- Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка!  Hу как сегодня вода холодная ? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

- Сидит девочка в песочнице; такая вся миленькая, кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел и... кошку общипывает, приговаривая: Вот тебе, вот тебе.. Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая, ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?!  Девочка, недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей-то не очень...

- А я тут недавно таракана убил. И теперь он каждую ко мне приходит  – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
(\__/)
(='.'=)
О----О

- Жена утром нежно расталкивает мужа: – Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... На работу пора...Муж в ответ бурчит: – Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

- Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!!

- Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!


 
- Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: - Какой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: - Какой хочу, такой и делаю.

- Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.

- Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно

- Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

- Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?