидят «нищие» («кроты » и «курицы»), им подражают «крутые» («обезьяны»), а они просто живут, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме самих себя, свой внутренний голос. И именно это и позволяет им быть в нужное время в нужном месте.

Финансы для таких людей — пассивный доход, который приносят созданные ими активы.

Таких людей очень мало — менее 3% населения земли, но именно они и кормят остальные 97%!

И Вы ещё говорите: «Жизнь несправедлива!». Ещё как справедлива!

Но это всего лишь предварительная информация.
 

Статья взята в какого-то сайта одного умного человека. Вот только, к сожалению, линк найти не удалось и названия не помню. 

Скакалка: комплекс на неделю




Прыжки со скакалкой - это удачный способ одновременно накачать мышцы рук, ног, ягодиц, плеч и брюшного пресса.

Специально для вас - комплекс упражнений на всю неделю - это следующий этап подготовки к отпуску!

А если вы уже вернулись из отпуска, прыжки со скакалкой вам тем более не повредят. Во-первых, «растрясете» жировые складочки, во-вторых, разовьете координацию и чувство ритма.

Упражнения с этим нехитрым спортивным снарядом при должном отношении могут равняться изматывающим тренировкам на различных тренажерах.

После определенной подготовки вы сможете делать 130 прыжков в минуту. И за эту минуту вы сожжете столько же калорий, сколько за пятикилометровую пробежку неспешной трусцой.

Прыгать со скакалкой лучше всего в парке: не рассердите соседей, что живут этажом ниже, и подышите свежим воздухом.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Урок по Лайн арт в фотошоп

Урок объясняющий принципы подготовки и переноса контурного изображения в отдельный слой.

 

Я не буду очень сильно углубляться в качество работы, остановлюсь только на основных принципах. Скажу лишь, что качество сканирования и контрастность самого эскиза (как и чистота бумаги между прочем) сильно облегчат вам работу, а большая резолюция и разрешение файла сделают выделение качественней.

 

	Я возьму для примера не самый хорошо подготовленный эскиз снятый на фотоаппарат, к тому же уже после компрессии.
	Применим фильтр High Pass с значением радиуса 4 или больше, в зависимости от размера изображения. Наша задача получить выровненное изображение.

 Читать далее

© Karl de Cori

 

Немного о webmoney

Сегодня с удивлением выяснил, что многие копирайтеры с которыми я работаю теряют деньги буквально на пустом месте: на конвертации WMR в WMZ и последующем выводе в офф-лайн.

Итак, фрилансер получил от заказчика оплату в долларах. Надо конвертировать их в рубли и обналичить.

1. Обмен WMR на WMZ

Самая распространённая ошибка - это обменять прямо в кипере по грабительскому курсу :) :) :)

Более "продвинутые" пользуются поисковиком по запросу "обмен wmr на wmz" - в выдаче будет всё что угодно, ктоме того что нужно :) Яндекс (или Гугл) покажет массу разных обменников - на любой вкус и цвет - только выбери и подари обменнику комиссию за обмен :) Да, многие предлагают скидки постоянным клиентам и прочи бонусы - но свою комиссию-то всё равно берут :) Итак, самое правильно - это послать всех этих дармоедов с их красивым дизайном в эксклюзивный пеший тур и пользоваться сервисом wm.exchanger.ru - это биржа обмена валют webmoney созданная самой системой webmoney и соответсвенно не берущая никакой дополнительной комиссии за обмен.

И самое главное - это очень выгодный курс обмена. На сегодня 27.02.2010 официальный курс ЦБ 30,0388 руб. за $. Коммерческие обменники (например menyala.ru) предлагают обмен по цене 29.9484. А wm.exchanger.ru - 30,6604... что называеццо: почуствуйте разницу :) То есть при обмене допустим 500$ экономия составит 356 руб.

У биржи есть одна особенность, которая отпугивает новичков - это большие суммы заявок - указанный выше курс обмена доступен по заявке 74 529,90 WMR на 2 431,61 WMZ. Это не должно вводить в заблуждение - можно обменять часть от этой суммы - ровно столько, сколько Вам нужно. Т.е. просто выбираете самую верхнюю (т.е. самую выгодную) в перечне заявку и оплачиваете нужную Вам сумму - и через пару секунд придут встречный платеж с Вашими деньгами.

Итак, с обменом мы разобрались, переходим к выводу денег в офф-лайн.

 

2. Обналичка Webmoney

Вариантов масса - но все тоже хотят поиметь свой % с Вашей операции... :) - хоть CONTAСT, хоть Юнистрим - все берут комиссию 1.5-3%.

В общем чтобы никому ничего не платить - идём в банк (у меня счет в Альфе но подойдет и Сбер) и открываем счет. У Альфы кстати есть удобнейшея система Альфа.Клик - можно управлять счетом через интернет (при этом система защиты вообще зверская - тут они даже webmoney переплюнули).

После открытия счета идем в сервис banking.webmoney.ru - он предназначем для выплат webmoney на банковские счета. При это не берется никакая комиссия кроме 0,8% самой webmoney. При первом использовании надо будет ввести реквизиты банка и номер Вашего счета. Чтобы не было косяков с платежами оператор webmoney проверит все данные и после одобрения все данные Вашего счета будут сохранены как шаблон для будущих платежей. Вся операция по переводу денег на банковский счет занимает около 8 часов.

Вот и всё.

 

2012. Верная позиция

Настольная лампа своими руками

Настольная лампа - великолепный предмет декора. А сделать ее можно из таких, казалось бы, малоподходящих вещей, как бутылка из-под вина, старый плафон и сухие цветы.

Вам понадобится: Винная бутылка с широким горлышком и завинчивающейся крышкой Патрон для лампы с электрическим шнуром Матовая лампа Ножницы для жести Дрель и сверло для стекла и керамики Сухие цветы или что угодно, от макарон до декоративного песка и ракушек Разноцветные атласные ленты Ножницы Любой универсальный клей, например, "Момент"

Порядок работы:

У донышка бутылки из-под вина делаем отверстие для шнура. Самое главное - ни в коем случае не давите сверлом на бутылку, стекло может лопнуть. Действуйте медленно и нежно.	В жестяной крышке вырезаем отверстие для патрона и вставляем его таким образом, чтобы при завинчивании крышки провод остался внутри бутылки, а сам патрон - снаружи. Через бутылку пропускаем провод с вилкой на конце и крепим его к патрону.	Аккуратно засыпаем в бутылку сухоцветы так, чтобы они полностью закрывали шнур. Если у вас дома нет сухих цветов, можно купить в магазине готовое саше или насыпать в бутылку любой другой материал.	Берем старый надоевший абажур и превращаем его в стильный предмет интерьера, обтягивая разноцветными шелковыми лентами. Вертикальный рисунок - самый удобный для исполнения. Наносите клей на края лент и подклеивайте края под проволочный каркас изнутри абажура. По длине ленты клей наносить не надо

Осталось установить абажур на крышку, привинтить закручивающий крепящий элемент патрона и вкрутить лампочку.

Почему лирушечка «сраная»?

Давайте снова поговорим о том, что касается абсолютно всех, кто здесь есть - о Лирушке. Наш блогсервис считается быдлоресурсом, обителью копипастеров, малолеток, дебилов, и прочего непотребного быдла, которое неинтересно читать. Нужно сказать, считается он таковым совсем небезосновательно, ибо большую часть аудитории составляют уютные дневнички девочек до 16, залитые нежными розовыми сопельками. Кстати, обладатели таких дневничков могут этот пост не читать, а то обидятся.

Вопрос в другом: почему на том же ЖЖ в топе сидят адекватные люди, а у нас - всякая шваль типа копипастеров-рамочников, поварих-рецептниц, и прочих не очень умных личностей, которые вообще ничего самостоятельно никогда не пишут, и, возможно, что и не писали? На мой взгляд, причин несколько. Я попробую изложить их более-менее кратко, но доходчиво.

Читать далее...

А сколько рецептов приготовления яичницы?

• Яичница с лососем
• Яичница с лососиной и кольраби
• Яичница с томатами
• Яичница с беконом
• Яичница по-голландски
• Яичница славянская
• Яичница с баклажанами
• Яичница по-гречески
• Яичница-глазунья с жареным картофелем
• Яичница-глазунья с цветной капустой
• Яичница с мясным пюре
• Яичница в корзиночках с крабами
• Яичница французская
• Яичница-глазунья на сыре
• Яичница с печенкой
• Яичница-болтунья по-венгерски
• Яичница-болтунья с пряными приправами и сыром
• Болтунья с брынзой
• Яичница с яблоками
• Яичница "золотой ларец"
• Яичница-болтунья с бычьими тестисами
• Экреоря - яичница по-фински
• Яичница австрийская
• Яичница с чесноком
• Яичница-глазунья по-американски
• Яичница по-деревенски
• Яичница по-итальянски
• Яичница со спаржевой фасолью
• Яичница-глазунья с луком
• Яичница с ветчиной и помидорами
• Яичница с зеленым горошком
• Яичница с вермишелью
• Яичница с вермишелью и сыром
• Яичница с креветками
• Яичница с гренками и сыром
• Яичница с сыром

• Яичница с овощами
• Яичница австрийская
• Яичница-болтунья по-португальски
• Яичница, вареная с молоком
• Яичница со сладким перцем
• Яичница с сыром и орехом
• Яичница по-бельгийски
• Яичница с медом
• Яичница по-швейцарски
• Запеканка яичная с мозгами
• Яичница с бананом
• Яичница грибная с помидорами
• Яичница в корзинке
• Яичница с кислым молоком и сметаной
• Яичница с сельдью
• Яичница гуцульская
• Яичница в корзиночках с крабами
• Яичница со спаржей
• Яичница-болтунья с лисичками и зеленым луком
• Яичница-глазунья по-румынски
• Яичница с сельдереем
• Глазунья по-румынски с мамалыгой
• Яичница с грибами с помидорами и перцем
• Яичница с картофельным пюре
• Яичница с сыром сулугуни
• Яичница-глазунья по-румынски
• Глазунья
• Глазунья быстрая
• Яичница с помидорами
• Яичница с хлебом
• Яичница на сметане
• Яичница с картофелем
• Яичница с кабачком
• Яичница с рисом
• Яичница с грибами и рисом
• Яичница сладкая

Сахарные булочки

А вот эти булочки просто потрясающие! Настолько нежные и воздушные, что одной не ограничишься. Сама не заметишь, как полсковороды слопаешь...

Уже знакомое вам дрожжевое тесто разделываем на шарики величиной с грецкий орех и даем постоять на столе 10-15 минут. Затем обмакиваем каждую булочку в растопленное сливочное масло (чтобы они в процессе выпечки не слипались) и укладываем их плотно-плотно в смазанную маслом форму либо плоскую сковороду. Сверху булочки еще раз смазываем растопленным маслом, даем расстояться 20 минут, обильно посыпаем сахаром и выпекаем в духовке при температуре 210-220 градусов до золотистого цвета. Пекутся они очень быстро, минут 10-15.

Стандартные позы фотомодели



Стандартные позы модели (наиболее частые вариации)


Смотрим далее

Как правильно и легально украшать свои посты: 17 решений

Все мы с вами знаем, что пост, проиллюстрированный какой-либо картинкой привлечет гораздо больше внимания, чем просто текст - увы, таковы законы человеческого внимания. Поэтому многие из нас подсознательно это понимают и прикрепляют к своим постам разные картинки по теме - просто вбив запрос в яндекс или гугл, и выбрав нужное. Однако они забывают об авторском праве, и, не спрашивая фотографа, берут его работу в качестве иллюстрации. Это нехорошо.

Для тех же, кто хочет иллюстрировать свои посты, не нарушая ничьих авторских прав, и иметь чистую совесть, могу предложить небольшую подборку бесплатных банков изображений, так называемых фотобанков. Подборка будет полезна тем, кто занимается дизайном, кто делает аватары, кто ищет красивые фотографии, фоны для дневника, фотографии для эпиграфа, и так далее. Итак, поехали:

Free Range Stock

Для того чтобы скачать бесплатные качественные фотографии с высоким разрешением и различные текстуры вам понадобится зарегистрироваться в этом фотостоке. Это не так сложно, тем более, что взамен получите изображения размером как минимум 2400 x 1600 пикселей, которые могут быть использовании как для личных, так и коммерческих проектов. Для обоев тоже подойдет.

Читать далее...

Задачки с ответами



1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: м-да… а сколько детей сидит в туалете? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ - откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Ответ: куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ответ: ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Ответ: смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Ответ: так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Ответ: на платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Бесшовные текстуры для дизайна дневников



Когда я принялась эксперементировать с дизайном своего дневника, то столкнулась с трудностью поиска бесшовных текстур. После долгих копаний в сети, я нашла несколько сайтов, предлагающих бесплатно скачать такие текстуры и фоны.
Теперь я поделюсь с вами ссылками. Надеюсь, что они вам пригодятся :)

1. http://www.spiralgraphics.biz/packs/index.htm
2. http://www.josedealmeida.com/webground/main.shtml
3. http://www.thelimelite.net/html/textures1.shtml
4. http://www.repeatxy.com/colors.php
5. http://www.backgroundcity.com/index.html
6. http://www.absolutecross.com/graphics/textures/
7. http://www.theinspirationgallery.com/

ХИНКАЛИ



ХИНКАЛИ


Тесто обычное, как на пельмени. Чем круче - тем лучше. Самое главное - фарш. Hа фарш идет: в пpостом ваpианте не очень жиpная свинина, в классическом - свинина пополам с бараниной. Перекручиваем все это + pепчатый лук мясоpубкой (лука надо много - ~3 крупных головки на 0.5 кг. мяса).
Инструкции:

Фаpш солим, добавляем туда кpасный и чеpный пеpец (молотый) по вкусу. Фаpш должен быть достаточно остpым. (Hекотоpые добавляют еще свежую зелень и всякие пpипpавы, но это не пpавильно. В хинкали не должно быть никаких пpипpав кpоме лука, соли и пеpца). Затем pазводим фаpш водой (желательно кипяченой, но холодной. Ваpиант: молоком) до полужидкого состояния. Тесто тонко pаскатываем и выpезаем кpужки диаметpом сантиметpов 20 (я использовал чайное блюдце). В центp кладем фаpш (столовую ложку где-то) и быстpо завоpачиваем кpая, защипывая их свеpху. Должен получится этакий мешочек.

Вот тут мы и подобpались к самому главному: поскольку фаpш жидкий, то налепить хинкали заpанее, как пельмени, нельзя - pаскиснут. Их нужно лепить и тут же бpосать в кипящую воду (нужна большая кастpюля, чтобы вода не пеpеставала кипеть пpи попадании очеpедного хинкаля), пpи этом зоpко следить, чтобы не пеpеваpились уже бpошенные (готовые всплывают).

Пpавильно сделанный хинкали должен быть совеpшенно целым, тесто должно быть тонким и хоpошо сваpеным, но не пеpеваpеным (недоваpенным будет только хвостик, но его обычно не едят - откладывают в стоpону. А потом по хвостикам считают, кто сколько съел :)

Meals.ru

ваши страхи (фобии)



Основные:
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнутья — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —х*рофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
Холеры —хорофобия (Chorophobia)
Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)
Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)
Диабета —диабетофобия (Diabetophobia)
Бешенства — кинофобия (Cynophobia)
Гриппа— фебрифобия (Febriphobia)
Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)
Травмы — травматофобия (Traumatophobia)
Безумия — дементофобия (Dementophobia)
Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)
Проказы — лепрофобия (Leprophobia)
Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)
Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)
Фобий — фобиофобия (Phobophobia)
Отравления —токсикофобия (Toxicophobia)
Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)
Геморроя —проктофобия (Proctophobia)
Шока — гормефобия (Hormephobia)
Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)
Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)
Сифилиса —луифобия (Luiphobia)
Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)
Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)
Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)

Мира животных:
Животных — зоофобия (Zoophobia)
Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)
Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)
Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)
пчел — апифобия (Apiphobia)
Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)
Быков — таурофобия (Taurophobia)
Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)
Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia)
Кур — алекторофобия (Alektorophobia)
Собак — кинофобия (Cynophobia)
Мышей — музофобия (Musophobia)
Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)
Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)
Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)
Акул — селахофобия (Selachophobia)
Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia)
Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)
Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)
Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia)
Насекомых —акарофобия (Acarophobia)
Моли — моттефобия (Mottephobia)
Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)
Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia)
Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)
Пауков —арахнефобия (Arachnephobia)
Червей —сколецифобия (Scoleciphobia)

Предметов:
Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)
Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)
Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)
Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)
Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)
Книг — библиофобия (Bibliophobia)
Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia)
Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)
Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)
Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)
Кукол — педиофобия (Pediophobia)
Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)
Тканей —текстофобия (Textophobia)
Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)
Флейты — аулофобия (Aulophobia)
Машин — механофобия (Mechanophobia)
Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)
Денег —хрометофобия (Chrometophobia)
Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia)
Пули —баллистофобия (Ballistophobia)
Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)
Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)
Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
Булавок — энетофобия (Enetophobia)
Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)
Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)

Людей:
Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)
Общества — социофобия (Sociophobia)
Лысых — пеладофобия (Peladophobia)
Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)
Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)
Уродов —тератофобия (Teratophobia)
Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)
Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)
Воров —сцелерофобия (Scelerophobia)
Детей —педофобия (Pedophobia)
Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)
Китайцев —синофобия (Sinophobia)
Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
Дантистов —дентофобия (Dentophobia)
Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)
Англичан — англофобия (Anglophobia)
Французов — франкофобия (Francophobia)
Немцев — тевтофобия (Teutophobia)
Греков — геллофобия (Heliophobia)
Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)
Мужчин—андрофобия (Androphobia)
Японцев — японофобия (Japanophobia)
Евреев — юдофобия (Judeophobia)
Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)
Стариков —геронтофобия (Gerontophobia)
Папы римского — папафобия (Papaphobia)
Политиков — политикофобия (Politicophobia)
Священников — иерофобия (Hierophobia)
Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)
Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)
Русских— русофобия (Russophobia)
Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)
Женщин — гинофобия (Gynophobia)
Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)
Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)
Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)

Действий:
Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)
Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)
Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)
Переезжать —тропофобия (Tropophobia)
Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)
Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)
Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)
Танцевать —хорофобия (Chorophobia)
Принимать решения —децидофобия (Decidophobia)
Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia)
Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia)
Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)
Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia)
Пить —дипсофобия (Dipsophobia)
Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
Летать — авиафобия (Aviophobia)
Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia)
Писать — графофобия (Graphophobia)
Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)
Учиться — софофобия (Sophophobia)
Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)
Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)
Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)
Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)
Путешествовать — годофобия (Hodophobia)
Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)
Говорить —лалиофобия (Laliophobia)
Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)
Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)
Спать —сомнифобия (Somniphobia)
Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)
Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
Работать — эргофобия (Ergophobia)
Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
Мыться — абультофобия (Abultophobia)
Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)
Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)
Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)
Украсть — клептофобия (Kleptophobia)
Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)
Мочиться —урофобия (Urophobia)
Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)
Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)
Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)

Тела и его частей:
Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia)
Крови —гемофобия (Homophobia)
Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)
Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)
Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия (Dextrophobia)
Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)
Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)
Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)
Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
Рук—хирофобия (Chirophobia)
Коленей — генуфобия (Genuphobia)
Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)
Зубов—одонтофобия (Odontophobia)
Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)
Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)

Того, что связано со временем и смертью
Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)
Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)
Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)
Трупов — некрофобия (Necrophobia)
Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)
Могил — плакофобия (Placophobia)
Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)

Абстрактных понятий:
Идей — идеофобия (tdeophobia)
Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)
Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
Рая —уранофобия (Ouranophobia)
Ада — гадефобия (Hadephobia)
Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)
Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
Справедливости —дикефобия (Dikephobia)
Материализма — гилефобия (Hylephobia)
Души — психофобия (Psychophobia)
Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia)
Музыки —мелофобия (Melophobia)
Имен — номатофобия (Nomatophobia)
Новизны — кайнофобия (Cainophobia)
Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)
Философии — философобия (Philosophobia)
Поэзии — метрофобия (Metrophobia)
Прогресса — прософобия (Prosophobia)
Религии —теофобия (Theophobia)
Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)
Символов — симболофобия (Symbolophobia)
Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)
Слов — логофобия (Logophobia)
Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
Техники —технофобия (Technophobia)
Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)
Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)
Демонов —демонофобия (Demonophobia)
Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)

Цветов:
Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)
Черного—меланофобия (Melanophobia)
Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)
Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)
Красного —эритрофобия (Erythrophobia)
Белого —лейкофобия (Leukophobia)

Чисел:
Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)
Числа 8 — октофобия (Octophobia)
Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)

Мест:
Определенных мест—топофобия (Topophobia)
Своего дома — экофобия (Ecophobia)
Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)
Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)
Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)
Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)
Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)
Развалин — атефобия (Atephobia)
Школы —сколинофобия (Scolionophobia)
Улиц — агирофобия (Agyrophobia)
Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)
Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)
Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)
Театров —театрофобия (Theatrophobia)
Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)
Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)
Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)
Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)
Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)
Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)
Высоких зданий — батофобия (Batophobia)
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу


Заряжайтесь полезной информацией xDDD

Космическое. Страшное.



Я говорила? Говорила, что мы в яйце и кроме нас никого нет? Мне никто не верил, а оказалось зря. Теперь получены подтверждения моему гениальному прозрению.

Аппараты Пионер, которые люди запустили в просторы Вселенной, достигли границ Солнечной Системы и стали плавненько так притормаживать. Учёные слегка озаботились и попытались выяснить причину замедления - хуй там, нет ничего, что могло бы воздействовать своей гравитацией на космические корабли. Теперь учёные в панике.

А я так скажу - долетят Пионеры совсем до границы и остановятся. Ибо дальше нет ничего, мы пиздец как одиноки в этом мире. А потом аппараты полетят обратно со всё возрастающей скоростью, пролетят Нептун и Юпитер, пояс астероидов и Марс и вернутся прямо на мыс Канаверал со второй космической скоростью - точно так, как их и запустили.

И тогда все поймут, что мы - в яйце, в замкнутой системе, а далёкие звёзды - оптические иллюзии. Нет никого кругом. Только мы. Здравствуй, Конфуций, я - рыба, а ты мне лишь снишься.