Сейчас могу многое упустить и многое написать непонятно из-за нахлынувших на меня эмоций, но это и правда уже ни в какие рамки!
Если бы ты мог понять какой толстый и грязный осадок находится сейчас внутри меня!
Второй раз на грабли наступил ты, дорогой, а не я. Ты столько мне наговорит всякой неправды, столько всего лишнего и самое главное - это то, что сейчас мне всё кажется неискренним. Зачем ты сказал мне, что дело в расстоянии, если дело в девушке? Ведь ситуация один в один с прошлым разом! А тебя как совсем опыт не научил ничему! Или погоди. Ты сказал, когда уходил от меня: "ты хороший человек, но я не могу на расстоянии, Я БУДУ ЕЩЁ ДОЛГО СОЖАЛЕТЬ" А-ха-ха! Долго - это сколько? Неделя? Ведь именно неделя тебе понадобилась для того, чтобы уже окончательно начать официальные отношения с девушкой (то есть развитие их проявлялось постепенно, когда мы ещё встречались, весь этот флирт и милые разговоры, как представлю - мурашки по коже!) А почему я сказала, что ничему опыт не научил тебя? Потому что в первый раз тебе хватило всего двух или трех дней на все сожаления, а потом ты сказал: "я был дураком". Почему же был? Остался.
Я не понимаю почему я вкладывала в тебя всю свою душу, любовь целый год, я старалась отдать тебе лучшее, я обходилась с тобой осторожно, я просто отдавалась тебе вся, если говорить проще. А что ты? Ты даже когда бросал меня (нет, не мы расставались, а ты меня бросал), ты даже не позвонил, ты просто по аське написал. Нет, ну есть у тебя вообще хоть какие-то представления о настоящих, сильных и искренних чувствах? Где элементарное уважение к девушке, которая всегда была рядом, даже когда она тебя тайно любила, а у тебя были другие девушки?
Ты всё рассказывал про свою первую печальную любовь. Я так жалела тебя, я старалась помочь, излечить. Какая же я была глупая! Ведь если бы ты так хорошо помнил все те чувства, разве ты бы поступал так небрежно, так цинично, так...ужасно?
А ещё эти мучения в последние две недели. Сначала я была шокирована. Потом думала о своей вине. А потом знаешь что? я села, перечитала, где-то даже выписала и всё проанализировала. (Очень жаль, что история не сохр. из-за переустановки системы, а то я бы и процитировала). Я просто поняла, что дело не в отсутствии любви даже, сколько осознания действительности и эгоизма в тебе.
Вот сообщение, находящееся у меня в черновике с 3 октября, которое я постеснялась опубликовать:
" Зачем ты скрываешь то, что уже давно известно? Знаешь, мне даже немного стыдно, что я пишу это здесь, а не говорю с тобой или не подругой. Просто как ты говоришь "нет возможности". Ах-ах-ах. Да и плевать на то, что возможность всегда и везде есть, это уже мелочи.Когда я пытаюсь общаться с тобой - ты говоришь, что я дура и истеричка. Но ведь я говорю всё совершенно спокойно, просто ты начинаешь злиться и поэтому мир вокруг и кажется уже другим, да и я истеричка. Ну не глупо ли? А ты даже не можешь выбрать время для нашего нормального разговора. Почему? Неужели я, за год этого всего не заслужила того, чтобы ты просто меня нормально бросил? Правда "нормально" сюда не подходит. Можно сказать "низко", "издевательски", но нет, не "нормально". "
Ведь дело-то и правда всегда было не во времени, а в отношении!
А что дальше? Потом ты бросал меня и совершил самую болезненную для меня ошибку. Даже тут оказался не искренним. А-ах. Ну вот зачем все эти недоговорки, если уже всё? Я опять, как в первый раз, пожалела тебя, давай пытаться достучаться до тебя, пытаться что-то сделать. А в ответ? Опять же. Уйди, уйди..Как ты можешь так относится вообще ко мне? Прошёл целый год, а ты так и не понял с какой силой я тебя полюбила, ты так и не понял, что никто тебя так не любил (ой, дай Бог, чтоб полюбили в будущем) и не любит?
Ты думал, что от Тюмени до Москвы расстояние меньше, чем от Москвы до Тюмени? Мне легче ждать тебя было или как? Ты просто проявил свою слабость, я всё понимаю, ладно. Но зачем же ты тогда наобещал мне всего по приезду в Мск??? Кто ж просил? А я тогда ещё сказала: "ты сейчас сказал серьёзные слова. И если они пустыми окажутся и ты уйдёшь, то мне будет больнее в 2 раза, чем просто бы ты ушёл?" И ты согласился.
А куда мне деть все эти годовые воспоминания, всё вообще, что связано с тобой? Тебе не капли вообще ничего в сердце не запало, что ты и забыл всё уже. тем не менее это в прошлом. А вот в Ярость меня ввело твоё поведение сейчас.
Ты уверен, что нормально поступаешь по отношению к девушке?( правда не уверена кого имею ввиду - меня или новую ксению) У тебя правда к ней чувства? Или ты настолько не любил меня? Или что? А она знает всё это? Ты уже рассказал ей о своих "подвигах"? И не рассказывай, побереги её.


Я хотела дружить с тобой спустя некоторое время,как в первый раз, но нет. Я пока что не готова простить такое предательство. И вообще ты, думаю, потерял меня окончательно.... (
Сидела тут, перечитывала все смски наши, стихи твои все и осознавала всё пустословие. Хотя некоторые мне даже удалить тяжело. Например: " тогда на медосмотре я хотел к тебе подойти, но постеснялся :) созвонимся вечером. Я скучаю...Любимая моя ласточка" или хотя бы "как ты? я волнуюсь".


Adios, Nonino!