Сделала первые наброски. Разделов много. Посмотрю, какие из них приживутся, а какие можно будет удалить за ненадобностью.

Итак, начну с наиболее интересных для меня разделов.

1. *Рассказы*. Ну вот я и решила начать настоящую практику будущей писательницы.. :) Начну с малого. Буду сочинять для вас различные истории и рассказики. Жанр?... Ну, начну с самого легкого для девушки. Роман. А там уж посмотрим... Как дело пойдет.

2. "Расширяем кругозор". Тоже любопытный раздел, на мой взгляд. Иногда спрашиваешь себя... А что я узнала за последний месяц? Ответ получается весьма расплывчатым. А нам нужны факты! Вот я и буду кратенько записывать здесь различные интересные познания полученные путем книг, журналов или же даже телевизора.

3. "Школа благородных девиц". Как-то раз подруга рассказала мне о передаче про школу (или институт) благородных девиц. Меня это очень заинтересовало. По-моему мнению, девушка должна быть утонченной, образованной, интеллигентной... И вот здесь я также буду выкладывать интересные факты или советы, которые должна учитывать и знать каждая благородная девица! :)

4. "Что делать, когда делать нечего?" По истине любопытный вопрос. И очень актуальный, во всяком случае для меня. Можно, конечно, посидеть в интернете, поесть, погулять или поспать. Но, я уверена, есть и гораздо более интересные, а главное полезные занятия. Можно, конечно, придумать себе какое-либо хобби. Но, например, у меня оно уже имеется, вот только времени оно совершенно не отнимает. Я буду проводить испытания на себе. И делиться с вами списком дел, которыми можно себя занять. Кстати, это актуально еще для любителей поесть, чтобы как-то отвлечься! ;)

5. "Досуг и развлечения". Скоро заканчивается сессия и надо начинать развлекаться. Давно уже хочу попасть на несколько экскурсий, посмотреть несколько музеев, сходить в пару неизведанных кафе.

6. "Цели, средства и достижения". Многие люди совершенно не знают, чего они хотят от жизни и не имеют четко сформулированных целей. Тем не менее, стоять на месте не рекомендуется, все-таки лучше постоянно развиваться. Это же относится и ко мне. Я буду формулировать различные небольшие или крупные цели и делиться с вами советами, как их лучше всего воплощать в жизнь. Например - успеть в день сделать 3 мелких дела, которые вы уже полгода откладываете на потом. Это тоже может быть своего рода целью. Раздел будет небольшим.

7. "Библиомания". Я уже писала как-то о своей любви к книгам. Здесь я буду вести учет о приобретенных, прочтенных и достойных, на мой взгляд внимания книгах.

8. "Иллюзия или реальность?" Тоже будет небольшой раздел. О различных жизненных случайностях, которые вовсе даже и не случайны, снах и прочих необычных вещах.

9. "Территория для размышлений". Душевные посты, над которыми надо будет подумать. А может и не очень душевные, но все же подумать придется! :)

Ну а разделы:

- "Пофилософствуем?"
- "На вкус и цвет..."
- "История одного дня"
- "Шутки в сторону!"
- "Девушка с характером"

я думаю, пояснять не обязательно. ;) 

Собираюсь открыть дневник. Но он уже не будет таким, каким был раньше... Во-первых я внесу некоторые корректировки касаемо разделов. Их теперь будет больше и они будут не такими банальными. И еще, раздела "фото" больше не будет. Я уже удалила практически все свои фотографии из дневника. Оставила только из серии Я и Олсены, все-таки интересная подборка получилась. Все фотографии, которые решу разместить здесь будут только в фотоальбоме, к которому тоже будет доступ очень маленького количества людей. Только тех, которые сейчас читают эту запись (значит вы уже в списке, разумеется). Теперь это будет самый настоящий дневник, в котором будут чувства, мысли, советы. А не сборник фоток в духе *посмотрите, какая я!" :) Не хочу, чтобы люди относились ко мне предвзято. Вот, собственно, и все на сегодня! )

Готовить картофельный суп!)))

Итак, история... Готовить я терпеть вообще не могу *или не могла?...*! А сегодня приобрела чудесную книгу о похудении, которая называется "Диеты по-прежнему не помогают!" И в очередной раз за последние несколько дней убедилась, что я не могу сбросить вес на данный момент по причине того, что заталкиваюсь всякой фигней. Итог - диета. Итог диеты - культивирование еды и, как следствие, - срыв. Оказывается, что из 200 человек, которые худели при помощи диеты, достигают желаемого веса всего 20. И те - фанатики. Мало того, лишь одному из этих 20 удается удерживать этот вес на протяжении 5 лет... Замкнутый круг для неудачников. В общем, книга рекомендует просто пересмотреть отношение к еде и изменить "мышление толстяка" на "мышление худого человека". В принципе очень даже доступно. Если вас это заинтересовало, то рекомендую. Автор Роберт Шварц.

Но суть в том, что я стала наезжать на маму в тему того, что она не готовит полноценные обеды/завтраки/ужины. Она стала наезжать на меня, что не мешало бы мне самой этим заниматься!... И так мы друг с другом препирались, пока в итоге на меня не стали потихоньку действовать ее доводы в пользу готовки... И я все же смирилась со своей участью. Порешили на том, что я сначала буду готовить какое-либо блюдо под ее четким руководством, после его съедения - самостоятельно, и после вторичного съедения, - приступать к осваиванию нового блюда. Я, конечно, не совсем безнадежна, могу что-то пожарить (картошку, мясо, яишницу), сварить (макароны, гречку, пельмени), но вот супы... а уж тем более какое-либо более замудреное блюдо - ни в жисть!!!

Но, можете меня поздравить... Первый рывок сделан. Сегодня я освоила картофельный суп! :)

Мне сегодня приснился очень интересный сон, решила вам о нем поведать.

Дело в том, что я уже примерно год как отчаянно хочу  влюбиться. Но это сложно, потому что во мне идет явное преобладание разума над чувствами. И я просто не позволю себе уйти в любовь с головой. И второй момент - то, что я обязательно оцениваю человека, прежде чем хотя бы с ним заговорить... Как он держится, говорит, выглядит, преподносит себя. Насколько он импозантен, успешен, ухожен. Какой у него вкус, манеры и прочее, прочее... И вообще, о мужчине своей мечты я уже писала здесь... http://www.liveinternet.ru/users/self-reliant/post34908811/

И еще один момент - то, что из-за некоторых жизненных обстоятельств для меня стали четким показателем внутренний голос и чувства, возникшие в первую секунду/минуту общения. Я решила для себя, что отныне я пойду навстречу только тому молодому человеку, который понравится мне с первого же взгляда. Вдобавок я хочу замуж. И ни о каких легких отношениях речи и быть не может. Таких отношений, с целью развлечений, у меня никогда не было. Поэтому я всегда очень жестко и придирчиво оцениваю любого, кто осмеливается ко мне приблизиться. Как вы сами понимаете, к человеку, который может являться потенциальным мужем, второй половинкой, предъявляется гораздо больше требований, нежели чем просто к парню, с которым можно сходить в кино/ресторан и все...

Но это предисловие. Итак, сон...

Суть в том, что мне повстречались два молодых человека. Они оба мне сразу понравились, но я выбрала одного из них, скорее с рациональной точки зрения. Он был более успешен, хорош собой и имел иные достоинства, соответствующие моему вкусу. Второй же был не очень привлекателен, простоват по уму и характеру, ездил на общественном транспорте с мамой и был слишком молод. У меня завязались отношения с первым, я начала влюбляться, и... он дал мне от ворот - поворот... Чего на моем веку вообще не случалось, надо сказать. И тут появляется второй молодой человек, тот самый простачек. С которым я начинаю встречаться. Я полюбила его просто невероятно! Так, как пишут только в книгах! И вот метаморфоза. По мере нашего с ним общения он стал преображаться. В конце концов он уже выглядел совершенно иначе, не так как вначале. У него полностью изменилась внешность, он стал идеален. Из ботаника он превратился в настоящего мачо! И в итоге я стала делать то, чего не позволяла себе никогда в жизни, наплевав на гордость и самолюбие! Без перерыва любовалась им, целовала, говорила кучу ласковых слов! Хотелось сделать для него все! И еще странность в том, что он как раз оказался богат... И то, что он ехал в автобусе с мамой оказалось лишь моей иллюзией...

Этот сон несколько пошатнул мои представления о любви с первого взгляда. Наверно действительно, стоит иногда присмотреться к человеку, а не рубить с плеча за неимением фееричных чувств с первой секунды. Возможно ИМЕННО ОН и окажется вашей второй половинкой! Вашим принцем на белом коне!...

Не знаю, как вы, а я просто в восторге!!!!!!!!!! ПОЛНОСТЬЮ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ВКУСОВЫМ ПРЕДПОЧТЕНИЯМ! И всвязи с этим у меня к вам небольшая просьба... Если имеются подходящие картинки с европейскими городами, замками, подобной архитектурой, ретро-автомобилями, газетами, ретро-девушками, классикой и все в такой цветовой гамме, поделитесь, пожалуйста!!! Буду делать днев в едином стиле! ;)

Надо же, как невовремя... Ну и ладно, вылечусь. Правда делать теперь мне решительно нечего. Нет, ну я могу, конечно, подготовиться к очередному зачету, например, но мне, откровенно говоря, лень... :) Сделаю это завтра, а пока посижу в интернете.

А еще я подумала вот о чем... Как вы думаете, хорошо ли планировать что бы то ни было заранее?... Просто я неоднократно замечала, что планы рушатся. Всвязи с форс-мажорными обстоятельствами, например. А спонтанные действия в большинстве своем приводят к успеху или просто хорошему настроению. Но ведь планирование организовывает. Ну и как тогда быть?...

P.S.: просто эта хвора несколько разрушила энное количество запланированных мною действий на ближайшие несколько дней. Но это хотя бы не глобально, жизнь на этом не закончилась. А ведь бывают моменты и посерьезнее.

     Не знаю, почему это произошло. Я просто многое осознала. Я поняла, что начиная где-то с марта, имею ряд состояний, которые либо смешиваются друг с другом, либо просто друг друга сменяют. Это грусть, печаль, отчаяние, тоска, ожидание, злость, гнев, раздраженность, усталость, апатия. То, что я принимала за нечто хорошее и позитивное, оказывается, было лишь отвлечением, мысленным, иллюзорным уходом от проблем.

     Сегодня я поняла, что моя жизнь однообразна. Что я не довольна ничем. Что никому нет до меня никакого дела. Я не нужна, по-настоящему, никому, кроме своих родителей. Что жить мне теперь не интересно.

     Я впала в отчаяние. Я больше не вижу смысла ни в одном из своих поступков. Зачем мне худеть, учиться, работать,... жить...

     Всю дорогу от института до дома мои глаза были полны слез. Я не шла, я плелась. Поникшая, сгорбившаяся, со взглядом вникуда. Я мечтала быстрее оказаться дома. Чтобы только никого не видеть и не слышать.

     Я почувствовала, что я больше не нахожусь на корабле жизни. Я за бортом.

     Я маленькое существо, именуемое человеком... И никого не волнуют мои проблемы, мои заботы... Мои мечты, мои надежды... Все мчатся мимо. У всех своя жизнь.

     Я так хотела, чтобы дома никого не было. Я так хотела пореветь в голос, потерзать себя, побиться головой об стену.

     Но родители оказались дома. А я все равно не сдержалась. Я заперлась в ванной и стала лить горючие слезы. Мама застукала меня. Успокоила.

     Но это временно. Ведь ничего не меняется. И я не верю больше, что изменится. Похудею я, выучу 10 иностранных языков, устроюсь на работу в Ritz... Все будет по-прежнему. А может и не будет.

     Есть только один человек, который мог бы изменить мое состояние. А может его и нет вовсе. В любом случае, я его пока не повстречала. А может и не повстречаю.

     Вот и все, что я хотела сказать.

     P.S.: отчаяние - это грех. Но я и не претендую на роль святой.

     Желаю вам не оказываться в подобном состоянии никогда.

     Нам это навеяно, вдолблено в голову. Точно так же как совершенно бестолковые словечки из разряда "гламур и пафос". Девушки считают для себя высшей похвалой, если кто-то охарактеризовал их подобными эпитетами. Так что... да, это модно. Эдакое повальное увлечение... Но существует масса подводных камней в теории "Я - стерва = я успешна, я привлекательна, я нравлюсь мужчинам, а соперницы боятся со мной состязаться, потому что я готова затоптать каждую".

     Итак, подробнее о подводных камнях. Приведу сравнение на одежде. Для понятности. Вот возьмем ультрамодную вещь. Но не ту, которая в моде на данный момент, потому что так вы не вникнете в суть. А ту, которая была в моде лет пять назад. Например - клешеные штаны. Когда все подряд носили только их, нам действительно казалось, что это здорово и красиво и лучше ничего уже не придумаешь. До сих пор помню, как мы с подругой обсуждали, что "будем носить их независимо от моды... И вступи на пъедестал почета узкие штанишки, мы их ни в жисть вообще не оденем!" И тем не менее... времена меняются. Теперь я себя уже не вижу ни в чем, кроме как в брюках, в которые вбиваешься с мылом.

     Но есть прекрасное направление, название которому классика! Которая всегда актуальна, всегда изящна, привлекательна и красива. Главное - подобрать с умом. И не поскупиться! То же самое пресловутое черное платье от Шанель...

     И есть еще несколько моментов:

1. До классики нужно дорасти.
2. Нужно быть по меньшей мере - воспитанным и интеллегентным, чтобы она тебя украшала. Ибо согласитесь, что великолепный смокинг в сочетании с бутылкой пива в руке и матом из уст как-то уже не смотрится...
3. Классика вызывает у некоторых скептический настрой. Опять же играет роль лишь определенный склад характера.

     Чувствуете, к чему я клоню? Остромодные в одно время клеши уже давно использованы и отправлены в помойку. В то время, как платьице от Шанель может висеть в шкафчике годами...


     То же самое отношение и у мужчин к женщинам. Стерва может быть интересна на некоторое время. Она эффектна, неординарна, сильна (опять же попрошу не путать с глуповатой истеричкой). Но увлечение сие весьма недолговечно.

     В то время как воспитанная, мудрая, порядочная женщина привлечет достойного мужчину. И намерения его к ней будут в корне отличаться от намерений к первой. И союз этот будет очень крепким. Но до классики не каждый "дотянется". А для тех, кому это не под силу и существуют стервы...

     Хочу написать об одном человеке, которого, хотя мы и совсем недавно знакомы, могу назвать своим другом... Это Dalai-Lama.

     Познакомились мы в прошлом году, осенью, кажется. У меня в то время было много фотографий на мэйле. Он просто оставил несколько комментариев. Где с точностью, до каких-то мелочей, смог описать мой характер, мои интересы, мое поведение... Естественно меня это поразило и заинтересовало. Это первый удивительный момент.

     Но самое удивительное открылось для нас позднее. Выяснилось, что родились мы в один год, один день и почти даже в один час!!! У нас схожие судьбы, взгляды на жизнь, поведение... Мы похожи в общении с людьми, в восприятии окружающего мира... Еще мы учимся на одинаковых факультетах, касающихся сферы туризма... В общем, все это очень странно и необычно... И я очень рада, что судьба свела меня с таким человеком и я обрела настоящего друга! Очень понимающего и интересного! При этом даже огромное расстояние, разделяющее нас, не мешает нашему общению!

     Вот такие удивительные моменты иногда преподносит нам жизнь! :)

Подумала я, почитав несколько последних постов своих друзей!... На фик оно надо, одни страдания! А так... хорошо!... :) Никто нервы не трепет. Занимаешься собой целыми днями... Делаешь, что душеньке угодно. Голова свободная. Душа не болит. Сердце из груди не выскакивает (ну, разве что только от интенсивных пробежек на дорожке))...

К слову, свободна я уже месяца три - не меньше.. И ничего, жива-здорова, слава Богу! ;)

P.S.: побежала в фитнес-клуб.. Впереди у меня три часа занятий: силовая тренировка, пилатес и танец-живота!

     Иногда, когда я смотрю развитие событий на Евровидении, мне кажется, что пол-Европы одновременно двинулось башкой об угол... Иначе столь парадоксальное поголовное увлечение каким-то отстоем я лично объяснить не могу...

     назовет мне исполнительницу и название песни к рекламе сока "Я"!!!!!!!!!! Мне она БЕЗУМНО НРАВИТСЯ!!!!!!!!!! Недавно я слышала ее на радио Jazz...

     Еще... меня часто спрашивают, не принимали ли меня когда-нибудь за Олсенов?... Отвечаю: принимали! :)

Дело было так... Однажды мы с сестрой были на MTv. На передаче, в зрителях. Прикол в том, что в зрителях иногда сидят какие-то звезды и их вытягивают в итоге на сцену. Так вот до начала передачи девчонка с соседней трибуны заверещала: "Мне кажется, среди нас звезда!!!!! Мэри-Кейт Олсен!!!!!" Все вокруг стали вторить: "Да-да! Точно!..." Я сразу поняла, что речь обо мне)) Потом они поняли, что к чему и утихомирились. Стали предполагать, что я себе пластическую операцию сделала! Вот умора! :) Вот такая вот история) А вообще мы действительно похожи, только я выше на голову, наверно! :)

Новые фотки МК и мои февральские... Мери, конечно, вообще куколка. Очень много нашла похожих фоток, вот несколько...



Остальное здесь. Смотрите, вам понравится...

     ...всплеска положительных эмоций. Психологическая апатия. Надоело.

 

     Отсюда вопрос: ЧТО МОЖНО СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОСЛЕ ФИЗИЧЕСКИХ УПРАЖНЕНИЙ (В НЕБОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ), ЧТОБЫ ХВАТАЛО СИЛ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ПОСЛЕДВУХЧАСОВОГО ПРИЕМА ПИЩИ И ПРИ ЭТОМ НИКАК НЕ ОТРАЖАЛОСЬ НА ФИГУРЕ??? HEEELP MEEE!!!!!!!!!!

     Всю жизнь, сколько себя помню, я была нереально жалостливым человеком!... В этом нет ничего ни плохого, ни странного, если бы не несколько моментов... Во-первых, я зачастую испытывала жалость к невоодушевленным предметам или каким-то ситуациям... Во-вторых периодически я наблюдала некую жестокость к кому-либо у себя самой (правда это скорее было исключением, чем правилом).

     Помню в детстве я всегда просто нереально жалела некрасивые игрушки, одежду, старенькие потрепанные книги... Однажды я купила совершенно ужасного (как вспоминает мама) крокодила. На предложение выбрать любую игрушку я вцепилась именно в него. Я помню этот момент и свои мысли... Я пожалела его! Посчитав, что кроме меня больше никто не станет его покупать, и он так и будет лежать в магазине один-одинешенек!

     Еще я ненавидела одно платье... Оно было некрасивое, как мне казалось, и досталось оно мне от старшей сестры. Но мама любила, когда я его одеваю. Оно было синего цвета, с красным шнурочком, который завязывался в бантик. Один раз моя подруга-хулиганка дернула за него. Он и распустился... В этот момент мне жутко стало и шнурок, и платьице, и, главное, маму, и я расплакалась!

     Как-то тоже в детстве я спросила маму, какую мягкую игрушку она любит больше всего. Мама сказала, что ей нравится гномик. Такие игрушки раньше были у многих. Здоровый, как мне тогда казалось, с золотистыми кудрями, в комбинезоне... Мне он никогда особо не нравился... И я так нереально растрогалась маминым словам, что с того дня,  в любой момент, у меня наворачивались на глаза слезы от мысли: "Гноооомик... маме нравится гнооомик...." Почему-то мне было нереально грустно!

     Еще была песня, которую я называла "Стюсни". На самом деле там были такие слова: "Спи моя радость усниии, в доме погасли огниии..." Эта песня была для меня неким кодом. Потому что как только мама ее запевала, я начинала реветь! Причем я все равно постоянно просила петь мне эту песню и обещала, что не буду плакать! Но я из раза в раз плакала и не могла остановиться! И опять же, хотя я была совсем маленькой (года 3-4), это видимо настолько яркое воспоминание, что я до сих пор помню свои мысли в тот момент. Мне было жалко маму... Она так трогательно пела эту песню.. Слова которой мне тоже казались нереально грустными. Вот я и ревела. А может это было просто от переизбытка чувств и чистейшей детской любви к матери. *Не поверите, но у меня даже сейчас навернулись слезы... Наверно я и по сей день бы плакала, если бы мама пела мне эту песню*.

     Еще я лила слезы, если в приступ какой-нибудь детской капризности я каким-то образом обидела родителей. Потом я вспоминала это, терзала себя, мне хотелось себя загнобить этими мыслями, уничтожить! И я плакала, плакала...

     По сей день у меня сохранилась огромная жалость к животным, например. Когда я вижу фотографии с искалеченными какими-то ублюдками животными, я начинаю плакать, до того мне их жалко!

     А в прошлом году мама как-то купила здоровую рыбу, чтобы ее приготовить. Щуку вроде. Но привезя ее домой, поняла, что она все еще жива. Пожалев ее, запустила в ванну с водой. Когда я пришла домой и увидела бедную рыбину, которая уже еле дышала, я ...... снова заплакала!

     Ну не могу я смотреть на чужие страдания!

     Но самое странное, что мое чувствительное сердце затрагивают не все случаи из нашей грешной жизни. И иногда на более жестокие ситуации я реагирую равнодушно. Моя душа выборочна... Вот так вот бывает...

    Года два назад меня задолбало спать по полдня... Потому что с  этим "пока встааала, пока поееела...уже и день прошел" жить невозможно! Тогда я себя стала насильно заставлять вставать каждый день в 10:00 независимо от выходных/будней/каникул. В итоге месяца через полтора привыкла и уже просыпалась самостоятельно, без будильника. Главное, что я высыпалась!...

     Эти ритмы у меня сбились всвязи с форс-мажором и моим попаданием в больницу. Но в любом случае, не мешало бы возобновить прежний график. В конце концов всем нам еще предстоит работать, а тут уж сильно долго не поспишь.

      В общем, получилось так, что фигуры ради я себе составила режим питания (говорят, это очень помогает). Составила таким образом, чтобы приемы пищи совпадали с перерывами в институте. То есть я могу в любой день есть приблизительно в одно и то же время, независимо от того, выходной он или учебный. Так вот составила я этот график и поняла, что вставать мне теперь в любом случае придется в одиннадцатом часу. Потому что завтрак приходится на 10:30. Получилось, что  я одновременно убила двух зайцев! :) И самое главное - что ложась вчера спать я уже была настроена не на пятнадцатичасовой сон *утрирую))*, а на стандартный - восьмичасовой! И мне довольно-таки легко было вставать! Потому что я была морально к этому готова! Еще и просыпалась несколько раз с мыслью "А не проспала ли я?..." Так-то! :)

     Пошла сегодня в фитнес клуб. Пока шла - чуть не плакала!... Так мне не хотелось напрягаться, пахать на тренажерах... Все пыталась придумать себе яркую мотивацию... В итоге успокоила себя тем, что помимо меня там еще будет человек 20 -30, которые точно так же отнимают у себя время, идут и занимаются во что бы то ни стало. Пройдя главный вход от души отлегло... Все-таки в клубе какой-никакой движняк... Отзанималась как надо! В общем, я на пути к заветной цели :)

     У меня явно передвинулись биоритмы не туда, куда следовало бы... Я и так сова голимая, так еще и усугубляю. Но то, что сейчас творится - это уже слишком! Днем мне нереально хочется спать. Я вялая, сонная, томная, апатичная, уставшая... Зато часам к девяти вечера прошибает такая нереальная жизненная энергия! И так - часов до двух - трех ночи... При том, что по клубам я не тусую (не лежит у меня к ним душа), высыпаюсь нормально. Ничем особенным, кроме учебы в институте, по жизни не обременена... Скажем, так сильно уставать не от чего. Может от этого я и завяла? А то ведь, чем меньше делаешь что-то, тем больше лень и усталость разрастаются. В последствии окутывают с головой и телом. Безумие какое-то! Заставлять себя что ли через "не могу" вставать рано и не спать днем, чтобы к ночи сил никаких уже не было???.....

     Видать мой комп все-таки одолел какой-то злостный вирус! Потому что у меня не открывается Winamp! А вместо него высвечивается посреди экрана красочное окно, в центре - цифра 3 (winamp3). А внизу, на панели инструментов на рабочем столе - кнопка, на которой написано Ooops! Окно это бестолковое убрать невозможно! Мало того оно загораживает все открытые окна до этого! И единственное, что возможно - это перезагрузить компьютер... Ну и что мне с этим делать?...