Души в себе не чаю.
Мне явно повезло при рождении, значит, и в смерти повезет.

В колонках играет - 303 Project - Winnie the Pooh

Настроение сейчас - сказачное

Помню, я летал когда-то -
Я когда-то полюбил.
И мне не нужно было рая -
Я был по истине любим.

Когда-то Бог решил мне показать,
Как велика его божественная сила
И что она способна создавать -
Я вспоминаю, как Ты была красива!

Я не тая любви Тебе открылся,
Переборов в себе безумный страх,
Когда-то я не умерев родился,
Услышав "да" и оказавшись в небесах!

Я осязал когда-то истинное счастье,
Когда Тебя так нежно обнимал,
И небо было в нашей власти,
Когда Тебя так страстно целовал!

Я слушал, как Твоя душа мне пела,
И в этой песне музу познавал,
Ты так была слаба и откровенна,
А я Тебя так чутко понимал.

Но лишь в тот миг я понял,
Что родившись нужно умереть,
Когда Тебя с любовью обнял,
И не почувствовал её в ответ.

к: "Архангел без имени: взмах величавых крыльев"
от: Среда, 15 2006 г. 17:53

Нам так хочется летать не потому ли, что мы уже летали?

Как известно, на данный момент поезда по зеленой ветке не ходят на промежутке от Речного Вокзала до Сокола.
Причина - некие разрушение на перегоне Войковская - Сокол.
Ввиду того, что день выдался сумасшедший, я и там успел побывать, так что припарковаться рядом и сделать пару фото было не трудно, но, должен огорчить, ничего особенно интересного там не наблюдал.

На протяжении всего фоторепортажа рабочие упорно давали интервью, бегали в штаб, откапывали полностью провалившееся сваи, грызли спец.техникой и спец.инструментами  те, что ушли в тоннель не совсем в надежде закрепить на них тросы и пытались вытащить все это из под земли (чего, к сожалению, я не дождался).

А вот и они - фото

В жизни – неопределенность и противоречья.
В ангеЛе моем – ложь, разврат и похоть.
В прошлом - боль и сожаленья.
В душе – болезнь и ропот.
В мыслях – страх от собственного бреда.
В снах - тоской изрытый город.
И лишь в мечтах моих живет надежда,
И лишь в мечтах я вечно счастлив, вечно молод.

Кто сказал, что художник должен быть голодным?
Ему достаточно несчастья, что бы нечто столь красиво и прекрасно, тихо плача, из сердца краской вырывалось, маслом на полотно - сама тоска и жалость...

Настроение сейчас - несколько бредово угловатое

Доверять можно только себе и лишь в том случае, если ты сам себя понимаешь.

Счастье наше в достижении целей, а смерть - в обретении конечной....
Так мечтайте же о невозможном, желайте многого!
И не пытайтесь доказать, что невозможное невероятно!

Вы знаете, я бы хотел послушать музыку, нарушив тишину...
Но вместо этого, я открыл окно и слушаю птиц, и чувствую солнце...

Странное время. Опять болит сердце…

Вообще мне кажется, что для нас время всегда идет назад, всегда обратный отсчет, нежели наоборот.

Пожалуй, каждый из нас, как та или иная стрелка часов.
Вот я - секундная, я не стою на месте практически никогда. У каждого есть своя планета, ось, вернее - центр циферблата, и от него мы тянемся куда-то в бескрайнюю вселенную, с каждым отрезком времени перешагивая к новой точке, с каждой секундой перемещаясь в новый мир и становясь другим, всего лишь меняя положения и угол зрения.

Чем я отличаюсь от слабака, спросите вы? А я отвечу, уверенно и зло, что я, в отличии от него, способен признаться, рассказать, сожалеть, понять ошибку, описать её во всех тонах самому себе и упрощенно другим, что бы лучше ощутить и после всего этого - взять себя в руки, потому, что нужно жить дальше и всегда впереди есть будущее, а в нем шанс для каждого, кто сейчас не в лучшем настроении... Подняться и сделать ещё шаг, ещё усилие, ещё и не в последний раз, быть может, некому подать мне руку, но я опираюсь на веру, веру в себя.

Все будет отлично. Верно? Точно. Просто нужно прилагать усилия, нужно уметь отказаться от чего-либо, что кажется так важным сейчас, ради того, что бы добиться успеха, своих желаний и лучшего. Быть может, я так много потерял, но ни кто не знает, какой путь я проделал благодаря этому украденному у юности времени, пусть так многое россыпью исчезло, но не мало пользы я вынес, и когда настанет время, я покажу, что я имею. Но триумфа, боюсь, никогда не настанет, ибо я вечно не доволен потому, что всегда знаю, осознаю, можно сделать лучше.
\

Господи, да, да, я завидую простакам, я завидую серым мышам, что везде и ни где, кому ничего почти не надо, а если надо, то они, все равно, и без того проживут! Я завидую тем, словно родным, кто проводит жизнь в движении торопясь поспеть за уходящими мгновениями, у кого всегда нет времени потому, что полно планов на свободный отрезки жизни, кто всегда в окружении интересных и других! Ах, черт, черт побери, я же был таким и сам себя сгубил...

Знаете, представьте себе, что вы ангел, представьте нежно ласковое небо, что манит так неудержимо, и что там звезды светят смело, там луна и солнце делят время, там тепло, свобода, жизнь, там вы родились, там ваши мечты и сны, и там друзья ваши летают, столь близкие друзья, и те, в кого вы были влюблены и те, к кому и сейчас полны неописуемых желаний, летняя песнь ночи, помните её не городскую – сказочную, её приятных запах и звуки детства? Смог ли я столь угловатыми словами нарисовать вам картину великолепной, волшебной страны, где у людей любимые облака и созвездия, а не фильмы и сигареты, смог ли? Вряд ли, но тем лучше, теперь представьте, что смотрите вы на это чудо с низу, одиноко, так оторвано от организма, вы отреклись и вас забыли, вы совершили ошибку и пути назад нет, ведь время не принимает решений, оно лишь действует и оно безвозвратно безнадежно, а мне уже, быть может, не летать, или летать, но лишь вспоминая молодые годы...

Весь драматизм, который так слабо прикрыт десятками страниц этого дневника, все это лишь сожалению о собственном, личном, откровенно сокровенное признание незнакомым, быть может, кто-то поймет что я пытаюсь выразить предостереженье о упущенном, потерянном, загубленном, не таясь и не стесняясь рассказывая истории из своей жизни, пусть не совсем понятным образом, но можно же почувствовать!…

Я говорю, словно уже 40? Может быть, да и что, разве долго ждать придется? Это практически то единственное, чего я действительно боюсь - пропустить свою жизнь по своей собственной глупости. Такой трагический промах начинаешь замечать достаточно быстро, что бы, иссякая и рассыпаясь, жалеть о нем всю жизнь и достаточно поздно, что бы что-либо исправить.

Удалил сейчас две страницы текста на тему того, что мои настроения молниеносно переменчивы из минимальной точки а, в высшую точку б; где говорил, что вовсе не горизонтально их стоит измерять; где сделал вывод, что я капитально нестабилен в пределах собственных довольно иллюзорных статичных границ этого предательски динамичного мира... надоело!!! Хотя, уже почти жалею, да черт с ними, со словами и рызмышлизмами, я вот хочу быть нормальным! Я хочу закончить "строительство [Интеграла]" и не сидеть уже дома в пятницу, а поехать тусоваться, да, тусоваться! Делать то, что делают люди обычно в 18-25 лет, я запарился уже. Боже мой, как же я устал, я угрохал свое детство перешагивая гордо всех остальных а потом оглянулся – и.. да, именно это – аух$%л, получилось, супер, самый умный, взрослый, самый одинокий... Как я устал рвать себя на части! Сила воли? Нет, это суицидально бесконтрольное самоуправление по теории Хаоса к лже-целям!

Вот я и таким бываю.

Или вот ещё: что я не делаю, максимум, чего добиваюсь - худею на два-три килограмма. Все бы ничего, да только я отчаянно пытаюсь ПОТОЛСТЕТЬ, а вернее, набрать вес. Не тут-то было! Ха..

Ну и товарищ Smirnof порадовал сегодня на ленте замечательной иллюстрацией о прекрасном пушисто-мягком и столь же легкомысленном организме в милитаристском стиле, совершенно для него не свойственным:



Настроение сейчас - Коллапс и прострация в кульминационной точке идиотизма

Похожие пути так часто ведут к разным мирам, а разные, наоборот, к одним и тем же. И вот, в конце концов, соединяются зеркально разные души в одной и той же точке, куда бы их не забросило высшее ...

Я устал. В разных смыслах.
Но, в любом случае, опустить руки, значит получить передышку, ведущую в губительное заблуждение к низам, вместо сладостно-свободного отдыха, но немного позже и приложив ещё чуть-чуть усилий.

Настроение сейчас - невесомое

Я был на улице - немного прогулялся, шатался с переулков в переулки, от города в тиши теней скрывался и одновременно собирал каждый лучик солнца, каждое прикосновение давно, давно забытого тепла!.. Даже небо в лужах было насыщено синим, таким не зимним, цветом! Спокойно, нет, волнительно и радостно вдыхая насыщался запахом молодой весны, я становился легче, я почти парил над тротуарами и люди удивленно, не понимая моей радости, смотрели на меня и тоже улыбались...