Говорит Одесса.

Доброе утро))

«Женщина с утра должна быть красивой!»
Ха! Я вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой..

Доброе утро))

 

В прогнозе погоды по радио сказали,

что солнышко встанет в восемь часов.

А вот и не правда, я в пять встала!

— Я предлагаю встретиться у метро

«Парк культуры» в 8 утра в понедельник.

Как вы будете выглядеть?

— Плохо…

Подскажите,как мне лучше спорить со своей женой,

если с ней даже навигатор соглашается?

-«Просыпайся, солнышко! Просыпайся!» 

«Тучка я…» — отвечает сонный ребенок… 

-«Это как же так?» 

— «Ща плакать начну… вот как!»

Наверно вам приходилось слышать как мужчины говорят:

Наверно вам приходилось слышать как мужчины говорят: "ЧУЖАЯ ЖЕНА СЛАЩЕ!".............или "В ЧУЖУЮ ЖЕНУ ЧЕРТ ЛОЖКУ МЕДА КЛАДЕТ!" Вот и моя приятельница как-то рассказала: "Мой когда-то открыл одеяло, посмотрел на меня голую и произнес фразу из анекдота: "А была бы чужая - цены бы тебе не было!". И ведь от чистого сердца сказал, гад!" Вы думаете, что мужчины правы? А я уверена, что нет! Знаете почему? Да все очень просто: мне известна одна замечательная притча... В давние - давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: -Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Юмор >Чисто женское,,,,,,

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Читать далее...

Cаркастические открытки для людей с хорошим чувством юмора

Смотрите также: Открытки с «чёрным» юмором * 20 смешных открыток для ценителей едкого сарказма * Правдивые открытки, позволяющие взглянуть на жизнь с юмором * 25 жизненных открыток

В жизни бывает всякое - и хорошее, и плохое. Поэтому важно в любой ситуации не терять душевного равновесия. Мы надеемся, что 30 саркастических жизненных открыток помогут на практически на любую сложную ситуацию посмотреть под нужным углом и выйти из неё с достоинством.

Всё в жизни хорошо. Или не так уж плохо? >>>

Прикольные картинки об особенностях русского языка

Прикольные картинки об особенностях русского языка Недаром русский язык считается одним из самых трудных для изучения, ведь только у нас одна и та же фраза может нести разные смысловые нагрузки, а одни и те же слова — выражать совершенно противоположные эмоции. Об этом и других особенностях русского языка в этой занятной коллекции:

Читать далее...

20 котов, которые по уши втрескались в собак

Вопреки общепринятому мнению, собаки и коты отлично уживаются под одной крышей и могут стать лучшими друзьями. И даже больше.

Для вас 20 фото котов, которые по уши втрескались в собак. Все-таки День влюбленных никого не оставляет в стороне.

 

Читать далее »

Ты зачем женился?... Улыбнемся:))

Вчера была в гостях... думала, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь...
Да нет там... ушла ПО-НАШЕМУ... 10 раз на посошок и осталась с НОЧЕВКОЙ...)))

***
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

***
Выяснилось, что я - Богиня! Куда ни приду, все говорят: "Господи! Опять ты!!"))

***
Обнимая сына - чувствую мужское плечо... обнимая дочь - чувствую... духи... тырит!!!

***
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку..

***
***
"Преподаватель идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку"....

***
Есть три типа женщин: красивые, но неверные;
некрасивые, но верные;
есть и красивые и верные, но они резиновые.

И такое бывает... >>>

УСТАМИ МЛАДЕНЦА ... ИЛИ "НЕ ВСЕ ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ"



У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Томкин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Ох сколько их, нет начала и конца..../ анекдоты евреев

О, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, наверное, не надо доказывать никому. Некоторые заявляют, что чувства юмора у этой нации нет. Не спешите закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметьте, далеко не последнее место в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей. Еврейские анекдоты, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорвите живот!

***

Как-то в Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

***

Где-то на привозе: - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!

***

Роза Львовна кричит из окна: - Сёма, иди примеряй сандалии. - Это которые папа купил? - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

***

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

***

- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

***

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо,дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

***

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.

***

Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет! -

***

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать! -

***

Сара, золотце мое, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас-таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?

***

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?!

***

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? - Здесь! Еще как здесь!

***

- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!!

***

- Рабинович, вы взятки даете? - Даю, жене. - А ей-то зачем?! - А иначе не дает.

***

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места...

***

Сара, сколько вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.

***

Диалог в одесской семье: - Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.

***

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек – просто-напросто не получиться! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь. Поделитесь этим постом с друзьями, в разгар знойного рабочего дня это будет им как глоток свежей воды.

 

Прикольные афоризмы

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 

2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 

3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. 

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность! 

5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6. Существуют два способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 

7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 

8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 

10. Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 

12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

13. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. 

14. Если вы, посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы! 

15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 

17. Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 

18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 

19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 

20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 

22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 

23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны! 

25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 

27. Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку. 

28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 

29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день 
разнообразно. 

30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 

32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 

33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! 

34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 

35. Я не грустный, я трезвый.

36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 

37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 

38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 

39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 

40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

20 открыток про связь поколений

Наши родители любят нас, как никто другой. Они вложили все силы, чтобы помочь нам вырасти и не потеряться в этой жизни, и научили нас всему, что мы принесли в свою семейную жизнь.

Сегодня AdMe.ru собрал открытки о бесценных моментах общения отцов и детей.

далее...

Юмор >Чисто женское,,,,,,

- Как на личном? - А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль...

Читать далее...

Все слишком просто

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/23-chertovski-prostyh-diagrammy-o-nashej-zhizni-849810/

Диаграммы о нашей жизни

Смотреть

Настроение >Чисто женское,,,,,,




Читать далее...

Акварельные рисунки Инге Лёёк (Inge Löök): Старушки-хохотушки

 

 

 

Акварельные рисунки Инге Лёёк (Inge Löök):

 

Эти акварельные рисунки в виде открыток продаются в Финляндии.

Поверьте, равнодушных нет: их скупают мгновенно.

Перед вами, ставшая уже знаменитой, серия открыток под названием «Аnarkistiset mummot».

Дмитрий Нагиев о женщинах за 40

http://www.liveinternet.ru/community/excaliburclub/post350132661/

Это и ко мне относится, несмотря на возраст...





Дмитрий Нагиев о женщинах за 40:

 

С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок . Этому много причин.

 

Например, 40 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?». Ей пофиг, о чём ты думаешь!

 

Если 40 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем,

Немножко волшебного "юмора"...))))))))))

1.Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.

2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.

3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.

4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.

5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.

6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

7. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.

8. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их,( духов), отсутствия.

9. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"

10. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.

11. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.

12. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли).

13. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".

14. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).

15. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.

16. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.

17. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.

18. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.

19. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.

20. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут туда, куда им надо.

21. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.

22. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.

23. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким".

24. Считающие себя ведьмами празднуют все магические праздники,
настоящие сами из создают.

25. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.

26. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.

Юмор в картинках :)

 

Читать далее...

Ваш уровень развития.

"Если вы можете:

- начать свой день без кофеина,

- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

Читать далее >>>

Юмор >Вязальщиц бойтесь, мужики,,,,,,,,,

Ты, словно паучок плетешь Жилетки, свитера, перчатки! Так нитку мастерски ведёшь: Петля к петле, всё по порядку! Вязальщиц бойтесь, мужики, Ведь так опасны дамы эти, Приворожат на узелки, Опутают, как рыбу в сети! Поздравить этих мастериц, Хотим, их дело прославляя! Пусть хватит ниток, сил и спиц, Чтоб жить в достатке, бед не зная!

Читать далее...

Инна Бронштейн 80 лет - Блаженства

* * * Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то, значит, живешь. И старость совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура! * * * Какое блаженство! Я в старости знаю, Что всей красоты своей не потеряю. Нельзя потерять то, чего не имела. Красавицам - хуже. Но это - их дело. Для них этот фитнес, диета, подтяжки. Мне жаль их. Ну, что же! Держитесь, бедняжки! * * * Какое блаженство по рынку ходить И новую кофту однажды купить. Обновка - молекула мини-блаженства В потоке природного несовершенства. И радости разные встретятся чаще... Не смейся над бабушкой в кофте блестящей. * * * Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать. * * * Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново, спасибо склерозу. * * * Какое блаженство, сама это знаешь, Когда ты легла и уже засыпаешь. И будешь спокойненько спать до утра. Бессонницы нет! Засыпаю... Ура! * * * Какое блаженство на старости лет Своими руками не лезть в Интернет, А тихо искать своего человека В старинных томах позапрошлого века. * * * Какое блаженство судьба мне дала, Ключи потеряла, а после нашла. Есть способ прекрасный счастливою быть - Терять и страдать, а потом находить! * * * Какое блаженство, когда в январе Крещенский мороз и пурга на дворе, А в доме у нас хорошо и тепло, И я не на улице - мне повезло! * * * Какое блаженство под душем стоять, Помыться и снова чистюлею стать, И знать, что я справилась с этим сама. Как мне хорошо! Не сойти бы с ума... * * * Какое блаженство: рука заболела, И, главное, левая - милое дело! А если бы правая ныла рука? Отметим, что в жизни везет мне пока. И даже, когда от судьбы достается, Чтоб все же блаженствовать, повод найдется. * * * Какое блаженство по лесу гулять, Притом эскимо в шоколаде лизать. Ведь я после завтрака час на диете, И мною заслужены сладости эти. Гуляя, калории я изведу И, значит, к обеду вернусь за еду. * * * Какое блаженство, при виде рекламы Подумать, как много встречается хлама, Который и вовсе не надобен мне. Я тем, что имею, довольна вполне. И сколько же я экономлю, ребятки, Не покупая "Сорти" и прокладки! Но только вопрос возникает резонный: А где сэкономленные миллионы? * * * Какое блаженство подняться с асфальта И знать, что твое небывалое сальто Закончилось не инвалидной коляской, А просто испугом и маленькой встряской. Теперь вы со мной согласитесь, друзья, Что, все-таки, очень везучая я. * * * Какое блаженство - запомни его - Когда у тебя не болит ничего, Но лишь, начиная от боли стонать, Ты сможешь такое блаженство понять. Ты знай, если повод для радости нужен, Что завтра все будет значительно хуже. * * * Какое блаженство в итоге пути Под вечер, шатаясь, домой приползти И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть, И это блаженство до капли испить. А там уж и ноги, кряхтя, протянуть, Но чтобы назавтра проснуться - и в путь! Так все пешеходы блаженствуют, вроде. А где же водители радость находят? * * * Какое блаженство в аптеку прийти И там по рецепту здоровье найти. Купила таблетки от гипертонии, Побочное действие в них: дистония, Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия, Запор, анорексия, лейкопения, Пемфигус, лишай и другая зараза... Таблетки такие я выкину сразу. И сразу спасусь от десятка болезней. Гипертония, конечно, полезней. * * * Какое блаженство с базара ползти И в сумке банан обалденный нести. Недаром повсюду врачи утверждают, Что нам настроенье банан поднимает. Как счастливо в джунглях живут обезьяны! А все потому, что съедают бананы. Но ведь обезьяны живут не одни, А нежатся в теплых объятьях родни. В отличье от них, я - одна постоянно, И даже сегодня - в обнимку с бананом. Блаженство? Какое? Подумайте, братцы! А строчки придумала, чтоб посмеяться. * * * Какое блаженство судьба мне дала - Я сумку забыла и после нашла! Ее я забыла на улице шумной И дальше в трамвае еду бездумно. Хватилась, вернулась и - чудо бывает - Мне девушка сумку мою возвращает! Сегодня не только потерю нашла - Я заново веру в людей обрела! На тысячу добрых - мерзавец один. Жить можно, и я дожила до седин. На сумку бросаю счастливые взгляды, И прочих блаженств мне сегодня не надо. А если бы сумочку не потеряла, С какой бы я стати блаженствовать стала? * * * Какое блаженство! В авто возле дома Сажусь на глазах изумленных знакомых. И, как королева, на заднем сиденье Сижу в восхитительном оцепененье. А там впереди в ореоле лучистом Затылочек милый с хвостом золотистым. Блаженства подобного не испытает Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает. * * * Какое блаженство талончик иметь И с ним в поликлинике тихо сидеть. А мимо идут инвалиды, больные, Старушки, а также страдальцы иные, И я среди прочих еще - о-го-го! Пока у меня не болит ничего. А если болит, то совсем уж немножко. Я просто к врачу проторила дорожку. * * * Сижу за решеткой в квартире своей, На улице холодно, в доме - теплей. И в комнате теплой - экран голубой О чем-то беседует тихо со мной. А если увижу в нем гадкую рожу, На кнопку нажму и ее уничтожу. Не буду страдать и томиться в слезах, Какое блаженство, что я на ногах! * * * Какое блаженство - услышать звонок И в трубке любимый такой голосок, Мужской или женский, а, может, девичий, Что все хорошо, а звоночек - обычай. Какое блаженство - узнать и ответить! Мне счастья другого не нужно на свете. Изобретенье волшебника Бэлла, О, мой телефон - ты великое дело! * * * Какое блаженство в душе и в природе, Когда ничего с нами не происходит. Но, чтобы блаженство такое вкусить, До старости надо хоть как-то дожить. А после забыть, что ждала перемены И без происшествий ползти постепенно. И все позабыто, и разум уснул... Какое блаженство! Ура! Караул! * * * Доля беспросветная, горькая моя, Никому не нужная доживаю я. Смерть подзадержалася, - значит, надо жить И "блаженства" разные в жизни находить. Мне слезами только бы не томить друзей. С глупыми "блаженствами" все же веселей. Инна Бронштейн 80 лет Источник

5 этапов взросления женщины

 

Нашла тут забавную статью. Ну, очень жизненно, по-моему :)

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...

2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:     

Читать далее...