-Стена

Silver_AleX Silver_AleX написал 21.02.2013 00:42:39:
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Silver_AleX Silver_AleX написал 12.02.2013 15:06:38:
Сколько же розовой блевотины будет 14 февраля в лентах соцсетей.
Silver_AleX Silver_AleX написал 10.02.2013 14:12:45:
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом.Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг.
Silver_AleX Silver_AleX написал 15.01.2013 19:59:21:
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется, душа требует чего-то нового.
Silver_AleX Silver_AleX написал 15.01.2013 10:58:44:
еще 20 вторников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО.

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «Silver_AleX» на 28 августа 2009

Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как выпить пару кружек пива с Rtrtrsstrss. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание призадуматься, стоит ли дальше учавствовать в жизни сообщества Alles_in_memories. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике Petrishko. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с Melasfatum.

Получить свой гороскоп

 -

Радио в блоге

[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Silver_AleX

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Live_Memory Аудиокниги Geo_club Vladimir_Vysotsky

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей: 5534
Комментариев: 9650
Написано: 20338




В жизни так много смешного, что плакать хочется.
Не умеешь отвязываться, не привязывайся.

Рейтинг блоговРейтинг блогов





Поиск в интернет-магазине Bolero


ИСКАТЬ НА OZON.RU


ПОИСК в Зоне ИКС:




Сертификат на никнейм Silver AleX, зарегистрирован на http://www.liveinternet.ru/users/silver_alex/profi

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Среда, 06 Февраля 2008 г. 10:40 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
":: Ваш "психологический" возраст ::"

вам 24 года

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Прошел тест на свою голову, блин...
Рубрики:  Мысли...

День женщины

Среда, 06 Февраля 2008 г. 10:01 + в цитатник
Идеальный день женщины:

10.00 – пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 – завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 – душ с пpименением сандалового геля.
11.00 – встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 – пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 – пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 – обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 – отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 – лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 – увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 – веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 – пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 – пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 – любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 – возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.

Реальный день женщины:

6.00 – будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова».
6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 – pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни».
6.40 – кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 – отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 – опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 – после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 – по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 – пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 – увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 – пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 – сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца – тоже дуб дубом.
19.30 – сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 – у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 – уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 – веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке – помада.
24.00 – улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 – собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 – полностью изнемождённой заснуть.
Рубрики:  Посмеёмся?

Просто реклама

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:58 + в цитатник

 (600x398, 56Kb)

11 признаков того, что вы мужчина

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:56 + в цитатник
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Рубрики:  Посмеёмся?

“Программисты и Новый год”

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:52 + в цитатник
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Рубрики:  Посмеёмся?

Karl Bang

Среда, 06 Февраля 2008 г. 02:12 + в цитатник
Недавно натолкнулся на сайт www.mith.ru ну и вот собссно...

 (700x525, 69Kb)

 (700x525, 73Kb)

 (700x525, 65Kb)


 (700x525, 72Kb)
Рубрики:  Творчество

И немного о мышах

Среда, 06 Февраля 2008 г. 01:47 + в цитатник
 (232x180, 46Kb)

Бессмертные мыши бегут за миллионом долларов



Подобно знаменитому соревнованию X PRIZE, стимулировавшему исследования по пилотируемым космическим полётам, авторы M Prize намерены подстегнуть эксперименты по достижению рекордного долголетия. Пока – только у мышей.
Призовой фонд "Мыши Мафусаила" (Methuselah Mouse Prize, M Prize) от некоммерческой организации — Фонда Мафусаила (Methuselah Foundation) — перешагнул отметку в миллион долларов.
На днях свои деньги на счёт этого приза внёс американский учёный, доктор Вильям Хэзелтайн (William Haseltine), один из пионеров биотехнологий и исследований генома человека.
Он присоединился к так называемой "Группе трёхсот" – лицам и организациям, которые обязались вносить в фонд по $1 тысяче ежегодно в течение 25 лет.
Участники соревнования должны демонстрировать мышей— долгожителей и за каждый рекорд будут получать от Фонда определённый "промежуточный" приз, зависящий от превышения продолжительности жизни мыши по сравнению с прежним зарегистрированным достижением.
Так что соревнование — вовсе не одномоментное. Каждый новый рекорд сопровождается некой выплатой.
В теории, при превышении текущего рекорда сразу вдвое — исследователь получит половину от текущего размера фонда, который постоянно пополняется за счёт частных пожертвований. А, скажем, при превышении текущего рекорда на 10% автор получает 1/11 от размера фонда.
А весь банк сразу сорвёт исследователь, превысивший некий (пока не вполне ясный) порог жизни мыши, то есть, создавший супердолгожителя, сопоставимого, примерно, со 150-летним человеком в "нашем" масштабе жизни.
В настоящее время в соревновании принимают участие шесть учёных и их научных групп и несколько десятков лабораторных мышей (вид Mus musculus), на которых биологи пробуют самые разнообразные методы продления жизни и предотвращения повреждений, связанных со старением.
Допустимы любые методы воздействия – генная терапия и генная инженерия, биотехнологии и прочее в то же духе. Но есть условие – обработка не должна ухудшать умственное и физиологическое состояние животного.
Так сказать, суперстарая мышь, лежащая "на капельнице и искусственном дыхании" – "не прокатит".
Текущий рекорд жизни лабораторной мыши, официально значащийся на "табло" соревнования, составляет 1819 дней. Это почти пять лет, притом, что нормальный срок жизни таких мышей составляет чуть больше двух лет.
Рекорд установила мышь, "обработанная" исследователем Эндрзешем Бартке (Andrzej Bartke) из школы медицины университета южного Иллинойса (Southern Illinois University School of Medicine).
Это, кстати, почти на год больше рекорда мыши Йода (Yoda), о которой (также в прошлом году) писали все крупные СМИ.
Нужно добавить, что M Prize подразделяется на две части – собственно, Longevity Prize, то есть, приз за абсолютный рекорд продолжительности жизни, и Rejuvenation Prize – приз за омоложение.
Его получает команда, которая показывает рекорд по продолжительности жизни группы мышей (не менее 20 особей), получивших одну и ту же обработку. Причём "омолаживающее" вмешательство исследователей должно происходить на взрослых мышах.
А именно — во второй половине срока, рассчитанного как средняя продолжительность жизни 10% самых долгоживущих мышей из контрольной группы. То есть, группы, живущей в тех же условиях, что и экспериментальная, но не подвергнутая "омолаживающей" обработке.
Тем самым моделируется будущая ситуация, когда биологи начинают проводить мероприятия по увеличению продолжительности жизни уже живущего обычного человека, а не, пофантазируем, генетически проектируют какого-нибудь мутанта-клона-долгожителя перед его зачатием.
Соответственно, для получения приза нужно, чтобы средняя продолжительность жизни 10% самых долгоживущих мышей из экспериментальной группы, подвергнутой обработке, превысила прежний рекорд.
Интересно, что глава Фонда Мафусаила – это известный генетик и геронтолог из Кембриджа Обри ди Грей (Aubrey de Grey), возглавляющий университетский проект по исследованию путей к физическому бессмертию человека.
Фактически биолог видит соревнование M Prize в качестве переходного шага к битве за такое бессмертие или, по крайней мере, необычное долголетие.
Любопытно, что среди "Группы трёхсот" – тот самый фонд X PRIZE. Такие вот параллели биологии с космосом.
Кстати, группа эта названа в честь знаменитых трёхсот спартанцев, сражавшихся с персидским войском у Фермопил. Правда, смерти в борьбе за бессмертие от спонсоров Фонда Мафусаила никто не требует.

http://www.membrana.ru/articles/global/2005/03/10/174500.html

 (232x180, 6Kb)

Олимпийская мышеловка: генетики удвоили выносливость грызунов



По мере того, как биологи раскрывают тайны природы, у общества возникает законные опасения, что на старт Олимпийских Игр будущего выйдут уже не вполне люди. Новое исследование американского учёного всколыхнуло спортивный мир, хотя, на первый взгляд, не имело к нему прямого отношения.
В разгар Олимпиады в Афинах Рональд Эванс (Ronald Evans) из биологического института в Калифорнии (Salk Institute) объявил о создании генетически изменённых "марафонских" мышей, отличающихся от обычных сородичей двукратной выносливостью.
"Сконструированные" мыши пробегали 1,8 километра перед остановкой и выполняли однообразные механические задачи на час дольше, чем "естественные" мыши, которые могли продержаться на беговой дорожке лишь в течение 90 минут.
Максимальный пробег без остановки у обычных мышек не превышал 900 метров.
Эванс заявил, что он не нашёл никаких неблагоприятных побочных эффектов в генетически изменённых мышах.
Ключом к выносливости стал ген "выключатель жира", открытый Эвансом ещё 10 лет назад.
Но только теперь биологи подбираются к тому, чтобы раскрыть все тонкости его влияния на организм. В новых мышах этот ген всегда активен (в отличие от мышей обычных) и интенсивно затрагивает метаболизм.
В мускулах мышей-атлетов резко увеличивалась выработка белка PPARdelta, который влияет на сжигание жира.
Тут нужно пояснить, что мышечные волокна можно разделить на два типа: "быстрые", которые выдают большую мощность для преодоления пиковой нагрузки, но быстро устают, и "медленные", способные на длительную работу.
То, что после генной модификации мыши стали выносливее из-за оптимального сжигания своего химического топлива – ожидалось авторами проекта. Но исследование показало и совершенно неожиданный результат.
У новых мышей удвоилось непосредственно количество самих "медленных и выносливых" мышечных волокон. Заметим, желаемое преобладание в мышцах тех или других волокон – золотая мечта спринтеров и марафонцев, соответственно.
К каким только ухищрениям они не прибегают, для искомого результата – это и спорные диеты и, главным образом, изнурительные тренировки. А тут — ввёл необходимый ген и вперёд.
Эванс предвидит, что к его исследованиям проявят интерес олимпийские чиновники, которые изо всех сил пытаются удержать атлетов в рамках правил.
"Немного нелепо, что мы создали этих марафонских мышей как раз во время Олимпийских Игр", — признался американский биолог. Но Эванс и его команда сделали этих мышей вовсе не для проектирования сверхлюдей, а для того, чтобы лучше понять механизм болезней метаболизма типа ожирения и диабета.
Да, генетически изменённые мыши отличались не только рекордной выносливостью, но и "иммунитетом" к тучности, какой бы калорийной и жирной ни была их диета.
Хотя от мыши до человека – большая дистанция, авторы работы верят, что делают важный шаг на пути создания новых способов лечения людей от целого ряда болезней, в том числе – заболеваний сердца.
Здесь наша история делает ещё один поворот. Дело в том, что увеличить выработку PPARdelta можно не только генной терапией, но и с помощью экспериментального препарата GW501516, который сейчас испытывает британская компания GlaxoSmithKline.
Цель – победа над ожирением и высоким уровнем холестерина в крови, а значит – высоким риском сердечных заболеваний.
Новый препарат, основанный, к слову, на ранних работах опять-таки Рональда Эванса, может в этом помочь, но одновременно может стать сильным средством для изменения состава мышц у спортсменов, чей вид спорта предполагает длительные нагрузки.
Спортивные чиновники уже озабочены возможным попаданием опытного препарата в руки недобросовестных спортсменов. И новые исследования Эванса подлили масла в огонь: учёный показал, что действие препарата и разработанной им генной терапии во многом сходно.
Между тем, эксперты предостерегают, что экзотическая сегодня генная терапия может стать банальной через четыре года, к открытию следующих Олимпийских Игр. А обнаружить генетически изменённого атлета намного сложнее, чем принимающего допинг.
Если учесть, что несколько ранее генетики создали "мыша-Шварценеггера" с заметно увеличенной против нормы мышечной силой, то картина вырисовывается занимательная.

http://www.membrana.ru/articles/health/2004/08/24/221600.html
Рубрики:  Наука

Китайцы вырастили гибридный эмбрион кролика и человека

Среда, 06 Февраля 2008 г. 01:36 + в цитатник
Учёные использовали технологию клонирования, чтобы создать гибридные эмбрионы, содержащие соединение ДНК человека и кролика. Само собой, эта дерзкая операция всполошила общественность. Возобновились дискуссии как об этичности самого клонирования, так и о "скрещивании" человека с животными.
Как сообщает Washington Post, группа учёных из Второго Шанхайского медуниверситета (Shanghai Second Medical University) под руководством женщины — Хуэйчжень Шен (Huizhen Sheng) — сотворила более ста гибридных эмбрионов, соединив клетки человеческой кожи с яйцеклетками кроликов.
Гибридам в течение нескольких дней позволили развиваться в лабораторных блюдцах, а потом уничтожили, чтобы получить из них эмбриональные стволовые клетки — законодательство Поднебесной не позволяет выращивать эмбрионов для опытов больше 14 дней.
И вроде как всё у китайцев получилось, хотя аналогичные эксперименты американских учёных, которые пытались создать гибридные эмбрионы, соединяя человеческие клетки с яйцеклетками коров, успешными не были.
 (232x180, 7Kb)
Сообщение китайских учёных, опубликованное в журнале Nature, подвигло ряд деятелей, в особенности религиозных, раскритиковать их работу, назвав её неэтичной: А что если такой гибрид попадёт в матку и разовьётся? "Вырастет из сына свин"? Что это будет за существо? Кроликочеловек?
Поборников этики не смутила ни благородная цель, которую поставили перед собой создатели гибридов — обеспечить учёных и медиков столь необходимыми им стволовыми клетками, ни то, что человеческая ДНК в соединении являла собой подавляющее большинство.
Дело в том, что кролики пожертвовали для экспериментов ДНК митохондрии, хондриосомы, постоянно присутствующей в клетках. Дезоксирибонуклеиновая кислота — неотъемлемый компонент митохондрии, способная к независимому от ДНК ядра клетки процессу самовоспроизведения.
Никому не известно, может ли гибридный эмбрион стать жизнеспособным зародышем, хотя кое-какие эксперименты с другими животными показывают, что это крайне маловероятно.
Тех же исследователей, кого эксперимент китайцев не возмутил, не поверг в шок, а заинтересовал, огорчило недостаточное количество деталей, содержащихся как в публикации Nature, так и в материале журнала "Исследования клетки" (Cell Research), издаваемого дважды в месяц Шанхайским институтом биологии клетки Китайской академии наук (Shanghai Institute of Cell Biology Chinese Academy of Sciences).
Ну, а сама группа Хуэйчжень Шен докладывает, что источником клеток кожи были ткани крайней плоти двух 5-летних мальчиков и двух мужчин, а также ткань кожи лица 60-летней женщины. Они соединили эти клетки с яйцеклетками новозеландского кролика, из которых большая часть ДНК была удалена.
Получилось около 400 гибридных эмбрионов, из них чуть больше 100 дожили до стадии, на которой начинают формироваться стволовые клетки.
Таким образом, учёные с помощью ДНК животных рассчитывают начать "массовое производство" человеческих эмбрионов, которые будут служить источником эмбриональных стволовых клеток. Эти клетки, как известно, могут превратиться во все виды тканей.
Но чтобы создавать клонированные эмбрионы, учёным нужны здоровые и "способные" клетки-партнёры: типа клеток кожи человека, с одной стороны, и яйцеклеток животных, которые могут "перепрограммироваться" на генетическом уровне и стать "родными" клетками эмбриона — с другой.
 (200x145, 10Kb)
Поскольку получение человеческих яйцеклеток сопряжено с трудностями, риском и вообще — процесс этот дорогостоящий, учёные решили попытаться получить то же самое от животных.
Главный вопрос здесь — совместима ли митохондрическая ДНК братьев наших меньших с ядром ДНК клетки человека. Результаты китайского эксперимента с кроликами являются ответом "Да". Хотя этот положительный ответ породил и протесты, и сомнения, группа Хуэйчжень Шен сумела и доказать кое-что.
А именно: Стволовые клетки, полученные из гибридных эмбрионов, способны к росту в течение длительных периодов времени в лабораторных блюдцах и могут превращаться в любой вид клетки.
По мнению американских экспертов в области клонирования, работа китайских учёных — большой прогресс, поскольку в ней предлагается новая система исследования механизмов взаимодействия яйцеклеток и взрослых клеток в эмбриональной стадии.
В итоге эти исследования могут дать возможность глубже понять развитие человека, процессы заживления ран и регенерации тканей.
Биолог из Гарварда (Harvard University) Дуглас Мелтон (Douglas Melton) отметил, что создание китайцами "фантастического" эмбриона может кому-то напомнить химеру из греческой мифологии с головой льва, головой козла и хвостом змеи, но — это не первый случай, когда учёные смешивают в лаборатории клетки человека и животных.
Были, например, эксперименты с мышами, которых для исследований "обеспечивали" клетками человеческого мозга или частями иммунной системы.
Работу китайцев Мелтон назвал "чрезвычайно интересной" и выразил надежду, что они не свернут с выбранного пути.
В то же время, Ричард Дёрфлингер (Richard Doerflinger) из Американской конференции католических епископов (U.S. Conference of Catholic Bishops) заявил, что гибридные эмбрионы в достаточной степени человечны, чтобы заслужить защиту: "Мы рассматриваем этот организм, как человеческую разновидность". Кстати, а что думают по этому поводу сами кролики?
 (160x250, 6Kb)

http://www.membrana.ru/articles/global/2003/08/18/214900.html
Рубрики:  Наука

Непруха

Среда, 06 Февраля 2008 г. 00:19 + в цитатник
Весь день непруха... Вернее вторая его половина. Все началось с того, что я решил приклеить на бумагу собранные пазлы. Лучше б эта мысль не посещала мою голову. Утром купил ватман. Наклеил 5 рядов из 40... И вроде немного мазал клеем, но ватман пошел волной и фрагменты перестали вставляться... Так и пришлось все отдирать, разбирать и убирать в коробку...
Но на этом не все. Решил снять стесс и погонять на компе УАЗ Патриот по бездорожью... В трех заездах - последний, причем с офигенным отставанием по времени.
С досады сожрал кусок рыбы и выпил кофе С МОЛОКОМ. Завтра пойдет снег с фикалиями... (Обычно я пью черный).
На этом оборвусь пожалуй...
Рубрики:  Мысли...

Охереть!

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 23:33 + в цитатник
охереть! Девка моложе меня в 2 раза завела свое второе дело. А я как идиёт сижу и за копейки на дядю работаю... А все почему? Патамушта ОДИН не подниму дело! Достало все! Идей полно! Здоровья нет! Да, я снова пьян! И что? ЗАЕБАЛИ ВСЕ!!!!

В сам деле!

Поздравил сегодня одну с Д.р. Так она - Типа не ожидала, потому вдвойне приятно... Так что, я совсем мудак, который не помнит дат и насолько хамло, чтоб не поздравить из-за обидок каих то? Да и обидок не было. Ну кого она выберет здорового с 12 тыщь зарплатой или меня с 5 тыщь?
Хотелось бы, но...
Я здраво мыслю...
Счастья тебе, Юльчик!!! Я тебя ЛЮ..!
Желаю!!! ВСЕГО!!!
Рубрики:  Мысли...

" Тайна третьей планеты "

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 21:56 + в цитатник
..А вот не буду извиняться за предыдущий пост. Я - Зеркало. Наобщался тут - вот и поперло. И до кучи еще один ФТЕМУ...

" Тайна третьей планеты " ф креатиффе:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

Ну и словарь для перевода:

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Оx...! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).


Б • Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко наx..., ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• Наx... первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не е...ёт», то есть «всё равно».

О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р

• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

• Тема е... (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу

Ф

• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в п...».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
Рубрики:  Посмеёмся?

Как общаться с подчиненным (словарь начальника)

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 21:39 + в цитатник
Быстранах- максимальное ускорение выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация ускоренного выполнения. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Выибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Рубрики:  Посмеёмся?

У всех голубоглазых людей был один общий предок

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 11:32 + в цитатник
Команда учёных под руководством доцента Ханса Эиберга (Hans Eiberg) из университета Копенгагена (Københavns Universitet) изучила мутацию, которая произошла около 6-10 тысяч лет назад, и обнаружила, что у ныне живущих людей с голубыми глазами, вероятно, был общий предок.
"Изначально у всех нас должны были быть карие глаза", — говорит в пресс-релизе университета Эиберг, преподаватель института клеточной и молекулярной биологии (Institut for Cellulær og Molekylær Medicin).
Однако произошедшая около 10 тысяч лет назад мутация, которая затронула ген OCA2, привела к тому, что производство меланина в радужной оболочке глаза было ограничено (и коричневая окраска была "разбавлена" до голубой).
Если бы OCA2 был бы полностью выключен, человек стал бы альбиносом, так как прекратилась бы выработка меланина в волосах, глазах и коже. В данном случае изменения привели лишь к частичному ограничению его производства организмом.
И хотя цвет глаз определяется различными параметрами, а не только количеством меланина, у голубоглазых его содержание в радужке значительно меньше, чем у всех остальных людей.
Изучая ДНК митохондрий, учёные установили, что у всех людей с голубым цветом глаз присутствует незначительное изменение в определённом месте двойной спирали. В то время как у кареглазых нет какой-то одной характерной "точки", их вариации в строении ДНК (в той её области, что отвечает за процессы, происходящие с меланином в организме) более обширны.
Из этого учёные и сделали вывод о том, что у всех голубоглазых был один общий предок, у которого и произошла данная мутация.
В данном исследовании приняли участие 155 голубоглазых датчан, пятеро турок и двое иорданцев. Подробности вы найдёте в статье, опубликованной в журнале Human Genetics (её укороченный вариант вы найдёте на этой странице).
По мнению Эиберга и его коллег, данную мутацию нельзя считать положительной или отрицательной. Она, как и другие "вариации" (цвет волос или полное их отсутствие, родинки или веснушки), не увеличила и не снизила шансы человека на выживание, а потому лишь свидетельствует о том, что природа "пробует разные варианты".

http://www.membrana.ru/lenta/index.html?7960
Рубрики:  Наука

КОРОЛЕВА ЭЛЬФОВ

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 09:16 + в цитатник
Берег небольшой и довольно-таки грязной реки. Пляж. Я только что пришел сюда смыть пыль и пот после долгой дороги да чуть заглушит мокрой прохладой зуд от укусов мошкары и прочих кровососущих тварей. В мои руках средних размеров корзина с дарами леса – ягодами. Вечереет. Солнце, днем так нещадно палившее, сейчас лишь приятно ласкает уставшее тело. Корзину я поставил в тени ивы, склонившейся над самой водой. Разделся. Осторожно вошел в воду, с каждым шагом привыкая и радуясь долгожданной и блаженной прохладе. Зайдя немногим выше пояса, я оглянулся на берег. Он шел под уклон к реке на его вершине, там, на границе леса, показалась еще одна фигура.
Это была невысокая, смуглая, темноволосая девушка с милыми чертами лица, как у куклы. Она, как бы нехотя, шла к воде, слегка покачивая бедрами.
«Боже, как грациозна!» – пронеслось в голове и, чтобы снять наваждение, я резко ушел под воду.
В мокром, прохладном коконе реки было так спокойно и тихо, что я начинал жалеть, о том, что природа не наградила меня жабрами. Сделав несколько сильных гребков и, выпустив весь запас воздуха из легких, я устремился к солнечным зайчикам, плясавшим на поверхности.
Вынырнул и снова оглянулся на берег.
«Богиня!» – задохнулся я.
Девушка, сняв платье, в костюме первой женщины в только что сотворенном Всемогущим Мире, заходила в воду.
«Нет, она не из простых смертных. Таких «смертных» не бывает. Я непременно должен заговорить ней».
Между тем незнакомка уже вошла в воду по грудь, легко легла на сребристую гладь реки. Поплыла. Поплыла так, словно родилась в воде, будто и не человеком была вовсе, будто... Она поравнялась со мной, посмотрела на меня, улыбнулась и перевернулась на спину. Я расценил этот жест как приглашение к знакомству и неторопливо поплыл к незнакомке. До нее оставалось не более двух-трех гребков, когда она бесшумно нырнула, и скрылась в голубовато-зеленой воде. Я не стал преследовать ее. Она, конечно, мне безумно понравилась, но я еще не окончательно сошел с ума, чтобы, бросив все свои «срочные дела», очертя голову, уйти в омут любовного приключения. Была бы шея, а хомут найдется.
Тем не менее, я оглянулся по сторонам, ища взглядом то место, откуда, как я предполагал, она вот-вот должна была появиться. Нашел. Но не совсем там, где ожидал. Девушка уже стояла на берегу в своем коротком, полупрозрачном, белом платьице, которое необычайно контрастно сочеталось с ее смуглой кожей.
«Наши люди такой загар не носят», – усмехнулся я, вспомнив до ужаса похожую фразу из любимого многими жителями нашей необъятной родины фильма.
Девушка подняла руку в прощальном жесте и с вызовом хищно улыбнулась. Она взяла из тени ивы мою корзину и неспешно зашагала вверх по берегу.
–Эй! Корзину оставь! Эй!!! – крикнул я, потрясенный наглостью незнакомки.
Она, не оглянувшись, скрылась в лесу.
Я неспешно поплыл к берегу. Вышел. Надежда догнать прекрасную воровку умерла окончательно, и я растянулся на сочно-зеленой траве берега, ловя всем телом нежные лучи заходящего солнца. Я лежал, лениво прикрыв глаза и вспоминая лик и стан то ли девушки, а то ли видения.
Легкость разлилась по всему телу: от ногтей на пальцах ног до кончиков волос на голове. Блаженство обволокло меня подобно воде. Я растворился в нем. Держу пари, что если бы я посмотрел на себя в этот миг в зеркало, то выражение моей наисчастливейшей рожи растрогало бы меня до слез. Я был настолько счастлив, что готов был мурлыкать. Почему? А бесы его знают... Может, от того, что меня так лихо обвели вокруг пальца?
«Где же ты, прекрасное дитя? В какой придорожной канаве уплетаешь мои труды целого дня?»
***
Я брел по вечернему городу. До ужаса, до боли в ушах люблю поздний вечер, а еще лучше ночь, в городе. Все равно, в каком: родном или чужом. Я прихожу в состояние экстаза от света фар встречных машин, от пьянящего воздуха, от разноцветного неона витрин. А если, к примеру, дует сильный встречный ветер или моросит дождь – это вообще кайф!
В один из таких вечеров, когда я уже напрочь забыл про кражу на берегу реки, я снова встретил прекрасную воровку. Я брел по вечернему городу. Мой мозг слово к слову, строка к строке складывал какой-то речитатив – полный сумбур и абстракция (что вижу – то и пою), зато рифмованный. Я шел, просто наслаждаясь ночным великолепием родного города в частности и жизнью в целом. Лавируя как «мавританская лодка» меж суетящимся людом, я и не заметил, как ко мне подошла она.
–Мне нужна помощь, – девушка поймала меня за руку.
–Извините? – я не сразу понял смысл сказанного ею.
–Мне нужна ваша помощь, – повторила она. – Пожалуйста, пойдемте со мной.
–?!
–Здесь недалеко. Ну пожалуйста...
–Хорошо, – согласился я. – Показывай куда идти.
Она спешно зашагала. Свернула во двор. Еще. И еще. Все время она держала меня за руку подобно заботливой мамаше. Я полностью доверился ей и не особо пытался запомнить дорогу. Мне по большому счету все равно куда идти. Тем более меня вела красивая барышня, в которой я узнал знакомую незнакомку с берега реки.
–Это здесь, – сказала она.
Мы стояли перед двухэтажным, обшарпанным, окрашенным когда-то в голубовато-грязный цвет, домом.
«Коммуналки», – подумал я, глядя на засаженные вьющейся зеленью карнизы дома.
–А что собственно произошло? – спросил я. – Чем я могу вам помочь?
–Меня... я... отец хочет выдать меня замуж.
–Что ж, прекрасно, – кивнул я будто бы и понял хоть что-то.
–А я не хочу! – она притопнула ножкой и надула губку, отчего еще больше стала похоже на куклу.
–Хорошо, – снова кивнул я. – А причем тут я?
–Вы... ты единственный, кого я знаю в этом городе. И ты мне нравишься много больше, чем тот старый козел – мой жених.
–Серьезно? - деланно изумился я, хотя ее слова пролились бальзамом на мое израненное самолюбие. – А я думал, что живу в этом мире исключительно для того, чтобы снабжать вас... тебя ягодами.
–Прости за тот случай, – смутилась девушка. – Я не съела ни ягодки из той корзинки, а поставила ее в кустах возле тропы, по которой ушла от реки.
–Мне от этого не легче, – вздохнул я. – Впрочем, извинения принимаются. Что я должен делать?
–Убить его.
–Ну уж это слишком! – возмутился я.
–Тогда не знаю, – она чуть не плакала.
–Ладно, пойдем. Что-нибудь придумаем.
Мы вошли в дом, поднялись на второй этаж.
–Сюда, – девушка указала на одну из дверей.
«Тринадцать», – прочел я номер квартиры и надавил кнопку звонка.
Дверь долго оставалась немой, но, наконец, отворилась. На пороге стоял седой, но еще крепкий старик вовсе не похожий на отца девушки. Старик был много ниже ее ростом. Если бы я верил в чудеса, то непременно подумал бы, что вижу перед собой гнома.
Но подумать я ни о чем не успел. Сзади на мое темя резко опустилась тяжесть. Свет погас. Я отрубился.
***
Очнулся я не то от яркого света, льющегося отовсюду, не то от доносившейся откуда-то плясовой музыки. Я окинул взором помещение, в котором находился. Это была небольшая комната, обитая гобеленами, на которых изображались сцены пиров, различных охот, в общем, праздной жизни. Под расписным, как пасхальное яйцо, лепным потолком висела люстра не люстра, а нечто на старинный манер и светило неверным светом полусотни свечей. Лежал я на большом, обитом черной кожей диване.
Оказалось, что я свободен. Но абсолютно гол. Одежда, правда не моя, покоилась на резном ореховом стуле.
«Если комната, отведенная пленнику так роскошна, то может я и не в коммуналке, а во дворце? – предположил я, натягивая облегающие белые колготы. – Танцор балетный, да и только! – Усмехнулся я, осмотрев себя в зеркало. – Ладно хоть не придется щеголять в «костюме Адама».
На ноги я надел белые же, расшитые бисером и золотой нитью, мягкой кожи сапоги. Завершала наряд красная атласная с ажурными рукавами и, оставляющая открытой грудь, рубаха.
Подойдя к двери, я легонько повернул медно-начищенную ручку. Дверь оказалась незапертой. Осторожно выглянул. Мне открылся просторный холл с небольшой, ступенек в пять-шесть, мраморной лестницей, перед которой стояли на посту лучники. Они были стройны и смуглокожи, подобно моей знакомой, приведшей меня сюда. На их лицах жили только глаза. У висков их длинные, светлые волосы были заплетены в косички на манер еврейский пейсов. Одеты они были подобно мне, только на плечах у них вместо рубах было что-то типа пончо, а на голове небольшие атласно-зеленые шапочки с пучком рябых перьев кукушки.
«Бред какой-то. Люди с луками в наше время!»
Больше людей не было.
Дверь соседней комнаты отворилась, и на пороге я увидел свою очаровательную знакомую незнакомку. На ней было бирюзовое платье на манер времен Екатерины Великой. Оно было расшито самоцветами, которые, искрясь, отбрасывали во все стороны миллиарды бликов. Глаза девушки искрились не меньше платья. На голове ее удобно устроилась золотая с алмазами изящная диадема.
Девушка глянула в мою сторону и, чуть приподняв подол платья, двинулась ко мне.
–Кто ты? И что все это значит?! – горячо зашептал я, сжигая ее взглядом.
–Извините за все, – спокойно и с достоинством сказала она. – Меня зовут Льйэйт.
–Мне это, знаете ли, ничего не объясняет, – фыркнул я.
–Я – королева эльфов.
–Королева?!
–Приглашаю вас на нашу свадьбу.
–На вашу или, все ж, нашу свадьбу? – уточнил я.
–На нашу, сударь, – подчеркнуто строго, и почти гневно ответила Льйэйт.
–Ты… вы ничего не напутали? Вы говорили, что это вас хотят выдать замуж, обо мне не было сказано ни слова.
– А вы всегда верите во все, что говорят вам девушки? – в ее глазах появились искорки лукавства. – Все утряслось, – Улыбнулась она. – Да, я выхожу сегодня замуж. За вас.
«Без меня меня женили!..» – кажется, я начал потихоньку «въезжать» в ситуацию.
–А что если я не согласен? – ехидно поинтересовался я.
–Тогда вас казнят, – скучающим тоном сообщила она и щелкнула пальцами. Лучники, стоявшие у лестницы, взяли меня на прицел.
–Ясно, – вздохнул я. – Женитьба – дело добровольное – попробуй откажись, да?
–Примерно.
Должен отметить следующее обстоятельство: кроме комнаты, где я имел несчастье проснуться – или очнуться, как хотите – больше нигде я не видел люстр или каких-либо других осветительных приборов. Тем не менее, в огромном, явно не коммунальном помещении, было светло как днем. Казалось, сами стены излучают мягкий, ненавязчивый свет.
Льйэйт взяла меня под руку и повела куда-то вверх по лестнице. Она дала знак охране, и те заняли прежнюю каменно-неподвижную позицию. Мы поднялись по лестнице, к дубовым с зеркальными стеклами дверям. Они моментально распахнулись, и нас завалила лавина света, шума и музыки. От нарядов гостей рябило в глазах.
Все стихло, все замерло едва мы с Льйэйт вошли в грандиозных размеров зал. Высокий потолок поддерживала колоннада по десятку колонн с каждой стороны. Колонны несколько отстояли от стен с огромными, почти от самого пола до самого потолка, окнами. Меж колоннами были накрыты столы, но ни стульев, ни скамей предусмотрено не было.
«Шведский стол», – обрадовался я. Признаюсь честно, я отправился на прогулку для того, чтобы нагулять аппетит и ужасно проголодался.
Середина зала была заполнена народом. Мужчины были одеты подобно мне, а дамы... дамы «извращались» как могли. Кто-то блистал в нарядах средневековой Европы, кто-то предпочитал современный стиль, со всеми вытекающими из него мини-, макси-юбками и брючными костюмами. Были и те, кто был одет от кутюрье Природа. Так я называю наряды из прозрачных тканей, под которыми и слепой бы увидел все, что одежда должна скрывать.
Итак, стояла гробовая тишина. Льйэйт обвела собравшихся взглядом и произнесла:
–Прошу всех собравшихся забыть о времени. Сегодня великий день для всех вас. Я, ваша королева, представляю вам моего мужа и с этой минуты вашего короля. Приветствуйте нас и веселитесь. Ночь только началась.
Зал взорвался аплодисментами и приветственными криками. Заиграла музыка. Тысячи бутылок игристого вина выстрелили залпом. У гостей в руках появились фужеры. Моя ладонь тоже вдруг ощутила прохладу стекла.
–За нас! – сказала тост Льйэйт и сделала небольшой глоток.
Я же осушил бокал до дна. Вино на вкус оказалось кисловато-пряным и мгновенно ударило в голову. Я ахнул фужер о мраморный пол зала и выкрикнул:
–Танцуют все!
По залу закружились пары, будто только и ждали моего повелительного разрешения.
Меж танцующими проворно сновали официанты с напитками. Я подхватил свою новоиспеченную супругу и закружился с ней в танце. Со стороны я, наверное, казался потомственным психом. Мы носились по залу с сумасшедшей скоростью даже тогда, когда менестрели играли медляки.
Казалось, что за спиной выросли крылья. Мы не танцевали, а летали по всему помещению.
Это была феерия, это был бред, но это было. Было со мной.
Не знаю, сколько продолжалось празднество. Я почти не чувствовал усталости.
–Милый, – Льйэйт весь вечер была сама любезность и соблазн. – Пусть гости веселятся...
–Пусть! – легко согласился я, недослушав ее до конца.
–Я устала и хочу побыть в тишине, только с тобой.
–Веди! – с улыбкой вконец умалишенного выкрикнул я, задохнувшись собственной наглостью.
До сих пор мой опыт общения с противоположным полом можно было передавать подрастающему поколению в виде наглядного пособия под шифром «Не повторять, чревато». Сейчас я знал, знал точно, что делаю все правильно, так, как нужно. Я подхватил свою королеву на руки.
–Указывай путь!
–Туда, – махнула она рукой в сторону дверей, через которые мы – не так давно? – вошли в этот зал.
В холле по углам, не таясь друг друга, жались многочисленные парочки. Некоторые просто разговаривали; у других дело уже дошло до поцелуев и страстных объятий. Слышалось шушуканье, шорох одежд, пьяный смех, томные вздохи, страстные возгласы. Должен сказать, что влюбленные в паре были не обязательно разного пола.
«Грязь!» - подумал я почему-то слишком спокойно.
Больше того, мне ужасно захотелось окунуться в эту самую лужу грязи и вываляться во всем этом как можно гуще.
Дыхание мое сбилось с привычного ритма, кровь закипела, разум заволокло туманом желания. Но все ж я удержался от желания сиюминутно зажать Льйэйт в углу и с неконтролируемым, первобытным зверством разорвать платье, обнажая ее дивное тело.
Мы занимались любовью в ее роскошных апартаментах, на огромном царском ложе застеленном необычайно мягкими простынями. Мы любили друг друга нежно, долго, жадно…
Это было бешено и волшебно, неистово и романтично. Мы умирали и воскресали сотни раз, каждый раз сгорали дотла, сжигая все силы, не оставляя после себя ни единой искры.
Льйэйт была агрессивна подобно тигрице и ласкова как кошка. Я мобилизовал все свое мастерство, изобретательность и фантазию, чтобы обо мне сложилась самое благоприятное впечатление, дабы меня нельзя было обвинить в несостоятельности и немощи. Боюсь в ту ночь я переплюнул Великую Книгу Любви, саму «Кама Сутру». Да, сам себя не похвалишь - весь день как оплеванный.
Человек не машина. Мы забылись сном. Утомленный и счастливые, мы спали тесно прижавшись друг к другу, боясь расстаться даже во сне.

Я очнулся на берегу небольшой зеленовато-грязной реки. Солнце лениво вставало из-за леса после ночного рандеву на другую сторону планеты. Рядом со мной на ядовито-зеленой траве вместо Льйэйт лежала лишь ее изящная корона. Я до сих пор не знаю, был это сон или явь, но корзину с ягодами я нашел недалеко от тропинки в кустах, а алмазная корона королевы эльфов до сих пор занимает почетное место на моей полке с книгами.
Рубрики:  Творчество

ССЫ!лка...

Четверг, 31 Января 2008 г. 22:57 + в цитатник
Кто-то хотел заняться изучением языка?..
Ну и вот -
http://www.escc.ru/katalog/products/inostrannye-jazyki
- собссно...
;))
Рубрики:  Мысли...

Скороговорка

Четверг, 31 Января 2008 г. 22:43 + в цитатник
Я, блин, пьян, блин?
Я, блин, пьян, блин?!!!
Ща как бам, блин, Я, блин, пьян, блин!...
Рубрики:  Посмеёмся?

Одинокий волк.

Среда, 30 Января 2008 г. 23:05 + в цитатник
В далекие туманные времена, когда Боги уже создали семь из девяти ныне существующих Миров, когда были созданы всевозможные живые существа: от мыши до человека, случилось следующее событие. Вернее не одно событие, а несколько к ряду. Но они были настолько тесно связаны, что рассказать об одном из них, не затронув другое, было бы невозможно. Да к тому же, речь пойдет об одном и том же герое. Даже сейчас кажется, что одному человеку не под силу натворить столько дел за один поход. А впрочем, по порядку…
Уже рыжеволосая богиня Дюна истребила расу Изначальных и захватила половину континента. Уже место Изначальных заняли эльфы, Умелый Народец, русалки, лешие, тролли и многие другие народы населяющие сейчас Труалур. Уже Бог Горных Вершин создал первых драконов – хранителей сокровищ, накопленных для дочери. И драконы уже наплодили детей. Племя людей уже тоже стало довольно многочисленным, но пока не настолько, чтобы испортить жизнь остальным расам населявшим Мир. Люди не отказывались работать: они охотно учились обрабатывать землю, и Мир платил им двумя-тремя урожаями в год; они переняли у Умелого Народца искусство ковки металлов; эльфы научили людей бесшумно выслеживать добычу и обеспечивать себя мясом и растительными дарами Зеленого Дома; русалки и водяные раскрыли людям тайны рыбной ловли; Боги же научили людей строить прочное и теплое жилье. Когда Труалур стал таким, каким Боги его хотели видеть, творцы решили уйти и предоставить Миру развиваться самостоятельно. Но, уходя, один из богов позабыл свое Кольцо Могущества, с помощью которого творил магию… Его впоследствии обнаружил и спрятал в своей пещере дракон Гамба-Ган. Вот с этого собственно все и началось.
Однажды, на излете зимы в тот самый день, когда Ночное и Дневное Светила делят сутки поровну, когда сегодня – еще зима, а завтра – уже весна, Мир услышал крик младенца. Родители назвали своего первенца Амир, что означало Первый В Мире. Так оно и было, ведь семья – маленький Мир и ребенок первым. С самого раннего детства Амир везде старался успеть, везде побывать, все увидеть, во всем поучаствовать и непременно быть в центре любого события. Ничто не случалось без его участия. Он начинал целую кучу дел одновременно и, что самое удивительное, все свои начинания доводил до конца.
Кроме того, Амир был чрезвычайно общителен, обаятелен, вежлив и любознателен. Опытные Мастера не только людского племени, но и других, более древних племен, делились с ним опытом. Он быстро мужал, набираясь опыта и знаний.
Родичи возлагали на молодого человека большие надежды. Они думали, что он будет прекрасным отцом и любящим мужем. Девушки стайками порхали вокруг него. Но Амир, взяв себе имя Одинокий Волк, отправился в путешествие по Труалуру, на поиски себя.
Долга и трудна была его дорога. И вот, по прошествии нескольких сезонов дождей ноги привели его в дикий край горных вершин и вечных снегов. За горами лежали неизвестные ему, да и другим людям земли.
Несколько дней он бродил по горам, питаясь мясом горных животных и запивая пищу чистейшей водой горных ручьев и речушек. Однажды он забрался на ночлег в одну из многочисленных пещер. Наскоро поужинав, он лег спать, так путью и не обследовав свое временное жилище.
Ночью его разбудил страшный рев из глубины горы. Стены пещеры дрожали, осыпая путника множеством камней разного размера. Одинокому Волку стало интересно, что за зверь способен издавать такие звуки. Осторожно ступая, прижавшись к стене пещеры всем телом и держа наготове меч, он крался в сторону источника звука.
Зрелище, представшее перед ним, было ужасно и великолепно одновременно. Узкий ход привел его в огромную пещеру. Она была на треть завалена драгоценными камнями и металлами. Некоторые из богатств были еще в первозданном виде, другие же уже побывали в руках Мастеров и обрели вид оружия или украшений. Поверх драгоценностей лежал огромный Черный дракон. Он спал. А может и нет. С драконами никогда не знаешь наверняка. Они говорят одно, делают другое, а думают третье. Голову дракона венчала корона.
Корона пленила Одинокого Волка своей красотой. В мозгу Амира созрел безумный и опасный план. Перехватив меч поудобней, он бесшумной тенью скользнул вверх, к самой морде дракона. Нет, рубить голову чудовищу он не хотел. Он намеревался стащить корону, зацепив ее мечом.
Когда желанная добыча была почти в руках Амира, дракон открыл один глаз и, не раскрывая пасти, произнес:
– Спасибо, что сохранил мне жизнь. За это я отпущу тебя. А вот за то, что хотел украсть Кольцо Могущества, тебя следует наказать. Хочешь получить его? – дракон поддел корону хвостом и поднес к лицу Одинокого Волка. – Я отдам его тебе, но сначала дай что-нибудь взамен.
– Бери мой меч, – предложил человек.
– Нет, это не совсем равноценный обмен, – засмеялся дракон, и стены пещеры задрожали еще сильнее и зазмеились трещинами.
– Что же ты хочешь? – увернувшись от здоровенного камня, упавшего со свода, спросил Амир.
– Не что, а кого, – поправил его дракон. – У моего брата Гамба-Гана – он живет в трех днях пути на север – есть красавица жена. Зовут ее Гама-Гам. – Дракон мечтательно закатил ярко оранжевые глаза и продолжал: – Чешуя ее – золото, а цвет глаз – изумруд. Приведешь ее ко мне – считай корона твоя.
– Но как? Твой брат…
– Это твои проблемы, но я помогу тебе. Возьми вот это, – к ногам Амира упала серебряная уздечка. – Когда эта вещь будет на морде моей возлюбленной, она пойдет за тобой хоть в Мир Теней. А как обхитрить моего брата, это твоя головная боль.
Дракон закрыл глаза, всем видом показывая, что человек может убираться и приступать к выполнению задания.
Одинокий Волк вышел из пещеры без Кольца Могущества, но с уздечкой в руках и думой в голове. И что самое главное – он вышел.
Но Амир не сильно переживал за решение вопроса как обхитрить Гамба-Гана? Решение обязательно должно найтись за три дня пути.
Выйдя из своего ночного пристанища, Амир направил свои стопы на север. К вечеру, располагаясь на ночлег, он уже знал ответ. По дороге ему встретилось несколько кустов Ханга. На людей Ханг действует по разному: иногда он усыпляет, порой – убивает, но бывает, что человек обретает Силу или Знание. Одинокий Волк надеялся, что если дать дракону большое количество Ханга, то это убьет крылоящера или на худой конец усыпит.
Амир вырубил кусты Ханга, разделал их на ветки, развел большой костер и когда тот прогорел, разложил на углях немного молодой зеленой травы, а сверху ветви кустарника. Оставив Ханг сушиться в дыму углей, Одинокий Волк отправился на охоту. К утру ему удалось поймать пяток больших горных баранов. Связав их между собой и, собрав высохший Ханг в мешок, Амир отправился дальше. День пути был потерян, но не зря.
На излете третьего дня Одинокий Волк увидел в склоне соседней горы пещеру. Оставив стреноженных баранов в укромном месте, он пошел убедиться та ли это пещера – обиталище драконов. Да, это была та самая пещера.
Амир вернулся, разделал баранов, зашил вместо потрохов Ханг, развел огонь и подвесил туши над ним. Чуть поодаль разложил костер поменьше и приготовил потроха животных для себя. Ветер играл на его стороне. Запах жаркого быстро расползся по лабиринтам пещеры и, наконец, достиг ноздрей Гамба-Гана и его жены. Гама-Ган была капризна и ленива. Она не захотела выходить наружу. Да к тому же, была еще сыта. Но Гамба-Ган был вечно голоден. Он лениво выволок свое жирное тело из пещеры и, взмахнув огромными кожистыми крыльями, перелетел на соседнюю гору.
– Милости прошу, Гамба-Ган Грозный! – крикнул Одинокий Волк дракону. – Подлетай, да отведай моего угощения. Этих великолепных баранов я зажарил специально для тебя в знак уважения. Я много слышал о твоей силе и уме. И о глупости твоего брата, что живет на юге, мне известно.
– Расскажи, – вяло поинтересовался крылоящер, практически целиком проглотив первого барана.
– Я много ходил по Миру и не так давно забрел в пещеру твоего брата. Я был у него в лапах, и он мог пришлепнуть меня как муху. Но он отпустил меня и пообещал наградить великолепной короной, если я угощу тебя бараниной.
– Мой брат всегда был глуп и скуп. Пять баранов! Это для него неслыханная щедрость. Да и корона-то наверняка какая-нето ржавая железяка. Расскажи о ней, – попросил Гамба-Ган, съев второго барана. – Это случайно не та, что венчает его голову?
– Да, – подтвердил Одинокий Волк. – Именно.
– Видимо совсем ум потерял под старость, раз предлагает тебе за такую зряшную работу Кольцо Могущества, проворчал Грозный, пережевывая третьего барана. – Чем ты их приправлял?
– О, это особая приправа. Мне подсказали ее рецепт эльфы, – соврал Амир. – А что это за Кольцо Могущества?
– Ничего особенного, – дракон смахнул лапой с вертела очередного барана и громко зевнул. – Если ты достоин носить его, то сам поймешь что это такое… Вкусно ты накормил меня, передай братцу привет и скажи ему, что он вконец обезумел. Если не убьет – отпустит с подарком… наверное.
Это было последнее слово, произнесенное Гамба-Ганом. Крылоящер был свален с лап здоровым крепким сном.
Одинокий Волк не знал, как долго будет спать эта обожравшаяся Ханга тварь. Поэтому ломать голову, как он обуздает Золотую дракониху Гама-Гам, Амир не стал. Он со всех ног пустился в обитель драконов, обдумывая план действий. Пока он бежал, в голове родилось несколько планов. Но он отбрасывал их один за другим и, в конечном счете, пришел к выводу, что лучше всего придерживаться уже отработанной легенды. Драконы ведь за день пути чуют Магию и Силу. А здесь, мол, брат твоего супруга передал этот милый подарок, не желаете ли примерить? И все в таком духе…
Гама-Гам дремала. Но едва человек вошел в пещеру, она открыла глаза и с любопытством начала разглядывать незваного гостя.
– Где мой муж? – спросила она, когда ей наскучило молча пялиться на наглеца, прервавшего ее одиночество.
– Там, – махнул рукой в неопределенность Амир. – Его брат прислал ему в подарок баранины, я зажарил их и твой муж съел их.
– И даже мне не оставил? – в голосе Гамам-Гам послышались капризные нотки.
– Не переживай, – попытался успокоить ее Одинокий Волк. – Его брат прислал и тебе подарок. Ему кажется, – да и мне тоже, – что, надев его, ты будешь еще краше. Примерь.
Золотая дракониха наклонила голову, и Амир помог одеть ей уздечку. Но не подумайте, что этот было легко. Когда оставалось застегнуть последний замок, Гама-Гам, может, что-то заподозрив, а может, просто из прихоти, воспротивилась облачению и так тряхнула мордой, что Одинокому Волку пришлось призвать на помощь все свои силы, чтобы завершить начатое.
Дело было сделано. Казалось, что Гама-Гам уснула с открытыми глазами. Примерно так оно и было. Любое живое существо, заузданное этой волшебной вещью, становилось апатичным и равнодушным даже к собственным поступкам. Стоило только что-то приказать или о чем-то попросить, и заузданное существо выполняло волю просителя.
Описывать возвращение Одинокого Волка не имеет смысла. Можно сказать лишь то, что он вернулся к пещере стража сокровищ верхом на Золотой драконихе.
Черный дракон сдержал слово и отдал Амиру Кольцо Могущества. Через несколько сезонов дождей над Труалуром пронеслась весть, что среди людей появился молодой владыка равный Богам. Правит он своим народом мудро и справедливо, а имя ему Амир.
Говорят, что какое-то время спустя после того, как человек покинул пещеру Хранителя Сокровищ, в горах случилась великая битва между Черным драконом и его Красным братом. Кто победил? Никто ничего не знает, потому как не нашлось смельчака, способного проверить это.


Не обделите коментарием!!! Мне это важно!
Рубрики:  Творчество

МАЯК...

Среда, 30 Января 2008 г. 22:38 + в цитатник
Похоже надо завести такую рубрику в дневе.. Уж слишком часто эта радиостанция дает темы для размышлений...

Сегодня было две...
Бойцовские породы собак. Стоит ли их запретить, т.к. они нападают необоснованно даж на хозяев. Или все зависит от хозяина?
Я придерживаюсь мнения ,что нет плохих собак, есть плохие хозяева.
Я недавно задумался о том, что необходимо завести собаку и именно такой породы - в качестве охранника и защитника... Собака - оружие. Усыпят в случае чего - заведу новую. Жестоко? ДА!!! Но мне нужна охрана.
С другой стороны некая культура содержания у людей должна быть. Если чел. выгуливает ЛЮБУЮ собаку на ней должен быть намордник и она д.б. на поводке.. Сам сталкиваюсь порой с собаками, которые (как мне кажется необоснованно на меня рычат и бросаются).

И вторая тема.. Что делать с аудио-пиратством. Распространение через инэт аудио материала. Было предложено два варианта - Бесплатно за просмотр некого количества рекламы... и второй - платить "абонку" и - качай не хочу...
У меня есть третий вариант - если ты меломан и тебе важнО качество - плати за битрейд. Грубо говоря , бесплатно - 92кб/сек, 50 центов - 120кб/с, 1 бакс 320 кб/с, 5 баксов - ДВД качество 5.1 ДОЛБИт и т.д и т.п...
А как вы думаете?

Ну и свои мысли... Жаль, что с некоторыми людьми так мало общаемся...
Рубрики:  Мысли...

***

Суббота, 26 Января 2008 г. 22:46 + в цитатник
Сейчас идет концерт памяти Высоцкому... Многие подражают - хрипят, тянут... Он был против, чтоб его песни кто-то исполнял. Я считаю по другому - исполняйте, но не пытайтесь копировать... Ночные снайперы, Маршал, Кабзон - молодцы! Лепс - урод - Ну на хрен? У тебя свои шансоновские песни есть и поёшь ты их классно! ну и сиди в этой нише! НЕ СУЙСЯ!!!
ИМХО...
Рубрики:  Мысли...

Неделя из жизни мужского и женского желудков…

Суббота, 26 Января 2008 г. 22:34 + в цитатник
Неделя из жизни мужского желудка…

Понедельник.
Утро: Оййй б! н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!.. ох-ох... хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эй, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда!
Позже: Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче - нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам! Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в мешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: "Я тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.."
Поздняя ночь: Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня поросрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Рубрики:  Посмеёмся?


Поиск сообщений в Silver_AleX
Страницы: 254 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь