Сегодня я сделаю глупость! Наверно, свою любимую глупость за последнее время, если такая может быть вообще. Глупость во имя удовольствия! Почти невинная, не всем понятная, но все же...

А ещё я весь день хотел написать о своем настроении, настроении, с которым я проснулся! Я пел, напивал какие-то мелодии, думал о Вини-Пухе (один из моих любимых персонажей) - замечательный, надо признать, медведь, прекрасный! И друг его не менее интересен - пяточек, который ходит в вязаном свиторке... Так, отошли от темы. Ну вот, о моём замечательном настроении: знаете, самое интересное тут в том, что настроение моё было таким хорошим от того, что у меня было пренапрекраснейшее настроение! Такой каламбур! Вот просто потому, что мне было хорошо я готов был обнять весь мир! Я ехал в машине, слушал радио и весь дергался от счастья под совершенно дурацкую музыку, дурацкую, но веселую. И вот что я понял:
несчастен тот, у кого настроение зависит от внешних факторов, у настроения не должно быть причин, оно должно быть просто хорошим, а лучше ааафффииигеннным!

Настроение не должно зависит от каких-либо причин и тот, кто это понимает - счастлив!

Я бы хотел написать что-нибудь красивое сейчас, что-нибудь о том, как сильно я влюблен! Да, я люблю и живу только этим… своей любовью. И без неё страдаю, мучительно страдаю! Время даже не ползет без неё, время вовсе умирает, когда её нет рядом.. как бедно небо смотрится без звезд – так и я пуст, словно солнце без света, в своей печали полон страданий. Жду её каждый день, просыпаясь или засыпая, каждое мгновенье, везде вижу только её лицо и чувствую лишь её запах - о, как он свеж, как его мне не хватало! Он по-настоящему вкусный, представляете? Если вдохнуть после долгой разлуки такой воздух, воздух наполненный её ароматом, закружиться голова и можно потеряться в себе или вовсе упасть наземь! А вернее всего, захочется весело хлопать в ладоши и улыбаться всем прохожим.. когда она придет ко мне. Ничто не заставит меня задуматься о том, что я её больше не увижу. Я знаю, я верю, она всегда приходит, всю жизнь она была рядом, во сне или на иву, но так недолго каждый раз!... Словно мелькая, маня, как мечта, и ускользая, как надежда, несколько сладких минут и после снова ожиданье.... я так хотел бы вечно быть с ней вместе!
…а за нею лето - его я тоже люблю, даже, пожалуй, ещё больше! Вель в нем оранжевое веселье беззабодных детей, что с улыбкой на лице и добротой в душе, бегают друг за дружкой, играют в игры и не думают ни о чем лишнем, просто умеют радоваться каждой мелочи и ведь верно, что в мелочах наша жизнь…

И знаете ещё… в этой жизни есть что-то, что меня волнует, не могу описать что. Да, это звучит глупо – волнует многое на самом деле, но тут что-то неосязаемое, что-то, что есть в музыке или в детстве… неуловимое, как счастье! Что смешанное, нечто между развратной молодостью невинных, юных, наивных и сожалением того, у кого не было первой трети жизни, зато две вторые наполнены сполна, и это только ещё больше заставляет жалеть о первой части, некая обида на самого себя и на кого-то, словно воспоминание о одиночестве самых веселых лет….

Что-то такое, что в первых 40 секундах композиции «Неба Жители – Крылья», это не реклама, нет, прошу извинить! Но там нота, слово, интонация, которая играет на какой-то детской струне во мне и заставляет бросать грустной взгляд в пустоту. Реквием по обидам детства и утраченному попусту.

Я пишу об этом только для того, что бы сбросить с себя. Как преступник кается в грехах только для того, что бы ему стало легче… а я просто начинаю новый путь.

Время… прошлое нельзя изменить, но можно увидеть, а будущее нельзя увидеть, но можно изменить. И больней всего – это ушедшее время, ушедшее зря и с болью, унесшее навсегда, в вечную пропасть часть тебя. И страшней всего то, что было, а не то, что ожидает, что бы там не было впереди оно все ещё впереди, и до того как нанесёт удар – уже будет в прошлом.

…я задумался, что каждый из нас – лицемер. По определению. Мы настолько непостоянны, что носим сотни масок! И даже хуже: это не маски – это наши лица, у всех разные и в разном количестве, но одного единственного лица нет ни у кого. Самое страшное, что может быть любимое лицо, но настоящего – не может. Реальное – это то всего лишь то, которое в данный момент времени. Сделайте попытку жить с одной или парой масок – время беспощадно сотрет ваши старания так, что вы потом сами над собой посмеетесь, мол, какой я был дурак… И знаете что, в этом нет ничего плохого, зачем пытаться быть одинаковым? Мы способны прочувствовать и подарить другим миллионы чувств, так давайте же заполним ими свою жизнь! И пусть они будут более радостными, нежели печальными…

Я написал историю своей жизни за последние лет 7. Написал развернуто, подробно, не красиво – а как есть, разложил по строчкам всё, почти ничего не скрывая. Пока я переносил воспоминанья в буквы, я чувствовал неприязнь к тому, о чём пишу - меня просто нагло и бесцеремонно отталкивала каждая нажатая клавиша! Отвратительно, но очередное новое предложение угнетало ещё сильней, сам себя втаптывал в грязь своего прошлого. И потом.. потом я просто стёр всё этого, разом, не сомневаясь, даже не прочитав…. К чертям его, к чертям! Пусть бесы унесут все то, что им по праву принадлежит, это вовсе не мое, я по-иному буду жить!

Не дневник, а собрание настроений!
И насколько глубокие ниже, на предыдущих страницах, настолько поверхностные, легкие, свободные от всего - сейчас.

Настроение сейчас - Прекрасное далёко ... я начинаю путь
В колонках играет - 4Kids - Белокрылые лошадки

Господи, да жизнь сама не знает, чего хочет! Успокойтесь вы...



Настроение сейчас - не знаю, на лице улыбка :)

Я счастлив. Честно, просто счастлив... Ничего не изменилось, но я счастлив. Просто вдруг понял - проще. И нравственность – возрастной удел, повышенная концентрация мыслей в данном направлении и нагромождает все эти проблемы, границы, рамки, устои, фу. Бе. Думать меньше – больше получать удовольствия, раньше забывать о том, что больно. Да! Так, с легкостью тех, у кого ещё остались крылья! И лишь ревностное чувство собственности рождается с нами, с самого начала в нас. Меньше делать выводов, иначе они неизбежно накопят нам гору опыта, который определенно не даст рискнуть или совершить глупость. Нужно вспоминать, как раньше, намного раньше, забывали про все неприятности быстро-быстро, и дальше играли в кубики…

Просто... как-то.. все течет, все протекает. Тянется безмозгло. Куда? Да ни куда. Стою, не убегаю. Смотрю и мне не нравится... или наплевать? На все сейчас, кроме.. Иду по краю. В кармане план о том, как жить, как будет дальше. Нет, два письма судьбе.. В каждом всего лишь строчка правды и не капли фальши. Два варианта: один через дверь, другой через окно. Я, если честно, через окно вспорхнул бы в райский сад... чем спокойно вышел, понурив голову, в развалины города. Хотя нет, к чертями все эти двери, вернее, эту дверь. Пожалуй, если что, я через крышу, да... через крышу и от туда вверх - на облака запрыгну, буду наблюдать за людьми, спрашивать у ангелов - где она... а потом вниз, когда надоест и начну сначала, оставив лишь воспоминанье. Или не прыгну, а взлечу гораздо выше или ниже, как захочу, но это если её всё-таки найду...

Настроение сейчас - а что, ещё объяснять надо?
В колонках играет - музыка, а вы как думали?

Я всегда мечтал поставить зеркала друг напротив друга и увидеть бесконечность.

Нет слов, верней, у них нет вкуса, не передать сейчас им мои чувства, все будто смысл потеряли, перестали волновать, совсем завяли... и всё... опять... закончен день и с ним желания пропали, устали мысли и обмякли, во мне всё холодней – теплей теперь уж будет вряд ли, поверь, мне всё видней как чувства задавила тень потерь.

Душа молчит или безмолвно плачет? Ничто и ничего теперь не значит. Не думаю о счастье, не волнуют неудачи. Сыро, грязно, мерзко, мрачно!

Излечит тишина – услышу в ней себя, но где она теперь, когда нужна? Зато я слышу звуки - боль, сплошные муки, словно мыши, или крысы, копошат, грызут во мне обиды, твари впрыскивают яд ехидны, жадно рыщут, ищут раны, гады, только рады, что не мешаю этому разврату! Мне противно - ранит слишком сильно, а я бессилен, я один в своей пустыне. Это рвет мне душу, какофония всё глубже, весь в себе и я боюсь смотреть наружу! Боже, слышишь, как она кричит, послушай - душа вопит, молю же, отпусти, верни мне крылья, слышишь, где они? Скажи! Они мои! Я погубил?

Нет, не верю! Не верю никому, что б никто не обманул…

Настроение сейчас - нет и рифмы нет
В колонках играет - Zemine - Murderer

Будь проклят тот день, когда я захотел удержать своё детство на вечно в себе и остаться ребенком... потому, что в тот день я повзрослел.

Летний вечер звездным небом блещет, манит свежестью любовь, пленит свободой вечность, нежный воздух и тепло – какая прелесть! Мир оживает на глазах, затем в словах, и, наконец, слова растаяли в стихах! Поэт в себе увидит мысль и даст ей жизнь среди людей, расскажет всем о ней его душа, так мило, не спеша быть может или может быть встревожит всех своими пылкими речами, польются образы ручьями и вот уже ночные тени спорят с желтыми лучами - солнце снова светит, а поэт забылся – он мечтает, бредит, пишет – не остановился, словом лечит наше сердце в наших мыслях, не молчит из мести к тишине и вместе мы споем оду красоте!

Фотограф берет нечто чужое и вдохновляет в него свой взгляд. Украдет момент и вгонит в рамку, после скажет: "Это я вижу Так". Показывает мир, таким, каким он его видит, и видит он его изначально через объектив.

Художник сам вдохновляется присущим ему виденьем и изображает собственные чувства. Закончит произведение, а затем прошепчет: "Это - Я"
Он показывает мир таким, какой он есть в нем - выражает свою вселенную так, что бы вы, что здесь живут - во внешнем, увидели хотя бы на бумаге...

Человек, видимо, бесконечно будет пытаться создать что-либо вечное, что бы хоть как-то избавиться от мыслей о своей временности.

Чем ярче вспышка, тем больше мы боимся, что она окажется слишком короткой. И ослепнув ещё долго не заметим, что источник света, так необходимого нам, давно померк...

Но... ведь всё относительно, а значит, можно просто верить?..

Бежать, бежать скорее, дальше, глубже, в неизвестность, в космос, в сон, в свою реальность и от неё, её за гранями оставить. Забыть о том, что есть, что знаешь, где дом забыть и всё, что мог себе простить, представить, забыть друзей, о былом не вспоминать, надеется, и ждать, что тебя забудут так же лихо, жестоко, нагло, дико. Молчать - себя не слышать, что б не знать, о чем хотел сказать. Не думать ни о чем - всё осознать. Так многое вернуть и поменять, обменять себя на нового, другого, доброго – не злого, что бы связан не был с этим настоящим, стать кем-то нежно-чистым и изящным, парящим в белом, ясном и что бы совершенно точно, верно, явно, во мне блуждала бы отрада - дайте рая - я молю и вижу, как пропитано все адом, ядом, градом слов себя хочу утешить – тщетно – не умею верить. Всего себя как в черный ящик - ящик сжечь, взорвать, подальше, скорей бы убежать от фальши к фальши.... ? Да сколько можно, я Бог - я ненавижу Бога, не хочу порочным быть, скитаться между ним и чертом, я хочу свободным жить - летать, парить, видеть что угодно, не жалеть, не чувствовать, не знать, не рождаться и не погибать, не хочу как есть, как вижу - тоже не хочу, я не лечу - стою на точке, и снова сложно, снова, сколько можно? Ну почему, скажите, почему я не могу, я плачу, на виду стою и слёзы прячу? Почему красивых красота так плавно, мягко губит, губит зря?! Окунает чистых в грязь и кровь, и их так жалко, жалко и себя, за что и вновь опять непониманье, очарованье завершается разочарованьем!... Ведь они другие, правда, не такие, честные, простые, ангелы земные… Словно глаза в глаза с тем самым праведником-Богом, и вижу в них лишь бешенную злобу, скрытую издевку - взгляд урода. О, боль, скажи, зачем ты постоянно здесь? Зачем ты пробралась в мою наивность, в ожиданья, в то, что снилось, в то, чего желал я, о чем теперь мечтать и что такое хорошо, кого прощать, когда быть правильным грешно? Бежать, бежать - я потерялся, бежать куда? Куда глаза глядят! Я так старался не сорваться! Но взгляд не отведешь - смотрю на свою душу, дальше будет только хуже, если…

Как мы любим загоняться.