Депрессняк.

Завтра - пик болезни. Значит, завтра будет хуже. Куда уже хуже? У меня и так уже глаз нет!

Хи-хи! Захожу сегодня в аптеку, в черных очках..их я ношу, чтобы детей во дворе не пугать сильно...вся очередь странно так обернулась и вылупиалась. Я говорю медсестре, так и так, вчера заказывала капли, громко - ГЛАЗНЫЕ. Половина очереди сразу удовлетворила свое любопытство. Пока искали мой заказ, смотрю - одна бабулька все на меня пялится. Может, она пришла за УШНЫМИ, потому что взгляд был типа бля крутая, хоть бы очки сняла. И тут мои очки начали медленно запотевать. Я сначала подумала нет, не сниму. А потом смотрю на этого седого вылупастика...и сняла так медленно - медленно, посмотрела на нее "нежно так нежно"..ХЕ! У божего одуванчика чуть свои не повылазили! Она так тактично обернулась. Я протерла спасительные стекла, взяла капли и ушла. Только выхожу - порвался пакет, капли падают в лужу. Ну, думаю, все. Отличный момент для осознания кризиса личности. Подымаю капли - ветер уносит верхушку зонта, так что в руках у меня осталась одна ручка от него. Все остальное стало не важно, но зонт...я не ждала такого...ножом в спину...я чуть не расплакалась..стою, хныкаю от бессилия над сегодняшними неудачами. Парень, что курил и наблюдал по - ходу дела за тем, как я никак не отойду от аптеки, догнал мой "горе - зонт", принес, даже пытался пошутить, а потом увидил ,что я на грани и свалил. И правильно сделал. Я бы все - равно с ним бы не заговорила. По - моему, я и про спасибо забыла. Взяла зонт, кивнула, и все его две части смачно швырнула в урну. Чуточку полегчало. Капли я не швырнула, хотя хотела..



КСТАТИ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВРАГИ. СОВЕТ - СВЯЖИТЕ ИХ И ЗАКАПАЙТЕ ИМ ГЛАЗА "ОКОФЕРОНОМ"!!! РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРУЮ. ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ ДОВОЛЬНЫ!

Ага. Значит, не загребли,гады.

5 ДНЕЙ ДОМАШНЕГО РЕЖИМА! ААА! ЭТО ЖЕ СДУРЕТЬ МОЖНО!

Итоги дня первого:
-Суп гороховый
-суп грибной
-тефтели
-картофельные котлеты
-торт "Жозефина"
-салат из кальмаров


Мда.. Пришлось вызывать двоюродного брата с женой, чтобы все это поглотить. Потому что если бы осталось - у меня была бы депрессия. Потому что завтра - я готовлю новое.

Пиздец. Никогда не готовила. Никогда не думала, что во мне откроются такие таланты.

Лида сказанула, "Повезет кому - то!"...а кто - то даже не сказал, что обещал..

Ладно, нафиг! Буду опять болеть в красивом одиночестве. Не привыкать. Зорин уже за всех последующих равнодушных получил однажды. Поэтому пока мое терпение в силе!

У меня паника..

Приехали... По последним данным, завтра я буду лежать в больнице! НЕТ! ХЭЛП! ТАМ ШПРИЦЫ И ГУМАНОИДЫ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ! ОНИ ВСЕ СБЕЖАЛИ ИЗ ДУРДОМА И ПРИКИДЫВАЮТСЯ ВРАЧАМИ! ЕСЛИ МЕНЯ ЗАВТРА ЗАГРЕБУТ, ЗНАЙТЕ - Я ДОЛГО СОПРОТИВЛЯЛАСЬ И ДЕРЖАЛА ОБОРОНУ! НО ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ МИССИИ НЕОБХОДИМО СТАЛО ВОЙТИ В ТЫЛ ВРАГА! ААААА!!!!!!!!

....
-..где там моё ушко?..
-Не поняла! Твоё?
-Да.
-Ага. Хорошо. Значит ты забиваешь за собой моё левое ухо.
-Нет, подожди. И правое тоже.
-Понятно. За тобой - два уха.
-И не только ушки..
-Так, Ярик, давай тогда уточним позиции. Я же юрист - мне нужны четкие формулировки.
-От макушки и ...до кончиков пяток - всё моё!
-Ого! А мне тогда что остается?
-Ты сама себе остаешься?
-Вот как.. Ну хорошо, значит, будем делиться!
-Делиться будешь только со мной. А кто посягнет - голову оторву. Понятно?
-Панятна..

....

.......
-Я же говорила, что обожаю кошек! Мне друзья подарят кота! Через пару недель, когда мои съедут на дом!
-Да? А какого?
-Я не знаю! Я еще не решила! Мне все нравятся..
-Приеду - поедем выберем.
-Правда?
-Правда.
-Вместе?
-(Ха-Ха)Зая, ну конечно вместе!
-Тогда возвращайся быстрее!
-Как получится, котенок..Не скучай! Целую! Сладких снов!Я тебе завтра перезвоню с Днепропетровка,хорошо?
-Перезвони. Целую!...(вздох)Пока!..

.....

Черт! Я влипла, как муха в сиропе! Хи-хи!:alc:

Никогда не думала, что мои потрясающие глазки, так всеми любимые станут таким страшным оружием. Воспаление глаз. Куча капель. Никакой косметики. Никаких книг. Немного телевизора. Как можно меньше зеркал. Это еще почему? АААА!!! От меня даже свидетели Иеговы шарахнулись! Сначала подошли так, начали свой двухдневный треп...я поворачиваюсь - они посмотрели в глаза, в ужасе побороли все свои смешанные чувства, ткнули мне книжечку свою и запинаясь на словах - сами почитаете - свалили...Эх! Что - то в этом есть! Чувствуешь себя чудовищем! Или в скафандре космонавтом! Все бояться подойти, прикоснуться. Дети убегают.

И никто! Никто не посягает на твое личное пространство!
Отличная нагода отремонтировать свою карму! Кыш!

"Твой парень.." - сказала между тем сегодня Светка...и что - то внутри хихикнуло! Да, МОЙ.. И сколько бы я не бесилась, а его голос способен противостоять моей обиде.

Странно. Мне нравится к нему привыкать. Я не чувствую угрозы. Я головой понимаю, что суюсь в воду, не зная броду, а думать о этом своем понимании совсем не хочу.

Каждый человек по - разному получает свое "хорошо". Мне хорошо, когда я его слышу, вижу или ощущаю. И еще шлейфовая реакция на раздражитель пару часов. Потом мне стает обычно, потом я начинаю скучать, потом я начинаю мысленно лезть на стены.

Я сдаюсь. Я проигрываю. И это "не я".

Но именно так - мне хорошо.

Отдаваясь вся без остатка, я забываю о том, что это никому и не надо. А потом удивляюсь - почему? Почему опять такое чувство, что я - это колодец, в который только что смачно плюнули. Я опять пытаюсь выгребти всю злость и выкинуть ее подальше. Я не хочу хранить ни капли обиды. Но каждый раз открыться все трудней и трудней. Все время кажется, что вот он сейчас осознает, все поймет, позвонит или прийдет. Ага! Прискакал.

Что я ненавижу больше всего - так это то, что жизнь меня ничему не учит. Я опять запала фиг знает на кого. Не послушала я своих хорьков, вот и давай теперь - злись, все без толку!

Даже если он соизволит снизойти до пару часов со мной, я уже не смогу по - прежнему к нему относится. Потому что он вчера обещал. Обещал! А я сегодня опухла, валялась дома и ждала. Я ждала целый день! Ни фига. Если это намек - то он лох, кем бы себя ни считал. Надо хоть иметь смелость сказать о своих истинных намерениях. А то - зая, зая, жди трамвая... А потом - ох, ох, я ж не лох!...

Решила. Я позвоню сама. Последний раз. Расскажу ему подсчитанную мной статистику - 10080 минут. Из них нет ни одной, которую он посвятил бы мне. Хотя бы звонок. Или так - зачем я жду уже 10080 минут? Надо четко говорить - поебались, разбежались, зая. А не - все у нас еще впереди, зая...!

И я - не ЗАЯ! Я больше похожа на кролика! Я лучше останусь КРОЛЕЙ! В жопу заю! УХХХ!!! Какая я злая!!!

Все просто. Проще простого!

Я принимаю правила игры.
А проигрывать я не умею.
Удачи тебе! (Хи-хи! сама себе желаю..)

Ну тогда уже и счастья, здоровья и успехов в личной жизни!(Хе!)

Есть плюс - я задавила чувства.
Есть минус - чувства я задавила.

Есть плюс - я наконец смогу нормально функционировать.
Есть минус - мне больше никогда не будет так хорошо именно с ним.

Есть плюс - он будет дрочить на работе.
Есть минус - я этого не увижу.

Читать далее...

Напротив меня лежит мордой вниз моя любимая обезьяна - Мачо. Её мне два года назад брат из Испании привез. А я представила, что она - это шеф Ярика. И теперь она лежит, и наверное плачет. Я бы тоже плакала, если бы у меня опилки из порваной головы высыпаться начали. Я злюсь. Я очень скучаю и злюсь от бессилия. А Мачо ни при чем. Надо с ним мириться - как - никак два года вместе!..

-Аллё!Привет! Ярик, а мы завтра увидимся?..
-Зайченок, конечно увидимся!
-Хорошо, пока!
-(Ха-Ха!)Целую.
-Я тоже тебя целую!

...........

-Евгеньевич, когда осводишься?
-Не знаю.
-Это я ничего "не знаю" - давай быстро! Я очень скучаю..
-Я тоже.
-Ну так быстрей делай свою работу!

.............................

-А ты когда освободишься?
-Я ничего не обещаю - еще есть работа.
-Мы увидимся?
-Зая, я не обещаю, но постараюсь все быстро сделать, ты где будешь?
-Я возьму телефон - ты звони, хорошо?
-Домовились! Целую, обнимаю!
-Давай быстрей!

...............

-Я в центре, ты когда освободишься?
-Ну ты гуляй. Я позвоню. Тут все планы сдвинулись.
-..позвони..
-Позвоню. Солнышко, привыкай. Я предупреждал. Ну? Целую крепко нежно обнимаю..
-...угу...

................

- Привет. Я уже почти дома.
-Инуська, почему такой голос? Что случилось?
-Ничего. Все нормально. Просто очень хотела тебя увидеть..
-Я тоже очень сильно хотел тебя увидеть! Перестань! Не надо.Пойми ,я же говорил - это мой стиль жизни. Это - моя работа. Ну,Инка? Я не знаю, когда буду дома. Завтра только проснусь - перезвоню.
-...ну да..
-Ну чего ты вздыхаешь? Привыкай...
-Я пытаюсь.
-Так. Я тебе завтра голову откручу за то ,что ты расстраиваешься!
-...совсем охренел...
-Что? Плохо слышно.
- Целую! Пока.
.................................

...СОН: я бегу, очень быстро, задыхаясь. Бегу по трассе, не знаю, зачем или от кого. Появляются люди, я сворачиваю с дороги - значит, я бегу от людей. Мелькает картина моей свадьбы, но я не вижу себя, знаю, что меня крепко держит за руку, я вырываюсь и бегу еще сильней...опять трасса, огни проезжающих машин - я бегу в кусты, чтобы меня невозможно было выхватить светом. Я бегу по лесу, в своей нежно - голубой куртке, которую недавно постирала, она уже стала пепельно - серой, но мне главное - не останавливаться. Я бегу в кусты - там - яма, прыгаю в яму и резко затихаю. Я сижу, обхватив колени руками, и пытаюсь успокоить сама себя мыслью-"Здесь он меня не найдет." ... Идет дождь.



Что это? Опять я убегаю? АААААА!!!! Почему я? Я не умею бегать. В школе все нормативы с трудом на три вытягивала. Наверное, в плане компенсации Боженька наградил меня другой легко - атлетической направленностью...


Так! Я. Об этом не думаю. Он. Должен крепко держать.

С ума сойти! Он опять это сказал - "Инка, у нас еще все впереди!"
Черт! А я опять ему не поверила! Он прав, я слишком много сравниваю. И всякое сравнение проигрывает, но будущее от этого яснее не становится. Я не могу жить двумя днями. Я слишком долго жила одним днем, это стало моим стилем жизни. И переламывать себя я не хочу. Меня тогда морально будет тошнить от ситуации, в которой я подчинилась другой воле. Так странно... Все мои "намерения" идеально воплотились бы только на необитаемом острове. Где не было бы его работы и его мобильного, которые не устают быть моими конкурентами №1.

Должна ли я хотеть чего - то большего, если мне с ним просто хорошо?..

Моменты, из - за которых ты хочешь жить, достойны того, чтобы их не забыть.


Невообразимая цепочка случайностей преображает мою жизнь. У меня есть человек, находясь с которым я не чувствую себя одинокой. У нас с ним есть неспешность. А у него ко мне - "серьезные намерения"(с)Ярик.

Он выглядит старше своих лет. Он редко улыбается. А еще вчера он спросил:"Что, такая хорошая и хорошенькая девушка как я, делаю с таким как он? ".... Глупый вопрос! Я бы задала его наоборот.

Когда реально зная человека неделю, тебе кажется ,что ты знаешь его как минимум лет 100, а он, наливая шампанское в машине, за городом, при страшом ливне, говорит тост, за месяц и один день, как мы познакомились, а ты ловишь себя на мысли о том, что это число не смогла бы высчитать, даже если бы сильно старалась - тогда ты уже не боишься доверить ему себя.

Когда он говорит - надо ехать, а я плачу внычку, сама от себя в шоке....


Тогда я задумываюсь - а какие же "намерения" у меня???.... И я боюсь говорить про то, что можно сглазить, я просто до сих пор не научилась жить не одним днем...я хлюпаю носом, потому что мне кажется, проснусь завтра - и все волшебство исчезнет - я же так не люблю утро!!!....а сегодня проснулась - и все на месте, и первый раз в жизни не захотелось убегать, а захотелось прижаться посильней и вместе посопеть, пока все спешат на работу и все так же льет дождь....

Эта мысль пришла внезапно. Она объяснима. Я решила сама прочесть весь свой дневник. И я читала про другую себя. Про Шорох. А я - Инна. Шорох под Инной. Инна думает за Шорох, и последняя всего лишь исполняет её волю. Инна любит смеяться и много курит. Шорох депресует и вечно клятентся бросить курить. Инна знает, что не любит. Шорох продолжает себя обманывать. Инна обладает терпением. Шорох сильно раздражает то, что можно пропустить сквозь пальцы. Инна не звонит родителям. Шорох хочет с ними помириться. Еще Шорох смеется, когда Инна плачет. Инну трудно заинтерисовать. Шорох ведется на все. Инна ищет. Шорох находит. Инна ненавидит смерть. Шорох хочет её попробовать. Инна не помнит свои сны. Шорох ими живет. Инна не доверяет свои тайны незнакомым людям. Шорох ведет публичный дневник....

Инна сегодня говорит вам "Прощай!" Шорох стенографирует, констатируя факт.

Интересно,кто же из них все - таки победит? Ведь они вдоем живут моим телом, и моими мозгами. И мне больше нравиться, когда я в себе. Мне не нравится, что меня читают неискренние люди. Люди, которые понимают, кто такая Шорох, но даже не подозревают, кто такая Инна. И уж тем более, кто такая Я. И эти люди дают мне советы. Пишут мне в личку. А все, что я чувствую - это гладкий блеск клавиатуры и щелканье клавиш. Не все такие. Многие мне импонируют, потому что они сами такие двойные. Это не лицемерие. Это интеллект.

Я думаю, что победа будет ни за первой, ни за второй. Главный приз получу - Я!

Поэтому прощайте!

Когда мне будет 70 лет, я возьму саквояжик, положу в него травы побольше, и поеду путешествовать. И буду я похуистической пенсионеркой - революционеркой. И все будет мне похуй. Потому что не надо будет краситься и вилять задницей.
А еще когда - то я хотела пойти в разведку. А потом узнала, что это те же менты. Ментов я не люблю. Поэтому лучше возьму саквояжик, набью его травой и поеду смотреть на мир по - новому. Заметано!

Ух!...Сегодня держала в руках огромную сумму денег. И как бы я ни была к ним равнодушна, а это так возбуждает! Как мордобой или лезвие, касающееся вены.. Сердце начало бешено колотиться, настроение поднялось на 100 пунктов запредельной скоростью. Такой кайфовый адреналинчик!

Может, счатье все - таки в этих бумажках?

Или это я уже чем - то в связи с ними заразилась?
Были же "жертвы золотой лихорадки".. Я поняла - им нужно было не золото. Им нужен был тот адреналин и внезапное возбуждающее счастье, что оно дает!

Шагала я так по - улице, полная сумка денег, и в голове проскочила мысля - "Еще бы секса платного - и можно умирать!";)

Уже пару дней я живу на другой планете. Мое тело совершает привычные движения, а язык говорит привычные слова, но я не слышу сама себя. Мои ватные руки достают из пачки продолговатые сигареты, а мои ватные ноги перемещают меня в пространстве. Что - то не так. Я не такая, какой я себя знаю. Не я смотрю в зеркало, а может наоборот - не я там отражаюсь. Какой - то отходняк. От чего - то. Может, от очередного разочарования. Может, это затишье перед бурей. Но я хочу еще. Мне мало того, что у меня есть. Появились новые цели и идеи. Но я - не я. И совсем не знаю, что мне с этим делать. Надеюсь, что с утра пройдет. Хотя я уже второй день подряд так надеюсь...

Уже дочитываю интересную книженцию - "Криминальный Киев некриминальным взглядом" Светланы Зориной. Там описываются все группировки Киева, главари, как они формировались, переформировывались, и какая расстановка сил на сегодняшний день. Так. Надо срочно дочитать и уяснить, кто в моем районе крыша. "Своих" надо знать в лицо, как - никак! Кстати, довольно увлекательные факты выплывают - для большого бизнеса нужно время на его раскрутку. Те, кто правит баллом сейчас, начинали во времена наибольшего могущества криминальных формирований. Т.е. как ни крути, а большие деньги всегда будут повязаны с большими людьми, пусть в СБУ, пусть в налоговой, пусть даже среди криминальных авторитетов. Все вышеперечисленные ничем не отличаются. Разве что тем, что менты тебя сдать могут в случае чего. Ребята, работающие "по - понятиям", такого не сделают. Такое сейчас чувство, что я решаю - к кому под крылышко пойти... Не!

Мафию победить невозможно - мафию можно только возглавить!

Надо над этим поработать..

P.S. Хе! Видели бы вы лица двух девушек, когда я в метро начала листать картинки этой книги - а там могилы братков крупным планом и надписи типа "Прыщ. Расстрелян в 1992 году.", "Буня. Расстрелян в 1993 году в подъезде собственного дома." :) Не.. их надо было видеть! Испугалися короче девочки!;)

Да! Ну почему мужчины всегда ставят себе в плюс то, что они - мужчины? Делать что ли нечего?

Молодые люди, вы уж смиритесь как - то , что на Земле, кроме Вас, есть такие мелкие и ничтожные существа, как женщины. Они глупы и нелепы. Они рожают Вам детей и обслуживают всю Вашу благопочтенную жизнь. Ну простите Вы им наконец их жалкое существование! Уж не обессудьте, что по великой нечеловеческой ошибке, мы также созданы Людьми, хоть безусловно, на порядок ниже Вас, господ наших и Богов!

Вы что, серьезно такое слышать хотите? Тогда, ребята ,вам - лечиться. Здесь уж я ничем помочь не могу. Я не специалист. Адьёс!:war:

(....старая забытая история, когда - то меня шокировавшая. Вспомнилась, когда прочла эти строки на литературном конкурсе.... творчески отредактированная мной для более легкого восприятия....)

Такое случается часто,
и верить приходится всем,
что счастье однажды ворвется
в закрытую на глухо дверь...


Читать далее

Пять вопросов от Rostok_Киев :

Читать далее

Итог: 6 звонков и 2 записи на автоответчике. А я сама для себя типа отморозилась!

Вывод: 1) он - не для меня
2) я - не для него
3) переспать наконец ,нахрен мне сдался этот бзык, а то начнутся критические дни, а с ними, как минимум дней на пять, и серьезные отношения!

P.S. И надо срочно что - то решить со своим алкоголизмом. Уже так: день без пива - хренотень. Не дело это, Шорох, не дело!!!

Меня угнетает состояние предрешенности. Ни карты, ни другие предсказания не дают такого состояния, но когда ты, незная почему и откуда, а просто знаешь, что все будет так и не иначе - это уже своя собственная программа действий, когда ты только насильно можешь заставить себя что - то поменять, но самое главное в измененном будет одно - это не твоя воля. Мне кажется, я никогда не смогу быть с кем - то. Это диагноз, болезнь, синдром - как угодно. И чем бы я не пыталась перебить чувство предрешенности, у меня это не получается делать. Поэтому приходится врать себе и верить в свои же собственные иллюзии. Иллюзии о том, что все может таки быть иначе. Но на то они и иллюзии, чтобы крошиться и распадаться, как несвежий батон.


Он опять приглашает меня куда - нибудь сходить, звонит по три раза до и после своих звонков,и чем ближе он пытается подобраться ко мне, тем дальше я убегаю. Хоть я и разрешаю ему себя обнять или взять за руку, но это лишь физически замкнутая цепочка, которая у меня ассоциируется лишь с наручниками - кандалами. Я могу быть с ним. У меня будет то, что я хочу. Но с ним буду я - актрисса, а не я - которая хочет быть только с ним, и любит только его. После нескольких минут общения в мое сознание опять пробилось это слово - "предрешенность". Т.е. смотришь - приятный молодой человек, не ботаник и не размазня, взрослый, веселый и подорванный,...., но ты смотришь и понимаешь - может быть, ему сейчас нужна именно я, но ему будет лучше и спокойней не со мной, учитывая то, что он мне не нужен. Был, был нужен, и раз! переключило меня на другую программу! Эй, ты там, наверху, что типа Главный! Хватит баловаться с пультом! Эх...бесполезно...ведь Главный - это мужчина, а мужчина с пультом в руках, как известно, создание неуправляемое.

Итак... Шорох только что пришла домой. Эх!! Ну и?


Странное ощущение: мне смешно и совершенно не чувствуется температура! Ярик... Он довольно - таки интересный, не жлоб :), галантный, мутноватенький, с чувством юмора и .... ля - ля - ля...не скажу! Не хочу я про него писать! Надоели мне уже эти серьезные отношения!
Хотя... Один плюс есть - так много смешных историй из своей жизни я уже давно подряд не чесала, даже вспомнила про любимую кошку и племянника.

Вывод напрашивается сам собой - получается одно: меньше дела, больше слов!

Самое смешное, под конец свидания у меня уже вырывались сигареты ,я чмокалась в щечку, ушко, обнималась разными способами, и даже защищалась от криков "мимолетных фанатов"...дам.. что дальше?

Только чтобы узнать - буду продолжать.

Но я так поняла, что любить его не смогу. Он мне очень - преочень симпатичен, но мне так кажется, что я не смогу..

При температуре 37,5* жизнь кажется споконей и не такой пиздоватой. Особенно прёт, когда начинает колбасить - то ты энергичный до ужаса, то впадаешь в депрессняк, и каждую секунду - на грани слезной истерии. До такого состояния мне остался ровно 1 градус.

Ярик вернулся полчаса назад, поэтому видется мы будем завтра. И если я не выздоровлю, то у меня есть шанс услышать о себе что - то типа "горячая девушка"!

Когдя я на лиру только появилась, то набрела один дневничок, который не очень был откровенным и правдивым, как мне тогда показалось, но там было напечатано потрясающее стихотворение, которое ,я полагаю, принадлежит автору. Я тогда его скопировала, а только что нашла. Автор неизвестен, но я буду рада, если кто подскажет, кто она? Это про меня тоже. Очень полюбила этот стих:

"Ты не заметил? Я стала стервой -
Грубо и пошло жалею себя.
Просто не так уж легко быть первой,
Раз впереди, то конечно сама...

Ты не заметил? Я стала шлюхой -
Выбор не стоит теперь ничего.
Я бы для всех навсегда бы потухла,
Да одинокой остатся слабо.

Ты не заметил? Больною я стала -
Много хлебаю коньяк по утрам,
Да и его мне уж кажется мало,
День растворить, чтобы кончился сам...

Ты не заметил? Тебя я любила
Так, чтоб поменьше себя отдавать.
Плакала много, обиды копила...
Ну и куда мне теперь их девать?

Ты не заметил... Я очень старалась!
И бесполезно друг друга винить.
Я не хотела нарваться на жалость,
Ну а теперь мне пора уходить. "

Вот так вот, ребятки!

Опять лучшие покидают эту цитрифугу. Melnais kattis удалила свой дневник. Жаль. Я любила ее почитать. Одна из немногих моих Постоянных, которая меня не раздражала...