Сегодня ночью я ещё раз прокручивал мысли о том что так расшатало меня и лишило сил. О своей неудачной любви. И мысль пришла вроде бы сама собой. Она не была тем особенным человеком. То что я в ней полюбил - было моей выдумкой. Что то необыкновенное, непознанное, совершенное. Я считал её совершенством, и наверное она знала что это не так. Она знала что она просто обычная девушка, может быть считала что не заслуживает этого. Я ошибся и поэтому всё так обернулось. И винить её совсем не в чем.
Похоже наконец нашёлся ответ на мучивший меня вопрос, и это моё искупление.

всё. достало.
три часа ночи. лёг в двенадцать а проснулся где то без 15ти три. мог бы и дальше спать но чёт как то не лезет.
есть охота.
больше не буду знакомиться и общаться с девушкой в сети. хрень получается. вот даже сейчас из симпатии (из глубокой вернее симпатии) получился похуизм. причём с моей стороны (а это о чём то говорит!). странно это - я всегда цеплялся даж за иллюзии отношений как за соломинку. разум что ли со своим прагматизмом и вооружённый приличным уже опытом долбит все чувства? пожалуй что так. или не мой а её прагматизм. фиг знает.
или как наверно и всегда - всё сразу. она не хочет а мне и не надо.
кхм. даж не увиделись ниразу - сначала не вышло а теперь я сам не хочу.
удивляюсь. думаю.
...
посмотрим что у ней за отношение на самом деле. в ближайшее время разосрёмся.
нет всё таки теряюсь в догадках. как то все чувства быстро оборвались.
хз чо делать.
ничо не буду пока.
с её подачи разорвал и пожёг всякие шаткие верёвочные мосты с первой бывшей любовью. и это чёртовски важный шаг. камень с души просто!
день потупому прошёл: побакланил до вечера свалился спать, потом как и обещались с друзьями пошли космопорт. похавали в фудкорте - сегодня было удачно: много и вкусно получилось. хорошая новость конечно но я чёт пожопился и не стал заходить в магазин за продуктами. ладно бес с ним - пока что остатков продуктов хватит чтобы не умереть завтра а там уж разберёмся.
ничо полезного для себя кроме как отвёл немного душу вкуснятинкой вроде не сделал.
сделаю значит сейчас - сварганю что нибудь на... хм... надо придумать слово для ночного принятия пищи... Оо а хрен с ним - ночная жрачка. на ночную жрачку сварганю и подумаю как сделать это вкусным. над со специями похимичить. ладно пошёл я налаживать свою... свой разион питания.

P.S. Уже почти 4 утра. следующий день неотвратим как "дерьмовый новый год">_< Фух. она же на то время уедет в грецию. яхуу!
проводить позвала кстати. а в последний момент уёбка позовёт отвезти. ай, ну её в м...ду.+_+
пока чёт не хочу больше никаких отношений с женщинами а потом возьму да и пойду знакомиться :Р
P.P.S. И чёрт возьми больше позитива! Дороги открыты! Будущее слава богу не определено - ну его нахрен эту определённость! Я молод и полон всяких основных и запасных планов на жизнь и этот чёртов богом забытый сёдняшний день уже не будет таким кретинским как вся вчерашняя неделя.

В колонках играет - Lalo project
спасибо милая что заглянула..)
у меня всё хорошо..) новые увлечения, новые друзья, новое непотресканное сердце..) да, можешь взять посмотреть, только прошу, осторожно, не урони пожалуйста..)
я начал смотреть сериалы, нашёл новые клёвые анимэшки, по выходным играю в страйкбол.)
я начал дружить с девушками - правда пока что только в сети) но и это неплохо) общение с ними мне нужно, а иногда своим позитивом они помогают мне справиться с плохими мыслями)
учёба тоже неплохо, хотя я и расслабился в последнее время.. но я не унываю..) знаю - что бы ни случилось я найду своё место в жизни..)
я реже стал читать - времени почему то больше не хватает, но я всё так же много думаю..) обо всём..) о том что было, и возможно будет..) я справляюсь с разными неприятностями и становлюсь умнее и сильнее..)
у тебя тоже всё хорошо?..) я так рад это слышать..)
я вообще рад что ты заглянула..) я вспоминал о тебе..)
что?.. ты хочешь приехать?..) конечно хочу!..) я покажу тебе город..) и недострой в котором с друзьями играем в страйкбол - я знаю ты любишь апокалиптическую романтику заброшенных зданий..) я выпру родаков из их однокомнатной кватриры на то время когда ты приедешь и мы будем там только вдвоём..)
я так по тебе скучал..) ты ведь тоже?..)
я тебя люблю..) ты молчишь но я знаю ты тоже любишь..) ведь правда?..)
что?..) уже уходишь?..) ты заглянешь ещё?..) конечно заглянешь, что за глупый вопрос..)
а да.. не забудь отдать сердце пожалуйста.) оно мне пригодится..)
да я поймаю..)
...
да не об стенку же..
...
нет не беспокойся я склею, будет как новенькое..)..
...
как.. уже ушла?..

мысли как и теперешняя жизнь - кувырком..
но по порядку.. недавно вечером пришла смска. от неё. я даже не сразу понял. и когда немного пришёл в себя накатила эйфория.. я просто готов был расцеловать каждого встречного.. она мне написала! ОНА!
я думал, думал, думал о ней.. не мог ничего делать и не хотел.. и ждал вечера.. дни слились в один бесконечный.. счастливый.. день..
и я подумал что наконец то трещины в судьбе заросли..
и потом я понял пару простых вещей.. как всегда когда немного проясняется в голове сложил два плюс два и получил искомое.. ничего не срослось.. ничего.. всё как в старые добрые времена.. она написала когда разорвала с парнем в первый раз.. она внезапно пишет во второй раз после.. года? полутора?.. я уже не помню..
и не зря я жил это время как ходячий труп.. незря терпел ноющие боли от затянувшихся уже давно ран.. не зря я копил терпение и доброту - они мне теперь пригодятся..
не скажу ей никогда больше ни одного грубого слова.. ни в чём не обвиню.. ничего не буду ждать на свои чувства..
пусть приезжает.. я покажу ей что в моих жилах течёт кровь а не водица..
нет, не подумай мой дорогой дневник, я не буду её убивать) просто я не позволю ей себя использовать..
я хочу впервые после лет общения (или воспоминаний об общении) с ней просто поговорить..

В колонках играет - red rock
Настроение сейчас - без сил

адреналин всё таки здорово выматывает и истощает организм..) третий день подряд в животе урчит будто там поселился зверь. жрать охота немилосердно да ещё и универ просыпаю. впрочем универ я и раньше просыпал..
сегодня было много беготни и признаться я зверски устал. хочу спать.

В колонках играет - блаженное ничто
Настроение сейчас - отменное

сегодня надрал всем задницы как и обещал!))
ну во всяком случае сделал для этого всё возможное) отправил к чертям в сторону противника чёртову уйму шаров, убегал, заходил с фланга, штурмовал, ныкался, бежал и даже умирал... в общем делал всё от меня зависящее)
убивал за игру в среднем по человеку - два, если вообще доживал до середины)
было страшное мясо! рвались гранаты, в лицо летела расщеплённая рикошетами штукатурка, я лежал укрываясь за пятнадцатисантиметровым бортиком на ломанных кирпичах и битом стекле, и зарывался лицом в листья чтобы меня не изрешетили к чёртовой матери.
похоже именно так должен проходить активный отдых)
кэп даже похвалил меня, это круто)
я так здорово разрядился - остались даже силы на учёбу) хотя сейчас я просто валюсь с ног. отправляюсь на заслуженный отдых)

В колонках играет - да ничё
Настроение сейчас - на высоте

ладно чёрт побери! хватит кукситься, хватит слушать своё унылое настроение - пора следовать уже советам которые мне дают люди)
пора улыбаться )
пора делать дела, ходить на работу, играть и идти дальше)
больше драйва! больше жизни! Срать на все эти плохие мысли))
Надеру завтра всем задницы во имя нового дня))

Настроение сейчас - труп

плохо..
давно уже душевное состояние терпит не самые лучшие времена, а тут ещё и физическое сотояние стало не "на высоте"..
то ли с кем то кого я знаю произошло что то очень плохое, то ли мои собственные проклятия меня добивают.. или меня травит одиночество..
жизнь словно разваливается на части.. я смотрю.. вижу большие проблемы но я знаю как справиться с любой из них.. неужели они меня тяготят..
что со мной творится?
думаю о побеге.. но не думаю что это поможет..
а помощ похоже нужна.. друг помогает когда прошу - но он не всегда в сети.. "надо просто идти спать" говорит рассудок..
пожалуй верно.. если тело отказывается даже сидеть - пусть расслабляется..

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - нейтральное

всё время думаю.. и всё время не по делу..
кажется со мной происходит то что происходит со всеми замкнутыми парнями и девушками..
но я хоть как то научился с этим справляться чтобы не сьезжать с катушек..
можно было бы как и все стараться найти кого то, менять свою жизнь чтобы это было проще сделать.. но кажется изначально играл не на том поле, а теперь ещё и вступил на путь на котором было бы совсем глупо искать близкого человека..
а надо идти дальше..

В колонках играет - Люмен - лабиринт
Настроение сейчас - тоскливо-нейтральное

нахамил добавившемуся в сети человеку.. человеку которого я сам давно удалил изза нежелания общаться.. изза того что не доверял..
нехорошо получилось - но всё равно к этому шло. не сейчас так позже. меня с первого же взгляда на неё фото поразил острый приступ недоверия "что ей опять нужно?" и на эмоциях вместо приветствия написал какую то ерунду..
но всё правильно - если не доверяешь человеку но общаешься с ним ты обманываешь и его самого и себя. ни к чему.
аривидерчи, очередная не хорошая знакомая..

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - тоскливо

доп-стимуляция в виде сериалов.. работает за счёт ухода с головой в придуманный мир, прочувствования напряжённости ситуации и чувства облегчения когда всё как всегда заканчивается хорошо (или не очень хорошо в разумный пределах, что иногда тоже пригождается)..
антидепрессанты в чистейшем виде, привыкать просто не к чему.. хотя как разум подсказывает: ко всему на свете привыкаешь..
что меня так гнетёт? необходимость лечения душевных переломов? психологи вроде говорят что нуждаться в помощи и получать её
стесняться нечего - и я в общем то им верю.. да я и сам давно понял что очередная серия помогает мне иногда справиться с собой.. так что и не в осознании дело..
тогда в чём?..
возможно общее настроение задал ещё один эротический сон приснившийся этой ночью.. подсознание трясёт меня за плечи а я безвольно мотаю головой и мямлю: "что?.. что ты от меня хочешь?.. что ты ко мне привязалось?.."
может быть хватит во всём видеть знаки?
нужно воспользоваться советом друга и утихомирить чувства.

P.S. когда добрался курсором до поля "теги" в примерах заметил такие как "рецепт, шоколад, торт".. в противовес но тоже похожие разум предложил "самоубийство, суицид, самоличный уход из жизни"
немного чёрного юмора.

В колонках играет - слипы - ноу лайф
Настроение сейчас - без сил

что то сегодня пошло не так..
то ли тоник вчера не выпил - то ли не достаточно желал лучшего дня..
нету сил..
проснулся нормально, не мучился утром, не хотел спать на лекциях. добросовестно писал на первой, на второй забил и подремал н парте..
была презентация от авиа-компании на которой мы убедились в их искусстве увиливать от прямых ответов. впечатление такое что нынешнее поколение и впрямь уже не такое наивное.. в общем они забили слабо теплившуюся надежду НОРМАЛЬНО устроиться по профессии..
ладно, посмотрим что скажут волга-днепровцы.
дома меня ждал курсач но я не подал виду. попил чаю и вспомнив что нужно ещё до вечера зайти к другу сел играть чтобы скоротать время. даже в игре всё "валилось из рук".. не бросилось в глаза.. у друга грохнул ложкой полной сахара об стенку стакана и засыпал стол.. подозрения оформились в твёрдую уверенность - не мой день.
только сейчас вернулся с опробования картофельной пушки.
будучи человеком умеющим смотреть на пару минут вперёд напялил противоосколочные очки (бережёного бог бережёт). в ствол запихали бумажный пыж. картофелем стрелять пока тоже не рискнули - как окозалось не зря.
я уверенно напылил в камеру сгорания побольше дезодоранта завинтил крышку и с провалившимися вниз внутренностями нажал на спуск.
ничего не произошло.
я в недоумении нажимал и нажимал на спуск, Андрюха, собравший собственно эту бандуру, выхватил её у меня из рук и тоже пощёлкал спуском. я в недоумении подняв очки на лоб чесал затылок, он щёлкал спуском.
потом мы вывалились из гаража и развинтили крышку.
я предположил что горючего мало и напылил дезодоранта вдвое больше.
тоже безрезультатно. лица наши вытягивались всё больше.
затем Андрюха предложил попробовать чуть чуть горючего и выполнив зарядку ещё раз щёлкнул спуском.
с оглушительным "дыщщ!" и снопом искр из дула, хорошо заметным в темноте, пушка ахнула.
мы полуоглушённые уё..вали в гараж а где то выла встревоженная сигналка.
а потом я подумал что мы чертовские везунчики - потому что если бы пушка так ухнула в закрытом гараже заложенными ушами мы бы не отделались.
и вот я дома совершенно бес сил и адреналином в крови даже не пахнет.
ладно сегодня я рано пойду спать..

В колонках играет - супермен - Найк Борзов
Настроение сейчас - гуд

день прошёл замечательно, как я и задумывал вчера.
как зомби припёрся на лекции и проспал половину развалившись на парте, позавтракал в универской столовой, сделал давно залежавшееся но необходимое дело в универе, не дал себе умереть с голоду дома. после чего доспал пару часов.
и просто пообщавшись с подругой в сети помог ей советом и добрым словом. чем заслужил искреннюю благодарность.
вот такое простое счастье.
подумал что физики чёртовы негодяи. они влезли в причинно следственные связи, в путешествия во времени и говорят что я не смогу убить своего деда в прошлом потому что.. и дальше теоретические и математические выкладки.
всё это конечно здорово но они не подумали о другой стороне дела. с какой стати вообще мне убивать своего деда? я же чёрт побери люблю этого парня!
я могу предположить какой день будет завтра.. и завтра он снова будет отличным

очередной пищевой эксперимент едва не закончился провалом.
как всегда в холодильнике катаются шарики перекатиполе но материно воспитание никогда не даст мне умереть с голоду. у нас с моего детства никогда не было излишка еды часто даже наоборот, поэтому мать научилась делать что то буквально из ничего, и научила меня "если дома есть хоть что то сьедобное ты не помрёшь с голоду, надо просто это что то замечать"
из жалких остатков куриного мяса яиц и вдоволь валяющегося повсюду лука сделал "омлет с курицей"
и отойдя от плиты к компу едва не сделал из него кучку пепла. благо он обгорел снизу и совсем немного - недостаточно ещё чтобы его выбрасывать. а в целом он был даже ничего - голод лучшая приправа ^__^
чуть повзрослев я увидел на книжной полке советскую поваренную.. энциклопедию. да, именно - не книгу а энциклопедию. там были рецепты из "остатков вчерашней еды". сложив два и два я понял откуда мать умеет сделать вкусные штуки когда в доме вроде бы ничего нет.
советские времена уже прошли, но мои "девяностые" и борьба за выживание со мной, и я с тихой грустью вспоминаю ту здоровенную книгу. впрочем у меня всё равно не нашлось сил её читать. главное - я понял ПРИНЦИП.

В колонках играет - ничего ммать его
Настроение сейчас - агрессивное

некоторые не пьют потому что боятся вышибить себе мозги после первого же бокала пива.. а я пожалуй просто бы попытался снести себе голову попади мне в руки ствол, просто из любопытства как минимум.. и слава нашему ёбнутому правительству что не приняло ещё закон о свободном владении оружием. а может поэтому я не родился в свободной америке или у безбашенных моджахедов..О_о
жизнь - прекрасна!
я каждый божий день умудряюсь убеждаться хотя и не высовываю головы из под подушки. на мудаков даже глядеть тошно и хрен бы с ними пока не появляется надобность с ними контактировать "-дай линейку на минутку? -неет.. мне она сейчас нужна (продолжая ковыряться в заднице)..." возникает прямо физическое отвращение от одного гениального выражения их лиц. почему на них метеориты не падают? загадка! а ещё эти умники учатся в высших учебных заведениях, но это то как раз нормально учитывая людей которые всем в нём заправляют..
самое забавное что это отвращение обоюдно. не то чтобы я старался выделяться я вообще стараюсь не обращать на них внимания, но иногда замечаю долгий взгляд в свою сторону. они наверняка бы вышибли мне мозги если бы представилась такая возможность а я с великим удовольствием не остался бы в долгу.
жизнь прекрасна, и даже стараясь забыть к чёртовой матери все прошлые косяки, или раз за очередным тысячным разом переосмысливая их все всё равно возвращаешься к мысли "вот дерьмо".. прочитал недавно в психологии для чайников что мол пессемисты никогда не становятся на сто процентов счастливыми какие бы усилия они или кто либо ещё к этому ни прикладывал. научно подтверждённый факт! может оно и шикарно что я даже не пытаюсь изменить свою жизнь.. впринципе должны же быть и зануды типа меня, не всё же быть позитивным мясом?..
я псих.. но мне хватает мозгов не выливать свою ярость когда она есть, а то и не накапливать её вовсе. да и вообще я стараюсь не слушать чужого мнения какая бы факаная точка зрения у меня ни была. любой из нормально мыслящих назовёт меня кретином, но я хочу хоть чем то от всех этих засранцев отличаться. и принимая дурацкие решения я гордо подняв хвост к этому иду. хоть чего то я не боюсь делать.
а ещё прикол что у меня на любое дерьмо появляется мыслишка "а может на этом удобрении вырастет что нибудь хорошее?"

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - тоскливо-нейтральное

человек странное создание..
учёные уже обьяснили чувства на химическом и физиологическом уровне, такие как любовь или неприязнь.. и даже предложили своё мнение "почему?".. но всё же эту точку зрения просто тошно принимать во внимание..
лучше уж нигилизм..
вчерашний день был тем ещё чёртовым днём.. по тупости потерял 1800 денег (хотя и не особо убивался) но всё же как то жаль когда удача вот так вот поворачивается к тебе жопой.
уже сегодня мне было насрать на это происшествие..
вопреки своим планам нихрена ничего не делал а пробакланил весь день. устал.. не лентяйничать - просто физически. вроде как это около депрессивное состояние отнимает всякие силы.. гормональные кнуты и пряники.. идёшь и живёшь или сидишь и умираешь.. добровольно-принудительный статус..
куча призраков которых я боюсь - лишь плот моего воображения.. но идти на них всё равно нет желания.. замкнутый круг.. что
то, к чему я подсознательно стремлюсь..
не особо печалюсь.. много терял и умею терять.. находить правда не очень получается..

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - хорошее

день начался где то в два..
я всё время переставлял будильник то на час, то на два.. и наконец просидев в постели пол часа попёрся в ванну и почистил зубы..
позавтракал и попил чай..
сыграл.. а вернее окунулся в "асасин крид".. насладился видами, атмосферой и игрой виртуальных персонажей.. потрясающе..
перед выходом на работу нихрена не нашёл осеннюю куртку и опять пошёл в летней напялив пару шерстяных шмоток под неё..
не смотря на то что вышел позже обычного не опоздал.. стряс с администраторши Маринки должок и чуть медленнее чем обычно втянулся в работу..
дерьмовый день пятница.. официанты его не любят.. беготни много а чая нихрена.. все пьют пиво, заказывают ещё и ещё.. ты бегаешь бегаешь бегаешь..
я уже давно ничего не разбивал что меня безмерно радует.. никаких штрафов никакого боя.. не люблю когда с меня дерут деньги за какую нибудь хрень..
хотя сегодня едва не исправил эту идиллию.. графин с водкой опрокинулся и я едва успел зажать его подносом и животом - вся водка вылилась мне на рубаху и штанину.. я отшутился от всех и пошёл (ликуя что всё равно ничего не разбил) докладывать о своих подвигах Маринке а она даже денег с меня не стрясла за пролитые 100 грамм.. строгая-строгая а всё же выручает.. хорошая она всё таки.. хотя иногда и хуже шила в заднице=_=..
в метро напротив сидела симпатичная девушка в странных обтягивающих брюках.. я попялился (надо же отдать должное) на её ножки да и не смотрел потом на неё.. но перед моей станцией она чёт стала смотреть на меня а я краем глаза это заметил, поймал её взгляд и тут же отвёл глаза.. через секунду снова на неё глянул а она не смотрела больше и улыбалась.. думала наверно что я всё время на неё пялился.. но я сам иногда так улыбаюсь когда поймаю взгляд девушки..
сейчас попил чай и посмотрел ещё одну серию "жнецов".. спать ещё не охота.. чуть погамаю в "асасин" и пойду баиньки.. завтра.. сегодня вернее.. чертовски рано вставать..

В колонках играет - wo qui non coin
предался очередному приступу боли..
и, с чего то вдруг, взглянул на себя со стороны в данный момент..
ведь боль это всего лишь то что мы себе представляем..
хватит мучить себя.
нас всю нашу жизнь учат испытывать боль. затем терпеть, преодолевать её.
нас учат.
мы учимся.

интересно это форма издевательства над собой - вставать нормально на пары?..
как всегда выложился в самом начале лабы и к концу её уже был не способен ответить сколько будет 28 + 15..
позавтракал в универской столовой. заглянув домой отправился навестить родаков.
вспомнил что такое домашняя еда и общение с родителями. именно в такой последовательности, увы..
весь день терзало раздражение.. едва держал мысли в узде.. к вечеру депрессняк вылился в мысли о сладости смерти и непрочности дружбы..
и какие то феномены с настроением сегодня у всех.. фиг знает, может совпадение...
а я возможно просто переживаю расставание с только недавно узнанным человеком.. может переживаю прошлые ошибки.. может просто не хватает общения.. или даже всё вместе сразу..
недосып?..
недотрах?..
неуверенность в себе?..
одиночество?..
мысли сами текут каким то грязным весенним ручьём и нету сил унять душевную боль.
принципы?..
мечта?..
надежда на светлую любовь?..
не знаю.. только яд качаемый сердцем, текущий по венам.. отравляющий мозг.. душу.. тело..
снова подумал что зря я пережил ту, самую первую трещину.. правда что ли душа лишь напрасно мучается и умирает от полученных ран?..

В колонках играет - лунная соната №14
Настроение сейчас - положительно-нейтральное

встал нормально и даже сходил на лекции.. а так же сделал одну неприятную но необходимую вещь - поговорил о смене преподавателя по курсачу. старый засранец послал меня в плане консультаций и я решил отплатить ему той же монетой. пока шёл в универ подумал "а не оставить всё как есть?" но тут же отмёл эту мысль как паникёрскую и абсолютно идиотскую. курсач сам себя делать не будет, верно?
так что я сходил и поговорил.
на работе случился форменный анекдот ^__^ припёрлись какие то бухие дяди и начали компостировать мозги со своим заказом. сделав всё от себя зависящее начал с интересом выслушивать что они со мной могут сделать. между делом они спросили где я учусь. я ответил что в аэрокосе. они удивились но справившись с удивлением сказали что я могу в нём перестать учиться по их желанию. я едва сдерживая улыбку это проглотил. позже они ещё сказали что ректор аэрокоса "ходит под ними". ещё что мне нечего делать в этой дыре а нужно работать у них. а ещё что если я не буду работать у них то и в аэрокосе учиться не буду.
я отдуши позабавился ^__^
интересный кстати способ вербовать работников.
в плане денег рабочий день опять же прошёл нормально. беготни много было а так ничего особенного.
обычный тупой обывательский день.
тьфу. бесит меня.><

день был удачным в плане прилипания денег.. срубил одним чаем 900 деревяшек - и это за вечер.=_=
радовался как набитому подарками под новогоднее утро валенку.. расставаться с деньгами умею легко - особенно если случайно или по глупости.. но неожиданному приходу радуюсь..
солгал "товарищу" с работы о размере чаевых.. ^_^ совесть не мучает - он хоть и прикидывается приятелем но когда наступает конфликт интересов - приятельское отношение куда то испаряется.) но дело даже не в этом. накой ему знать что с банкетов неплохо оставляют чаевые? ) правильно - пускай дальше остаётся при своём крутом, подтверждённым годами работы официантом, мнении.
забыл об услуге которую обещал знакомой с работы.. волновался что придётся оправдываться но она сегодня не в смене.. ещё один плюсик..
когда вернулся домой ключ в замке опять не проворачивался - с той стороны опять неправильно заперли. на стук в окно высунулась соседка со второго этажа и начала что то бухтеть про милицию. я огрызнулся, мол, вызывайте. я определённо становлюсь злее, а ещё устал слышать угрозы вызвать органы правопорядка.
пары с утра прошли как обычно. курсачи стоят.
а завтра опять чертовски рано вставать. ладно - пойду баиньки.

вчера под покровом ночи, как два сумрачных гения, напоминая соседям о своём существовании звуком работающего шуруповёрта, с другом склепали из набора сантех-деталей, шурупов и скотча знаменитую картофельную пушку..
друга в 12 ночи осенило, а я подумав ответил "а какого чёрта? пошли!"
пушка получилась нормальной с виду но мы дприсобачили к ней одну мелочь чтобы добавить эргономичности (спусковой крючок от электрозажигалки для плиты).. по моему настоянию (как стрелка испытателя) в будущем планируется добавить к ней приклад, прицельную планку, и, возможно, тактическую рукоятку.
вечером буднего дня, где нибудь за городом, на лётном поле, отправится в свой неуправляемый полёт первая картофелина.

В колонках играет - Супермен - Найк Борзов
эта история началась неделю назад, на аниме фестивале Чёрный дракон. Приехав домой и выгрузив фотки в сеть я, как и задумал, написал девушке скосплэившей глав-героиню игры American McGee's Alice. Начав разговор и поболтав с ней немного понял что нахожу у нас много общих интересов. Посмотрел её работы (рисунки и АМВ) и с удовольствием отметил что у неё определённо есть чувство прекрасного, хороший вкус.. Мне она стала интересна но вот в ответ она никакого интереса не проявляла, только лишь поддерживала разговор. Решив развить успех пригласил её погулять и к немалому удивлению получил согласие.
Весь день перед встречей я конечно был как на иголках но зато у меня словно выросли крылья за спиной. Что то намечалось!..
При встрече она меня удивила своей эмоциональностью и тем что разговаривать в реале с ней было ещё проще. Выглядела она не так эффектно как в образе Алиски (волосы туго стянутые на затылке, отсутствие какой либо косметики) но это было не важно. Мы общались и в разговоре находилось всё больше и больше наших общих черт. Не замечая каких то незначительных деталей мне даже почудилась небольшая взаимная симпатия.
Ничего подобного. В этот же день меня встретил "холодный душ". Она всё так же "интересовалсь" мной. Я был мягко говоря расстроен..
хотел в следующий же разговор в сети распрощаться с ней.. но на следующее же утро я проснулся с мыслью что безнадёжно влюблён.
со смешанными чувствами весь день ждал следующего разговора. на сердце шипел "термит" нового чувства.
следующий же разговор она даже спрашивала что то в ответ. не знал что и думать. окунулся с головой в общение. на следующий день решил сказать о том что чувствую.
но уверенности не было. и слава богу. сказав задуманное я натолкнулся на стену. она мне просто не поверила да ещё начала меня разубеждать.. на следующий же день собрав все доводы какие мог не надеясь ни в чём убедить - понял просто что ей не чувства не нужны.. а не нужны чувства конкретно мои. она подтвердила догадку. ей нравятся другие парни.
полный провал.
я не сказав ни слова свалил из сети и три часа играл, смотрел посоветованный ей сериал, валялся в кровати и смотрел в потолок.. меня накрывала волной апатия и родимый депрессняк.. я понял что не справлюсь сам но друзьям канифолить мозги уже не смел. написал лучшему другу. на удивление, обычно занятой до невозможности друг - ответил. я всё ему рассказал - и он устроил мне разнос..) сказал буквально "а заслужил ли ты?" и "успокойся". я последовал его советам и сам понял какой я идиот. вернулся в сеть и попросил прощения за неприятный разговор. ей (вот новость!) не было особого дела. но мне всё равно было стыдно за истерику. я продолжил несколько дней общаться с ней. разговоры были как всегда натянутыми до невозможности, но даже это нравилось. каждый день я находил утешение задавая ей вопросы и читая ответы. сегодня весь день ничего не писал ей - она конечно же ни слова сама не написала. я понял только одно она общается только потому что мне это надо. и что если что то и проклюнется между нами - то как максимум: она будет находить во мне утешение пока к ней не вернётся её первая любовь, а я просто попаду в зависимость от неё или от разговоров с ней. и понял что ничего ровным счётом хорошего тут нет. сегодня я написл ей последнее прости и обьяснил почему. она ответила что то вроде "любое общение может быть нужным" но ключевые слова тут кончено же были "может быть". утешением ещё служит мысль "может ты и чувствуешь сожаление от расставания, но боль от него всё равно чувствую только я" на прощание она написала "рада была знакомству..".
это самые тёплые слова которые я от неё услышал. и на том спасибо..

В колонках играет - красный октябрь

день недели:воскресенье; время:6.45.
все люди (нормальные и психи) спят. а я проснулся и уснуть уже не могу =_=
 вчера весь день играл страйкбол, убегался и вырубился где то в 9. и вот результат =_=

получается уже нормально) сначала для разогрева пару раз умер - потом подумал "какого чёрта? надо двигаться поживее" и в следующую же сходку убил первого за тот день противника. похоже ни на одной тренеровке в меня столько раз не попадали но и я убивал больше чем раньше. на своей шкуре почувствовал что получить страйкбольным шаром тоже мало приятного. мне три раза попали в голову и теперь на лбу красивая ссадина=_= но моему кэпу повезло меньше - когда мы сошлись я получил шаром под зад а он прямо.. ну.. в причинное место) так что я легко отделался^^
один раз мне заложило ухо от взорвавшейся рядом гранаты..
самое клёвое было когда я оставшись один - выстоял против двоих ..)
 короче отлично поиграли )
до этого утром отметили денюху друга в фастфуде ^^ набрали хавки и торжественно её сожрали) пицца была на высоте)
стоит отметить что с набитым животом гораздо лучше играть в страйк чем натощак.. о_О
что то вспомнив вчерашнее пиршество захотелось есть=_= пойду, приготовлю что нибудь..