Решила тренировать память учением стишков на память. В кладовке нашла маленький такой с желтыми страничками сборник "Любовная лирика русских поэтов - Чудное мгновение", что само по - себе смешно!

Начну с Ахматовой.

Итак,

"Сжала руки под темной вуалью...

Как много тратим мы на то, чтобы скрывать, недоговорить, недолюбить, недострадать. Как много мы теряем, плетя сети собственного представления о счастье. Как мало мы чувствуем себя счастливыми. Почему - то каждый раз, когда мне больше всего на свете хочется сказать что - то очень важное, я этого не говорю. Я выжидаю более подходящий момент, погоду, обстановку. Когда я хочу сказать грубость, она у меня тоже не получается, т.к. на лету, где - то между легкими и губами, смягчается голосом. Наверное поэтому мне нравится, что он такой резкий и жесткий, говорит так, как думает, даже если это может задеть или обидеть. Наверное поэтому его "зая" не звучит для меня банально. Я столько раз удостаивалась такого словца, но я чувствую, что только он вкладывает в него такой же смысл, что и я. Еще поэтому я знаю, что если он молчит, то ему плохо, и он приехал ко мне, чтобы просто побыть рядом, потому что со мной ему - хорошо. И пока я думаю, сказать или нет, что я думаю о его появлениях в моей жизни, или даже вернее сказать - "проявлениях", как они мне иногда попахивают "галлочками", он не ждет и спрашивает в лоб, и я отвечаю мгновенно то, что думаю. А потом когда послушаю то, что только что сказала, оказывается, что думаю я совсем другое, не такое страшное и безисходное. Он сам не знает, как он меня встормошил после долгой спячки. И за это ему спасибо. Здесь, в дневнике.. А приедет - может и скажу...если момент будет подходящий..

А ещё сегодня Ярик познакомился с моими родными - близкими. Не знаю, почему, но он очень этого хотел..Сказал, что просто так.

Ксюха сказала, что он очень жесткий и суровый..

Хм...А мне он - такой смешной..

Ой куда меня опять несет не туда! Хочу его раскусить и всё.

Я сегодня себе представила, смогла бы я быть с ним, если бы он был никем и не имел ничего? Смогла бы. Не знаю почему, но когда он рядом, время останавливается. Всё отодвигается на второй план. Как будто...не знаю, как это сказать...как будто ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Это как недостающее звено, смыкающее цепь.

Короче говоря, сегодня я счастлива по - уши! И хочу его прямо сейчас...мда...прямо сейчас и позвоню ему. Адьёс!:alc:

Вчера "подрабатывала" переводчиком в стоматкабинете. Один англичанин с историческими зубами решил все - таки раскошелиться на своё благо.

Я первый раз увидела как вырываю зубы!!! И даже больше - как выглядят вырванные зубы!!....Жах...Весь день потом есть не могла...

Хе! Всё будет хорошо!

Я не могу на него обижаться. Я расстраиваюсь. Потом выслушиваю его объяснения и верю. Я скорее дура. Или идиотка. Какая разница...

Его до меня никто не вытерпел. И зачем, зачем я опять ставлю перед собой такую задачку? Нет, чтобы забить нафиг! Не... я буду биться головой о стену, пока не добъюсь уважения и любви. Что потом - я еще не решила. Но бросить все сейчас, когда то классно до невозможного, то пиздовато до ужаса, я не могу.

Всегда играла я. Сейчас играют меня. Черт! Как же я хочу играть его..

А сейчас вот начинаю наводить марафет. Иду на разговор, причем серьёзный, причем решающий разговор. Я должна выбрать:

1. Быть с Яриком, но мириться с его работой
2. Не быть с Яриком, и с его работой соответственно не мириться

В чем сложность выбора?

1.Я не знаю, ЗАЧЕМ ЕМУ Я?
2.Я не понимаю, ПОЧЕМУ ОН ТАК БЫСТРО "РЕШИЛ НА МНЕ ОСТАНОВИТЬСЯ", КОГДА МЫ ВИДЕЛИСЬ РАЗА ЧЕТЫРЕ(до того вечера, когда он это выдал)?

Моя позиция. (запишу, чтобы опять не забыть). Итак, моя позиция:

-ЛИБО ВСЁ, ЛИБО НИЧЕГО, А ЕСЛИ ВСЁ, ТО ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИКАК.

Насколько это применимо на практике?
Зависит от того, как он ответит на вопросы. Если четко и точно - значит думал об этом, и знает, чего хочет , по крайней мере от меня точно. Если это будет звучать эхом на пародию и начинаться со слов:"Видишь ли, Инна." - то я перекручиваю его первый вариант таким образом, что мы вместе, но мы не встречаемся. Мы - дружим. И я - не "его девушка", как он любит выражаться. Мы не встречаемся, потому что сам процесс слабо подпадает под определение "встречаться" ,как в буквальном, так и в переносном значении.

А его работа? Я к ней спокойно уже отношусь. Ему идёт его работа.

Я не хочу быть приложением к нему и его работе. Я хочу быть частью его жизни, мыслей, чувств. Всё.

Неужели, я так много прошу? Я прошу не стать из дешевой "бляди" дорогой. Я хочу не быть больше блядью.

"2"

Забавное число. Два боялись получить все одноклассники, кроме меня и Феди. У нас двойки были всегда - и все по поведению. Самую первую двойку я получила во втором классе на уроке рисования, когда нас заставляли рисовать снегурочку. Моя не вышла ни рожей, ни параметрами, и я это позорище засунула в портфель. А когда дошла очередь до оценивания наших усилий, то я сказала, что не нарисовала. И тогда мой сосед - Денис(как щас помню эту морду гадскую!) втихаря достал у меня из портфеля мою скомканную карикатуру на снегурочку в стиле Сальвадора Дали и торжественно вручил этот шедевр класухе. И она не без удовольствия его поблагодарила и поставила мне жирную двойку. И двойка меня не сильно то и волновала, притом что разницы я не почувствовала. Сосед мне с тех пор ой как не приглянулся. Тоже мне "павлик морозов"! С тех пор я равнодушна к оценкам(что не помешало мне получить золотую медаль). А еще с тех пор я ненавижу предателей. А еще - когда в мою сумку лезут без разрешения. А про первую двойку я так вспомнила, ради забавы!..

Мы были влюблены
Когда - то, не сейчас
Мы были рождены
В один и тот же час
Час перемен и зла
Любви, проклятий, боли
Мы были рождены
Для множества любовей

И наши две души
Теряются в догадках
Ну сколько, ты скажи
Мы будем играть в прятки?
Сколько еще мне ждать
Миг - это тоже вечность
Осталось засыпать
Сменяя бесконечность

Случайный наш роман
Зарос твоим молчаньем
И если вновь обман
Покроет все встречанья
Мне будет нелегко
Оправиться от боли
Что дали мне вместе с твоей
Все мои Экс - любови

Я знищила попередній запис з тієї причини, що зовсім мені не цікаво, навіщо я йому здалася. А ще тому, що сьогодні на нотаріаті ми зі Світланою про це порозмовляли. Хонін допоміг. В мене немає цілі щодо цього хлопця. Зовсім. Одружитися? Навіщо? Ні. Дитину народити від нього. Ще "краще". Залишаеться графа "кохатися" та "проводити вільний від навчання та друзів час". Останнє відпадає,тому що буває ненадто часто. Кохатися? Хе! Дивне слово. Українською воно найкраще передає зміст. Кохаються ті, хто кохає. А без кохання - мене на це не вистачить. Я не хочу так. І які б серйозні стосунки він би не обрав, далі віртуально - телефонних, та тваринницько - задовільницьких вони не заходять. І що він собі думає? Га? Я думаю одне - навіщо все це? І що досі мене тримає біля нього? Ех...Шуршунчику! Спати люба, спати!:fucku:

Идет дождь. Я его люблю, только когда из - под пледа и через окно. А когда за шиворот и в обувь - не люблю. А еще когда тушь растекается или пудра смывается частями или точечками и ты в миг уже жабенятко, а не принцесса.
Но сегодняшний дождь меня умиляет. Я только вот поняла, что все счастливое в моей жизни происходит в дождь. Я наверное родилась под дождь. Я точно не знаю. Но дождь меня любит. Он очищает и разряжает воздух, которым я живу. В последний раз такой дождь шел...Эх! Пока я еще помню, когда - писать не буду. А забуду - значит, не хочу помнить.

Мир не без добрых людей.
Мир не без добрых друзей.
Мир не без мелких потерь.
Сердцем мир этот измерь.
Вперед! Не робей!

(это был экспромп посвященный сегодняшнему дню)

All_I_Need_Is...All_You_Need_Is...LOVE!!!:angel:

Клятву, данную самой себе нарушить легче всего. Казалось бы..

Я это говорю, исходя из обещаний, данных самой себе. Львинная доля их остаются неисполненными, либо отказанными в процессе исполнения.

Клятву самой себе я еще не пробовала. Клятву страшней неисполнить. Клятву неисполнить нельзя. Клятва - это серьезно.

Я говорю так, потому что однажды я клялась. И всей душой хотела, чтобы клятва стала былью. Я готова была все сделать для этого. И притворяться сколько угодно, что это так.

Я не знаю, когда начинались и заканчивались все эти этапы - явь, любовь, вера, притворство, равнодушие...Но именно эта боль. Боль, причиненная забытой клятвой, стала началом длинной цепочки боли в моей жизни. Все началось с первого предательства, с первой недомолвки, с первой лжи. А потом оказалось, что все "первое" является также магнитом. Там где было раз, там будет и два, и три...

А все потому - что выжила. Потому что думала - умру, а клятву исполню. А потом неисполнила и не умерла. Вывод? Не умрешь ты, если клятву не исполнишь. И никто не умрет.

Моя вина - лишь на половину. Но я могла бы взять на себя и всю, и что - то решить. Но я жду. Я подбрасываю свою очередную провокацию ожиданием. Я жду, потому что знаю - я еще не всё сделала, что смогла.

И очень хочется верить, что тот момент, когда я буду готова делать то ,что я должна все - таки сделать ради клятвы, которую однажды дала, не станет моментом, про который говорят, что он опоздал. Хотя, по - сути, могу опоздать я, а не момент. Казалось бы..

Человек привыкает ко всему, даже к самому тяжелому. Люди по - разному выходят из состояний безисходности. Моя реакция - это немение всех чувств. Я начинаю смотреть на себя, как на нечто, с кем творится то или другое событие. Но это не со мной происходит. Не со мной. С ней. Ей больно. Она сгибается от боли. Я ей сочувствую. Не больше. И я ничем не могу ей помочь, даже если бы я была с ней.

Это не меня пинают и унижают, играясь с моей жизнью, как котенок с бантиком. Это не я бьюсь головой о стены равнодушия и нечеловечности.

А как же я? Я.. Я начинаю повторять как клон - мутант: "Да. Это лишь моя вина. Только я во всем этом виновата. Я. Я.Я..."

Бюрократическая сеть ловит всех, кто в нее попадает. И жестоко разделывается с провинившимися. Бюрократия - это бесчеловечность, созданная самими же людьми. Один человек никогда не поможет другому только потому, что он в ужасе перед тем, что сам таким образом провинится перед "системой", что система сожрет его и сладостно отрыгнет. Он будет понимать и смотреть тебе в глаза, как провинившийся пес, но потом он вспомнит, что он - часть могучей системы, и он это делать не обязан, и он возьмет твою просьбу и поставит запятую в фразе "казнить нельзя помиловать" именно там, где ему это предписано. За это его похвалят. По головке погладят. И будет что вспонмить старперу на пенсии - какую нечеловеческую он имел власть, как его уважали, как его просили и умоляли, и как он жестко отказал кому надо, а кому надо - помог...ну, тому кто и ему помог...ну кто же не берет? все берут!...а те, кто не дал - сами виноваты! я поступил согласно полномочиям.

Ух ты! Я только что начала читать свой дневник сначала и поняла одно - лиру меня окультурило и сделало чуточку несчастней.

Так всегда бывает, когда заморачиваешься "по - поводу"...

Я определенно не в своей струе, не на той земле, не в том теле, не при том деле...

Я знаю, что это все ради чего - то большего, но чувство того, что сначала будет еще хуже, чем сейчас, не покидает меня ни днем, ни ночью. Я как на вражеской територии - брожу по минному полю, и чем дальше захожу, тем больше забываю расположение мин. Они взрываются рядом. Может даже - слишком близко. Потому что осколки задевают, и ранят не на шутку. Но я еще не упала, я еще иду, и пока не боюсь попасть в очередную ловушку.

Я не хочу, чтобы было хуже. Не потому, что я этого не выдержу. Я - то выдержу. Я не хочу потерять то главное, что есть у меня сейчас. Это страшнее ,чем смерть или плохая жизнь.

"Что такое похоть?
Если после секса вам не о чем поговорить с партнером, если он не вызывает у вас интереса как личность, как человек - значит, это была похоть.

Похоть - это чисто плотское влечение безо всякой душевной близости.

Проще говоря, это секс с человеком, который тебе не нравится. После сексуального акта такие партнеры ощущают внезапную душевную пустоту, раздражительность. Человек, с которым только что занимался сексом, тяготит, хочется, чтобы он поскорее ушел."

(с) Гарифзянов Р.И. Откровения ангелов - хранителей.



Так вот, ребятки, тот, кому это знакомо, после смерти (согласно автору) попадет на 5 - ый уровень ада. И срок, в который будет душа мучаться, отбывая наказание - от 100 до 150 лет.

А еще - уровней всего 7. Самый первый - самый страшный - 1000 лет отбывания наказания для души. Попадают туда только самоубийцы.



...как минимум, лет 150 мне уже дадут.....

Это что, такая длинный диалог или никто не понял, о чем он?!

Вот All_you_need_is_love, например, сказала, что это разговор двух девушек. И долго смеялась в такой заводной, присущей только ей манере, с того, когда узнала, кто с кем говорит. То так как у неё такой синдром тоже наблюдается, то мы поняли друг - друга атлична, прям как два шизика ненавидят медбратов, которые колят им успокоительное, вот так мы друг - друга понимаем! ;)

*Зачем тебе он?
*Он без меня не может. Я ему нужна. Со мной он забывает обо всем, кроме меня.
*Неправда. Со мной он про тебя не помнил! Ты сама ему напоминала, нагло вторгаясь в наш маленький мир!
*Хе! ...и он не игнорировал мои напоминания..
*Мне было все - равно.
*Неправда. Тебя это бесило!
*Я хотела быть выше этого.
*Значит, ты плохо сиграла, милочка!
*Не тебе судить. Спроси его.
*Мы обе знаем, что он ответит. Плохо, дорогуша, пло-хо!
*Зато он тебя тихо ненавидит за то, что ты с нами сделала..
*Ха-ха-ха! Ты разве еще не поняла? Читать далее...

Начала читать Виктора Суворова "Аквариум". Это псевдоним профессионального разведчика В.Б.Резуна, который в 1978 году бежал в Великобританию. В СССР заочно приговорен к смертной казни.

Аквариум - это ГРУ.

Разведка - это круто, мечта всего детства!

"..Все дело в психической закалке. Человек должен быть уверен, что ничего плохого не случится, и тогда все будет нормально."

"Из стремительно несущегося поезда надо прыгать задом и назад, приземляться на согнутые ноги, стараясь сохранить равновесие и не касаясь руками земли. В момент касания земли нужно мощно оттолкнуться и несколько секунд продолжать бег рядом с поездом, постепенно снижая скорость. Наши ребята прыгают с поездов на скоростях 75 километров в час. Это общий стандарт....Запомни: главное - не коснуться руками земли. Ноги вынесут тебя. Мышцы ног обладают исключительной силой, динамичностью и выносливостью. Касание рукой может нарушить стремительный ритм движения ног. За этим следует падение и мучительная смерть.Потренируемся..."

"Падать назад, сидя на стуле, так же просто и безопасно, как опуститься на колени или встать на четвереньки."


ААААА!!!!Я ТАЩУСЬ!!!!!

Я решила кинуть 1 евро. Орел - да, решка - нет.

Бросаю.

ОРЕЛ.

Орел - значит, я звоню.

А я еще думала, что делать с этим одним евро, который не берут ни в одном обменнике? Монетка, которая решит мою проблему. Не верю.

Помнится, у Остина Пауэрса был список, который он называл "Успеть сделать до смерти"(помириться с отцом, трахнуть двух близняшек и т.д.) Если бы у меня был аналогичный список, то я бы записала - позвонить поцу. А, может, я уже и записала, потому и не позвоню.

А монетка пусть валяется. Вдруг, еще пригодится для чего...

Кстати, вчера со Светкой вычислили нашего *среднестатистического* парня. У него есть х*/. Дальше - расхождение. У Светкиного - борода. У моего - девушка. Светкин - дружит с ней ПОСЛЕ. Мой - со мной ДО. Короче, общее одно, все остальное - среднестатистическое!

В ту минуту, когда ты сам этого меньше всего ожидаешь, открывается перед тобой новая дверь.

МОЯ ФАТАЛИСТИЧЕСКАЯ ФОБИЯ - когда я захожу в квартиру, зову кого - то из близких, а они не откликаются, у меня начинается паника, что с ними что - то случилось, что открою дверь комнаты брата - а он мертвый на полу лежит. Еще боюсь, когда близкие спят, а грудная клетка не движется. Мне страшно, что не дышат, что умерли во сне. А потом присмотрюсь - движется, но еле - еле...и попускает..ненадолго..

Понятия не имею, как от этого избавиться..

Блять! Я его забуду или нет! Меня это уже бесит!

А ну быстро взяла себя в руки! Капут ему! Капут!

Больше он мне не приснится! И не вспомнится!

Я хочу вернуться в себя!

Достало меня все это..

Заглянув в свой фотоальбом я сделала небольшие подсчеты: моё лицо обсуждалось в 5 раз больше, чем задница. А задница наравне с ночной Барселоной. Ну-ну...

Когда - нибудь я напишу сценарий. И найду такого же ненормального, кто это снимет. И таких же ненормальных ,кто сыграют роли. И тогда все ненормальные мира всего смогут узнать, что твориться в моей ненормальной голове.Слегка.. Слегка узнать.

Сегодня на тренировке по тайскому боксу(что само по себе уже смешно),во время расслабления, мне удалось не думать ни о чем! Это кайф! Завтра - йога. Еще я записалась на пантомиму. Да. Шорох пустилась во все тяжкие!

Сидеть дома просто не могу! Не могу! Нет! Нет! Нет!

Пространственно - временной континуум - это то, что придумал уважеамый мною Хонин. И вряд ли он подозревает о том, в каком аспекте я это сейчас буду использовать.

Отношение длительного явления к времени и пространству - это то, без чего не могут существовать отношения. Это не покрывает всей их многогранности, но является одним из важнейших условий.

Я строила отношения без прошлого и без будущего.Читать далее...

УРРААА!!! В глазных яблоках просматривается белый цвет, пусть иногда и пусть нечасто, но это - хороший знак!

Настроение - нормалёк! Вчерашнего кризиса как небывало!

Я купила новую хлебницу!!! И со Светлячком разрыли организационную форму нашего идейного детища - "підприємство, засноване на власності об`єднання громадян"! Это нам стоило часика юридического трёпа и огромного удовлетворения от проделанного опосля!


Говорю вам - лучшая панацея - это Дело Твоей Жизни, Которым Ты По Ходу Дела Одержим!

...вспомнила сегодня старую китайскую пытку, когда провинившегося в голом виде сажали задницей на кувшин, в котором были ужи. А потом кувшин начинали снизу раскалять, а ужи, боясь жары, рвались вверх ,наружу, путь куда лежал только через....короче, когда у тебя в прямой кишке вертитятся ужики, это однозначно хуже, чем когда ты плачешь от ОКОФЕРОНА.