И все же, я не спокоен, мне так многое не ясно... что ж, посмотрим, будет ли то, что мне столь неприятно, продолжаться.

Я хотел бы рассказать о том, как ночь прошла волшебным, сладким сном, но бесполезно, зря - ведь лишь слова, картины и слова есть у меня для вас, не передать им, нет, не смогут никогда объять того, что видел я, через окна в окна выходя, тебя так нежно за руку держа, тебя так искренне любя...

В колонках играет - Анжелика Варум - Будешь рядом ты

Нельзя, ни в коем случае нельзя позволять себе уходить настолько далеко в какую-либо крайность, когда противоположности уже не видно. Когда настроение однообразно монотонно, жизнь становится надоевшей привычкой, безвкусной и вредной.
И именно ее, жизни, непредсказуемость часто не дает нам буксовать на одном месте в таком вот вязком исступлении, ограничив себя, как нам кажется, соразмерно и соответственно, на самом же деле, возможно, совершенно не замечаем чего-то важного, нового, свежего или просто интересного, упускаем из-за слишком большой глубины вырытых окопов или чрезмерной высоты пьянящего полета. Сконцентрированная на чем-то одном сосредоточенность не может быть полной. Все не полно, что нельзя сравнить или отнести, все не полно, на что нельзя взглянуть как-либо иначе.
В подобные моменты пропадают желания, опадая осенними листьями. А желания являются неотъемлемой энергией движения.

archangel, по правилам жить легче. Если есть правила, значит 95% всех ходов за тебя уже рассчитано. Те самые принципы, приличия и мораль в целом - все это рельсы, дабы не свернуть на некий «грешный» путь. Все это наши собственные границы, вбитые с детства. И с детства мы смотрим на мир теми глазами, которые принадлежат другим, мы видим те краски и крайности, цвета и критерии которых определили другие.

Воспитание, общество - заранее заготовленные алгоритмы и шаблоны совместных телодвижений, что бы минимизировать личность -=> возможный дискомфорта для окружающих. Совесть, например… - некое чувство, заставляющее думать не о собственной выгоде, а о ком-то другом даже тогда, когда, в сущности, ты пытаешься поступить так, как хочешь. Совестливым и верующим тяжело, и те и другие сами себя наказывают за совершенные отклонения, наказывают за других, таким образом, на них никогда не ослабевает влияние устоявшихся догм. Пожалуй, мы подошли к тому моменту, когда я бы мог назвать данное качество – вредным для отдельно взятого существа.

Попробуйте отречься от всего и заново посмотреть на жизнь, боюсь, это достаточно сложно и трудоемко, а в случае хотя бы некоторой успешности может несколько испугать, потому что, оказывается, ты сам себя не знаешь, оказывается, что под ногами нет никакой твердой опоры и не известно, сколько среди тех, кто думает сколько-нибудь иначе, схожих с тобой. Начинаешь поглощаться безграничной прострацией, переставая верить в то, что являлось так недавно аксиомой

Я не в коем случае не говорю о «сделай наоборот и всем на зло», просто нужно уметь отличать свое мнение от мнения чужого.

А пока мы всегда будет называть вещи данными именами, но никак не своими собственными.
Несомненно, это правильно с точки зрения окружающих и даже себя самого, ведь назвав нечто так, как видишь это ты, как это с твоих слов поймут другие? Боюсь, учитывая разность значения одних и тех же понятий для основной массы, подобные попытки изъясняться приведут к глубинному одиночеству.

Но, все же, думаю, оно того стоит, важно не потеряться, когда поймешь, как многое зависит от тебя и как ограничены могут быть суждения сторонних.

"Я" - последняя буква алфавита.
И первая буква жизни.

Я понял, понял, почему мне в голову приходят отражения!

Все, что мы видим, переполнено нашими собственным красками и я уже так много говорил о том, что каждый видит жизнь сквозь собственные стекла.
Смотря на что-либо или кого-либо, мы посылаем некоторые запросы, то есть где-то нам точно ясно, какой минимум вопросов необходимо задать для определения объекта. Это важно. Мы шлем вопросительные волны и получаем ответы на них, составляя свое мнение в той форме, в которой желаем. Формочки для льда у нас уже есть, мы только наполняем их. Иногда пробивается нечто незапланированное, соответственно, бесформенное, порой, сбивает весь ход мыслей, вносит хаос и показывает нечто новое, возможно, действительно интересное, если достаточно сильно - меняет структуру запросов.

Будто бы мир - раскраска, а мы невольные художники. Он белый и цвета лишь только в нас. Если была бы возможность посмотреть на него со стороны, то все выглядело бы абсолютно прозрачным - нужен алмаз, который будет пропускать через себя лучи придавая облик образам, и этот алмаз - душа.

Настроение сейчас - music!
В колонках играет - Filo & Peri - Ordinary Moment

Каждое отрицательное здесь, порождает нечто положительное во мне. И чем меньше мне понятен и приятен мир внешний, тем красивей и богаче мой внутренний. Он, в прямом смысле, расцветает на зло всему. Так что, кажется, гармонии мне не видать. А вы думаете почему я так много пишу о том, что на самом деле меня волнует, а не в духе «понедельник прошел хорошо, гуляли по школе прогуливая уроки. Было крута – в первый раз покурил»? Так многое ненавижу в этом мире, так мало его понимаю… Хотя знаете, бывают моменты, что я чувствую нечто свойское к этой вселенной, и тогда становится спокойно.

Вы себе даже не представляете, наверно, каково это – найти в себе силы рискнуть и открыться, развернувшись изнутри, что крайне опасно, и понять чуть позже, что все эти поцелуи, которыми так упивалась душа, на самом деле раны, глубокие раны, до самого себя….
Какого это смотреть из толпы на неё же, когда все в ней ходят задом наперед, а ты лицом – ты-то нормален, а они все сошедшие с ума, глухие, бракованные какие-то, злые черти или пусть даже ангелы
.
Блин, как я устал от этого, почему «я вижу все словно через заколоченные окна, как дурак собираю пылинки в лучах света и придумываю каждой ее собственный мир, что бы она не просто упала разбившись о землю, а могла летать по-настоящему!»… как же я хочу видеть эту жизнь хоть сколько-нибудь в таких же тонах, как мне сниться этими одинаковыми ночами.

Знаете.. я хочу спать. Просто придти после работы, принять душ и повалиться на кровать, обязательно отключив телефон и заперев дверь. Но нет же.. это не поможет. Мне все равно, дурацким пищанеем азбуки Морзе, с другого света или тьмы, будут приходить в голову странные, глупые, ни о чем мысли. Для того, что бы их хоть кто-нибудь понял, я сортирую их и показываю наглядно, к какой теме они относятся, потому что я не могу от них избавиться не дав им ответ или какое-то продолжение.

……………

Когда человек счастлив, он просто находится под влиянием управляемого полета в невесомости, где каждую звезду в отдельности можно рассмотреть вблизи и весело обсудить со своей любимой, а потом полететь к следующей или вовсе заняться чем-нибудь другим.
Абсолютная свобода одновременно с наличием желаний или вопроса «чего же я хочу от себя и других»!
Ведь, как минимум, ты никогда не устанешь исполнять мечты той, что для тебе так бесценна, а этим можно заниматься целую вечность! Тут самое важное, не схватить очередную паранойю.

М да… и какого черта я сплел любовь так тесно со счастьем?.. Наверное, для меня это едино. Моя любовь такая же чистая, как счастье, она лечит и одухотворяет, она дает сладкий-сладкий нектар самых мощных энергий, она преданна и отзывчива, она очень, очень умна и так же красива, как и жестока.

Да, вот, вот в такую любовь я верю. Я верю и мне все равно, на меньшее я не согласен. На меньшее я не способен. Мне очень нужна эта любовь, а то я довольно быстро стану закоренелым землянином.

В колонках играет - Above & Beyond - Can't Sleep

Да, именно так. Нужно знать обе противоположности, что бы сравнение или относительность сработали.

Рай и ад – одно и тоже. Одна мерность.
Первое становится вторым в тот момент, когда ты теряешь того, кого, казалось бы, нашел, после стольких поисков и ошибок. Все равно, что любоваться гениальной картиной, возможно, собственного исполнения, и нет никого, кто мог бы ее оценить, через нее наконец-то найдя тебя самого.

- ....Я то ли один, то ли с тобой, я, возможно любим, но только собой, я, возможно живу, но одной лишь мечтой, и, быть может, остался такой, как и был, но, скорее, другой, наверно, я был...

Настроение сейчас - music inside
В колонках играет - Johan Gielen - Physical Overdrive

Ни что не заставляет так ценить жизнь, как призрак смерти.

Я люблю жизнь, я радуюсь ей, как бы она меня ни вела. Что бы я не говорил, кто бы как меня не видел, во мне тоски и грусти ни чуть не больше, чем положительных эмоций. но именно в такие моменты, когда ты на грани жизни-смерти, можно увидеть нечто очень интересное и важное.


Это прекрасно.

В колонках играет - 1200 Micrograms

Когда не знаешь, что делать, возможно, лучше не делать ничего.
По крайне мере, таким образом можно понять, стоит ли вообще так или иначе реагировать на данный аспект своей жизни.

Когда говоришь или фотографируешь, важно не стесняться, не загонять себя в чужие рамки, только так можно получить то, что хочешь и выразить то, что видишь.
Хотя, можно и солгать красиво, это на много легче, особенно, когда язык подвешен и развита фантазия, ведь то, что хочешь, далеко не всегда является тем самым "нужным".
Но если все же поступить соразмерно откровенным чувствам, можно услышать ответ, эхом уходящий в душу. В таком случае, если вы выбрали вариант номер один, молитесь, что бы ответ этот вам понравился.

Если с женщиной просто, значит она резиновая.

В колонках играет - Psychedelic Tranсe 2005

Мне как никогда нужна осень.

Говорят глаза – зеркало души.
Так вот тебе мои глаза, и вот тебе моя душа.




Черт побери!

.. все это картинки, все это слова! Я лгу, меня переполняет твоя ложь, в моих глазах уже нет ничего, они пусты как темнота, они холодны как пустота, они безжизненны как наша любовь и бессмысленны как относительность. В них больше нет ничего, ни меня, ни тебя.

И вот я снова вижу: ты когда-то где-то плачешь, далеко-далеко, о своей жизни, о себе, в полном одиночестве, ты не спишь… в который раз?

Ты что-нибудь знаешь, понимаешь? Хоть что-то есть в твоей жизни, что ты не предала, нечто стабильное? Относительность! Лишь оправдание! Остается только идти вперед, загоняясь в черные дыры, иначе можно смертельно замерзнуть.

Да. Пусть погаснут звезды, пусть исчезнет луна и небо обрушиться на землю, но мне всегда нравилась то, какая ты, и странно, всегда видел тебя в тенях и красках, в спектре своего безумного мира. Я утащил тебя туда, а ты в ответ прожгла меня своим… Никогда себе этого не прощу.

Как и того, что позволил себе любить тебя так искренне, глубоко, до бездонного дна бесконечности всего, что есть я, так мечтательно и ярко.

Не прощу себе и того, что пишу сейчас все это, стоило, возможно, либо промолчать, либо отделаться полной смирительной мудрости фразой «такова жизнь».

....ну да, я снова промахнулся, я вновь сказал тебе всю правду, как я наивен, как я глуп, за что же я так НЕ НА ВИ ЖУ себя, что мучаюсь тобой и истязаюсь?

Наверное, стоило просто промолчать и уйти, но я не в силах! Я не я! Наверное, стоило исчезнуть из твоей жизни, оставив после себя вместо засохших цветов толстую пачку исписанных страниц дневника, где я только о тебе и говорю, и лишь изредка - о чем-то отвлеченном, ведь каждая моя улыбка здесь, каждая восторженная фраза о том, как хороша жизнь, как интересна она и красива, каждое подмеченное чудо или просто частичка великолепного и прекрасного… все это на самом деле о Тебе, но я так не хочу.

Да ты же знаешь…

И все же.

Я поступил, как хотел и не жалею. Это не перестает меня удивлять.
А теперь, простите и прощайте, моя Королева, я больше не хочу слышать твой голос в своей голове по ночам, я больше не хочу, что бы мои сны наполнялись тобой, я не хочу, что бы моя жизнь была так же связана всем с тобой одной, как сейчас, я не хочу быть таким сумасшедшим, каков я с тобой, я не могу больше видеть свои мечты – они все о тебе, я не могу больше дышать - я всегда чувствую твой аромат, я не могу больше летать – мне тебя всегда не хватает, я не могу больше вспоминать и даже думать, потому что все мои мысли о тебе, я просто не хочу больше быть, потому что ты вся во мне.

Мне жаль. Ничего не остается, кроме как быть и летать без тебя в холодных облаках реальности, лелея надежду, сам не понимая почему и на что. А, впрочем, ведь я знаю теперь, кого искать. Это самое важное, основное и главное, а значит - не зря.

Знаешь, вчера вечером увидел тебя.. как же я давно тебя не видел! Ты шла так стремительно, стараясь ни на что не обращать внимания… вдруг понял, что только этого и ждал, что бы не просто знать, а видеть… ты прошла так грациозно.. - уже прошлая жизнь.






Настроение сейчас - «-….до никогда?» «- до никогданибудь!»
В колонках играет - твой голос



P.S. Все, о чем я пишу и как я пишу - то, как мне нравится, не значит, что так и есть.

Теория мысли

Вы знаете, я в этой великой картине жизни не вижу ничего цельного, лишь фрагменты. Возможно, она сверх-гениальна, а я сверх-глупец, ибо я не вижу взаимосвязи в этом мире, логика не работает совершенно, она выдуманный элемент из класса «не смотри в низ и будет не страшно». То, что ты знаешь - смотреть в низ очень страшно – роли не играет, пока ты все таки не посмотришь. Тогда что же есть знание? Нечто мертвое? А вот взгляд в пропасть! Живое воображение и подпорченные нервы - эдакое маленькое самоубийство, крохотная нервотрепочка.

В общем, я не о том. Видите ли, каждый сегмент окружающего и внутреннего я рассматриваю как отдельную часть, и только потом собираю. Приведу простой и понятный пример:

Кто-то стоял на нежном песке пляжного берега теплой летней ночью, подавленно созерцая красную луну и призрачные звезды… И казалось ему - как он одинок!

А я же, если честно вижу лишь вот это:

Кто-то-> ты -> мы, остановка, нежность, песок, пляж, берег, тепло, лето, ночь. Подавленность, созерцание, красный, луна, призрак, звезда. Союз, мы, галлюцинации, усиление, мы, я, ты, одиночество.

Все это я рассматриваю в отдельности, по-своему, соответственно, склеиваю то же по-своему и получаю совершенно иное изображение:

Пляжным песком щедро усыпан берег, а небо волной застилает летняя ночь. Медленным снегом бесшумно осыпаются звезды и в нашу сторону удивленно вопрошая, заглядывается ярко-красная луна. Позже, ближе к середине ночи, расскажи уже в который раз о том, как велик, и все же потерян, мир каждого из нас..

Я помню, я верю, я знаю, однажды я уже видел ее, ее сладки губы уже целовал, ее нежность уже испытал, в чувствах горел, взлетел и упал, уже вспоминал ее взгляд, уже проклинал во всем себя одного, говорил себе и да, и нет, укорял себя за то, что ей всегда да, и снова себе нет, ей снова оправданье, я уже и ненавидел ее, и даже любил… я видел ее, верю и я знаю, что любовь моя – смертельный яд, любовь моя – великолепие богов, а наши отношение есть их сумасшествие!


Плачьте, на данной только планете людей почти семь миллиардов, и это еще не считая глубоких шизофреников, хотя и не вычитая полных параноиков, коих не меньше... И все же, каждый может стать несчастным встретив ее и каждый может сойти с ума, поняв что жизнь прошла зря, ведь ты так ни разу не станцевал с ней, хотя бы один бессмысленный и глупый танец… танец, в котором ты становишься ангелом, забываешь обо всем, а потом просто разбиваешься о придуманные звезды.