Ты забудешь обо мне на сиреневой луне
Может только на мгновенье
Оставляя для меня только тоненькую нить
Только каплю сожаленья

Не застилая горизонт твоей луны которой нет
Открыла ночь огромный зонт
Встречая розовый рассвет
Там на сиреневой луне ты так хотела быть одна
Не забывая обо мне ты засыпала у окна

Когда устал новый день такой же как и всегда
Ты улетела так далеко когда пришел этот сон
Возникший не обо мне
Ты позабыла все так легко

Ты забудешь обо мне на сиреневой луне
Может только на мгновенье
Оставляя для меня только тоненькую нить
Только каплю сожаленья

Там ярче солнце и теплей
Там нет ни снега ни дождя
Там на сиреневой луне ты позабудешь про меня
Лишь на минуту променяв волненье сердца своего
На ту планету без дождя где будет все и ничего

Когда устал новый день такой же как и всегда
Ты улетела так далеко
Когда пришел этот сон возникший не обо мне
Ты позабыла все так легко

Ты забудешь обо мне на сиреневой луне
Может только на мгновенье
Оставляя для меня только тоненькую нить
Только каплю сожаленья

поговорили, но правда это абсолютно ничего не прояснило

почему Олег умеет нормально разговаривать, а я - нет?

потому что Олег Дюма? или потому что Олег нормальный?

аналогия с Бабадуком привела меня к мысли, что лучше будет поступить с Геллертом так, как в фильме сделали. он не раз и не два мне снился именно в виде какого-то совершенно жуткого чудовища

ну и отвести нас к психотерапевту, возможно, я не знаю

я не верю в психотерапевтов (с)

наверно, самое экологичное, что сейчас можно сделать - это побыть наедине с собой, прислушаться К СЕБЕ, потому что все, о чем я сейчас думаю - А КАК ЕМУ СО МНОЙ, А ЕМУ ПЛОХО, Я ПЛОХОЙ, Я НИЧТОЖЕСТВО, Я НИЧЕГО НЕ МОГУ, КАКОЕ ЖЕ Я ГОВНО, ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЮ, МРАЗЬ, ТВАРЬ, ХОЧУ УБИТЬ СЕБЯ

во всем этом я изредка останавливаюсь и пытаюсь понять, а что со мной собственно происходит, но... не понимаю. не успеваю

меня ОЧЕНЬ сильно косит наша работа. возможно если удастся хотя бы частично решить все то дерьмо, которое мне приходится каждый день разгребать, будет легче

потому что вчера мне реально хотелось себя убить, лишь бы не присутствовать в этом всем больше. это жрет меня ПОЛНОСТЬЮ. и жрет уже много много много лет, я все возможные силы отдаю в работу. с очень малой отдачей, надо сказать...

с 2019 года у меня с работой шла травма за травмой, и в принципе таким реакциям есть объективные причины

я постараюсь сам взаимодействовать с Геллертом, я в принципе этому неплохо научился с января по апрель..

что еще меня крайне нервирует и заставляет сжиматься и закрываться - тот факт, что у нас появился друг. меня триггерит с дружбы ТАК СИЛЬНО, что я эмоционально полностью выключаюсь, когда рядом Катя. абсолютно. и я каждый раз из-за этого полудохлый в конце дня. я очень боюсь дружить, сближаться, для меня это всегда связано в голове с опасностью, с болью, и пока я не могу это даже начать прорабатывать. просто СТРАШНО и я исчезаю. меня во всем этом нет

работа и стресс (и стресс от работы) просто выпивают меня целиком

я чувствую, что от меня ничего не остается, даже оболочки

как будто я становлюсь полупрозрачным, как Безликий

это пиздец

я реально все больше ассоциирую себя с Безликим, потому что я так же готов пожирать что (и кого) угодно, лишь бы почувствовать себя лучше

и при этом наесться невозможно

под утро мне приснилась Дэли, во сне она хотела покончить с собой, а я ее отвлекал и потом держал, чтобы она ничего не сделала

сон по идее должен был быть тревожным, но мне это все было настолько эээ привычно, что я наоборот был дико эээээ довольный?!

ощущал спокойствие, умиротворение, потому что ощущал контроль над тяжелой ситуацией. мне видимо крайне не хватает этого ощущения в жизни

подумал сейчас еще, что я настолько тотально одинокий человек сейчас, что неудивительно, что начинает съезжать крыша снова и снова

наверно мне очень плохо, да

наверно уже давно

очень многое в жизни идет полностью вразрез с концепцией "любить себя"

я не знаю, как это примирить и как при этом быть собой, именно собой полностью, а не лишь какими-то частями

Олег плачет постоянно х__х ох уж эта романтика...

тяжело. но я продолжаю как-то куда-то ползти

благодаря Ваниным сториз вчера до меня хотя бы дошло, что ему со мной тяжело, потому что я разный и все время меняюсь

но что с этим делать, я не знаю. я такой родился

поймал себя на том, что чтобы хоть что-то испытывать наподобие "я любим", мониторю повсюду какие-либо лайки или что-то такое

ахахах

что там про оральную стадию говорили?

ладно, все лучше, чем наркомания

кстати в игрушку эту в ВК я играю тоже из-за этого желания ощутить хоть как-то что-то положительное, какой-то успех и типа...какие-то вливания гормона радости

все так тупо, я невероятно тупой (не говори так про себя)

всю жизнь ищет, как заполнить эту черную дыру, но она незаполняема (с)

да. все именно так

неожиданно мне пришло решение возродить свой пиксив *_*

не знаю, нахера, но захотелось

сменил там почту на действующую и загрузил пару рисунков

у некоторых моих рисунков там больше тыщи просмотров х_х я охренел конечно, хотя это из-за того, что он очень старый ахах

я часто смотрю на арты любых фандомных художников и с тоской думаю, что на самом деле я рисую крайне посредственно и мало. и никогда не добьюсь какой бы то ни было известности ни рисунками, ни писаниной

я думаю, что я в принципе никогда не добьюсь никакой известности

поэтому я довольствуюсь тем, что получаю сейчас

типа...каждый лайк на тумблере греет меня и повышает самооценку

а рисование приносит удовольствие - это для меня важнее, чем известность, откровенно говоря

для известности я слишком сильно людей не люблю

кажется в прошлом году в это время мы должны были сдавать ЕГЭ?

а, нет, это было в июле...

меня просто флешбекнуло так сильно, наверно из-за того, что у Вани сессия

я все утро танцую и пою, даже завтрак готовил в режиме пляски, пиздос

и ничего не испортил при этом, хотя в какой-то момент я слишком отвлекся на воображаемую сцену х____х

у Гела очень большие проблемы с едой и вкусовыми ощущениями, но он хотя бы ест

вчера я рассказал Дэли о том, что мы с Ваней снова вместе (до этого я не хотел говорить), и в итоге она дохера со мной говорила (а не как обычно), даже несмотря на то, что была на работе

это было тяжело =____= но с другой стороны не очень тяжело, потому что она немножко робот хD

смешной был момент:

- если вдруг вы волнуетесь, то не стоит волноваться

- я?? волнуюсь?? нет, с чего бы мне волноваться, конечно я не волнуюсь!! (<-- бальзачий сарказм)

- я просто понять не могу, вы волнуетесь или злитесь

- извините, не хотела показаться злой, я просто волнуюсь. точнее сказать Я В ПАНИКЕ

 

я ожидал, что она меня осудит или вообще пошлет, я даже ей прямо сказал "если вы хотите меня послать и высказать, то ебошьте, я готов", на что она ответила "блин ну что это. я щас заплачу" и сказала, что я ничего этого не заслуживаю

 

в конце концов она сказала, что ей должно быть стыдно, потому что она пишет мне это все, а сама по прежнему встречается с Н

я рад был встретить наконец-то хотя бы толику понимания, а не сплошное осуждение

 

а после этого я хорошо выспался и мне приснился снова денежный сон :3 и летающая собака хDD

неожиданно, мне стало легче

я перечитал больше половины фика, к собственному удивлению, и пришел к выводу даже, что он ничего такой, интересно читать. 

и только что доделал презентацию по истмеду :3

стараюсь сегодня сконцентрироваться на положительных вещах

иии гроза надвигается :3333

я люблю грозы, особенно Псих их любит. он прям заряжается (видать это мое СЗД, да? ахахахахха)

самое время сказать САМОМУ СЕБЕ "ну и сьто, все равно ты моя любимая кисенька"

не знаю, что вообще со мной дальше будет, надеюсь, что я хотя бы выживу и останусь не покалеченным

в голове чудовищно

все путается и я все время начинаю плакать, ощущение неприятия ебашит по мозгу так сильно, что выключает вообще все

поймал себя на том, что схожие чувства у меня были перед зимой, и пришел к хуевым выводам касательно себя

я не могу не выпускать Геллерта, но в моих нынешних условиях жизни он приносит только разрушения

я не способен поддерживать длительное нахождение в других частях личности, если не соблюдать баланс (когда время от времени живет каждая из них)

любые стрессы и боль тут же дают нездоровые перекосы, из-за которых также начинаются разрушения

позавчера я из-за всего этого даже подумал о том, что зря я ужасался с полиаморных отношений. мне подумалось, что это был бы выход, ну если бы конечно Геллерт был здоровой личностью. в том состоянии, в каком он существует, но ввяжется в дикий абьюз и дай бог, чтобы нас при этом не придушили где-нибудь в отеле на окраине Томска :/

что касается Олега...там тоже ничего хорошего. он, конечно, ресурсный парень, но ресурсы не бесконечны. восполнять их в состоянии стресса я не могу. пытаюсь, но это как если есть суп вилкой..

по итогу у Олега осталось мало сил, а восполнить их как-то иначе (не через поедание супа вилкой) просто негде

через Геллерта восполнять не получается, потому что в это должны быть ввязаны другие люди, а связи с ними не получается тоже

про Игоря я вообще молчу, он не умеет ресурсы восполнять, он умеет только тратить

собственно, именно по этой причине Арман звал меня энерговампиром и говорил часто, что он ужасно от меня устает

я не сильно поменялся, думаю, поменять свой энергетический метаболизм очень сложно. я просто стал чуть осознаннее

как я вчера рисовал, "я не знаю, что мне делать"

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

я буду беречь себя вне зависимости от внешних обстоятельств

стал испытывать в последние дни много агрессии

не могу понять, в чем тут дело, и что является причиной, а что следствием

объективно - есть из-за чего, с работой творится кошмар, с деньгами тоже, и я морально готовлюсь к тому, что все лето мне придется пахать в бесконечном режиме

и хотя я своей сенсорной частью готов ко всему этому, морально я в ужасе. но принимаю все как неизбежное

утешаю себя мыслями об экономии и контроле над всем, что до этого момента было в состоянии "мы сосиски, мы плывем"

 

еще неожиданно сильно проснулся Геллерт, я хз что именно его так пробудило

это с одной стороны хорошо в плане того, что я снова кажется могу писать/рисовать (это до смешного реально связано с частями личности, пиздец), нооо

но какой ценой (с)

короче я не знаю

пойду сейчас гулять и давать Геллерту что-то, что ему необходимо, чтобы он "наелся" и снова лег спать

ну или не знаю

просто постараюсь найти баланс в самом себе

в принципе то, что Геллерт вылезает на любой стресс, это норма. он деструктивная личность и одновременно защитная тоже. ни Олег, ни Игорь защищать нас не могут, они совсем про другое

я очень хотел бы как-то писать дальше Music again, но не в состоянии его читать

понятия не имею, почему

хотя я даже Morning after перечитать не смог, а собирался

когда я думаю об этом, я испытываю острое чувство одиночества, возможно, именно поэтому я не могу ничего перечитать

написал я значит мрачную запись с утра, а потом встал и подумал - да разве все настолько плохо?

решил воспользоваться проверенным методом от депрессии, написать список позитивных событий за последнее время

сел это делать, а с телефона ничего не вышло!!! потому что лагает клавиатура хD

и я такой.......ну уж хрен вам. я все равно напишу

вот, собственно, пишу )))

1. Катя одолжила нам денег и теперь есть возможность сделать операцию ура

2. какая-то часть заказов сделана, и нужно лишь найти деньги на отправки, это тоже плюс

3. нам починили машинку и притом не за наш счет, вуххуу

4. у нас впереди еще 3 занятия по психотерапии

5. мы живем в хорошей кв, по прежнему )))

6. мы есть друг у друга

ощущение, что все валится на тебя, как обрушающийся дом
наверно я снова просто выберусь из-под обломков, а потом очень долго буду осознавать, сломано у меня что-то или не сломано

у меня был жутко стрессовый день, закончился он не менее стрессово, и сейчас я просто сначала плакал, потом рисовал всякую хуйню, а теперь решил что "мы этого достойны" и сделал маску для ног х))))
Олег и Геллерт действуют сообща
у них кстати такая энергетика Тельца и Весов, хотя я не считаю Олега Тельцом, просто он отображение моей Луны

господи за где-то орет музыка, вы вообще нормальные? почти два часа ночи
завтра вторник
ебанавты блять

я пишу уже вообще все что в голову идёт, хочу спать, но из-за стресса не могу пока
интересно можно ли эту маску для ног оставлять на ночь?........
вовремя я блин ахаха

сегодня Дэли сказала, что перечитала все мои фанфики по ГП 😳 и что по мгчд тоже прочитала
я дико с этого охуел

все, пожалуй, больше писать ничего не хочу

Олег готовит мяско, и мы все стараемся не психовать

очень страшно, мне нужно избавляться от этого состояния паники

я всегда хочу быть (само)уверенным, расслабленным, легким и мощным одновременно

на деле я таким почти не бываю, разве что в моменты, когда стремлюсь произвести впечатление...

надо выживать, надо

как же меня ЗАЕБАЛО, что работать все время некому

просто ЗА-Е-БА-ЛО

/злющий/

я думал, что мое общение с Дэли совсем сойдет на нет, но оно по прежнему продолжается, это настолько интересно

мы общаемся сейчас совсем мало, но ежедневно. я стал немного больше рассказывать что-то, чем в апреле и мае, а у нее как обычно творится архипиздец, но вчера ночью она написала "единственное, в чем я уверена - что я хотела бы больше нормально с вами переписываться, а не все вот это"

это было довольно мило х3

я так скучаю по Лизе..

вчера впервые решился поговорить о том, как отвратительно выгляжу в собственных глазах

на самом деле я не знаю, как относиться к этому, потому что нормальным хотя бы слегка, хотя бы процентов на 5 я себя не вижу. я о внешности

мы это слегка обсудили. мне стало чуточку легче, хотя проблема не решилась, но это хотя бы уже что-то

я стал думать о том, когда именно и почему я настолько плохо стал относиться к своей внешности и меня вдруг осенило

я думал, что я всю жизнь так относился к себе (и это отчасти правда), но вчера я вспомнил, когда это отношение приобрело патологический характер и как это было вообще

меня в принципе многие родственники клевали, иногда дети в школе тоже, но никто не делал этой хуйни так, как угадайте кто?

Саша Соколов :D

я никогда об этом не думал, потому что мне казалось, что он просто высказал мне тогда, что не воспринимает меня как любовный объект и все, но это не так

вчера я вспомнил, что он как минимум несколько раз отпускал нелестные комментарии в мой адрес, и когда мы все фоткались для школьного альбома он и вовсе ржал полчаса над моей фоткой (которая, кстати, была ничего так, но я не мог потом на нее смотреть)

понятия не имею, почему я не заткнул его (нет, имею, ну ладно), но думаю, меня это тогда травмировало

также я помню, что я никогда в жизни не мог увидеть себя со стороны и понять, как я вообще выгляжу. я не понимал, какое у меня лицо, какой нос, какие глаза, как все это смотрится. не имея способности проанализировать это, я с годами все больше интерпретировал собственный облик как уродство. сейчас, глядя на старые фотки, я понимаю, что на самом деле я был не таким страшным, каким себя видел. особенно когда я сравниваю те фотки и то, как выгляжу сейчас

и самое страшное - что Ваня говорит, что я не особо поменялся. это полностью сбивает с толку, потому что я вижу то совсем другое лицо (гораздо более чудовищное), то почти такое же лицо

у меня отсутствует способность распознавать собственное лицо ( это как слепое пятно, и это страшно и очень больно

а учитывая, что под разным ракурсом я могу получиться как монстр франкентшейна и как в принципе норм похожий на человека - я вообще в отчаянии. что с этим делать - я пока не понимаю

выложу сюда свою рецензию :3

50 ОТТЕНКОВ ~ 🎭

когда-то давно, в 2015 году вышел этот фильм ))) он вызвал вокруг себя тонну возмущений (как и тонну фанатства, но я был на стороне возмущений тогда). возмущал он до такой степени, что мы с @i_like_solitude даже прочли первую книгу. плевались и ужосались, но прочитали

сейчас, спустя 6 лет, я дико люблю все три фильма, ахах, кто бы мог подумать. ещё в 2015 мы смотрели первую серию по сети, будучи в разных городах, и очень очень много стебались над нелепыми моментами ("жри хлеб" до сих пор любимое). на последующие два фильма мы ходили уже в кино, и я жил уже в Ростове )

причин, по которой я эти фильмы очень полюбил (до такой степени, что могу потратить три вечера на пересмотр и получить от этого полный релакс), несколько. для начала - потому что это что-то общее для нас с Ваней, у нас свое восприятие этих фильмов, где-то с юмором (серьезно, в них очень много нелепейших моментов), где-то с настоящим сопереживанием, а где-то ты просто наслаждаешься атмосферой. картинка, музыка и общее впечатление от всех трёх фильмов дают чувство такого уюта и расслабона, что становится пофиг на сюжет, на логику и смысл. хотя смысл в фильмах, безусловно, есть, и о нем я ещё напишу, но я хочу другое сказать - люди, которые хейтят данную трилогию, воспринимают ее как-то лютейше серьезно, это раз. ребят, это сказка. два - я знаю, что дикий хейт идёт от тех, кто занимается БДСМ - так вот, это фильм не про БДСМ. в этой истории есть секс с элементами БДСМ, не более того. хотя когда я узнаю о практикующих некоторые вещи (типа "я темачу без стоп слов потому что это моя свобода"), я начинаю думать, что БДСМ в фильме изображён даже довольно хорошо

что хочу сказать про общий смысл: для меня это история о любви. да, о любви золушки к миллиардеру :D я читал только первую книгу, остальное лишь смотрел, не могу ничего сказать за первоисточник. могу только за фильмы. и в фильмах я увидел хорошее развитие персонажей. в первом они кажутся чуть ли не картонными (имхо), но дальше неплохо раскрываются. и ты начинаешь понимать и верить в них, ты видишь, что Анастейша на самом деле является агрессором-мамочкой, которая воспитывает из беспризорного Грея мужчину, учит его, как вообще быть в отношениях (ещё бы, если он до этого был в отношениях только с "мамочкой" Еленой,и все последующие его связи являлись попыткой компенсировать собственное жуткое детство). развитие их отношений выглядит очень комфортно, почти реалистично, и Анастейша мне очень нравится как персонаж (хоть она и Мери Сью до мозга костей). то, как по развитию истории выкручивается тема БДСМ в этом всем - тоже кажется мне очень реалистичным. по крайней мере жизненным. и логичным ) естественно в фильме, рассчитанном на широкую ванильную аудиторию, не будет ничего из того, что происходит на настоящих сессиях. но, как я уже сказал, когда узнаешь о том, что люди играют без стоп-слов, задумываешься - может оно и хорошо? потому что это тоже нельзя назвать БДСМ

резюмируя, скажу, что для меня эта история - красивая сказка про то, как люди друг друга не бросают и вытаскивают из пучин травм и прошлого, и стоят друг за друга несмотря ни на что. сейчас очень модно всячески ругать такие сценарии поведения, потому что все помешаны на здоровых отношениях и здоровом всем-всем-всем, но у меня, конечно, свое мнение на этот счёт ) ну и конечно же эти фильмы стоит воспринимать исключительно как развлекательное кино, а не какую-то инструкцию, гайд по жизни и ролевую модель 😅 я вообще всегда в недоумении, когда люди видят в кино (и вообще в искусстве) подобные штуки. и в случае с Оттенками - когда говорят "а в жизни миллиардеры не такие!! они старые извращенцы и так далее" и ты такой "господи что в твоей голове происходит, что ты решила, что в жизни можно встретить Кристиана Грея?....."
прям так и хочется сказать "я, конечно, не Кристиан, но и ты не Анастейша" хD

p.s. пришло ещё одно сравнение: люди, которые считают, что Оттенки пропагандируют нездоровые отношения, наверняка считают, что фильмы типа Мортал Комбат пропагандируют драки и убийства, да?

ну что ж. я действительно меняюсь. это безумно радует, наконец-то начался какой-то качественный личностный рост ахах
это почувствовал даже Ваня

я ставил одной из целей психотерапии - умение ставить себя на первое место. и сейчас я более или менее понял, что это значит
это из разряда "наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на своего ребенка". я внимательно к себе отношусь сейчас, взвешиваю свои силы и желания, то, чего я делать не хочу - я просто разрешаю себе не делать. или если сделать нужно, я себя поощряю (если это работа, например). я обязательно делаю что-то, что приносит мне удовольствие. не загоняю себя. не отодвигаю себя на задний план (я занимался этим вообще постоянно раньше). если у меня появляются эмоции с которыми я не могу справиться, я пытаюсь с ними разобраться, обсудить их с самим собой, прожить по возможности. благодаря такому бережному и внимательному отношению к себе я открыл в себе много ресурса, и теперь могу внимательно и бережно относиться к окружающим, в частности к партнеру. я также понимаю, что ресурс не может быть бесконечным, что нужно следить за собственным состоянием и ни в коем случае не делать что-то себе во вред, через силу и т.д.
и я реально ничего такого больше не делаю. если появляется порыв на самопожертвование и спасательство, я это просто торможу, прошу себя остановиться и немного остыть, подумать (думай думай ©). и потом, в более спокойном состоянии, я уже могу решать ситуацию исходя из разумного подхода, а не на эмоциях

я также научился немного абстрагироваться от накала эмоций и занимать позицию разумного взрослого, если Ване становится плохо. за все годы это мне не удавалось никогда, хотя я достаточно давно осознал, что это необходимо. но мне не хватало личностных качеств для этого, я был слишком ранен и слаб сам. сейчас я залечиваю часть своих ран, я установил достаточно здоровый контакт с Геллертом, а следовательно - со своими травмами, что помогает в случае кризиса не пускаться во все это бесконтрольно, а управлять срывами и аккуратно их проживать. безумно удобно, хоть и не факт, что это будет работать всегда, но оно хотя бы вообще появилось! мне всегда казалось, что это невозможно, что меня всегда будет сносить лавиной эмоций, и что просто должен найтись кто-то, кто спасет меня. сейчас я знаю, что это не так. как говорил Ошино из Бакемоногатари - "вы себя сами спасёте, мисс" ©
я очень любил всегда эту фразу (и вообще Ошино ахах), и сейчас я в точности понимаю, что она значит

купил сегодня Сережке букет белых роз ^___^

из-за боли ничего делать не могу, как меня это достало уже..

я заболел =_=

похоже на воспаление лицевого нерва, это пиздец

этой ночью и потом днем я просто плакал от боли. ощущения после сна были такие, как будто я не спал, а прокручивался в мясорубке

еще и денег совсем нет (

благо хотя бы Ваня поставил мне укол и сейчас я могу что-то делать

мы обязательно выживем. порвем всех

мы закончили спонтанный пересмотр Оттенков серого :>

оттенки Серого - это звучит офигенно в контексте Сережи Разумовского, ага

ахахах

я ОБОЖАЮ эти фильмы сразу иронично и неиронично!

хочу написать на них рецензию ))) и еще мне ОЧЕНЬ интересно, смотрит ли их кто-то так же, как мы?

мы их смотрим чисто как два таких гейских мужа, который угарают с всяких нелепостей и затаив дыхание переживают с драм и экшна, а со всего остального просто люто комфортятся

как я устал от ощущения беспомощности
я ненавижу это больше всего на свете, думаю
сейчас у меня и вовсе ощущение, что мне снесли половину головы
лежал и буквально слезы от боли :/

смог хоть немного что-то съесть сейчас и пойду готовить...

что вчера вытворяли Сережа с Игорем, оххх /краснеет/

если честно, мне очень хочется ещё и ещё. хочется больше и нового, по-разному, и чтобы Серёжа мог мне рассказывать, как ему

вчера так приятно было слышать "я кончил так сильно и так долго", я до сих пор это прокручиваю в голове

охуенно ~

проснулся сегодня даже не знаю во сколько от жуткой боли. снова синусит =___= весной это прям закономерно, ахах, и пока мы жили на юге, конечно ничего не было, а стоило переехать - пошло поехало

не страшно, но неприятно

теперь антибиотики мои лучшие друзья!

Бинты

- А потом я куплю всем, кто будет рядом и будет помогать мне, по две квартиры - в Москве и в Питере!

Олег какое-то время восхищенно пялился на Сережу, открыв рот, а потом до него дошел смысл происходящего. Хотя ему было всего 11 лет, он прекрасно осознавал реальность, в отличие от Сергея.

- Серый, на два слова, - он потянул Разумовского за рукав свитера, увлекая за собой подальше от сформировавшейся толпы.

Над Сережей не только потешались и обижали, иной раз он умудрялся собрать вокруг себя немало ребят, которые внимательно слушали и следили за тем, что он делал. Он мог, например, что-то объяснять по урокам, потому что был невероятно умным, или скажем лепить какие-то немыслимые штуки из пластилина, и наблюдать за этим было очень интересно - поначалу только Олегу, но в дальнейшем периодически возле Сережи кучковались и другие люди. Олега это одновременно и радовало, и бесило. Радовало - потому что ему нравилось, что Разумовский получает внимание и в его лучах расцветает, даже выглядит как-то по-другому, голос становится более уверенным, лицо - еще более красивым, четким. Серый как будто обретал окончательно свою форму, становился полноценным, настоящим, и Олег иногда с горечью понимал - он не в состоянии ему это дать. Не может один человек заменить толпу, сколько бы ни слушал и сколько бы ни восхищался. Разумовскому этого не будет достаточно. Все это Волков вряд ли смог бы вот так стройно озвучить, потому что пока что эти умозаключения не являлись в его голове умозаключениями, они лишь плескались в виде неоформленных смутных чувств, которые то и дело кололи изнутри и заставляли сомневаться и совсем немного - мучиться. Если бы кто-то спросил Олега об этом, он бы ответил, что не уверен, что он подходящий для Сережи друг. Но что еще сказать по этому поводу - он бы не знал. Такие вещи были слишком сложными для 11-летнего мальчика.

И тем не менее сейчас он решил поговорить с Разумовским с глазу на глаз.

- Серый, так же нельзя, - вполголоса сообщил другу Олег.

- Что? - не понял Сережа. Рядом с Волковым он часто принимал снова свой рассеянный вид, теряя все это волшебство целостности. Это Олега тоже подсознательно расстраивало.

- Нельзя обещать людям такие вещи.

- Почему!? Ты не веришь, что я смогу это сделать? - Сережа вдруг разозлился, глядя на Олега сердито и остро.

- Да не в этом дело, - Олег не знал, верит он или нет, и его волновало совсем другое. - Они же тебе никто, понимаешь?

- Много ты понимаешь, - огрызнулся Сергей и, пафосно развернувшись, вернулся к своим слушателям. Сейчас он что-то рассказывал им про планы заработка и научные разработки, в которых он мечтает принимать участие. Олег только тяжело вздохнул.

Завтра эти же ребята радостно сдадут Разумовского хулиганам, не вспомнив, как он вдохновлял их своими рассказами и как они собирались быть его друзьями после окончания школы. Сережа плохо чувствовал, что можно сказать, а что нет, и кому можно. Часто ему казалось, что те, кто проявляет к нему хотя бы малейшее терпение - его друзья и семья. Он был готов скорее разозлиться на Олега за его излишнюю осторожность и недоверие к людям, чем на каких-то минутных почитателей. К сожалению, пока что Волков не находил способа его переубедить.

- Слышь, - раздалось откуда-то из-за спины. Олег обернулся.

Он сразу узнал этих ребят - самые большие отморозки из "Б" класса. Выглядели они не очень, впрочем, как и обычно.

- Чего вам надо? - Олег говорил спокойно, но руки в карманах сжал в кулаки, приготовившись чуть что бить и бежать. Их было больше.

- Ты еще общаешься с этим отбитым? - подал голос самый крупный из банды, Кира.

- Чего?

- С Разумовским общаешься или нет?! - рявкнул прихвостень главаря, за что тут же получил оплеуху. Олег удивленно приподнял бровь, не двигаясь с места.

Кирилл подошел к нему, вид у него был довольно дерганный. Вся остальные члены шайки стояли на месте, парнишка, отхвативший по морде, недовольно отвернулся.

- Ты хоть в курсе, что твой дружок псих? - нависая над Волковым, прохрипел Кира.

Олег лишь сверлил его взглядом, ожидая каких-то объяснений.

- Я тебе говорю - мотай от него, пока не поздно, пока он тебе глотку во сне не перерезал, - Кирилл почти шипел, и Олег действительно почувствовал исходящий от него страх.

- Следите за своими глотками, - сказал Волков, как сплюнул, и развернулся, чтобы уйти, но здоровяк поймал его за воротник. - Руки убрал, - прорычал Олег.

Кирилл, глядя на него немного безумным взглядом, продемонстрировал левое запястье в бинтах. Ему было лет тринадцать, он значительно вырос за прошлое лето, набрал мышечную массу и казался сейчас как минимум старшеклассником, но выражение лица у него было такое, словно он детсадовец и увидел ужастик. Олег безразлично посмотрел сначала на лицо этого парня, потом перевел взгляд на руку.

- Что ты хочешь мне этим сказать?

- Я хочу сказать, что твой дружок недавно чуть нас всех не прирезал.

- Серый? Вас всех? - Олег изобразил улыбку, а сам вспомнил плотно сжатые челюсти Разумовского, который не желал отпускать запястье, не прорвав кожу. Он старательно гнал эти мысли, прикрывая их оскалом улыбки, чтобы эти мерзкие ребята ничего не заметили.

- Да, у парней тоже остались раны после его взявшегося из ниоткуда ножика, - с мрачным видом сообщил Кира.

- Вам лучше себе головы проверить, знаете, - Олег покрутил ладонью у собственной головы и наконец развернулся и пошел прочь.

Он знал, что они пытаются переманить его на свою сторону, чтобы... чтобы что? На самом деле для Олега все было проще - он просто знал, что с такими отморозками связываться не собирается. Что бы там они не плели.

Поздно вечером, уже после отбоя, он как обычно пришел к Серому с намерением незаметно оказаться в его кровати. Захватил с собой пару сушек, чтобы вместе пожевать. Было уже темно, только из коридора слегка пробивался тусклый свет.

- Серый? Это я.

Ответом было молчание. Волков немного постоял, пока глаза привыкали к темноте комнаты и разглядел, что Сережа спит. Обычно он не спал в это время, но сегодня почему-то отрубился. "Наверно, устал выступать перед публикой", - подумал Олег и положил одну сушку в рот. Пару секунд поразмыслив, он запихнул в рот и вторую. С набитыми щеками Олег наверняка был похож на хомяка, и эта мысль заставила его тихо захихикать. Стоять на полу босиком было холодно, а в коридоре послышались шаги (видимо, кто-то из воспитателей совершал ночной обход), и Волков быстро юркнул под одеяло к Сереже на случай, если в комнату решат заглянуть. Под одеялом было очень тепло и тесно, но все равно хорошо. Когда-то давно, еще лет в восемь, они жили в одной комнате. Сейчас их расселили, но Сережа и Олег все равно бегали друг к другу каждую ночь. Лежа рядом со спящим Разумовским, Олег вспоминал все странные моменты, которые случались в последнее время. Эта кровь на рукаве (или все-таки грязь), блеснувшие желтизной глаза. Сережа никогда не был таким как все, это правда. Но сегодня те мальчишки утверждали какие-то совсем запредельные вещи. Олег был уверен, что даже если бы у Сереги был нож, он бы точно не успел ранить всех пятерых, скорее всего они выбили бы нож из его руки и скрутили бы рыжего в бараний рог. Все это было так странно. Волков пообещал себе утром поговорить об этом с Сережей.