В колонках играет - Metallica - Unforgiven
Настроение сейчас - Мое сердце вновь полно жизненной

Я опять не спал эту ночь. У меня было виртуальное свидание с одной очень-очень хорошо знакомой мне девушкой. Случайно решили представить себе это. В итоге провели утро (на самом деле ночь, я предложил погоду из прошлого поста, из сна). Дело было в парке, на траве. Я зачем-то выбрал схожее воспоминание с "первым днем". Первый серьезный поцелуй, лежа на траве (правда только с 3-4 раза, после всяких заигрываний, не хочу перечитывать историю аськи, длиииинная).

Предыстория: Прошло 5 лет с тех пор как она в меня влюбилась. Когда было только 3 года (в 11 классе), она мне призналась в этом. Я знал это и отказал ей. Когда сошелся с "той самой" я думал, что это лучшее сочетание. Но после сегодняшней ночи я осознал, что они как две капли воды...

Переписываясь, провели не только ночь вместе, но и встретили рассвет... Чувства у нее остались те же, хоть и есть парень (с проблемами в отношениях). Так получилось, что мы "раскрыли карты", рассказали после, что думаем. Теперь она в сомнениях. Кажется я что-то стал разрушать, даже не так, я стал катализатором...

Что я делаю?..

В колонках играет - А колонки молчат
Настроение сейчас - Мммммм...)))

Только проснулся. Конечно меня разбуди еще к полуночи, случайно. Тогда я открыл глаза, а потом сразу закрыл и начал запоминать свой сон. Но заснул опять. Я точно знаю, что их было 3. Очень емкие, четкие. Первый был как-то связан с оружием, но второстепенно, а последний...

Архитектура Праги, мостовая, кое-где готика, а где-то и ренессанс. Я полез к одной поступающей в ВУЗ девчонке (которую встретил днем, пообщался, гуляя на прилежащей территории у какого-то дома из своего давнего сна))) в отель. Ну тут ситуацию объяснять не надо, зачем и почему... Хотел познакомиться. До этого я себя медвежатником не представлял. Решил пойти между 3 и 4 часами ночи, в это время у людей очень крепкий сон. Как так я биологию вспомнил?.. И кажется в первый раз ошибся дверью, в комнате было темно, но это точно была не она, срочно капитулировал с места, второй раз был удачнее. В итоге, познакомился еще с ее друзьями. Вообщем, это только малая часть того сна, точнее кульминация. Писать о том, как я гулял в лучах полуденного солнца по тихим и уютным провинциальным (нашим) дворикам, под тенистыми деревьями в утреннем прохладном парке, как видел неподдельные улыбки радости прохожих, я не буду. Было и то, что писать здесь не хочу, личное. Хочу туда, в сон, опять...

А еще я знаю, что два других сновидения были не менее позитивней и не короче этого...

В колонках играет - Stigmata - "Магмель"
Настроение сейчас - Crazy

Ну вот и опять. Говорил, что волк - стал волком, lupus одинокий... По обоюдному. Осталось всего лишь взять и развеселиться. Нет, я не жалею, я хотел этого. Добился. Даже неплохо разошлись.

Странно, но мне в аську несколько дней назад постучалась девушка, очень симпатичная, даже слишком. Конечно я не поверил, что она просто захотела пообщаться. Помучил вопросами, проверил все данные, которые откопал. Вдруг еще одно подсадное лицо? Сейчас ощущаю себя дураком. Хоть она и сказала, что с ней аськой поделились, но зачем я отнесся к этому так скептически?

А теперь пора улыбнуться. Вспоминается цитата: "Даже если все плохо - улыбайся, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку". А настроение мне поможет. Ну и что, что у меня снесло крышу? Что с того, что я не в силах сдерживать порывы эмоций? Мне проще будет искренне засмеяться, без подделки чувств, без этой фальшивой рукотворной маски. Теперь я буду собой как минимум на 50%!

Пора вспомнить о мечтах, о своих детских мечтах, о том, что я отодвинул на задний план, что положил в дальний уголок ящика. У меня есть хобби. И да не даст мое постоянство мне стать другим! Собой, только собой!

В колонках играет - Люмен - "Пора орать"
Настроение сейчас - Выходные))

Ну вот, еду в ТЦ пить с другом кофе. Сам не вижу цели, но она и не нужна. Почему нельзя съездить 4-5 км туда и еще обратно, чтобы попить кофе? А ведь сегодня пятница, выходные начались. Позитив, вперед! Мир первым улыбаться не будет, а значит я сделаю это первым!

В колонках играет - Саундтрек "Большой Куш"
Настроение сейчас - Абсолютно неопределенное

С неделю я здесь ничего не оставлял.

Вот за это короткое время успело произойти многое. Мне приснилось пару снов, потом месяц новых отношений и почти столько же беспрерывных ссор. Сегодня вечером меня умоляли остаться...

Нет, я этим далеко не горжусь. Мои чувства были созданы мной искусственно, в них поверил я сам. Но после скандала я задумался. Да, это не по-настоящему. Она пришла сегодня ко мне. Состоялся соответствующий разговор. Все, что мне мешало сказать ей в лицо "нет" - мое обещание не бросать ее и то, что я отлично понимаю, как людям жизненно важен еще 1 шанс (пусть только второй, но самое важное, чтоб ЕЩЕ ОДИН). В итоге, остались вместе, но на этот раз мне не придется придумывать для себя чувства. Я надеялся, что она захочет разорвать, но нет. Один день расставания - и все вернулось к ней. А я уж было почувствовал неограниченную свободу, простор, все непокоренные высоты должны были стать моими. Не хочу возвращаться...

Мне было больно смотреть на нее. Некоторые фразы она повторяла в точности, как и я сам 2 января этого года. Не хочу, чтоб из-за меня мучились так же, как и я сам. Почему же я вдруг захотел разорвать? День назад мне приснилась "та самая", я с ней разговаривал о том, как у меня жизнь...

Все-таки, память вечна, а время убивает

В колонках играет - Sweetbox - "Shout"
Настроение сейчас - В душе одиноко и пусто...

Опять сижу ночью перед монитором. Не есть хорошо. А что поделать...

День прошел... прошел день... нормально прошел день, хотя мог и лучше. К счастью, запланированное сделал. Поздравил немалую кучу подруг. Даже "ту самую". Вот только не ожидал от нее получить в ответ холодное, единственное слово "спасибо" (в письменной форме), НО это уже что-то. Пусть она и не могла проигнорировать, пусть поздравление обязывало ее ответить, да вот ответа я совсем не ждал. За что она меня ненавидит? Ведь только это напрягает меня. Вопрос этот не риторический...

Всё ближе понедельник, который сулит только проблемы. Вообще, вся рабочая неделя будет нелегким испытанием нервов. Хоть еще и осталось воскресенье, но оно уже не будет таким беззаботным, как предыдущие 2 дня. Где я потерял любовь к жизни? Почему настроение никакое? Как небо затянулось серыми тучами? Меня тянет на безбашенный поступок, со мной всегда такое желание в эти минуты. Надеялся отвлечься, полобзал гитару - не помогло (неприятная осечка). Остались всего 2 вещи: написать девушке и посмотреть фильм. И всё, спать. Если повезет, то завтра вспомню, что такое счастье.

В колонках играет - Marilyn Manson - "Personal Jesus"
Настроение сейчас - "Уставший, голодный и злой, но вполне довольный собой..."))

Считанные часы остались до этого события)) А вот завтра в 6 утра я поеду за цветами. Итак, что моя девушка любит?.. Мягкую игрушку купил, цветы - еще поеду, украшение (пока в наличии есть только подвеска из Праги на цепочке, маленькая, но очень симпатичная такая. Сказал себе, что куплю ее и подарю первой своей девушке, если почувствую взаимность), сладости... Точно! Подарю сердечко, облаченное белым шоколадом с кокосом и миндальным орешком внутри (если мне память на эту рекламу не изменяет). Наверняка еще надо открытку, что написать я уже знаю))

Ну теперь осталось разобраться с количеством красных роз. Цена=качество*количество. Вот я и думаю, 5 просто шикарных роз (взять качеством) или 25 небольших (ну просто количеством, кстати, на вид тоже ОЧЕНЬ мило). И почему я сам так радуюсь?

Ах да, сегодня денек был не очень. В основном, обычные повседневные проблемы студента. За исключением одного случая...

Я решил взять журнал пропусков, чтоб проверить, на что мне надо писать объяснительную начкуру. Тут вижу, что в этом журнале стоят по два пропуска за два дня английского языка. Почему меня это так удивило? Потому что журнал этот у "той самой" (кажется я не упоминал, что мы даже учимся вместе), а она в другой группе английского, и, следовательно, чужой препод расписался за мое отсутствие (Или 4 буквы Н были проставлены после). Но на этом моя дивная история не заканчивается! Я спрашиваю у нее, глядя прямо в глаза: "Что это за хрень???" Она ВПЕРВЫЕ за 2 месяца посмотрела мне в глаза и сказала таким оправдывающимся, виновным голоском: "Ну тебя же не было..." Это было обращение ко мне!!! Но меня было уже не остановить, даже ее милый (в этот момент) голос не способен был заглушить бушующий, нарастающий гнев (а жаль). Я сказал повысив голос: "Ну и что?!". И тут произошло то, что меня не просто вывело из себя. Это как толпа бесов устроили пир внутри тебя. Она изрекла: "Ты хочешь со мной поссориться?.."

Дальше продолжать не буду. Да, меня успокоили через 2,5 часа, но эту фразу я уже никогда(!) не забуду.

Ну ладно, у меня сегодня еще Очень приятный вечер, а потом ночь, а потом и утро)))

В колонках играет - Люмен - "В бетонной коробке"
Настроение сейчас - Вперед!

Написал СМС, получил ответ)) День начался даже очень хорошо)) Музыка в наушниках: Люмен. Песня оказывается под настроение! Вот только зная, что происходит вне своих четырех стен, тяжело расслабиться. Это когда слово "ностальгия" не просто греет, а обжигает. Пора звонить 01... Перейду-ка на другую тему.

Завтра 8 марта, а это значит, что надо создать еще один приятный момент, пусть и не себе (хотя как это не себе? Моему эго тоже будет приятно!). Мдя, придется помотаться по городу (я почему-то опять рад этому, всегда рад ради кого-то). За окном светает, под окном во всю шаркают по асфальту лопаты. Убирают такое редкое явление как снег. До захода солнца столько всего на сегодня. Ну что ж, поехали!

В колонках играет - Stigmata - "Все Огни Сердец"
Настроение сейчас - Готов рвать и метать во благо

Вот наступает утро, до рассвета не далеко... А ведь где-то в это время я выехал к "той самой", чтобы встретить ее у подъезда. Коварно так, сзади подкрался. Она как раз мне звонила, ведь я попросил (типа разбудить). С каким ужасом она медленно поворачивалась на знакомый звонок мобильника... По-моему она тогда обиделась. Она часто обижалась, уже и не помню за что. Вот и думай, была ли в этом одна из причин?

А время-то уже 6 часов перевалило, опять я не спал. Пора бы девушку будить (путем "Сервиса Моментальных Сообщений" (Short Messages Service)). Как бы ее не обделить заботой и вниманием в 70 символах СМС (я не жадный, просто денег нет).
Писать от сердца пока бесполезно. Знаю, что люблю, но не чувствую этого каждую секунду.

Ладно, прекращаю писать здесь и берусь за мобильник, а то время поджимает, такое сочинение сейчас накатаю...

It is better to be hated for what you are than to be loved for what you are not

Просто приятная и, как ни странно, спокойная песня альтернативной группы Стигмата

Настроение сейчас - Боевое

Вот и началось. Спустя месяц после первой регистрации здесь, после ожидания подтверждения регистрации на почту, я решил попробовать еще разок зарегиться... Как видно, получилось. А жаль... Ну ладно, прогоню свою лень и наконец вспомню, зачем я сюда залез.
Этот год начался для меня совсем не так, как я ожидал.
1 января, вечером, я осознал, что моя жизнь катиться к чертям, что то, чего (кого) я ценил больше жизни, уже нет.
2 января наступил конец света (хотя сейчас из-за этого я предпочитаю говорить конец мира). Всё было как-то глупо. В моей жизни я в первый раз ощутил настоящие чувства с ней, ей же они и были убиты, внезапно и бесцеремонно...
Спустя неделю или больше она сделала вид, что даже не догадывается о моем существовании. Печально мне или просто больно я понять не могу...

Прошло 2 месяца
У меня появилась новая девушка. Все произошло очень быстро, даже понять не могу как. 66 дней - это очень мало, чтобы забыть ровно 100 счастливых дней с предыдущей (и в некотором смысле первой). Как мне не вспоминать все то, что с ней связано? Да никак! Жить с этим тяжело, а что делать?.. ВСЁ: музыка, места, времена года, учеба, парк, автобусы, районы, даже своя комната - всё напоминает о ней, и уж тем более она сама. Но все-таки мое сердце опять не одиноко, хотя и остыло, эмоции на нуле, а любовь к жизни еще не ожила. Я верю, что стоит еще разок открыть свою душу, пусть будет так! Играю на все! Один раз оступиться - невыносимо, два - не так страшно и болезненно, как кажется. Поздно жалеть о происшедшем, да и бессмысленно. Живу и буду жить, собирая свое сердце вновь и вновь, каждый раз, по кусочкам льда! Не существовать, а ЖИТЬ!

{Время от времени буду здесь вспоминать счастливые моменты своей короткой жизни, но не сейчас}

Этот дневник создался как моя память, моя история. Время от времени тут будут появляться фрагменты моей жизни, пересекающиеся с событиями реального времени...