Давно я не писала.. Не знаю даже, стоят ли мои переживания за этот период быть внесенными в мой дневник. Сюда пишут, чтобы помнить. А что ,если невозможно забыть? Так отож.

Я брошу курить не тогда, когда выкурю последнюю сигарту в пачке, и не тогда, когда не куплю новую пачку, а тогда, когда выброшу незаконченную пачку, не закурив сигарету, которую из нее вытащила.

Читать далее...

Ценится не преданность и любовь, не хороший секс и бесплатный утренний миньет, не домашний уют и сытый желудок, и даже не красота во всех своих проявлениях... Ценится возможность это потерять и страх быть менее состоявшимся, ценится превосходство и сияние, которое тебе затмевает. Ценится не любовь, а догадка о любви. Ценится не измена, а страх перед своей реакцией, ведь ты можешь оказаться недостаточно сильным, чтобы поступить так, как думал, в случае последней; или ты можешь оказаться достаточно слабым, чтобы не уйти, но и никогда не найти в себе прощения.

Ценится не "люблю!" десять тысяч раз на день ,а одно - единственное "жить без тебя не могу..", сказанное полушепотом, после десяти тысяч "ненавижу".



P.S. Вот почему не ценят меня. И я почему не ценю.
И еще именно по этой самой причине - я кидаю того, с кем встречаюсь именно на День Святого Валентина (если этот день входит в соответствующий временной отрезок..). Почему так? Потому что я в этот день острей всего ощущаю, что не ценят, не ценю, и даже если.., то все - равно никак.

Хе! Вот так всегда! Хотела написать про жён успешных мужей, а закончила все своей маленькой шизой.

Есть то, что возбуждает любого человека (как бы он к этому не относился, естесственно..) Эта вещица просто теребит умнейшие умы, сердечнейшие сердца. Когда она звучит, то тембр, созвучье звуков просто щекочут разнокалиберные спинки, разнохромосомные глазки... СЛА-ВА! О! СЛАВА - звучит гордо! Индивидуально! Неповторимо!

Люди жаждут славы. Они её хотят. Получают от неё удовлетворение высшего качества. Слава, власть, сила, влияние..( !!! )

Я считаю, что это правильно. И даже не скажу, что "но в пределах разумного".
Просто я никогда не хотела славы, никогда за ней не гналась.

Я вчера поняла, а сегодня еще раз осознала - все - таки есть одна штучка в моей жизни, в которой я хочу ПРОСЛАВИТЬСЯ! Все - таки есть! А я думала, что совсем в этом плане уже асоциальная личность выхожу..

Притом я так сильно хочу, чтобы это случилось, что, боюсь, совсем перестала думать о всем остальном! Е! И пусть поспорят старожилы - добиться славы в том деле, которое стало для тебя смыслом жизни - это лучше пятикратного оргазма с любимым мужем. Да!:fuck:

Хе! А тока шо пришла ко мне соседка, что сверху...Хе-хе! Договариваться..

Вот люди! А? Читать далее...

Мой диван, на котором я сплю сейчас находится в положении "30 - ти градусов наклона в дверном проеме ни туда, ни сюда".. Вот что бывает, когда мне что - то в голову взбредет! Взбрело же мне теперь изменить концепцию своей квартиры. Хуй там! Теперь спать буду на полу сегодня. Завтра покажет, где достать отвертку и гаечный ключ, чтобы эту громадину разобрать..

Понимаю, к чему дизайнеры - за минимализм! Понимаю я это теперь!:kos:

Блин! Всё - таки прет меня речь Ряжского из "Другой жизни", адрессованая жене, поставившей крест на его безупречной карьере: "Дети выростают и показыват тебе козлинную морду. А ты смотришь на них и говоришь - ещё 10 козлинных морд, только не уходи, останься со мной.."

Так наверное и у меня..

Чем сильнее я бываю, тем я уязвимей.

Чем уязвимей я бываю, тем я сильнее.

Прикрываю тылы, замуровываю ахиллесовы пяты бронированным равнодушием и улыбаюсь тому, чему в лицо другие плачут.

Я тоже плачу, когда мне больно.

Когда мне больно, я слишком уязвимая, чтобы быть слабой.

Интересно, как бы все это переигралось, если в эту формулу изначально поставить слово "слабее"?..

В прошлый раз, когда я решила тебя бросить, я задала тебе один - единственный вопрос - "Зачем тебе я?"

Теперь мой вопрос изменился до неузнаваемости, и единственное, что я хочу знать - это "Зачем ты мне?"

Что меня держит? Я знаю, но всегда для себя это опровергаю. Нет, мне не хорошо с тобой. Нет, мне не нравится то, как ты все воспринимаешь. Нет, мне ни к чему твое внимание и забота. Нет, мне никто не нужен, а такой как ты - тем более.

У нас все могло бы быть по - другому. У нас могла бы быть любовь и счастье быть вдвоем. Ты бежишь от этого счастья. Я догоняла, как могла. Но еще в школе я по бегу получала одни трояки. Я не умею бегать. Я не люблю бегать. Когда бегу - задыхаюсь и ничего не вижу. Так и с тобой. Без тебя - задыхаюсь. Задыхаюсь от боли и не вижу ни твоего эгоизма, ни своих неисполненных надежд. Но я снизила темп, и стало чуть легче - дыхание сбито, но я начинаю прозревать. Я вижу - а это дар, как говорят люди. Я вижу нас, которые сами по себе. Я вижу себя, которая тебе поверила, ничего не прося взамен. Я вижу тебя, который обставил все самым наивыгоднейшим для себя образом, не взяв меня в расчет.

Я вижу, но мне было легче не видеть. Мне было хорошо быть слепой, закрывать на все глаза. Мне было хорошо распознавать предметы и людей, не концентрируясь на чувствах и эмоциях, на многозначимых мелочах.

Наши отношения - это сериал "Коматозник."

Ты думаешь, мне некуда деваться. Я так хотела, чтобы ты так думал. Я хотела, чтобы ты знал - я никуда не денусь, не предам, поддержу, не причиню боль. Я хотела быть твоей девушкой. Я хотела тебя полюбить и больше никогда никого не любить, кроме тебя. Это была не я, потому что настоящая я такого не умеет. Настоящая я к такому не привыкла. Настоящая я смеется с такого серьезного по - определению.

Ты думаешь, что я не замечаю твоей жестокости и ежачества. Ты способен любить только то ,что принадлежит тебе. На что распространяется твое право собственности. А тут ты узнаешь, что некоторым людям я принадлежу больше, чем тебе. Для тебя это значит одно - сломать, согнуть пополам и закинуть через плечо. А на такие действия у меня один подсознательный эффект на уровне безусловных инстинктов - закрыться, защититься нападением, и сбежать. Но бегать я так и не научилась, поэтому я просто медленно ухожу. Я ухожу, а ты все дышишь мне в затылок и уверен в том, что я просто сдалась.

Нет, "милый", сломать меня можно только сделав мне хорошо. И однажды ты таки сломал. Но плохо меня лечит и заставляет, на уровне самосохранения, распямиться и переползти на другой путь.

Путь, на котором тебя нет, и никогда не будет. Одной ногой я уже там. Вторая застряла в этом моем вопросе - Зачем ты мне? Ведь если вопрос возникает, значит еще осталось что - то невыясненное..

А может - ну его нафиг? Может, пошел бы ты нахуй? А?

Сегодня я чуть не услышала ПРАВДУ. Она струсила, не решилась произнести то, что тщательно от меня скрывалось всё это время. Все молчат. А может, мало кто вообще знает. Но почему - то я не боялась этой правды и была хладнокровна, а она затряслась и струсила, психанула и сбежала. Как обычно..

История моих отношений с матерью - это романтическая история о двадцатилетней ненависти с уклонами одностороннего мазохизма

Тьфу ты черт! Прочитала последние записи, почему - то стало смешно, а в голове : "Всё не слава Богу!"

Да, и такое случается..Но ниче, не впервой, прорвёмся!:sla:

Блядь.. Я пью "Постинор". Это конец. Я больше ему не верю. Я больше не хочу думать о проверке на прочность его психики при моем залете. Он этого добивается. Но ему важнее не добиться меня, а привязать к себе, чтоб никуда не сбежала.

Я хочу поговорить уже месяц. Целый месяц я пытаюсь обратить на себя внимание "своего" парня. Только подумать..Бля. 30 дней, по 24 часа каждый и за 720 часов не нашлось 10 минут для того, чтобы посмотреть мне прямо в глаза и послушать меня. А мне есть что сказать.

Поэтому я решила молчать. И не только потому, что моё состояние ему нафиг не интересно.. Я его заставила переспать со мной. Звучит смешно, но он приехал ко мне футбол посмотреть, и меня взбесил именно этот ненавящивый факт. И во время всего этого интересного процесса, мне что - то давило в спину, я потом подвинулась, смотрю - его мобилка. Блядь! Он спит со мной и тащит ко мне в кровать, в моем доме, свою блядь долбанную мобилку! Я удивляюсь, как это еще никто не позвонил! А че? Я думаю ,что мой оргазм - это не единственная жертва в угоду сраной его работе!
А потом моё "солнышко" попросило массаж, во время которого оно заснуло, т.к. двое суток не спало. А когда я решила дать ему поспать хоть часик и удалалась на кухню, то по прошествии оного я услышала его "обалденное" БЛЯДЬ! ТЫ ЗАЧЕМ ДАЛА МНЕ СПАТЬ? БЛЯДЬ! ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛА?

...вот тогда я и подумала:"Да, "зайчик", шо блядь, то блядь.."...и захотелось, чтобы он испарился, исчез как можно быстрее, чтобы не видеть, не слышать и не ощущать его запах, от которого меня начало тошнить, я не могу смотреть в эти жестокие тусклые глаза, которые ничего не понимают о том, что боль причинить легче всего, трудней - не причинять, а еще - они не знают любви ,его глаза. Они ничего блядь не знают.

Я выпила постинор и почти забыла, что я делала час - полтора назад. Я помню только, что когда он сваливал, я знала - я не хочу больше никогда с ним просыпаться.

Блин, как давно я не чувствовала себя невидимкой!

"Сына, я тебе вот чайник привезла!"
"Сына, иди покушай, заец, ты же устал! Инна, разогрей."
"Сыночек, ну чего ж ты будешь идти, там холодно..Пусть Инна сбегает!"

..и так до бесконечности..

Я опять начинаю срываться. Опять хочется плакать, как в детстве - чтобы никто не видел и никто ничего не знал.

Странно, я не умею жаловаться, так чтобы действительно себя жалеть. Я честно этому училась, но выходит иногда просто поканючить.

Деньги, деньги, деньги, деньги... А я не продамся, пусть она мне хоть звезду на небе купит..

Я лучше кому - то отдамся, чем ей продамся. Потому что осознание, что тобой "попользовался" однажды незнакомый человек, ни в какое сравнение не идет с осознанием того, что тобой прикрывалась всю жизнь, как добродетелью, твоя родная мать.

Но я конечно же это сгоряча написала - про попользоваться - там хоть взаимно и знаешь наперед, кто и что.

А про мать - вроде уже прошло, забылось, а тут раз - и опять эта боль..

Кстати, боль имеет множество разновидностей, как и любое другое чувство. Боль делится на физическую и душевную. Душевная - хуже физической, т.к. лечится только самим тобой. И тут большую роль играет понимание того, насколько ты можешь себя обмануть, что этой боли на самом деле нет, что она "куда - то" исчезла. Неправда. Ничто никуда не исчезает. Утихает - другое дело.. Как угли костра - вроде бы погасли, а дунешь - и всполыхнет пламя!

Так и эта моя детская боль. Детская - самая больная боль. И её опять начинают раздувать. А я начинаю сворачиваться клубочком и прятаться в свою "норку". Я пытаюся себя обмануть, не видеть очевидного. Я пытаюсь, но они начинают это проговаривать - а не слышать я еще не научилась..или не чувствовать..

-Сынуля, на возьми этот шарф - тебе он очень идет!
-Мама, это мой ЛЮБИМЫЙ шарф.
-Инна, у тебя куча шарфов!
-Мама , это мой ЛЮБИМЫЙ ШАРФ. Пусть возьмет ЛЮБОЙ ДРУГОЙ.
-Ты опять начинаешь?
-Я не НАЧИНАЮ. Я люблю этот шарф, ношу каждый день. Я его НЕ ОТДАМ Андрею, учитывая еще то, что он шарфы вообще не носит!
-Сыночек, ты почему не носишь шарф? Ты же можешь простудиться!
Ну ладно, идем, я тебе новый куплю.. А то от этого МАЛЕНЬКОГО ЖЛОБА ничего не дождешься!

/уходят.. я разжимаю в руках свой любимый шарф, и думаю:"Фух..Ты столько был со мной, зеленый шарфик.Я тебя ИМ не отдам!" кладу его на место, ко всем моим шарфам/

p.s. сынуле - 26 лет.

Я когда - нибудь вот так вот доиграюсь и умру при загадочных обстоятельствах, а на месте моей смерти найдут кучу одинаковых окурков. И какой - то комиссар Катани прийдет на меня в гробу на похоронах посмотреть, это все так будут думать, а он не промах - он прийдет убийцу искать. И будет у него зацепка - зажигалка ZIPPO - PLAYBOY BUNNY...и найдет он виновника...гада...и не одного...А всё почему? А всё потому что я еще при жизни ментов не сильно любила, поэтому всем своим парням я дарю такую зажигалку, это типа с намёком, и чтоб не напрягаться сильно. Дальше этой зажигалки отношения обычно не заходили. Поэтому, если Ярик продержится до Нового года, то у меня истерика по этому поводу случится - я больше не знаю, что им дарить! А менты пусть потом разбираются, которому именно Плейбойчику я пересолила мозги...Это их работа. Они за это деньги получают. А я при жизни типа весёлая была.

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.


Вот - вот...И я о том же!

Вчера была ровно неделя, как я ушла в мини - запой.

Каждый день я пила алкоголь. Сначала - паника, потом - решение бросать это дело.

И брошу! Курить точно.

Предмет моей безудержной страсти и безграничного обожания пока что условно назван в честь любимой марки мобильного - Нокия. Все в шоке от имени, а мне нравится. Завтра еще подумаю!

Я её подобрала в роще возле загородного дома, она бездомная и очень уж особенная! И так как меня поставили перед фактом, что в приют подбросят лишь через неделю как минимум, а желание заботиться о маленьком пушистом чуде переполняло через край - я не раздумывая подсунула ей котлетку, и тут же прибрала к рукам.

Самое интересное - она от всех убегала, а от меня даже не вырывалась. Родные - близкие ничего не сказали, наверное еще и потому, что моему счатью нет предела!

Моя Нокия очень худая и слабая - ходит и шатается, кушает жадно и много. У неё пузо вздулось, и я теперь переживаю, что перекормила резко так. Но ниче.. Зато я её покупала, посушила, теперь она у меня мини - тигра!

Чёрт! Как я давно об этом мечтала! И не верьте тем, кто говорит, что когда мечта исполняется, наступает разочарование! Нет! Все только тогда и начинается!!!:alc:

Я решила взять кошку из приюта для бездомных животных.

Это окончательно и непоколебимо.

Я всё - таки подарю ему зажигалку на День Ангела. Ведь наши ангелы подарили нам то хорошее, что было.

Это мне не забыть, даже если сильно постараюсь. Можно только перебить ещё лучшим. Пусть удивится тому, как я задумала это сделать - подарить ему неожиданный подарок, неожиданный кусочек правды, и исчезнуть недельки на две - три. А может быть и навсегда. Останется у него всего лишь фигурный кусок зипповского железа - пусть на него и медитирует. С меня - достаточно. Я же бенгальский огонек, а не зажигалка. Я не могу гореть с дозаправкой. А только так могу, что вспыхнуть и сгореть. Только в этот раз я отсырела наверное, что горела дольше, чем обычно..Но это ниче - хороший климат - и я опять буду в норме. Я себе обещаю. Я же люблю себя сильно, а тех, кого люблю - никогда не предаю.

Ребёнка хочу! Хочу трёх! Первого - мальчика... Очень хочу!

Ему поставленно клеймо моей семьи - ха - ха - ха!

Обсуждалось две вещи - одна, которая не имела веса - он быстро довез меня на другой конец города с мигалками, игнорируя всех выбегающих на полдороги ментов.

И вторая, которая его оклеймила, звучала приблизительно так:

Андрей: - А ты сама с собаками гуляла?

Я: - Да.

Оксана: - Почему?

Я: - Потому что Ярику на следующий день рано вставать, а домой - на другой конец города.

Оксана: - Когда мы с Андреем встречались, он всегда со мной гулял, даже если на работу и вдругой конец города домой. Подумай об этом..

Я: - Что - то ещё вы мне хотите сообщить?

Оксана: - Я серьёзно. Подумай, почему он не погулял с тобой, как гулял со мной Андрей?

Я: - Наверное потому что Андрей тебя любит сильнее, чем меня Ярик!..

(Это звучало как "Довольны, сволочи???")


*наступила семейная тишина..*

*я ушла спать. я не люблю глупые разговоры.*

*на самом деле я действительно мазохистка..*

(это было эксклюзивное признание)

*И я же ему не жена. Я ему - никто. Даже не любимая девушка. Я так - девушка, которая "нравится очень"...Таких отпускают гулять самих.*

И чему удивляются мои семейные? Они что, серьёзно подумали, что это всё не ради того, чтобы перепихнуться(пардон, красиво перепихнуться - это типа не снял и не блядь, но относиться можно также, не напрягаясь..)? Хе! Наивные! Надо смотреть правде в глаза. Я вот уже посмотрела...увы..

Призрачное счастье - еще вчера он сидел за праздничным столом с моей семьёй, а сегодня заявил:"Ты мне не жена. Это меня не касается."

Еще вчера я думала, что пожалуй может быть и женой не так уж и плохо стать, а сегодня думаю - ни за что! И слава Богу, что всё стало на свои места не тогда, когда уже поздно.

Хотя мне немного жаль, что меня постепенно "отрубает". Он применяет все подходы, использует все ухаживания, классный в сексе... Он не понимает одного - мне важно не то, что снаружи, а то, что внутри. Я не имею ни малейшего понятия, что у него внутри.
И еще вчера я бы очень хотела туда докопаться. А сегодня я поняла, что там черти водятся. А у меня своих хватает.

Не знаю как, но я решила устроить двухнедельный перерыв. За это время, кроме сданных зачетов, я подсяду на новый образ жизни - не пить, не курить, запишусь в спортклуб...и т.д. А потом решу - будет ли он мне жизненно необходим, или можно и без него мучаться.

А количество - это в своем роде тоже качество.

Не, ну это ж надо так напиться, чтобы обсудить размеры всех встречавшихся по - жизнь хуев...

- Знаешь, чего я больше всего хочу? Заснуть сейчас с тобой.
- Маськин! Я об этом уже месяц мечтаю..Оставайся..?
- А брат прийдет, ему это не понравится.
- Только если он увидит в тебе того, кто потенциально может причинить мне боль..
- Я многим причинял боль. И мне тоже причиняли.
- Зачем?
- Так получалось.
- ...
- Я не хочу причинять тебе боль.. Зай, ты слышишь? Я не хочу причинять тебе боль!

- Тогда, значит, брату не о чем беспокоиться..



******************************************************************

Я долго думала, почему так получается - полусирота при живых родителях.. Я так думала в детстве, когда стала замечать огромную разницу в отношениях моих с мамой и других детей. Я ничего не рассказывала ей, а она не хотела ничего слушать. Если хотела, то делала это невнимательно и обвиняла меня во всех ситуациях. Все дети вокруг были "золотыми" . Кроме меня, конечно..
Папа. В нем я находила лучшего друга. Но иногда самого несправедливого по отношению ко мне человека.

Мои родители сделали много жестоких поступков. И продолжают их делать. Уже реже и осторожней, но я их до сих пор прощаю.

Прощаю и думаю, хорошо, что я это пережила. Я точно знаю, как не буду поступать со своими детьми.

В последнее время мама потянулась ко мне. Такое чувство, что плотину прорвало после всех лет. А я уже так научилась защищаться огромной непробиваемой стеной, что не могу нормально воспринимать ее, даже самые хорошие поступки. Я радуюсь им, благодарю, но меня преследует привкус горечи. Я не привыкла, когда меня гладят по - шерсти. После двадцати лет против нее..

Я жестокая, наверное, и "одичалая" стала..

Не люблю эту тему. Даже у себя в дневнике нормально всё описать не смогла..

Мой судный час настал. Он все - таки задал этот вопрос. Вопрос, на который я не хочу отвечать. Сколько у меня было парней до него? Не знаю. Не считала. Я понимаю, что это чистой воды любопытство, не больше. Но я не хочу говорить правду. Я не уверенна, что он её выдержит. Ну, или не направит однажды против меня или сразу испугается, или сбежит куда подальше. Да, это своеобразный расчет. Что поделаешь? Если бы этот вопрос задал кто - угодно, но не он, я бы ответила, даже не думая. А врать и изворачиваться я не стану. И как быть тоже без понятия....

Это я только о тех, с кем спала.

Я еще же были и " субъекты платонические", на которых периодически помешивалась моя бестолковая башка...

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем,Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав:

"Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!Читать далее...

ненавижу