вроде как все хорошо, но я не могу остановиться плакать.. сижу и плачу.. из-за чего не могу понять..

порой меня удивляет какой же слепой я была на протяжении большого промежутка времени
слепой и глупой
не сколько глупой, сколько пытающейся не верить фактам и все оправдывать

Знаете что меня бесит последнее время? Какие то тупы глупые сплетни и пересуды!!! это просто отвратительно. а ситуация довольно проста, раньше я встречалась с Никитой, писала про него несколько постов ранее, расстались, он нашел себе девушку, у меня тоже новая жизнь. и как же это отвратительно, что этот человек появляется в моей жизни, только потому что пытается меня поссорить с моим молодым человеком. а началось все просто. его нынешняя девушка знала моего мальчика, познакомились, погуляли разок и все. теперь же выясняется что "твой мч за ней ухаживал, кадрил, предлагал ей встречаться, а она его отшила" как сказала моя подруга, услышав это от Никиты. если честно я была потрясена, так как со стороны моего мальчика было только "погуляли раз и все". расстроилась, кучу нервов извелась, наконец поговорила с ним, все отрицал, и я ему поверила, дада, поверила, и самое прекрасное что он не врал^^ мой мальчик поговорил с девушкой Никиты (контакт, куда мы без него хд) и выяснилось что ее мч лишь показал ей мою страницу и она узнала своего давнего знакомого и сказала "я его знаю, погуляли один раз" и все. меня же он представил ей как свою давнюю знакомую. и из всего одного предложения он раздул целую историю про похождения моего мальчика. как же это мерзко. вот зачем? что так скучно живется, надо обязательно поссорить всех вокруг? глупые люди. мелочные. мерзко-мерзко.

Знаете, у меня в окружении, есть один человечек, совсем не друг, как бы мы не общались друзьями нас назвать очень сложно, мы скорее два идиота, которые постоянно друг на друга наезжают, срутся и пытаются обидеть.. да, то я начинаю его грызть, то он меня. И так постоянно. А самое смешное что я всегда вываливаю на него все свои проблемы, помня то, что мы некоторое время встречались и не забывая то, что совсем недавно он наконец то сказал то, что не следовало говорить вообще "я тебя люблю". на это его признание у меня в мозгу возник только один вопрос "оо! сколько интересно он выпил?" обидно, когда тебе в любви признается человек на которого тебе откровенно похуй по большому счету то. Ну даже не похуй, скорее так - который тебе безразличен. вот.
а вообще сейчас все так ужасно, даже не могу понять из за чего, что случилось? меня как будто подменили, вся эта депра, расстроенные нервы, желание залезть под одеяло и исчезнуть.. о боже! кого я сейчас обманываю? себя и только себя. я прекрасно знаю почему мне так хуево. Да да, прекрасно знаю. Просто надо было давно начать ценить определенных людей и выбросить остальных. А сейчас уже слишком поздно.. Да, поздно для всего, кроме как того чтоб выбросить мусор, думаю этим я и займусь. Кто то останется для массовки, кто то просто так, потому что для чего то нужен, а кто то исчезнет, и я надеюсь, что этот кто то будет большинством. А кто мне нужен? Да по сути никто, пару людей, которые впрочем так же теряют свою необходимость. Вот. А что на счет предательства "друзей", то тут все просто - выкинул предателей и все дела.. И более ничего. the end.

Знаешь, я никуда с тобой не хожу туда, где будет он только потому, что боюсь расплакаться увидев его глаза.. Я не могу.. Я ведь сильная, для него я всегда была сильной, непробивной и упрямой девочкой, а такие ведь не плачут, они не умеют, просто не умеют плакать. А я умею и более того слезы сами наворачиваются на глаза, когда я только вспоминаю его.. А этого он не должен видеть.. Я не поеду с тобой на выходных гулять, потому что там будет он, я не пойду к тебе на День Рождения, потому что там будет он, я не пойду с тобой на Хэллоуин, потому что там будет он, я много куда не пойду с тобой, потому что там будет он. Я бы еще добавила, только не обижайся, но зачем? я и так знаю, что тебе абсолютно похуй, ты называешь меня подругой, но ввязываешься в жизни проходящих людей больше, чем в мою.. Да может я и легкомысленная, не серьезная, вечно улыбаюсь и кокетничаю, но если бы ты знала какая за всем этим скрывается боль, если бы ты только знала, как это больно - идти и улыбаться, когда хочется просто сесть и заплакать.. Знаешь, это не просто, совсем не просто. Это очень сложно.. Я просто не хочу казаться такой как все - серьезные, загнанные в угол люди, с проблемами и вечной депрессией, да может я и такая, но я буду носить маски, я буду играть, легкая, искристая, которой никто не нужен, которая любит лишь себя.. Глядя на мои фотографии люди будут так же повторять "стерва", "пустышка", "красивая кукла и ничего больше", но уж лучше так чем будут смотреть в мои грустные глаза и злорадно ощущать что мне очень больно. Пусть я буду честна лишь для себя, я буду настоящая только для себя, вероятно остальные этого не достойны.

Давно, очень давно уже не писала.. Даже не знаю почему, лень, отсутствие настроения, здоровья, времени и еще хз чего.. просто хочется сесть и зареветь.. а нельзя.. взрослая, сильная, такая вот.. обидно.. обидно что так часто хочется плакать, обидно что любимый человек предает тебя из раза в раз, даже не удосужившись взглянуть тебе в глаза, обидно что всякая мерзость случается с тобой постоянно, обидно видеть подле себя мальчика преданно смотрящего тебе в глаза и абсолютно тебе не нужного. Обидно осознавать что как тебе казалось близкие тебе люди вовсе не близкие, по крайней мере тебе, они такие далекие от тебя, однако с легкостью плачутся тебе, но когда дело доходит до твоих проблем презрительно растягивают свои тонкие губы в ехидной ухмылке. да-да.. как же смешны ее проблемы, вечные траблы-траблы-траблы, ее жизнь в гавно, а так все в порядке. Нет, я и в правду в порядке, плевать на то что я хоть и не одна, но одиноко, плевать что мне никто не нужен, плевать что я никому не верю.. Плевать-плевать-плевать.. вот так и ломаются люди.. высыхают как слабые веточки деревьев, а потом под чьим то, даже слабым нажимом вот так просто ломаются и все.. А что я хочу? Да просто стать незаметной тенью, чтоб смотреть на всю эту жизнь и радоваться за других, чтоб сердце за себя не болело.. Смотреть-смотреть-смотреть.. Смотреть и самозабвенно реветь. Хочется поскорее уехать отсюда.. Кажется что если не вырвусь из этой клетки, то просто напросто сдохну, исчезну, и никто не вспомнит.. И так будет даже хорошо.. Девочка-эпизод в жизни дорогих ей людей.

знаете, а сейчас мне просто обидно, обидно что я теряю очень хороших людей и почти без весомой причины..
зазнакомилась с мальчиком, мечта, а не мальчик, не пьет, не курит, не матерится, подружились, заставил меня бросить курить, дал к этому толчок.. благодарна безумно, а то последнее время уже начинаю чувствовать зависимость "курить-курить".. могла рассказать ему все-все, все переживания, все чувства, эмоции.. он тоже мне во многом доверялся.. в цвете этих рассказов была вероятно шлюха и мразь последняя, но это меня ничуть не волновало, знала что не предаст.. он же ангел, вот честно, более правильного и замечательного человека за всю жизнь еще не встретила.. и знаете что? потом начались какие то предъявы, обвинения, по поводу тех с кем я гуляю, вписок, где я ночую, что происходит у меня в личной жизни, почему "в активном поиске".. воспринимала все как просто заботу и внимание, но иногда это переходило всякую грань.. не обращала внимание.. в какой то момент он видимо так устал что просто помахал ручкой.. жутко расстроил.. на фоне этого решила поболтать с давним хорошим знакомым, понять что к чему, мужская логика ёпт.. этот знакомый после беседы, прочтения сообщений, передачи мной наших бесед, так очень мило на меня посмотрел и объявил "да он в тебя просто влюбился, дура".. по натуре своей очень ранимый и нежный человек он даже не смог мне это сказать.. "пойми, что есть люди намного ранимее чем ты" - уж насколько я ранимая, а я очень ранимая, кто меня долго знает, тот в этом убежден глубоко, то видимо он уж очень очень раним.. да и иногда было видно по нему.. но видимо функция "подушки" и хорошего друга закрыла мне глаза на правду. более того, поговорила с ним, в итоге он сказал что просто не хочет не с кем общаться онлайн, в интернете, а хочет личного общения.. вот так.. вроде бы все хорошо, но что то не то, просто даже не знаю как себя с ним ставить.. с одной стороны хороший друг, но с другой стороны очень мне импонирует.. боюсь его ранить или обидеть.. и так за последнее время причинила боль очень многим людям. воооот...

а еще последнее время почти не сплю, жутко хочется спать, просто до одури, встать утром, поспав ночью пару часов не реально, а все отнюдь не из за того, что у меня бессонница или я не могу спать, а просто потому, что у меня нет времени на сон.. честно-честно..

PS хочу чистые и наивные глаза, а не уставшие и повидавшие многое :\\\

Знаете иногда спор и обсуждение оставляют в нас осадок, который потом долго не уходит и который влияет на наше мнение о человеке.. Как раз о таком споре/обсуждении я хочу и рассказать.. А спор был вот о чем: политика.. да, не самая лучшая тема для спора, на эту тему у каждого человека свое мнение.. все началось с обсуждения городов и о том как в них живется и какие там люди, Питер, Москва, Ростов и так далее.. А потом тема перешла на политику нашего государства.. люди, иногда мне просто смешно становится, когда я вас слушаю.. У вас по сути есть все, что нужно для жизни: квартира, машина, деньги.. и вам что то не нравится.. конечно, я понимаю, всегда хочется большего, но наверно чтоб достигнуть большего надо самим что то предпринимать, а не тупо сидеть и рассуждать "ой, какое у нас правительство, оно во всем виновато" в чем оно виновато? в том что разгромили квартиру твои же друзья, которых ты сама и впустила? а нефиг было таких друзей звать. в том что тебе не хватает денег? а что ты делаешь для того чтоб они появились? ничего. в том что государство не может обеспечить безопасность всех граждан? а так везде, оградить всех невозможно. Я просто не понимаю, зачем во всем винить кого то и не попытаться самим что то предпринимать, а не просто ныть.. Не получается? а может виноваты вы сами, аа? Нет, я конечно понимаю что тут не идеально все, но неужели вы верите что в Англии, Германии, Америки лучше? думаете приедете туда со своим высшим или средне - специальным и вас на три тысячи долларов в месяц возьмут? а вот хер.. знаете там какая протекционистская политика? чтоб там на нормальную работу устроится надо быть или очень умным или единичным специалистов в своей области.. а всяких экономистов, юристов и т д там и так дофига, впрочем как и людей других специальностей.. все еще считаете что там жизнь лучше? а что тогда тут живете и причитаете? собирайте вещички и езжайте куда хотите, благо железного занавеса больше нет.

Или еще больше меня "радуют" люди которые мечтали бы жить в СССР.. А вы хоть знаете что такое СССР? Это то время когда государство заботилось о народе и народ был дружный? да ладно?! а то что половина населения клеветала на своих соседей, друзей, это нормально? очень дружный народ был? или классно то, что в очереди за колбасой стояли по три часа? или то, что вещи нормальный было фиг достать? ааа? нет, ну плюсы везде есть, я конечно не застала это время, но по рассказам тех людей, кто жили в то время и были простым народом, ничего офигенного там не было..

конечно, кто то со мной не согласится, кто то будет всегда по жизни всех и вся обвинять в своих неудачах, но проблем это не решит.. Если уж ты говоришь что ты патриот, то попытайся хоть не позорить и не обсирать свою Родину.

Толи у меня пошла черная полоса, толи я и вправду сука.

Ваня: Ты обыкновенная избалованная стерва с острыми зубками
Никита: Ты слишком избалована и просишь слишком много
Рома: Сорри, дорогая, но судя по твоим представлениям о жизни и отношениях - ты реально избалованная стерва, тут я солидарен с Ваней.

Мда.. "Долго ты так не протянешь) На технике жизни "за чужой счет")" Интересный человек все же, к сведению, за все наши отношения этот человек не разу мне не подарил не цветочка, за себя я сама везде расплачивалась..хд да и я у него ничего ровным счетом не попросила.. нет, я не жалуюсь, не обсираю его, ничего подобного.. Меня просто "радуют" такие люди.. ничего не дают и что то требуют, а не получив закатывают скандал..

нет, ну конечно может раз такое количество людей так считает, то это так и есть, но почему это вдруг так выявляется в конце отношений? почему пока я милая и добрая все прекрасно, а как решаю расстаться, так я тут же стерва, мразь, избалованная и так далее по списочку? мальчики, вы всегда так предпочитаете окончить отношения? что я от вас прошу? единственное что я от вас прошу это уважение. больше мне ничего не надо.. ваши деньги? ахах, я и на свои проживу.. ваше обожание? да меня и так любят и ценят.. ваше-ваше-ваше! да мне ничего сверхъестественного от вас не надо, зачем мне это? я и сама смогу получить все чего желаю, в разумных пределах естественной, как впрочем и любая нормальная девушка и парень. да не обойдется без помощи близких людей, но услышьте главное тут - слово БЛИЗКИХ!!

а на счет того что избалованная.. скорее амбициозная.. у меня есть цель, я к ней иду, заметьте, я к ней иду и вас ни в коей мере не трогаю.. вот. просто я не понимаю, если у человека есть мечта и он к ней идет надо обязательно его драконить?!хдд

все же либо черная полоса, либо так и есть.. но ничего менять я не собираюсь.. и еще.. все яснее понимаю что почти любой человек, даже понравившийся мне при знакомстве, после трех-четырех встреч резко теряет свои позиции и надоедает мне.. почему? не знаю.. может просто нужен человек с более устоявшимся укладом и жизненными приоритетами?

Очень тяжело слышать уходящие в тишину шаги дорогого человечка. Но все именно так и должно было сложиться. Слишком разные? Возможно. Слишком похожие? Тоже да. Оба одиноки среди друзей и родственников, оба слишком упертые и гордые, чтоб что то попытаться исправить. Наверно так и должно быть. Надо просто методично избавляться от людей. Избавляться от всех. Четко и последовательно, один за одним, друг за другом, по списку, для их же блага. Такая закономерность - как только люди уходят от меня сразу у них все складывается, деньги, удача, все. Смешно? Вот и мне.. смешно. Хотя на самом деле мне пофиг. Последнее время явственно понимаю что люди мусор а наша цель в жизни это смерть. Ничего более истинного мы не добьемся. Смерть - естественный конец и ничего лишнего. Конец нашего одиночества. Все мы настолько одиноки, что иногда воем на луну и скучаем по тем, кого бросили и отстранили. Но так лучше. Лучше быть одним. Атрофированные чувства ведут к успокоению души, а это намного лучше чем горечь утраты и слезливые нотки в голосе.

А еще вы меня совсем не знаете.. Я для вас отзывчивая, азартная, вежливая, добрая, дружелюбная, заботливая, понимающая, здравомыслящая, свободолюбивая, любвеобильная, любопытная, шумная, наивная, эксцентричная, независимая, умная, неутомимая, обаятельная, энергичная и талантливая.. да, вы правы в том что я гордая и импульсивная, но никаких других главных черт вы не знает, следовательно вы просто не знаете меня. (окно Джохари)

так и не смогла справиться.. прости меня. последнее. больше ничего не будет. у меня просто нет сил. а все эти ромы, ромы, ромы мне на них откровенно срать.. люблю тебя и все. и к дьяволу все, ты еще захочешь вернуться.. уже в третий раз. а если не вернешься.. я буду откровенно счастлива.. да. откровенно для окружающих и лживо для себя.

и еще.. мы все обречены на одиночество) даже когда любим.. мы одиноки.

давно так сюда не писала, то нет времени, то желания, то настроения:\\\
вообще последнее время на все пофиг.. меня убивает мое же отношение к окружающему миру.. мне просто НИКТО не нужен. меня все раздражают, просто нет сил.. и самое смешное: то никого нет рядом, когда это очень нужно, то просто толпа, когда мне откровенно говоря похуй.. и в том то и дело, что сейчас как раз тот момент когда мне просто похуй на всё и всех.
последнее время я чувствую что стала совсем другая, раньше я кем то интересовалась, были желания.. а сейчас.. увидев человека инстинктивно интерес, который проходит тут же когда человек становится моим.. третий парень за этот месяц и мне уже откровенно срать. все "чувства" пропадают после третей встречи.. и самая печалька в том, что у них это не развлечение на три дня, а желание длительных отношений:\\ может я просто ищу второго Йожыга? да что значит может?! это и есть так. Ёбаный мудилкО ВанечкО! дело все в том, что в сердце он въелся так глубоко, что его уже от туда не выгонишь.. ахах.. "заработай себе церроз печени, рак легких, роди безглазого уродца и умри при родах, это металично." - да, я тебя тоже очень люблю солнышко.. ахах))
п.с. а скалолазание это круто)) стоит истертых в кровь пальцев и неподъемных ножек))хд

не понимаю что происходит. третий день с моей головой что-то непонятное. такое ощущение что в моей светлой башке забухала веселенькая компания, которая то играет в бильярд, то в дартс, то проводит сеанс иглоукалывания.. сижу пишу сюда и чувствую как будто кто то тыкает мой мозг иголочкой и голова просто взрывается.. от любого крика или просто неожиданного звука такое ощущение что бьют со всего размаху:\\\ спать очень сложно, по нескольку часов ворочаюсь, надеясь на то что пройдет эта боль.. хочется закрыться в себе, зарыться в одеяло и чтоб никого.. а нет, как всегда когда хочется всех отстранить люди наоборот тянутся.. вот что за черт? ну хотя есть и положительные стороны, я перестала орать и на всех кидать, и то только потому что от каждого слова сказанного мной меня просто пошатывает, а что уж говорить про крик:\\
хочется просто побыть дома, в одиночестве.. и опять же моим мечтам не суждено сбыться..

От кого: Иван Волк Евсеев
Кому: Даришка †Nosferatu† Рюмина
Тема: Re(42): ...
Сообщение: да потому что я люблю тебя, глупая

греет сердце, взрывает мозг

нет сил держаться, чувствую скоро побегу собирать вещички и покупать билет "Москва - Питер"

объявился.. а мне это нужно? уже нет.. когда то мне это нужно было как воздух, как вода в пустыне, ты меня окрылял.. а потом просто бросил измученную и истерзанную, выбросил, не забыв оборвать крылышки.. и вот вновь.. мне интересно, кто так надо мной издевается? был нужен, не было и весточки, похоронила в своем сердце, миллионы исписанных клочков бумаги, в итоге складывающихся в стихи, натянутые струной нервы, и тут.. объявился.. но я не хочу. конец.. люди могут умирать даже живя, они просто умирают в нашем сердце, а мы воздвигаем им храмы, и никогда не забываем, но пытаемся.. и ты умер)) честно.. я не лгу) я конечно понимаю, интересно все начать сначала, но увы, мерзкие измены, слегка прикрытые прозрачной ложью я не прощу. и точка. зачем тебе это? а я скажу зачем, может я конечно и ошибусь.. Питер сломал тебя, сломал за три недели, никто больше тебе не приклоняется, нет больше миллиона друзей, обожателей, поклонников.. новая жизнь, похоже ты потерял свое место. но я не буду твоим спасательным кругом, я буду с упоением смотреть как ты тонешь, как умираешь, как тебя затягивает все глубже и глубже, как ты страдаешь.. реквием.. прощай.. когда нибудь я соберусь с мыслями я напишу тебе "прощай"..

я меня новая жизнь и в ней нет места Ивану Евсееву.. вероятно в ней не будет места просто Дариша+Ваня.. будет по другому.. будет лучше))

p.s. жду Ромку.. исчез >____

Иван Евсеев написал
вчера в 23:26
Тайринн... я думал забыла об этом...

убивает разум, пронзает сердце
слишком больно
[<3]

вообще хочу уехать далеко далеко и начать новую жизнь.. все чаще понимаю, что зря не уехала в Питер..( может и ничего бы не изменилось, но там легче хоть тем, что можно просто банально быть одной и тебе никто не будет дергать..
а вот с Тоней я все таки полностью согласна "вот блять на самом деле все друг друга используют, просто никто в этом сам никогда не признается. ой да похуй, пора бы уже прекратить это лицемерие между собой и всякие муси-пуси для прикрытия." и говорю это.. все и так это знают, да да да.. да Карин знают, но не признаются, но пора признаться, давно уже.. просто видя похуизм слишком часто тебе тоже становится похуй.. мне стало.. не знаю когда, но в такие моменты я чувствую это особенно остро.. и еще Карин, если тебя заебало - выкинь, то что тебя заебывает, это мусор... лицемерие и вправду слишком надоело

Ромка М. спасибо тебе) спасибо хотя бы за то, что ты есть в моей жизнь, и что ты именно тот человек которому не похуй, я это чувствую..)

я призналась.. а вы можете продолжать играть в свою игру.. впрочем думаю ты и так все понимаешь..

а дальше? что дальше? новая жизнь? нет, не новая.. старая.. но ценности будут новые.. и мы опять все просрем.. и так раз за разом..

либо я конченный дебил, либо я влюбилась искренне надеюсь на первое:\\\

ну а начну не с этого, день то начинался огого как.. экскурсия по Московскому ордена Ленина, ордена Октябрьской Революции авиационному институту им. Серго Орджоникидзе)) о как))хд на самом деле офигенски)) самолетики)) ну суть не в том) мы сможем прыгнуть с парашютом и поуправлять самолетом!!!!!!! ае)) не бесплатно конечно, но и не за те бешенные деньги, что предлагают различные агентства и компании)) классная перспектива на мой взгляд) а еще.. а еще.. а больше вроде институт ничего интересного и не принес сегодня) ну за исключение одного обитателя данного инста))хд

так, вот.. если я влюбилась это ооочень плохо, ну, для кого то конечно эта счастье бла, бла, бла, но для меня это реально эпик фэил:\\\ просто хочется напечатать очень не хорошее слово, но не буду засорять хоть печатную речь..хд просто.. нет, не просто. а вся суть в том, я влюбилась в одного, встречаюсь с другим, придерживаю запасной аэродром в виде третьего..О_о Подло, мерзко, низко, я все понимаю, но... самое "смешное".. сидели с ним в кафе и разговаривали о его друге, который за мной бегает, о любви всей моей жизни, о его бывших девушках, просто о любви и предательстве..хд и еще.. я знаю, что ему нравлюсь.. но я сама так все запутала, что мозг уже отказывается работать..

в общем я дура, мразь, тварь и т.д. и т.п. по сценарию..

У вас никогда не возникает ощущение в какой либо компании, среди друзей, что какого нибудь человека напрочь не замечают? На это может быть множество причин: человек может быть скучным, может быть малоинтересным в виду его узкого кругозора, необразованным или просто неинтересным в общении, но на мой взгляд это все из за того, что человек просто боится заговорить, боится показать себя, а главное боится выставить себя в нелепом свете ибо это приводит к непониманию и неприятию со стороны людей. Подумайте, если бы всегда молчали, неужели вы бы смогли найти людей, которые идут с вами рука об руки? Нет. И на мой взгляд это молчание в наше время, в век информационных технологий, когда искусственный интеллект заменяет многие виды деятельности людей, проявляется почти во всем. Люди не показывают своего мнения на разные проблемы, будь то политические, экономические или духовные. Люди привыкли молчать. Сколько людей сейчас не посещают выборы, не участвуют в политической жизни страны? Много. А потом все это выливается в недовольство, протест, но ведь если не показать себя, не заговорить, то на вас никто никогда не обратит внимание, вы так и останетесь на всю жизнь человеком "невидимкой". Неужели вы думаете, что ваши потребности и желания будут удовлетворены по мановению волшебной палочки, стоит вам только подумать? Вовсе нет, и вы сами это знаете. Как сказал известный немецкий писатель Эрих Мария Ремарк "После войны люди стали ходить на политические собрания, а не в церковь." А ведь и вправду, если задуматься... Только после каких либо потрясений человек начинает говорить, высказывать свое мнение, и то это происходить лишь в виду каких либо неприятных человеку явлений. На эту проблему можно взглянуть под разными углами и найти тысячу причин и вытекающих последствий, но на мой взгляд, одно из главенствующих мнений по этой проблеме принадлежит Элизабет Ноэль-Нойман. В своей работе "Спираль молчания" она указала на то, что человек очень зависим от общественных установок, распространяемых СМИ или их ближайшим социальным окружением, и пытается им следовать, в следствии того, что боится оказаться в меньшинстве. И так чем сильнее давить на людей, тем проще ими управлять, их личное мнение начинает уходить на задний план и они начинают принимать то, что навязывает им общество, даже не взирая на то, что оно в корне расходится с их собственным. Надо лишь задуматься, все чего то хотят, ждут, и даже не обращают внимание на то, что они уже давно немы, что ими управляют и их не видят, ведь чтобы человека увидели для начала он должен заговорить.

З.Ы. эссе по теории и практике массовой информации.)

Блин, вот почему сегодня все старались хорошенько насрать мне в душу, м?

Начну с того, что я кажись действительно заболела.. Встав утром ясно поняла, что сил на то чтоб одеться и накраситься нет, так что пришлось одеть банальный свитер и джинсы и на негнущихся ногах и сопливым носом тащиться в инст.. Институт мне принес "много" хорошего.. Нет, сначала все было очень мило и невинно, но потом.. оу щит! Для начала на культурологии я посралась с местный поцанчегом из своей группы.. Причиной срачки были субкультуры..)) Нет, ну он конечно может подойти к любому металисту и сказать им то, что он мне сегодня сказал, но я думаю что он вряд ли останется жив))хдд а вообще меня это повеселило, парень с поведением быдло втирал мне что субкультуры это говно, а приверженцы субкультур это больные люди, которым надо лечиться.. ах-ах-ах.. как банально то, неужели люди не могут сами придумать что то новое, новые причины ненависти, а не тупо повторять то, что уже сказано-пересказано сто пятьдесят раз?! просто смешно.. ну вот я не удержала и сказала что он гопник.. (ну если судить по его поведению, то я точно права!) бедняжка обиделся, выпучил глазки и минут пять придумывал что же мне на это ответить))хд

а после.. хотя нееее, до этого еще кое-что произошло.. Ромка-Ромка-Ромка.. как же мне его жалко:\\ он хороший, но не могу... ладно, не буду об этом..

а после - долго тянущаяся дорога домой:\\\

унылый день..

Знаете, столько всего случилось.. Ну начну с того, что мне безумно жалко одного человечка, которого мне пришлось отстранить от себя.. Почему? да потому, что так надо, как бы это печально не было..хд просто в этой жизни мы должны делать выбор, несмотря на то, что это нам не хочется, что хочется все и сразу.. Но так не получатся:\\\

В инсте пока все клево (читай завтра будет наоборот) Экономика, никогда не думала что меня хоть чуточку привлечет этот предмет, ну да ничего, думаю я еще с ним намучаюсь, тяжелая это штука все таки:DDD Английский супер, мне нравится, но немного нудно, буду сама совершенствоваться..) да-да-да!! business english мне в лапы))) хотя скоро закончится повторение и начнется авиационный *_____* Завтра.. А что же завтра? ах да, завтра будет всего две пары, две истории) этого еще не было у нас..хд посмотрим что же такое будет)) Наконец то я завтра высплюсь, это так радует)) ах да, надо же еще сделать что нибудь из ДЗ, а то столько планов, аж самой страшно)хд

Похоже я заболеваю, а это я вам скажу новость не из приятных, впрочем, сама виновата:\ Почему же я заболела? Замерзла после клуба? На мне кто то напустил бацилл?хд я не знаю..

Ах да!!! Я же была на концерте Stigmata! Знаете, я честно сама в шоке.. Они изменились, причем в лучшую сторону, почти не было малолетних озверевших пендовок, брутальненькие люди)хд Да и сами музыканты удивили своими метаморфозами)) в общем супер)

Ваня.. Когда же меня перестанет трепать это имя.. Иван ...... добавил N друзей, Иван ...... написал.. ЩИИИИИИТ! как же я устала от этого.. Но не получается, я не могу просто выбросить воспоминания.. Вот не могу и все.. Хотя очень хочу.. Наверно что то останется в моей памяти навсегда( Но с другой стороны, я начала уже отдаляться, разные люди, разные города, разная жизнь, разная судьба.. вот так то.. the end

Зато у меня теперь есть новый человечек.. Но надолго ли? Все зависит только от него.. Да, только от него..

А осень захлебнется в крови [<3]

Ахах)) люди вы такие смешные)) Вас можно уговорить на все лишь посмотрев «щенячьими глазками» в ваши полные ненависти к жизни глаза, вы тут же оттаиваете, почему спрашивается? Почему вами так легко манипулировать? Вы просто смешны до невозможного:DDD А вот почему: при вашем взгляде на жизнь вы видите все в черном цвете, изредка в сером, иногда промелькивает что то белое, но никогда не видите ярких красок… Почему? Да, я конечно все понимаю, вас заваливают все ваши бытовые траблы, семья, заработать хоть что то чтобы прокормить всех, кто вам так дороги.. Но почему вы разучились видеть прекрасное? Неужели это так сложно.. Вспомните себя маленькими детьми, вы радовались всему и всегда, жили без забот и проблем.. Неужели какие то проблемы, какие то неблагополучные исходы каких то ваших начинаний приводят к тому, что вы опускаете руки и наполняете глазки солененькой водичкой, что вы называете слезками.. Ах как мило.. Вот поплакал, тебя пожалели, а что дальше? А дальше пустота..

Ну или еще по другому, иногда когда "щенячье глазки" не действуют, вас легко просто напросто "купить".. Все продаются.. И об этом говорить я не буду, об этом можно говорить вечно и это всем и так известно..

А еще.. Люди, меня так смешит, когда вы пытаетесь что то из себя сделать, что то большее, чем вы есть.. Ах-ах-ах.. Ну а впрочем не буду и об этом...

Странный все таки сегодня день.. Скучный.. Хотя!!))) Я побывала на крыше, на очень перспективной крыше)) Думаю многое из этой крыши извлечь - в творческой плане конечно)))

Так. С чего бы начать? Ну, вчера я не написала. А все почему? Все из-за одного, с одной стороны радостного, но с другой не очень события. Раньше, ну точнее 1 раз:D, я была во второй группе по математике (на самом деле это не просто математика, скорее программирование и притом жесткое это дело). Не все так просто, как кажется) Ну так вот, вторая группа это к 3 и 4 парам, то есть очешуительная возможность спааааать!) А вчера наш староста дал весть о том, что одна девушка из первой группы (первые две пары) желает поменяться, и быть во второй группе.. Ну вот я и решила, буду вставать рано, но зато почти весь день (а именно после 12:15) будет свободный)) пришлось рано лечь спать, чтобы хоть чуть-чуть выспаться))) Ну зато после полудня я свободна))) Юхууууу))) Так, ну это мои вузовские новости.. В принципе интересного для мало, но все таки новости радостные получаются))

А что до чувств и эмоций маленького Ёжика – новостей просто куча)) Ах да, теперь я еще и Ёжик, «спасибо» Артурчику, видимо я и вправду не милая и добрая, а злая и колючая) Но с другой стороны Ёжики очень симпатичные)) Так вот.. Вчера мне нежданно негаданно написал Ромка, нет, не Ромчик - мой друг из Питера [<3], не Рома из МАИ, с которым я как бэ встречаюсь, а просто Ромка старшекурсник из МАИ))) Единственное что мне в нем нравится, это наверно его короткие, но таким приятные, словно бархатные, волосы)) Блондинчик, ну что еще сказать))хд В дальнейшем буду его именно так и называть – блондик)) Так вот, это блондинистое чудо природы появившись очень резко в моей асе стало активно насиловать мне мозг))хд И насиловать темой того, что мне не в коем случае нельзя бросать того самого Ромку, с которым я встречаюсь.. Обзовем его хаером, и не беспричинно;) Так вот, он такой нежный и ранимый.. Ах-ах-ах.. я плакаю! Мужчины, если вы есть тут еще, скажите мне ну вот как вы можете такими быть? Как вы можете быть такими нюнями и размазнями?! Вы вообще мужчины или кто?! Сейчас женщины в десять раз сильнее вас, тех, кого всегда называли сильным полом! Да, я понимаю, что сделаю ему больно, что ему будет очень плохо, но извините... Я просила вас влюбляться? Глупо и эгоистично, я знаю, но мне как-то плевать. Когда то я сама была в такой ситуации и меня никто не жалел, а просто бросили и все! И так и надо, иначе это будет тянуться бесконечно, и никому от этого не станет лучше. Возможно я и дам ему второй шанс, а дальше что? Все будет ровным счетом точно так же. Он потом будет так же ныть и т.д. и т.п. И мне опять будет его безумно жалко, но и у меня и у него есть своя жизнь, свои мечты, свои желания, и как мне кажется они сииильно не совпадают.. Это из разряда fail и silly

Хотя есть еще кое что… Тоже скорее silly, чем nice, но тоже пожалуй расскажу.. Эмоции-эмоции-эмоции.. Ахах! Я встретила человечка, который безумно похож на человечка которого я люблю до сих пор, он точно копия, словно брат близнец и даже лучше… Лучше тем, что близнецы просто внешне похожи, но характеры то совсем разные.. А вот у них как раз характеры ооочень похожи.. Веселые, добрые, умные, компанейские, умеющие собрать народ подле себя и заставить их любить тебя. Да-да, он именно такой)))) Ааааах. А внешне вообще одно лицо, и никак иначе! Одно великолепное лицо, темные-темные глаза, поражающие своей глубиной, темно каштановые волосы, великолепные скулы, поражающие своей остротой и пальца.. Тонкие пальцы.. Такими, только на гитаре играть:*** И вот, после столь ярого описания - fail – он мой однокурсник, не просто однокурсник, а еще и одногрупник… Ахах.. возле него вечно толпа его признанных фанатов… А мне там нет места, нет, только потому, что мне все это противно!((( такое ощущение что кто то сверху попросту надо мной смеется... Или ставит какой то дурной эксперимент с неблагоприятным исходом.. >___<

Ну как то так, думаю на этом все =)

Вчера легла в 11 часов, лишь бы выспаться, ночью опять было плохо, так и не выспалась, обидно, не правда ли? эх.. Одно радовало - ко второй паре, ну точнее не к паре, а к собранию по физкультуре.. Ахах.. Спортивная жизнь.. Думала куда же мне пойти? Туризм, Скалолазание, Рукопашка? В итоге выбрала скалолазание.. И еще к тому же захотела рукопашку.. Ну не дура ли? Теперь каждый день уходить из вуза только в седьмом часу.. А еще дорога домой.. Ахах.. И еще эта работа!!! Аааааа!! Нет, совмещать уже не могу, извините, я ухожу)) С работы разумеется))хд

А так ничего примечательного.. Дома расспросы, как вуз, как что.. Мне вот интересно, так у всех? Никого не интересует, то что когда я пришла из вуза, я как бэ хочу отдохнуть, а не отвечать на неиссякаемый запас вопросов?

Ванька снова появился.. Ну как появился.. Так - на пару минут и все.. А сердце то не обманешь, я могу себе говорить конечно - забей, перестань, ничего не выйдет, но зачем? Сердце все равно трепещет только услышав его имя.. Глупо-глупо, знаю, ну а что делать? Все идут к новому... Что то ищут, что то находят, в том числе и кого то.. А я.. Меня находят.. АХ-АХ-АХ!!! Самое смешное что мне этого сейчас совсем не надо? Почему? Я не знаю.. Может просто стоит пока в себе разобраться?

Похоже я подсела на интернет магазы, ходить и что то покупать совсем не в кайф, намного интереснее посмотреть в интернете, пролистать пару страничек с выбором и выбрать то, что нужно.. Ахах.. Для меня удобнее.. Заказала пару флешек, череп и ангелочка, ну не мило ли, и пару карт для моего самого любимого... Nikon D3000.. Боже, как же я хочу новые объективы для своего пупсика... Хочется, то хочется.. Но они стоят как новый фот... Ахах!!)

И вообще я тут поняла одну простую истину: Я люблю маму, папу, братика и свою собачку.. Остальные моей любви не достойны.. Эгоистично? Да, очень, полностью согласна, но что тут поделать? Ничего!!! Слишком уж больно к кому то привязываться, позволять разбить себе сердце, позволять играть с тобой и управлять тобой как марионеткой.. "словно куклой в час ночной теперь он может управлять тобой" Но мне еще и больно не только это, мне еще больно разбивать другим людям сердца.. Да-да, мне больно смотреть как другие люди мучаются.. Видеть эту боль в глазах, теплые руки, нещадно пытающиеся ухватить меня за мои холодные пальцы... Схватить и держать.. А про эти глупости в аське и контакте я вообще молчу.. Вот люди, вы действительно верите, что кого то интересует, что вы кого то любите, ради кого то можете отдать свою жизнь, а? Ну правда. Это ваше личное.. Когда выносишь это на всеобщее обозрение это уже становится спектакль, а не настоящие чувства.. А это СП в контакте.. Ахах.. Ну пусть вы "замужем" (хоть вам всего лет 13 - и так далее, не столь важно), пусть "встречается с", все эти "чмафф", люблю тебя, аватарочки с поцелуйчиками и обнимашками, вот вы еще не устали от всего этого спектакля, вы правда думаете что посторонним, именно посторонним людям все это так интересно? Нет, ну некоторым это очень интересно, у кого нет личной жизни или просто кто очень любопытен..) Но вам это надо?) Да, признаю, раньше я была точно такой же.. Да-да, была.. Все эти глупости в статусе, чтоб все видели "Солнышко, я тебя люблю", "Люблю самого замечательного парня на свете, Ежусик, я тебя очень люблю".. Ахах.. Это не стоит и сотой части простого "Люблю тебя" сказанного смотря в глаза любимому человеку.. Фотографии поцелуев и обнимашек.. Я тоже когда то всего этого хотела, я все это получила, но сейчас я ясно понимаю, что лучше просто иметь этого человека рядом, иметь возможность прижать его к себе, нежно поцеловать и обнять, чем что то печатать и просто позерничать перед вашими "друзьями"... Доооо.. Друзья.. Так у всех по 500 друзей.. А вы хоть 10 из них знаете? Хоть 10 для вас что то значат? А что значите для них вы? Вот и я о том..

А спросите вы, почему я тогда пишу сюда, рассказываю о своей жизни посторонним людям? Да потому что это возможность выговорится. Так легче, по крайней мере для меня))

Завтра опять рано вставать:\\\ Арррр!!! Надо бы пораньше лечь.. Ну да, так я себе говорю каждый день и все... И сплю часов по 6.. А потом целый день хожу и ною, как же я хочу спать...

Завтра 4 новых предмета в вузе, посмотрим что из этого выйдет)))

Ну начнем с самого утра.. Мерзкая погода, пол седьмого на часах, холод за пределами одеяла, дорога в тесном метро, прогулка до института под пронизывающим ветром.. Кошмар да? Ну ничего так, скажем что привыкнем, в какой то мере солжем, но нам ведь не привыкать?

Новые пары.. Классный в плане учебы день, все-таки вуз кое-как отличается от школы в положительную сторону))) быстро все так пролетело... прямо уууух!!!

Завтра по идеи будет ужасный день.. Хорошего в меру:/

Ну а после и все самое классное!!! Ромка!!! Блин, я обожаю этого кавайного человечка, полного позитива и умных мыслей)) Говорят, что несчастья сближают.. Правильно говорят..)) Чтож, надо сказать Ваньке спасибо хотя бы за то, что только благодаря ему мы с Ромкой начали так активно общаться)) А про Ваньку.. Поступил он в свой Питер, на свой стомат.. А я в Москве.. И больше не напишу ему не строчки и не скажу ни слова... ДА!!! Так и будет!!! Одно обидно.. У меня не будет четырех мальчиков с темными, почти черными глазами и такими же волосами, и трех девочек, с голубыми глазами и светлыми локонами от самого потрясающего человека во всем мире.. Ну чтож.. Мечты мечтами, а нам надо учится жить в современном мире и понять то, что завтра будет не так как вчера, может лучше, может хуже, но самое главное, будет все совсем по другому.. И мы никогда ничего не сможем сделать...

Почему то именно сейчас я вспоминаю напутствие Ирины Васильевны на выпускном вечере: человек или "плывет против течения" и добивается каких либо целей, или опускает руки и останавливается, но когда он останавливается его относит этим течение назад... Мы можем достичь чего либо только если не останавливаясь.. Но чтоб не останавливаться надо всю жизнь плыть.. И не опускать руки.. Еще пару месяцев я отпустила руки... Жалкое раздавленное существо, которое кинули в яму с мертвечиной и оставили там подыхать.. Ну я конечно утрирую, но сути это не меняет.. Все дело в том, что я могу опять начать "плыть", точнее уже начала..

Новая жизнь с понедельника.. Нет.. Такого не существует... Можно лишь новый этап с понедельника.. И пусть так и будет..)

Только вот воспоминания никак не отпускают.. Старые песни, особенно "Где ты", боже, как же он был великолепен, когда пел эту песню.. И вы можете понять, насколько я была счастлива, когда услышала от своего учителя гитары что мы будет учить именно эту песню.. Жду с нетерпением:*** А эти гигабайты переписки в ICQ.. Как банально, но это настолько цепляет душу.. Каждый раз когда читаю, такое ощущение что кошки в моей душе закапывают все это лживое гавно в глубину сердца, а это так больно и почему-то соленые слезки капают из глаз и хочется кричать... Где же ты, листаешь закаты, целуешь рассветы?

А на счет того чтобы я делала если бы у меня был миллион долларов? Я знаю ответ.. Я бы бросила все... Нет, не бросила.. оставила бы.. Бросить это уж слишком жестоко, надо все-таки признать, что есть на свете люди, которым я не безразлична.. да-да, есть!! представляете? я сама в шоке... Ну так вот.. Я бы все оставила.. Села бы на ближайший поезда "Москва - Питер" и приехала бы к нему.. А дальше.. Дальше пусть будь что будет... По крайней мере, я бы была уверена в том, что мои любимые люди будут ни в чем не нуждаться... Ахах.. Какая же утопия.. Я и поезда в Питер, Я и Питер, Я и Ваня... УТОПИЯ!!! Хотя может и вправду в Питере сбываются мечты? "И каждый каменный всадник по прежнему верит в мечты.." А я буду незаметной тенью.. Хватит... Доза депрессии поступила в кровь.. Передоз просто не существенен..

А скоро зима.. Хочу туда.. Где минус 50... Где слеза замерзает не успев добежать до запорошенных инеем губ, где вечно кутаешься в теплую шубу, где так холодно, но и где так тепло

ААаааа!!! это было божественно!!! этот сон.. аааах.. как же все-таки жалко, что сон не может быть реальностью, что когда присыпаешься понимаешь, что это всё лишь иллюзия, заключенная в твоем подсознании... Во сне ты на седьмом небе от счастья, ты можно сказать летаешь, паришь, но когда просыпаешься.. нет! первые минуты ты сначала думаешь: "Боже, какая я счастливая, как же потрясающе что это со мной произошло", потом ты начинаешь задавать себе вопрос: "а не было ли все это сном", задумавшись ты понимаешь, что ведь в нашей жестокой и беспринципной реальности, такого просто не может быть.. И тут самое разочарование.. Просто сон.. Хотя, можно радоваться и этому, во сне ты получила все таки частичку того, о чем мечтала.. А больше и не будет.. Ты никогда не сможешь повторить сон.. Ахах... все мы такие как будто сильные, мы все "можем", все "сделаем", все-все.. Но нет.. Мы никогда не сделаем того, чего хотим больше всего на свете! А все почему? Мы просто не верим в свои силы, мы не верим в то, что мы можем быть счастливые... Мы во много чего не верим.. А может стоит лишь поверить? поверить всей душой? А даже если и поверим неужели что то изменится? Не думаю(

Вот к примеру, я поверю что Йожыг сделает все, что обещал.. Буду верить-верить, так верить, как никто никогда не верил.. И что? Что-то изменится? Нет.. Все останется точно так же.. Я уверена.. Он останется в своем Питере или где он там сейчас.. Неужели он и вправду никуда не поступил?( Ну так вот.. Вероятно обстоятельства сильнее нас, или просто мы не хотим так кардинально менять свою жизнь ради чего то.. Да все равно уже.. Ничего не изменишь, надо жить так, как есть.. Привыкать.. Что-то подстраивать под себя, под что-то подстраиваться самим.. И не пускать в свою жизнь посторонних людей, они лишь все разрушают.

Пожалуй на сегодняшнее утро все, весь этот пост породил только лишь сон, который я через неделю уже и не вспомню, как жаль что сны имеют привычку забываться..(

День Города.. я помню что я делала в этот день ровно год назад... я ждала, сидела и ждала.. ждала что Ванечка наконец то напишет и мы пойдем куда-нибудь, все равно куда, лишь бы вместе, ждала-ждала-ждала, так и не дождалась и пошла гулять с человеком который для меня почти ничего не значил.. И зачем? Я сама так и не нашла ответа на этот вопрос..

Этот День города я провела намнооого лучше)) Все началось с того что как всегда по субботам поехала на занятие по гитаре, если честно думала что это будет фэил, но оказалось намного лучше чем я думала, вероятно я не зря пока ехала в метро сидя в вагоне перебирала аккорды, хорошая конечно картинка)хд На занятии даже смогла более менее проиграть то, что было задано, это настолько радует))

А даааальше.. Вот дальше и началось самое интересное.. Бабушкинская, станция Лосиноостровская, станция Монино, долгие блуждания и наконец то "кладбище самолетов".. Непередаваемые ощущения)) Это было потрясающе.. Само по себе видеть самолеты, от ооооочень огромных и до оооочень маленьких вблизи само по себе круто, но возможность забраться на них, увидеть списанные и разбитые самолеты, покопаться в них - это намного круче))) В общем просто супер - пупер)) Естественно благодаря отличнейшей компании получила огромный заряд позитива и насмеялась так, что просто устала))

Вот такой вот веселенький пост о дне города)) На мой взгляд это намного круче, чем если бы мы пошли на парад или что то типо того)

Ах да.. Я за сегодня так и не подумала о тех вопросах про миллион долларов и возможность не работать, ну чтож, сегодня и так был бурный день, да и попросту голова не варит уже))

Тему чувств, эмоций и взаимности пожалуй сегодня не буду затрагивать

С чего же мне начать? Ну наверно как и всегда с первых ощущений.. Институт.. Мне понравилось) Да-да, мне понравилось) Есть конечно небольшие проблемки, но пока на них не стоит, наверное, обращать внимания.. Хотя думая скоро будет очень тяжело.. Но что поделать, мы сами выбираем свой путь, который как нам кажется ведет нас к нашей заветной цели.. Возможно путь будет тернист и нелегок и даже если и мы не достигнем своей цели, мы получим огромный опыт. Как странно, почти все учатся только на своих ошибках.. Глупые? Нет, не глупые.. Любознательные, да-да, именно любознательные, мы хотим познать все-все и часто не задумываемся о последствиях.) И наверно это и правильно..

А на счет того что же в моей жизни то случилось.. Ну вот опять я с кем-то (читай: с кем попало).. И это не радует.. Все эти глупые встречи, цветок, который давно завял, но руки все не как не доходят до того чтобы кинуть его в мусорное ведро – ленивые руки.. Так вот.. А все по чему? Да все по тому же.. Ванечка, Ванечка и еще тысячу раз Ванечка.. Ааааа… Почему же все так.. Почему нельзя просто выбросить человека из головы, стереть, нажать backspace, del, еще что то, но забыть его, почему все вокруг напоминает о нет?! Вот почему? Самое смешное, ведь с ним нет никакого будущего.. И не могло никогда быть.. Зачем было строить все эти иллюзии, совместные планы, мечты? Вероятно просто так, в никуда.. Боже, как же противно слушать все эти «я тебя люблю» от человека на которого тебе наплевать. Так и хочется выйти на улицу, поднять голову в безмятежное голубое небо и закричать, да так чтобы охрипнуть, чтобы потерять голос и больше не произносить ни слова.. Ну вообще конечно я сама виновата, впрочем, как и всегда.. Больше всего напрягает ситуация, что сейчас ясно осознаю, что «лучше быть одной, чем с кем попало», но почему то одной быть не получается.. О_о да-да, именно когда у меня появилось куча дел, и я как бы не хочу свою жизнь связывать даже на короткий срок с кем попало, появились ярые поклонники, которые мягко говоря, даже не моего вкуса.. эх..

Хочется все бросить и убежать в Питер, к Ваньке.. Но нет! Мое месте здесь.. Его там.. И все.. Мне должно быть все равно.. «Я люблю маму, папу, братика и пса, остальные моей любви не достойны». На этой пафосной ноте я пожалуй и закончу. Все

Нет, еще кое что.. Работа!!! Оу.. Ну угораздило же меня туда ввязаться?! Сейчас бы сидела, отдыхала, думала о том, как же быть дальше, каким же образом продолжить свое существование, ан нет. Я должна думать о том, «Какой образ жизни я бы вела, если бы у меня был бы источник пассивного дохода в размере миллион долларов в месяц» и «Чем бы я занималась, если бы мне не нужно было бы тратить время на работу?» Даже и не знаю.. Но завтра напишу.. По крайней мере я так думаю)хд

Дорогие мои, глубоко мной уважаемые и не очень читатели, дневник я создаю для себя, мои мысли, мои чувства, мои эмоции, все мое, читайте на здоровье, но одно изрядно ожиревшее "но" -что то не нравится? - идите лесом)=* читателям буду рада, комментариям и критике аналогично, ведь критика наш путь к совершенству, а иногда тупо возможность поржать на тупизмом людей ;)