Странные вещи происходят со мной в последнее время.
За одну неделю я попадаю в две автомобильные аварии (почти три года вождения - у меня не было ни единой).
Еще одна невероятно важная струна моей жизни обрывается срываясь с прекрасных, нежных нот, на полнейшее, безответное молчание, напоминающее неизбежно пронзительный гул абсолютной тишины, которая так незаметно перетекает в нечто гораздо более конечное.
Я все меньше сплю - мне спать теперь не интересно..
Некоторые люди настоятельно рекомендуют (читай - пытаются заставить) принимать какие-то дурацкие таблетки, говорят, я слишком нервный или, если проще, психованный.
Мне это говорят в глаза, говорят те, кто любит.
Если быть честным (ах, да когда же я пойму, что откровенность губит?), я с ними вынужден согласиться, но все, что касается моей психики, я никогда не доверю ни врачам, ни, тем более, лекарствам.
Все больше моя жизнь наполняется исключительно мной: по ночам я пишу себе же о своих мыслях, в которых столько запутанных чувств, а я никак не могу разобраться даже в простейшем; миксую чужие картины, свои фотографии или все вместе, создавая проекции из серии "настроение на сегодня", только эти никогда и ни кто не увидит; гуляю по ночным улицам в полу-нормальном состоянии совершенно бесцельно, слушая написанную мной же музыку и всматриваясь в свое, теперь придуманное, небо...
Я люблю себя, я люблю то, что я делаю, мне нравится, когда что-либо подобное вызывает интерес или просто доставляет удовольствие другим, но это замкнутый круг, вы понимаете? Я живу только собой, хотя меня окружает не мало других людей готовых к общению.. если так можно выразиться.
Черт побери.
Я безумно устал, измотан, болен и в то же время просто «ничего».
Я не юродивый одиночка, не прокаженный, не нудный или скучный (уж поверьте – было бы настроение)… я - нормальный, возможно, самый обычный, но, тем не менее, никак не могу понять, что же искать в окружающих и почему вечно этого «чего-то» в них не нахожу, а если нахожу, то просто ошибаюсь! У меня такое огромное количество зрений и требований, которые невероятно сложно соблюсти даже самому мне и моей собственной жизни.. так что пока тех, кто любит меня, в стократ больше тех, кого люблю я…. И это тянется с самого детства.
Высоты самолюбия, вызванные похвалами и лестью других, пусть даже мнимые, приучают смотреть на большинство людей с, в некотором смысле, перманентным безразличием. На тех, кто против, глядишь снисходительно, в душе невероятно переживая: «как же так? Для кого-то я далеко не так хорош…»
А приближенных к уровню твоей мерности, как ты сам их назвал, не видишь или видеть не хочешь, потому что играешь всегда на противоположной стороне, следуя собственной мысли о том, что лучший может быть только один.
..Перед тем, как поставить очередной эксперимент, добровольно оказавшись подопытным кроликом собственных жизненных опытов, нужно еще не мало сделать... еще пару месяцев... еще немного и тогда я просто сяду на скамейку в парке, посмотрю вокруг, попробую на вкус аромат поздней осени, задумаюсь над тем, что я сделал, чего добился, чему научился, и в чем из всего этого все еще вижу хоть какой-нибудь смысл, быть может, тогда станет ясно, что же дальше, друзья мои?.. Ведь впереди еще целая вечность.
Настроение сейчас - воздушные ямы дождливого неба
blackosh
