Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия.
Необходимые условия: вы сидите за рулем, а рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе, а скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на вашем пассажире. Следующие километров пятьдесят вы сможете насладиться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.

Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.


Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить "торпедо" новенькой "семерки" кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот.


А теперь, собственно, история. Мы ехали втроем: я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно, периодически меняясь местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит, другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно послушать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожненько, чтобы не расплескать, приложился было к ней.
Я ведь говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой и с наслаждением отхлебывая из коробочки, когда этот мерзавец ударил по тормозам.... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон грязными водительскими тряпками. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах, а полностью отмыть машину удалось только в гараже. И самое главное... и жена, и машина были Серегины.


Грязнов Михаил
:D :D

...ну что может быть вкуснее?....

Предчувствие смерти, как это ни странно,
возникло в подкорке моей, постоянно
беззвучьем растет в голове окаянной.
Я жду твоей смерти, но как это странно.

Разбросан по тактам по нотам, по грифу
жизни и смерти крутой поединок.
Памяти слепки - лишь признак кончины.
Не сыграна ль вами роль первопричины?

Я люблю тебя, слышишь!
Я люблю тебя, видишь!
Я люблю тебя, знаешь,
как тоскует мой дом.
Я хочу тебя, слышишь,
увидеть на крыше
и успеть тебе крикнуть:
"Давай еще поживем!"

А руки дрожат, набирая твой номер.
Цифры на диске, и те со мной спорят.
И был бы хоть повод для эдакой ссоры,
но руки дрожат, набирая твой номер.

Проклятье забвенью, не слишком ли поздно!
Прозреть и проспать - не так уж и сложно.
Что проще - вопрос - мне его не постигнуть:
самой умереть или видеть как гибнут .

Я люблю тебя, слышишь!...

На чаши весов легло равновесье!
Ликуйте, философ, ликуйте, созвездья.
Свершились события с названием "жизнь",
а следом за ними - смерти пажи.

А я - подобие слабой упитки,
прячусь за рифмы, бегу за улыбки.
Что проще - вопрос- мне его не постигнуть:
cамой умереть или видеть, как гибнут?

Неизвестный автор.

Жизнь и награда и расплата за то что нам она дана

Человек делающий ошибки становится понятен

Суть мизантропии не в том что не желаешь видеть другого, а в том что не можешь этого вынести.

Человек приговорен к нарушению хаоса

Люди, подобно собакам, принюхиваются к мыслям друг друга

.

Сочинение по истории, написанное ребенком, которому эта история далеко до лампочки.

- Папа, нам сочинение задали писать по истории. Про битву на реке Изен. Откладываю газету в сторону и изумленно гляжу на Наташку. С каких это пор в наших школах по истории Толкиена проходят? На всякий случай переспрашиваю:

- На какой реке?

Наташка лезет в рюкзак, последовательно достает оттуда шарфик с надписью Свинья На Радуге, игрушечного скунса, кучу пестрых конфетных оберток, бутафорский веер и мятую тетрадь по истории с портретом Юрия Шевчука на обложке. Внимательно смотрит в тетрадь, и, радостно улыбаясь, говорит: -

Ой, я ошиблась! Про стояние на реке Угре! Только я не пойму, почему стояние, а не битва. Они там стоя бились, что ли?

- А ты что, вообще ничего не знаешь про эти события? Вам в школе не рассказывали, что этим стоянием завершилось монголо-татарское иго? Кстати, сколько лет оно длилось?

- Две тысячи.

- С чего ты взяла, что две тысячи?

- Ну как же. Еще песня у Цоя про это была: Две тысячи лет война, война без особых причин...

- Во-первых, он совсем не о монголо-татарах пел. Во-вторых, иго длилось не две тысячи лет, а двести...

- Двести тысяч лет??? - искренне ужасается Наташка, - Кошмар! За это время у них кони от голода сдохли, а воины все с ума посходили! А почему иго закончилось стоянием на Изене, то есть на Угре? Нам в школе говорили, что татар победил князь Дмитрий на Куликовском поле.

- На Куликовом поле была одержана первая крупная победа русских войск над татарами, но иго еще не кончилось. Кстати, какое прозвище получил князь Дмитрий после Куликовской битвы?

- Всеволод Большое Яйцо! - бойко выпаливает Наташка. Я ошарашенно молчу несколько секунд, пораженный в самое сердце альтернативными историческими познаниями своей дочери. Наконец, выдавливаю из себя:

- Ну почему Всеволод Большое Яйцо?

- На уроке говорили, что у московского князя было прозвище Всеволод Большое Яйцо!

- Так это же Всеволод, а не Дмитрий. К тому же Большое Гнездо, а не Большое Яйцо.

- Какая разница? Большое Гнездо, а в нем Большое Яйцо. Короче, мне сочинение писать надо. Воспоминание о стоянии на Угре от имени русского воина.

- А ты попробуй написать от имени татарского воина. У нас ведь фамилия татарская, и в предках у нас татары были.

- Значит, и я тоже татарка? - хитро щурит голубые глаза из-под светлой челки Наташка.

- Нет, мы с тобой русские. Фамилия Ахматовых в списках дворян и служилого люда с пятнадцатого века известна. Мы от хана Ахмата произошли, только не от того, с которым стояние на Угре было, а от другого. Того, первого, сибирский хан убил. А наш предок поступил на службу к русскому царю.

- Жалко, что это был не тот самый Ахмат, - задумчиво говорит Наташка. - Тогда эта история была бы еще интереснее. Ладно, пойду писать...


Наташкино сочинение привожу полностью, без купюр и стилистических правок:

Моя фамилия Ахматова. Мой папа говорит, что все русские Ахматовы произошли от татарского хана Ахмата, того самого, который в 15 веке стоял на реке Угре против войск русского князя Ивана III. У меня татарские корни, и, наверное, поэтому мне снится топот копыт по степи, свист стрел и горящие села. Иногда я представляю себя татарским воином, участником великого стояния на реке Угре...

Мы несколько раз пытались переправиться через реку. Но это было бесполезно. Русские отбивали все наши атаки. Когда ударили морозы, мы попытались переправиться через реку по льду. Воины Аллаха с честью сделали это, но нам это не помогло. Проклятые гяуры отступали, не принимая бой. Русское войско становилось все больше, к ним подходили новые силы. Татарские воины устали, их лошади не имели корма, и хан Ахмат решил отходить от реки Угры. Мы потерпели поражение без боя, кончилась наша власть над русскими землями.

Говорят, что хан Ахмат был убит Сибирским ханом. Но наше семейное предание говорит, что Ахмат подчинился князю Ивану, принял православную веру, и от него пошли все русские Ахматовы. Хотя, может быть, это был другой Ахмат. А может, и третий. Но это совсем другая история.

Конец.


Ахматов Андрей

Ну вот и я .... опять... с поганкиным настроением....
Яду личного пускать не буду.... напущу яду фразийного:

***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
***
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
***
Самый искренний смех - злорадный.

К моим читателям это не относится .... Радуйтесь жизни...Может кому и пригодится...

.

Слово это появилось в Америке в 17 веке.Народ там, тогда был ушлый и в основном состоял из искателей золота, преступников сосланных из англии и проституток , которые слетались туда как мухи на мед.... Сложно говорить о нравственности в те времена.... Люди выживали как могли. Не обходилось и без полиции нравов, которая выуживала незадачливых любовников, занимающихся своим делом в самых неподходящих местах. В наказание за прелюбодеяние, пойманных любовников сажали на площади, закованных в колодки и прикрепляли к ним табличку с обвинением:

For
Unlawfull
Carnal
Knoledge

Что в переводе на русский язык звучит как:

За
Незаконное
Плотское
Знакомство

С тех пор поменялось множество законов.... отпала необходимость в колодках и табличках, но слово живет и процветает.... внедряясь в другие языки...
Наверняка, тот пуританин и борец за нравственность и не предпологал, что создал матерок , который обошел весь мир и не собирается исчезать....
История порой, весьма иронична, Дамы и Господа.

.

.

А известно ли вам, что Весы единственный знак из всего зодиака, который не является живым существом....

***

В комнате темной
сложно играть в поддавки
с черною кошкой

***

Наблюдает пес
Как я рисую пейзаж...
Скажи, что не так???

***

Непостижимо
Время течет по руке,
Хлещет из вены...

Маленькие птички породы неизвестной
Сидели на деревьях не пойми каких.
Вдруг рогатый кто-то выскочил из леса,
Стал бегать по опушке и орать на них.

Птички испугались, стали звать на помощь,
И сразу на поляну выбежал зверек –
Весь такой лохматый и похож на овощ –
Хвать орущих птичек – и в норку уволок.

У золотой рыбки, живущей на дне водяного колодца было два старика. Один звал ее с левого берега, другой с правого, а третий с верхнего. И поскольку рыбка любила их всех, то ни к кому она не пошла, она пела песни для всех четырех. И всем пяти старикам нравилось слушать песни рыбки, они кидали ей вкусные кусочки от пирога, мелко нарезанные яблоки и, даже капали черничное варенье. От такой вкусной еды и от заботы рыбка решила помножиться и помножилась. Однажды днем она зарылась в ил и сидела там три дня и три ночи. И еще три дня и три ночи. И еще один день и один ночь.
И все шесть стариков боялись за нее пуще прежнего и любили ее еще больше. Ведь рыбка могла утонуть в иле и захлебнуться вареньем, которое все лили ей сверху старики. Старые они были, совсем почти выжили из ума. А когда рыбка вырылась оттуда, то стало ее восемь. И все семь стариков радовались ее появлению как дети, ведь они и были детьми, несмотря на седые бороды и тысячи тысяч лет жизни. И поплыла рыбка на все восемь сторон света и пела она теперь красивые песенки всем восьми старикам. Ведь было их восемь от самого рождения мира. И они любили слушать песенки золотых рыбок. Такие вот странные были старики.

Подымов Владлен