Продлить себе жизнь одним щелчком

Думаю, не все йунные аффтары уже уложились спать. А для тех, кто еще не лег, я расскажу страшную сказочку на ночь. Собственно, о чем эта сказочка будет и почему она такая страшная? А вот потому, что это сказочка с критикой, которой многие из вас, дорогие мои афторишечки-детишечки, боятся. Так или иначе, сегодня я расскажу вам о некачественной сперме, засохшей крови из пуповины, то бишь, о гениальных знаниях анатомии человека при описании постельных сцен, выкриков типа «А! это мое первое дитя!», ну и о многих других ответах афтаров на критику.

- И сказал автор, «Это – мое первое дитя! Не ругайте! Тапками не кидайте!», и плюнул на это критик, и настрочил двухэтажную рецензию с правильным написанием тех или иных слов, оборотов, и заплакал автор, и отомстил критику минусами…

Дорогие, простите, а как вы хотели? Если вы выставляете свое творение в интернет, значит автоматически и наводите на него критиков. Хотите только положительных отзывов – покажите это маме или подруге. А в интернете касательно первого фанфа лучше промолчать. Если вы косо-криво сошьете футболку и выйдете в ней на улицу, вы же не будете объяснять каждому косо посмотревшему на вас человеку, что это – ваша первая работа.

- Пошел афтар стежкою длинною, да в королевские хоромы, шутом подрабатывать. Но не понравились королю шутовские баяны, и убежал бедняжка шут из дворца со словами «Вы не понимаете моего тонкого стеба».

Ага, он настолько тонок, что люди принимают его за пролетевшую над головой паутинку. Нет, ну правда, если у вас есть подружка, некая Дуся, над которой вы с девочками смеетесь в школе, это вовсе не значит, что читатели тоже поймут вообще в чем тут стеб. Если уж вам так припекло напечатать это все, то хоть предысторию напишите. Иначе откуда я узнаю, почему при виде калькулятора вы вспоминаете, как Дуся на уроке русского вышла в туалет.

- Устроился афтар сексопатологом в семью одного знатного барина, да заработался там так, что клиенты друг другу переломали кости, а сам творец сел в тюрьму.

«Про секс я знаю все» – часто твердят афтары. И что ж вас с такими знаниями в журналистику да в телепередачи подобного характера не засунули? А, я знаю ответ! Потому что вы не пейсатели, а йуные врачи! Вы, мои дорогие, делаете в анатомии человека столько открытий, что ни одному кандидату наук и не снилось. Чего стоит лишь одно «он вставляет в ее киску свою игрушку» чуть ли не когда та растягивается в шпагате. Может, вы и представляете как это происходит, но, описываете так, будто это – инструкция для йогов по проведению мастер-классов. Ну не умеете – не пишите, а если и пишете, то, будьте добры в стол, до достижения совершенства.

- Написал критик длинный комментарий и спокойно откинулся на спинку стула. И вот, обновив страничку через пару минут, видит он – чудо, афтар ответил. Смотрит в ответ и диву дается, почему какой-то сопляк утверждает, что «дорос до потолка своей деятельности». Поставил критик минус – вот и сказочки конец.

Открою вам величайшую тайну современности, дорогие мои афторишечки: после потолка есть еще следующий этаж и, на худой конец, чердак. Думаю, в вашем случае более уместно первое, так что, как бы вы не выпускали свои крылья гордыни, до опытного автора вам еще «этажей и этажей». Более того, слова про потолок из ваших уст выглядят как минимум весело, ведь ваши премудрости часто ограничиваются «провАренной грамматикой», любимой всеми мэрисьей и, конечно же, заросшим морщинами и сединой сюжетом.

- Прогневался афтар на учителя литературы своего и решил: «Да чтобы я? Да эту долбаную литературу? Да ни за какие золотые медали!».

Интересно, насколько уровень смертности учителей русского языка и литературы превышает уровень смертности педагогов по остальным предметам. Если бы я в таком пожилом возрасте, как многие уважаемые педагоги, прочитала хоть одно сочинение афтаренка, меня бы и в Тетрадь Смерти записывать не надо было бы, сразу бы с сердечным приступом, да прямо на месте.

Школьная программа служит в первую очередь для того, чтобы «развить в учащемся интерес к литературе». А если дитя интересоваться не хочет? Не привязывать же к стулу и не стоять над ним пока он Дон Кихота полностью прочитает. Конечно, читать или не читать – дело каждого персонально но, если уж взялись писать, прочитайте хотябы для общего развития признанных гениев литературы. Это, кстати, приносит не только эстетическое удовольствие, но и улучшает навыки написания сочинений, обогащает словарный запас. Это так, для заметки, если после того как в очередной раз сидя с телефона в контакте будете читать лежащую на столе закрытую книжку, а потом вас осенит что-то сказать родителям.

На сегодня это все, дорогие афторишечки-детишечки. И да приснится вам злой смешарик, мстящий за то, что вы спаровали его с кем-то из «покемонов».

Продолжение ярких цитат из фанфиков и ориждиналов.

Выкладываю, как и обещала. Данный пост не несет в себе цели обидеть или же унизить авторов. Главная задача лишь указать на частые и глупые ошибки в фанфиках, так что характер чисто воспитательный. Орфография сохранена в первоначальном виде.