Исходное сообщение sharm
Спасибо, посмеялась от души)
 








Мужчина женился.
Через время пишет маме:
"Мама, у нас родился сын,
у Маши нет молока,
кормит его негритянка и,
представляешь, ребенок почернел!"
Мать пишет:
"Вася, у меня 5 сыновей,
молока тоже не было,
кормила корова,
но РОГА выросли только у тебя!





Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила,
что наша соседка моет лестничную клетку
моими трусами...



Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания
и приятно разнообразит ночное безмолвие.



Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии —
секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?



Настоящий меломан-тот, кто слыша,
как женщина напевает в ванной, под душем,
припадает к замочной скважине ухом.....



Меняю злобу дня на радость ночи.



Реальность — это временное помутнение рассудка,
связанное с отсутствием интернета.



Умная женщина следит за собой,
глупая за своим мужем...



Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь -
возможно, оно просто не тонет.



Чем отличается женская логика от мужской?
Мужская- правильная, а женская - интереснее!



На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!



Слабый пол-а сколько сил отнимает!



Старость - это когда уже не получается
помыть ноги в раковине...
Старость - это когда ты понимаешь,
что все форумы позасирали малолетки!



- Как у такой милой, красивой
очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья



Стоит женщина перед зеркалом,
ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется,что я страшная!
Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!



Встречаются две подруги,
одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться,
что бросил меня одну с двумя детьми...



Доктор говорит пациенту,
очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Осмотрев пациента,
врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



- Этот пешеход - самоубийца, -
говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.
Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.