Мне снился сон, в нем будто бы из моего окна был виден целый город, странный город, то ли поздний вечер, то ли вовсе ночь. Людей не было, но он не был мертв. И еще бескрайнее небо, восхитительное небо, таким я еще его не видел, очень низкое и звездное, но без луны, а с какой-то другой …
И что-то еще, совсем рядом… Кажется, самое важное. Но я не могу вспомнить.

Само окно правильней было бы назвать прозрачной стеной, а к ней прилегала моя кровать. Казалось, все это единое целое.

Засыпая я видел, как живет этот странный город, он рассказывал мне истории, переходящие в сны, а я внимательно слушал, я грустил или смеялся, мечтал или вспоминал… в такие моменты мы оба были просто – одиноки.

Уже тысячу раз сегодня подумал о том, что это тот самый день, который нельзя упускать ни в коем случае, ибо он ниточкой тянется в завтра и много дальше, все больше превращаясь в струну, которая оборвется сообщив о том, что время вышло.

Я же ничего не делаю. Зеленый свет так и сверкает, всячески привлекая, а я задумчиво стою на месте. Еще немного, и, кажется, дорога повезет меня сама, лишь бы только я очнулся.

Черт побери, неужели мне не хватает фантазии и разве я не разберусь со своими проблемами так, что бы выполнить свое обещание?

Вот это новость. Я не знаю, что придумать и хочу ли видеть кого-либо в этом придуманном.... кроме нее.



Настроение сейчас - ?????????????????????????????!
В колонках играет - Pirate Station 4 - Неба Жители - Крылья

Интересный день!
Достойное продолжение.

Не спал ночью и нет никаких сил сидеть на работе, просто не могу находится в этом душном офисе, где все так праздно и знакомо, я еще вчера вечером с трудом делал полу бодрый вид, что говорить сейчас?
А потому берем сигареты, холодную банку энергетика, фотоаппарат, плеер и идем "обедать" на два-три часа, поражая людей на летних улицах своим несколько странным поведением. Надо же как-то переждать этот слабонагруженный рабочий день, венчающий неделю?

В основном я просто гулял, потому отчет маленький, да и не в этом дело, фотографии лишь способ подметить то, что остается за кадром дней. Лишь средство, когда же цель - сказать: жизнь прекрасна.

смотреть

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

---

Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?

---

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

---

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.

---

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

---

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

---

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

---

дальше

дальше

Улыбнись.

Когда атмосфера становится слишком плотной, что бы оставаться свободным, когда мысли бьют слишком больно, что бы оставаться спокойным, когда все слишком странно, что бы оставаться нормальным... я иду гулять.



Небо, солнце, облака... и..

фотоотчет

Перед тем, как чувствовать себя свободным, убедись, что за свободой не скрывается ещё одна преграда.

Бесконечность… Что это? И чего вы все боитесь? Вы где-то видели чему либо полное окончание? Ах, да, смерь – конец жизни, и еще, к тому же, туда, на тот свет (свет!), с собой ничего не возьмешь… бла-бла-бла. А вы не думали, что как раз все, что мы делаем здесь для того, следующего? Смерть лишь перевал в рождение. Очередное продолжение.

Так что теперь есть два пути:
либо не бояться ничего
либо бояться не успеть сделать хоть что-то и опять провалить план по жизни

Как раз в такие моменты обычно вступает в игру новый план.. ты идешь по нему в слепую, плывешь или паришь, а он несет тебе дымкою-волною, и странный воздух-ветер оживляет каждую клеточку, а ясный свет по началу ослепляет.

Когда ты забиваешь или просто давишь плюшки – ты забиваешь на все, на весь этот непонятный и глумливый мир, в ожидании встречи лицом к лицу с чем-то другим (со своим собственным?), или же просто прячешься в густых джунглях звонкого одиночества, где все так же, но ничего не видно, и это успокаивает, на время можно. Шаг в стороны с освещенного круга и уже легче – тебя не стесняют взглядом другие и ты сам.

И вот когда проваливаешься в эту мягкую, гениальную волну, настоящее и будущее начинает стираться от конца, а прошлое – беспорядочными кусочками пазлов без всякой закономерности, иногда так же вольно проявляясь. Закономерности в такой момент вообще совершенно иные. Где-то здесь живет вечно неуверенная, задающая сотни безответных вопросов, госпожа Паранойя.

Увязая в этих зыбучих песках, ты все больше переходишь в иное, с каждым разом стирая еще немного настоящего, а ведь за его обшивкой часто остается только слой не то, что бы реальности, а очень-очень страшной и коротко-строгой реальности.

Ты окружаешь себя этим дерьмом все больше и больше, теряешь направление, иногда мотивацию, и уже, в сущности, не ясно, куда и зачем шагать, хотя на самом деле, просто плевать….

Путаясь и теряясь в понятии того, что можно выбрать ЛЮБОЕ направление, упускаешь себя самого, и это только то, что удается заметить… ах, как не хочется оставаться здесь, где все раздражает и напрягает, и кажется, нет ничего родного… кто знает, как оно будет на самом деле, когда ты сотрешь все до конца?...

Так сладко убежать хоть на пару мгновений… и каждый раз именно так ты и бежишь, каждый раз, и будешь бегать, пока не поймешь, что это то единственное, что невозможно, пока не поймешь, что здесь все точно так же, как и там, в расширенном сознании, только там оно не свободно.

Настроение сейчас - противно

Ну, скажите мне, кто из вас хоть раз ступил в глубинах души на дно, в мечтах уперся в потолок, попал в какой-либо тупик в величайшей фантазии? Где тот километр сознания, где можно уверенно остановившись сказать – стоп, это конец меня – граница точки? Нет, ни кто не расскажет? Страх мешает, оно и понятно, так что мы не знаем сами о себе ничего и потому не можем контролировать. Тогда, простите, как судить о том, что невозможно, если не знаешь хоть и малой доли того, что возможно? Что кричать о реальности, о том, как надо жить, и что такое это грозное правильное и мудрое моральное, когда мы и в капле настоящего нереального не купались? Что говорить о границах чего-либо иного, когда мы даже не можем разглядеть дальность построенных нами же самими заборов? О, перестаньте, я не сошел с ума! Что вы как дети? Оглянитесь, слепцы, вокруг совершенный хаос бесконечности – и это всего лишь отражение вечности вашей собственной вселенной. Ну, кто теперь скажет мне, что я безумен? Нет, вы же видите – я просто тону в любви и плавлюсь в боли… вот и все.. как минимум, в этом мире, но даже если я и в других мирах люблю кого-то так же глупо искренне и потерянно счастливо, то это точно она же, и ни кто другой быть не может...

Я постоянно получаю приглушенные сигналы. Я не хочу думать о тебе, но думаю, я не хочу так сильно любить тебя, но люблю, я не могу так, и все же…

Просто закрою глаза и полечу, улечу куда-нибудь, в бесконечность иных миров и буду искать другую ту же тебя, пусть даже я потрачу на это вечность – мелочи, я пойму это, когда поиски мои увенчаются успехом и вновь увижу в глазах, в душе и сердце … я должен чувствовать теперь, иначе не могу дышать.

Ведь я понимаю сейчас, что в разных людей может вселяться одна и та же душа на протяжении жизней, или в одного человека разные души…

Я С Тобой
Я ЛУНА Ты

Настроение сейчас - дурацкие мысли
В колонках играет - The Best Of Goa Trance

Мне нужно знать, что после жизни!
Скажи мне, ведь у тебя наверняка будет тоже самое.

Или это уже после – когда я с тобой?

Тогда я сам скажу тебе, что это:
это когда ты в чистом-чистом синем-синем небе, где воздух сладок и им хочется насытиться, где от осознания легкости полета незаметно и приятно хмелеешь словно от превосходного вина, где видны необычайной красоты просторы новых миров, где ты чувствуешь себя счастливым от одного только взгляда твоего и куда не глянь – везде, смеясь, сбывается какая-нибудь очередная мечта, о которой ты раньше даже не подозревал, например: нежный поцелуй, искренняя забота, взгляд прямо в душу, улыбка, затмевающая солнце, ласковое слово или нежное тепло, любимый человек рядом, даже в тебе самом, и ты знаешь, что ты в нем, весь смысл жизни в сентиментально сжимающихся ладонях двух самых дорогих друг другу людей – вот они, сокровища, так сильно необходимые человеку! Вот оно все – остальное исчезает ибо не важно, и эта любовь – ключ ко всем границам, где все воплощается в желание жить – чистый оптимизм высшего – именно оптимизм.

Все это так и есть, клянусь! …когда я с тобой.

Кого я пытаюсь обмануть?
Себя.
Но я просто не думаю.
Пока.

Настроение сейчас - скажи

Я не знаю. Ничего не знаю.
Но все равно сделаю так, как чувствую, хотя и чувства эти смешаны с чем-то уже не приятным...


Я рискую, в этом плане мне нечего уже терять.

Настроение сейчас - не хочешь - не надо

Я сижу в темной комнате. Из источников света – только отражение не полной и очень красивой в своей необычайности луны. В темноте едкой дымкой тянуться красно-бело-черные узоры.. так, векторные картинки из памяти. Но выглядят как настоящие моменты жизни. Отбираю самые бессмысленные, не хочу идти дальше... Сейчас передо мной предстали осколки вчерашней затяжной и многолюдной тусовки в честь празднования дня рождения подруги друга: дорогие стекляшки из парфюмерного магазина в творческой упаковке, почти коллекционной, пышный букет цветов и все – я отличный парень, меня можно представить подругам.

Богатый стол, хорошая музыка, веселые разговоры с фотовспышками и они… они.

Из тех, кто там был, я знал только четверых, а уходя уже почти всех, но мало кого запомнил. Скучать было некогда – люди оказались интересные и, к тому же, почти все мне ровесниками или старше. Не смотря на это, общий смысл всех разговоров сводился к обсуждение уровня заработных плат разных категорий рынка и бизнеса в целом, автомобильные случаи из собственной жизни с острым сюжетом и яркими впечатлениями, прочие воспоминания тех, кто друг друга давно знает, сторонние разговоры недавно познакомившихся о чем-то своем и тема под все тем же названием – «они». В ее создании и продвижении принимали участие почти все, и причем все – очень активно. Наверно, этому способствовал привезенный другой моей подругой спрессованный «чай» с некой заграничной плантации. Такой чай… конечно, все это про них. И я тогда подумал, уже одурманенный: а о чем еще могут разговаривать все члены компании в наше время? Конечно, только о них – универсальная тема.

А потом я помню, уже под утро, как ушел … эту бесконечно длинную гоночную трассу, словно шоссе в никуда, где скорость не имеет пределов.. без машин, без людей, один только серо-холодный цвет неба казался хоть немного живым. И вот опять эта комната, где я копаюсь в ненужных воспоминаниях во мраке ночи, грубо и хмуро отгоняя сон… завтра открою глаза разбуженный чьим-то звонком – мне будет уже двадцать три года. Впрочем, что это меняет?

Небо завтра станет немного яснее и чище, солнце ярче и теплей, звезды ближе и светлей, воздух легче и нежней, люди добрей и веселей… но только для меня... и только завтра.

То ли ночью, то ли утром, по улице пустой так громко бесновался то ли град, то ли дождь... и то ли плакал он, то ли шутил, то ли стучал по окнам проявляясь в моих снах, то ли просто мимо проходил... но показалось.. верно... будто бы так хотел ворваться, не исчезать, не растворяться как всегда – остаться, хоть раз остаться... из холодного стать теплым, чуточку теплее стать, и может быть, вовсе не градом и не дождем, а просто каплей или кем-нибудь еще...

О том, как мне противно читать все это и думать молниями вырывая из мрака только плохое.
О том, как мне противно представлять.
О там, как мне становится легко, когда я вспоминаю... или, наоборот же, тяжело, невыносимо - разрываюсь и сгораю в сотне разных кострах с одним и тем же пламенем.
О том, как мне хорошо, о том как больно, или же уже не больно вовсе, просто все равно? Безвкусье это душит и пугает... становится страшно смотреть на себя и видеть то, что есть
О том, как я себя люблю, о том, что я собой доволен, презирая в страшной ненависти всю свою сущность..
О том, что я слепо преклонял голову... О, нет, я не был слеп - я был откровенен! Или о том, как я был побежден, закрыв глаза и в тот же миг раскрывшись..
О том, как сладостно в мечтах или просто в эмоциях... наблюдать за людьми, просто стоять и смотреть.. или сидеть на ловчке.. можно часами.. смотреть на небо или даже на примятую траву... не думать... пока не достигнет цели тот хаотично двигающийся нейрон, что может вечно пропадать в осколках и тупиках, но снова и снова повторяет вероятность нуля к бесконечности....
А может быть о чем-нибудь другом? Да, так много слов, так многое прошло не только без меня или... полная гамма всевозможных эмоций.

Слова, слова! Души кривые зеркала...

Жизнь просто есть, а мы летим, сломя головы, набрав такой беспредельно сумасшедшей скорости, что приходится закрывать глаза или одевать очки, а лучше – шлем.. пролетаем в потемках столько, сжаты под давлением, без совести, морали и души.. точнее, пряча, плача и сходя с ума.. куда? А черт его знает.

Проще говоря, я знаю только то, что я чувствую. Все остальное... важно ли?
К примеру: если я обижен и никак не хочу мириться, мне плевать, что это по-детски. Мне больно. И если меня не хотят понять – аривидерчи.

Со стороны видны лишь правила пути, по котором каждый должен бы идти, что бы не столкнуть других... а я, пожалуй, никогда не хотел расстраиваться, бросая взгляды на пыльную дорогу... - я смотрю на звезды, небо тоже отражает землю, воду... все.

Если... у меня правда нет времени.

Настроение сейчас - плавает

"Рождение вселенной" и "мы"... а, ладно, не буду ничего объяснять.