Восемнадцатое Октября. Городской парк усыпан желтеющими охапками листьев, еще недавно украшающих высыхающие деревья. Лужи всевозможных цветов с примесями бензина, Разноцветные огни городских фонарей, выставка произведений искусства уже состоявшихся художников. Картины всех возможных сочетаний цветов. Теплые и холодные, яркие и тусклые. Красно-желтая осень и ...Черно белые дожди. Нет, это небо черное, а дождь всегда белый. Он чернеет каждой каплей своей, лишь касаясь пробегающих по тесным дворовым улочкам сумасшедших людей. Впитывая в себя частичку чужой злобы или обиды. Это очень трудно увидеть, тем более , что капли дождя падая размывают черно-белое полотно и без того переживающего перемены каждой секундой, от ударов высоких мужских ботинок и тоненьких элегантных каблучков. Художники предпочитают рисовать светлое белое небо, а капли дождя изображать только черным. чтобы выделить присутствие дождя на своих картинах. Мало кто знает, что все совсем наоборот. Дождь белый, ведь дождь чистый! Когда мы смотрим летние пейзажи большинство людей видят прекрасную и безоблачную погоду, но я то знаю что именно в это время идет дождь. Да что тут говорить о картинах, никто не сможет увидеть его и в реальном мире. Не заснять на фотопленку, не почувствовать... Можно лишь самому нарисовать его! Это же так просто. Я уже пытался стать художником, даже какое-то время сам писал небольшие зарисовки. Я не стал тратить масло, мне вполне хватало всего двух цветов, давно уже ставших воплощением абсолютной противоречивости и создававших идеальный контраст. Я хотел сделать свои картины настоящими, реальными, живыми. Я бы мог с легкостью сменить черный и белый на зеленый и красный, например, но художники, почему то, так не делают. Не успел я закончить свою первую картину, как люди тут же бросились мне объяснять, что они не могут увидеть всех оттенков белой краски на белом фоне, и что нет смысла писать черными чернилами поверх черных красок. Не знаю, как тебе удалось уговорить меня закончить её. Я не мог рисовать черный дождь, ведь тогда это будет уже не дождь, а какой-то нелепый шторм обиженных небесных слез на белые дорогие костюмы аристократов. Мне хотелось рисовать не только белые дожди... Я думал о волшебной радуге из детских сказок. Но как можно было мне изобразить столь красочное явление двумя цветами? Стоило мне рассказать кому-нибудь о своей задумке, как меня высмеивали. Кто-то говорил мне, что радуга - это все цвета вместе. Что это всего лишь разложение белого цвета. Что белый это все цвета вместе, а черный - это отсутствие цвета. Как же так? не бывает ведь белой радуги! Если радуга это все цвета вместе, то у меня получилась бы отличная черно-белая радуга. Только ты могла часами рассматривать мои картины, я уже почти поверил, что ты видишь то, что вижу я. А рисовал я только то, что видел из окон своей небольшой квартиры, выходивших прямо над городским парком. Рисовал Белые ночи, Черные дни. Ночи чьей-то любви. И черные как смоль будни одиночества, освещенные фальшивым светом солнечной лампы. Черно-белая осень... зима, лето. Я всегда рисовал свои картины лишь для тебя. Я мог нарисовать все что угодно, стоило лишь раскинуть шторы и посмотреть в окно. Я всегда рисовал только то, что видел своими глазами. Лишь однажды ты попросила нарисовать меня картину, и я не смог. Ты попросила нарисовать меня твоё сердце... Я не знал ,стерпит ли бумага такое количество белой краски, да и наверняка я бы никогда ее не закончил, выводя последние белые штрихи на белом фоне, белыми полосами покрывающими и без того белый лист. И лишь изредка встречались едва заметные черные штришки, изображающие грязный городской воздух, которым мы были вынуждены дышать каждый день. Черный городской воздух, с примесями тяжелых металлов, в твоем бесконечно белом сердце!

н стоял на воющем сквозняке пустынного ночного перрона под грязной и
безлунной стеклянной крышей вокзала. А по ночам пустынные вокзалы -- это
край света, вымерший, бессмысленный и пустой. Пустой, пустой, пустой. Но
если ты пойдешь дальше, ты пропал.
Тогда ты пропал. Ибо у тьмы страшный голос. От тьмы не спасешься, миг
-- и она тебя одолела. Она на тебя нападает, вооруженная воспоминанием об
убийстве, совершенном тобою. Или чаянием убийства, которое ты совершишь
завтра. И она растит крик в тебе: неслыханный рыбий крик, крик одинокого
зверя, загубленного собственным морем. Этот крик рвет на части твое лицо,
испещряет его промоинами, полными страха и опасности, так что другие
шарахаются от тебя. Так нем ужасный темный крик одинокого зверя в родимом
море. Он прибывает, как полная вода, рокочет, бушует, как прибой. Шипит
гибельно, как пена.
Он стоял на краю света. Дуговые фонари, холодные и белые, безжалостно
оголяли все кругом. Но за ними вырастала устрашающая тьма. Не было черноты
более черной, чем тьма вокруг белых фонарей по ночному пустынного перрона.
-- У тебя, кажется, сигареты есть, -- сказала девушка с губами, слишком
красными на бледном лице.
-- Да, -- отвечал он, -- найдутся.
-- Почему же ты не идешь со мною? -- прошептала она совсем близко.
-- А зачем? -- отвечал он.
-- Ты же не знаешь, какова я, -- крутилась она вокруг него.
-- Знаю, -- отвечал он, -- как все.
-- Ты жираф, долговязый, упрямый жираф! Ты ведь даже не знаешь, какой у
меня вид.
-- Голодный, -- сказал он, -- раздетый и размалеванный, как у всех.
-- Ты долговязый и глуповатый, слышишь, жираф, -- прохихикала она еще
ближе, -- и все-таки ты милый. И сигареты у тебя есть. Пойдем, мальчик, ночь
на дворе.
Тогда он взглянул на нее и рассмеялся.
-- Ладно, -- сказал он, -- ты получишь сигареты, а я тебя поцелую. Ну,
а если я дотронусь до твоего платья, что тогда?
-- Тогда я покраснею, -- сказала она, и ее ухмылка показалась ему
пошлой.
Товарный поезд загорланил на путях. И внезапно замолк. Скупой свет от
огонька последнего вагона медленно рассеялся впотьмах. Кряхтя, охая,
спотыкаясь -- мимо.
И он пошел с ней.
Потом были руки, лицо, губы. Но все лица истекают кровью, думал он,
кровь сочится изо рта, а все руки держат ручные гранаты. Но тут он
почувствовал запах косметики, и ее рука сжала его худую руку повыше локтя.
Раздался стон, упала стальная каска.
-- Ты умираешь, -- крикнул он.
-- Умирать? Это бы еще куда ни шло, -- вскрикнула она.
И снова надвинула на лоб каску. Ее темные волосы тускло блестели.
-- А, твои волосы, -- прошептал он.
-- Ты останешься? -- спросила она тихонько.
-- Да.
-- Надолго?
-- Да.
-- Навсегда?
-- Твои волосы пахнут, как влажные ветви, -- сказал он.
-- Навсегда? -- переспросила она.
И вдруг из дальней дали: близкий, огромный крик. Рыбий крик, крик
летучей мыши, крик навозного жука. Неслыханный животный крик паровоза. Уж не
зашатался ли поезд на рельсах от страха перед этим криком? Никогда не
слыханным, новым, желто-зеленым криком под побледневшими созвездиями. Звезды
не зашатались ли от этого крика?
Он распахнул окно, так что ночь холодными руками схватила его
обнаженную грудь, и сказал:
-- Мне надо идти.
-- Останься, жираф! -- ее рот мучительно-красно мерцал на бледном лице.
Но жираф уже шагал гулкими шагами по мостовой. А позади него
серо-лунная улица вновь замолкала, вновь замыкалась в свое каменное
одиночество. Окна были как мертвые, уже остекленелые, глаза пресмыкающихся.
Занавеси, словно отяжелевшие от сна, тайно трепещущие веки, тихонько
развевались. Покачивались белые, мягкие, тоскливо кивая ему в след.
Оконная створка мяукнула. На грудь ей повеяло холодом. Когда он
оглянулся, за стеклом виднелся слишком красный рот. Жираф, плакал он.

Сейчас могу многое упустить и многое написать непонятно из-за нахлынувших на меня эмоций, но это и правда уже ни в какие рамки!
Если бы ты мог понять какой толстый и грязный осадок находится сейчас внутри меня!
Второй раз на грабли наступил ты, дорогой, а не я. Ты столько мне наговорит всякой неправды, столько всего лишнего и самое главное - это то, что сейчас мне всё кажется неискренним. Зачем ты сказал мне, что дело в расстоянии, если дело в девушке? Ведь ситуация один в один с прошлым разом! А тебя как совсем опыт не научил ничему! Или погоди. Ты сказал, когда уходил от меня: "ты хороший человек, но я не могу на расстоянии, Я БУДУ ЕЩЁ ДОЛГО СОЖАЛЕТЬ" А-ха-ха! Долго - это сколько? Неделя? Ведь именно неделя тебе понадобилась для того, чтобы уже окончательно начать официальные отношения с девушкой (то есть развитие их проявлялось постепенно, когда мы ещё встречались, весь этот флирт и милые разговоры, как представлю - мурашки по коже!) А почему я сказала, что ничему опыт не научил тебя? Потому что в первый раз тебе хватило всего двух или трех дней на все сожаления, а потом ты сказал: "я был дураком". Почему же был? Остался.
Я не понимаю почему я вкладывала в тебя всю свою душу, любовь целый год, я старалась отдать тебе лучшее, я обходилась с тобой осторожно, я просто отдавалась тебе вся, если говорить проще. А что ты? Ты даже когда бросал меня (нет, не мы расставались, а ты меня бросал), ты даже не позвонил, ты просто по аське написал. Нет, ну есть у тебя вообще хоть какие-то представления о настоящих, сильных и искренних чувствах? Где элементарное уважение к девушке, которая всегда была рядом, даже когда она тебя тайно любила, а у тебя были другие девушки?
Ты всё рассказывал про свою первую печальную любовь. Я так жалела тебя, я старалась помочь, излечить. Какая же я была глупая! Ведь если бы ты так хорошо помнил все те чувства, разве ты бы поступал так небрежно, так цинично, так...ужасно?
А ещё эти мучения в последние две недели. Сначала я была шокирована. Потом думала о своей вине. А потом знаешь что? я села, перечитала, где-то даже выписала и всё проанализировала. (Очень жаль, что история не сохр. из-за переустановки системы, а то я бы и процитировала). Я просто поняла, что дело не в отсутствии любви даже, сколько осознания действительности и эгоизма в тебе.
Вот сообщение, находящееся у меня в черновике с 3 октября, которое я постеснялась опубликовать:
" Зачем ты скрываешь то, что уже давно известно? Знаешь, мне даже немного стыдно, что я пишу это здесь, а не говорю с тобой или не подругой. Просто как ты говоришь "нет возможности". Ах-ах-ах. Да и плевать на то, что возможность всегда и везде есть, это уже мелочи.Когда я пытаюсь общаться с тобой - ты говоришь, что я дура и истеричка. Но ведь я говорю всё совершенно спокойно, просто ты начинаешь злиться и поэтому мир вокруг и кажется уже другим, да и я истеричка. Ну не глупо ли? А ты даже не можешь выбрать время для нашего нормального разговора. Почему? Неужели я, за год этого всего не заслужила того, чтобы ты просто меня нормально бросил? Правда "нормально" сюда не подходит. Можно сказать "низко", "издевательски", но нет, не "нормально". "
Ведь дело-то и правда всегда было не во времени, а в отношении!
А что дальше? Потом ты бросал меня и совершил самую болезненную для меня ошибку. Даже тут оказался не искренним. А-ах. Ну вот зачем все эти недоговорки, если уже всё? Я опять, как в первый раз, пожалела тебя, давай пытаться достучаться до тебя, пытаться что-то сделать. А в ответ? Опять же. Уйди, уйди..Как ты можешь так относится вообще ко мне? Прошёл целый год, а ты так и не понял с какой силой я тебя полюбила, ты так и не понял, что никто тебя так не любил (ой, дай Бог, чтоб полюбили в будущем) и не любит?
Ты думал, что от Тюмени до Москвы расстояние меньше, чем от Москвы до Тюмени? Мне легче ждать тебя было или как? Ты просто проявил свою слабость, я всё понимаю, ладно. Но зачем же ты тогда наобещал мне всего по приезду в Мск??? Кто ж просил? А я тогда ещё сказала: "ты сейчас сказал серьёзные слова. И если они пустыми окажутся и ты уйдёшь, то мне будет больнее в 2 раза, чем просто бы ты ушёл?" И ты согласился.
А куда мне деть все эти годовые воспоминания, всё вообще, что связано с тобой? Тебе не капли вообще ничего в сердце не запало, что ты и забыл всё уже. тем не менее это в прошлом. А вот в Ярость меня ввело твоё поведение сейчас.
Ты уверен, что нормально поступаешь по отношению к девушке?( правда не уверена кого имею ввиду - меня или новую ксению) У тебя правда к ней чувства? Или ты настолько не любил меня? Или что? А она знает всё это? Ты уже рассказал ей о своих "подвигах"? И не рассказывай, побереги её.


Я хотела дружить с тобой спустя некоторое время,как в первый раз, но нет. Я пока что не готова простить такое предательство. И вообще ты, думаю, потерял меня окончательно.... (
Сидела тут, перечитывала все смски наши, стихи твои все и осознавала всё пустословие. Хотя некоторые мне даже удалить тяжело. Например: " тогда на медосмотре я хотел к тебе подойти, но постеснялся :) созвонимся вечером. Я скучаю...Любимая моя ласточка" или хотя бы "как ты? я волнуюсь".


Adios, Nonino!

Напиши, о чём думаешь. Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратиться в вонючую свалку старых мыслей.

Сегодня я думала о том, каких людей и когда можно назвать умными. Просто обычно говорят, что постоянная грусть - это от большого ума. "Горе от ума" во все времена. Когда человек начинает копаться в том, из чего составлена его жизнь, уходит в раздумья, приходит к каким-то выводам, что-то анализирует, пишет, кричит об этом, пытается доказать, прям разбивает лоб, брызгает слюной, кричит, а потом, вечером, приходит домой и впадает в депрессию, а то и с ума сходит к концу жизни совсем.

НО

А как же те люди, которые знают не меньше первых, умных, которые знают, которые тоже думают, что то, что их окружает - не фонтан, но тем не менее они счастливы. Они умеют плакать, как и те, у которых от ума только горе, но они СЧАСТЛИВЫ. Просто...сегодня я ехала в автобусе и поняла, что эти счастливые люди, которые очень умны просто влюбили меня в себя. Представляете! Они ведь тоже сидят ночами и анализируют, пишут, а потом кричат, доказывают, рассказывают, учат, просвещают, но! Они потом не говорят нам что всё плохо, они просто из плохого найдут хорошее(которое всегда есть) и постараются Поделиться со всеми. Они чувствуют себя не то чтобы мыслителями, философами или мудрыми. Они чувствуют себя просто людьми и приравнивают к остальным. И они просто, используя все свои обширные знания, опыт и жизнерадостность являются разносторонними.

Я хотела сказать о том, что вдруг эти счастливые и в то же время умные люди составляют нечто высшее, чем просто образованные и начитанные? Это особое искусство, редкое умение? Почему этих людей так мало?

Давайте попробуем повысить сначала свой уровень знаний, а потом применить их в правильное русло. Ведь мы можем сделать мир лучше для НАС ЖЕ САМИХ! Давайте будем стараться быть Людьми? Пожалуйста.

АЙ-ай-ай! Скрипачка Лиза
Пела ночью вокализы!
Вдруг соседи недовольно
Стали у дверей кричать...
Но затмила Лизавета
Всех соседей, точно зная,
Как распределить дыхание,
Чтоб на forte выдать звук!

А вообще так бывает, что не хочется ни с кем разговаривать. И даже непонятно хорошее это чувство или плохое. Из эйфории перерастает в подавленность и наоборот.