Ну до чего же у меня великолепное настроение-то сейчас! Правда непонятно: с какой балды?!))

Кстати, знаете, я последнее время вообще со странностями! У всех авитаминоз, а у меня - шизофрения, по всей видимости!

Уже две недели измождаю себя диетами, хожу вечно с полупустым желудком и, как видите, радуюсь жизни! :)))

Хотя, конечно, это временное явление, все-таки голод делает из меня обычно злобную мегеру!

Но сегодня не тот день...

Виделась со своей сестричкой двоюродной, какое ж она у меня все-таки золотце! :)

Мы с ней всегда видимся спонтанно, всегда редко, всегда остаемся довольны встречей и всегда прощаемся с неподдельным энтузиазмом и словами: "Ну все, нужно встречаться почаще!!!" И всегда это откладывается до следующих незапамятных времен...

Но одно я знаю точно: мы явно любим друг друга!

P.S.: она на фото.

Забавно, наткнулась тут на фотку Олсенов  и вспомнила, что у меня тоже есть в наличии фотография с таким же выражением лица, как у Эшли! :) Это мило... :)

Хм... Честно? Я довольна результатом! :) Ну, конечно, не насчет глупости, а в целом! ))

Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

А какие результаты у вас?...

Я люблю все анализировать. Слова, поступки... Свои, чужие...

Сегодня осознала, какой же у меня жуткий характер и до чего же я тяжелый человек!... Это ужасно. Я настолько нетерпима! Раньше я такой не была...

И вот еще...

Я могу позволить себе думать о ком-то, что он идеален. Но думать так о себе - это непозволительно. К другим я предъявляю гораздо меньше требований. В себе вижу массу изъянов. И это дает мне сил и стимула двигаться вверх.

Как же хочется весны... Настоящей! С теплыми солнечными деньками, цветочками-листочками и пением птичек... Эх!... :)

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь - это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.

Халиль Джебран





Я полностью согласна с этим изречением! И принцип моего поведения по жизни исходит из сути этого высказывания!...

Давно мне не снились страшные сны!... Я уже и забыла, как это ужасно...

Помню в детстве мне иногда было так жутко, что во сне я пыталась визжать во всю глотку, но у меня не получалось. Просыпаясь от переизбытка эмоций, я вдруг осознавала, что у меня нет голоса!!! Я кричала БЕЗЗВУЧНО и от обиды мне становилось еще хуже!... :(

Я сказала:

"Внешняя красота может привлечь... Но удержать - никогда!

Безнравственность и порочность вызывают омерзение.
Глупость - раздражение.
Гордыня и высокомерие порождают отторжение и ненависть.
Праздность скучна.
Сквернословие отвратительно.

Это уродливая и убогая сущность.

Мораль же напротив заслуживает восхищения.
Ум и целеустремленность дают признание.
Простота, доброе сердце, уважительное отношение к окружающим людям, дарят нам благодарность, и любовь человека.
Яркая индивидуальность интересна и притягательна в глазах окружающих.

Обладающий этими достоинствами заслуживает зваться ЛИЧНОСТЬЮ!
Отрицающий все это недостоин даже презрения.

Красота ума и красота души, переплетаясь воедино
способны приумножить телесную красоту в сотни раз.

Это и есть совершенство!"

Итак, продолжение...

Максимилиан Александрович Волошин:

Для ремесла и духа - единый путь: ограничение себя.

Я ТАК СОГЛАСНА С ЭТИМ ВЫСКАЗЫВАНИЕМ! Уже убедилась: чем больше себя ограничиваешь в удовольствиях (любых) - тем качественнее становится твоя жизнь! Подумайте сами: ограничиваем себя в еде - становимся стройнее! В алкоголе и курении - сохраняем здоровье! В развлечениях - появляется больше времени на полезные дела! Да вообще, любые ограничения от чего-то, что нам приносило бы легкое удовольствие, приносит только пользу!

Чабуа Ираклиевич Амирэджиби:

"Встречаются люди в высшей степени одаренные, но не умеющие распорядиться своими способностями разумно. Одно дело - врожденный дар, другое - умение им управлять. Два человека, в равной мере одаренных, могут быть нравственно совершенно не схожи, и каждый из них на свой лад использует отпущенное ему дарование."

"Обязанность каждого, кто хочет служить добру, суметь подчинить свою деятельность наивысшей цели, какая только доступна человеку, - не ущемить, не обобрать, не унизить дух - ни в себе самом, ни в ближнем своем."

Ханс Кристиан Андерсен:

Какие прекрасные слова, посмотрите...

"Не беда появиться на свет в утином гнезде, если ты вылупился из лебединого яйца!"

Мэтью Арнолд:

"Неравенство етественным образом приводит к материализации высшего класса, опошлению среднего и озверению низшего".

Оноре де Бальзак:

"Страшную, непрестанную борьбу ведет посредственность с теми, кто ее превосходит".

"Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее".

Александр Александрович Бестужев-Марлинский:

"Признаться в своих ошибках есть высшее мужество".

Дурацкий вопрос, но все же.... Может кто-нибудь знает, как правильно устанавливать приложения к Sims2?..... Я вообще равнодушна к компьютерным играм, но эта меня действительно очень заинтересовала. Одно время я ей сильно увлекалась! Как наркоман, жить без этой игры не могла. Скупила ВСЕ ЛИЦЕНЗИОННЫЕ ВЕРСИИ!

Каюсь...


 Теперь такого нет, но все равно иногда интересно сыграть. Правда я никак не могу установить дополнения так, чтобы они ВСЕ контачили друг с другом и с игрой...

Итак, еще один советик.

Ешьте творог. Я понимаю, конечно, что это не супер-вкусно. Но вся его фишка вовсе не во вкусе, а в... СЫТНОСТИ. Полпачки творога хватает часа на 3-5!... А это самое главное! Эдакий самообман. Едим мало, хватает надолго.

И второй момент - детское питание!

Я всегда любила эти пюрешки, а осенью стала частенько их покупать. Без "задней мысли", просто потому что вкусно. Каково же было мое удивление, когда я увидела степень калорийности одной, достаточно внушительной по размерам, баночки. Порядка 70 калорий! Всего-то! Поэтому его вполне можно использовать как альтернативу утренним творожкам/йогуртам и прочему. Правда советую покупать Фруто Няню, потому что Нестле более калорийно и менее полезно.

Буду приводить самые интересные, на мой взгляд цитаты...

Ралф Уолдо Эмерсон:

Ничто не прощают так неохотно, как различие мнений.

Генри Уилер Шоу:

Добродетель состоит не в отсутствии страстей, а в управлении ими.

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Артур Шопенгауэр:

Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.

Ежели не желаете нажить врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.

Антон Павлович Чехов:

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.


P.S.: разумеется, это только очень маленькая часть, но у меня сейчас нет времени писать остальное. А позже я ознакомлю еще с рядом замечательных высказываний.

В колонках играет - J Lo - Irreplasseable
Настроение сейчас - Супер!

Сегодня вечером пришло спонтанное решение встретиться с подругой.  Спонтанное - потому, что в последнее время мне никуда и ничего не хочется. Разве что только есть и спать! Даже мама мне сегодня заявила, мол, ну ты и медуза стала!...

В общем, решили встретиться и посидеть в кафешке. А у меня есть одна замечательная книженция под названием "Рестораны Москвы", благодаря которой я обошла уже много неплохих местечек. Просто с другой подружкой как-то задались подобной целью, всвязи с кое-какими обстоятельствами...

Книга отличная. Там есть все... Цены на несколько блюд, описание интерьера, степени вкусности и качества обслуживания! :))
Правда выпуск старый. В новом ничего нет толком, ни фотографий, ни описания, только названия и телефоны. Бред, в общем..

Но как назло, сегодня я эту книжечку не нашла. Пришлось идти в уже изведанное кафе под названием Ле Гато... Находится рядом с театром Станиславского. Там отличные десерты, приятная музычка, уютно и вкусно вдобавок))) Для тех, кто не знает, где находится театр, уж наверняка вы слышали о магазине J Lo... На Тверской... ;)

В общем, я, с полной уверенностью, открываю дверь в кафе, захожу... Первые подозрения: "Вроде стены и скатерти были бордового цвета, а теперь - белые... Ну, наверно, поменяли интерьер..." Садимся за столик и тут я понимаю, что это вовсе не Ле Гато, а новый рыбный ресторан. Ну, деваться было некуда. И под предлогом пользы морепродуктов мы, разумеется, остались. Как поведал позднее добрый официант, Ле Гато теперь на Маяковке. И то, что заведения эти от одного директора...

Я к рыбе, вообще говоря, равнодушна... Поэтому не сказать, чтобы я была сильно довольна. Но бутылка Чилийского вина скрасила наш вечер.

В этом мире я словно чужая,
Эту жизнь не способна понять.
Ее правил я не уважаю,
Но приходится их исполнять.

Здесь нет места обычным желаньям,
Здесь нельзя ни любить, ни страдать.
Если вдруг предаешься мечтаньям,
Попытайся и их растоптать.

Умирает любовь в свете пошлом...
Не останется места для чувств.
А без них жить становится тошно.
Всем плевать... Нет любви? Ну и пусть!

Я смотрю на свое отраженье:
На лице ищу след от клыков.
Потому что мое окруженье -
Стая грозных свирепых волков.

Мне в забвеньи нельзя находиться.
Я обязана быть начеку.
На минуту попробуй забыться:
Вмиг набросятся как по звонку.

Нахожусь в постоянном напряге
И тащу на плечах своих роль.
Я сгибаюсь подобно коряге,
Но пытаюсь прикрыть свою боль.

Я устала носить эту маску.
Контролировать каждый свой взгляд.
Чтож, быть может, стараюсь напрасно.
Для кого я ношу сей наряд?...

Я волнуюсь за мнение общества.
Мой девиз - лишь по правилам жить.
Но порой лучше быть в одиночестве,
Чем себя ради всех загубить.

Почему в мире нет справедливости?
Столько грязи в поступках людских.
Сколько пошлости и нерадивости,
Пораждающей море тоски.

Надоело мне жить в ожидании.
Нетерпеньем пронзает все тело.
Перемены остались в мечтаниях.
Не могу! Как же все надоело!

Я шагаю небрежной походкой
С гордым видом, с надменным лицом.
Для кого-то смотрюсь идиоткой,
Для кого-то служу образцом.

И никто никогда не узнает,
Сколько чувств и надежды внутри.
Внешним видом я их прикрываю,
Не увидишь ты, как ни смотри.

Очень жаль: не могу жить иначе.
В гнусном обществе я нахожусь...
Не сыскать в одиночку удачи.
Я одна против всех не борюсь.

Я не знаю ни страха, ни риска.
А глаза мои будто стекло.
Никого не пущу к себе близко.
Чтоб страданье меня обошло.

Все плохое так резко и смело
Исключать для себя научилась.
Но, наверно, не очень умело,
Раз хорошего тоже лишилась.

Ну и пусть, я держусь, я спокойна.
Как актриса я делаю вид,
Будто всем в этой жизни довольна.
И душа у меня не болит.

Буду думать, что все я умею,
И, конечно, что я - лучше всех.
Оказаться на дне не посмею.
Я всегда буду знать лишь успех.

И ни капли меня не смущает,
То что нынче уж каждый второй.
Про себя точно так же мечтает:
Будто он на всем свете герой.

Когда грустно - на небо смотрю я.
Вижу волны чернеющих туч.
Громкий ливень со мною горюет.
Мир жесток, но и очень могуч!

Я бы хотела пояснить смысл ведения дневника... Все очень просто. Если вы видите, то я не распространяюсь особо о своей жизни. И не делаю постов из разряда "как прошел день"... Я по натуре вообще закрытый человек. И вдобавок, повторюсь, что в интернете действительно много неадекватных людей. Да и опять же, вряд ли это кому-то интересно. Мне и самой больше нравятся полезные дневники. Содержательные. Но в общем, я не об этом хотела сказать.

Дело в том, что у меня есть мечта... Издать свою книгу. Ну а для начала - написать ее, разумеется)))

Когда я была поменьше, если вдруг у меня не получались сочинения по литературе, мама давала мне такой совет: "Пиши письма"... И это действительно имеет смысл, потому что важен навык. А если нет практики, навыку взяться попросту неоткуда.

А дневник - это отличное средство для развития своих способностей!!! Это как журнал собственного сочинения! Ты думаешь, что может заинтересовать публику и... пишешь. Потом перечитываешь, сразу видишь какие-то недочеты, корректируешь. Не зря же в школе заставляли переписывать неудачные сочинения, думать, как исправить ту или иную речевую ошибку.

Откуда у меня возникла такая идея?... Я просто чувствую, что это мое! Я даже хотела бросить свой институт и поступить в МГУ на факультет журналистики. Просто позже мне стала интересна моя специальность, и я поняла, что никто не мешает мне идти в одну сферу деятельности, а для души - по совместительству еще и писать.

И еще одна причина. Странно, но я сочиняла с самого детства. Лет с 5. Это были бестолковые, забавные стишки, но суть в том, что и тогда меня к этому тянуло... Когда я была постарше, то просила маму сказать мне два совершенно не связанных друг с другом слова и обещала ей на ходу сочинить сказку или рассказик...

В более зрелом возрасте в ход пошло стихоплетство. Я очень хотела сейчас найти свои стихотворения, но к сожалению, они куда-то запропастились, поэтому обещаю их выложить позже.

Так вот, путем ведения дневника я "набиваю руку". Я хотела так же проверить, будет ли вообще проявлен интерес к моей писанине... Дальше я опубликую единственный найденный стих, написанный мною в 15 лет.

Милые девушки! Спешу поздравить вас с уже наступившим праздником весны! Это наш день! Желаю хорошо отметить, получить много приятных эмоций и, конечно, подарочков!!! ;) Будьте счастливы, будьте обворожительны, будьте прекрасны!

Удивительно просто, до чего же мне легко испортить настроение! И как повезло тем, кто по натуре своей непрошибаем, как танк... У меня же хороший настрой может испариться за секунду, причем иногда из-за   человека, на которого мне, грубо говоря, должно быть наплевать. Из-за его неосторожного жеста, слова, взгляда. Так, конечно, бывает не всегда, но часто.

Например, меня ужасно раздражает один вариант человеческого взгляда. Надеюсь, вы поймете, что я имею ввиду, так как каждый в своей жизни испытывал на себе нечто подобное. Когда вы вдруг сталкиваетесь взглядом с каким-то человеком, а он отводит глаза, прикрывая их и при этом поджимая губы или же, закатывая их немного кверху... Тем самым выражая примерно подобные мысли: "Вот тварь/идиотка/дура..."

Еще я ненавижу большие скопления народу. Когда все суетятся и мельтешат. Когда я спешу, а кто-то начинает путаться под ногами.

Терпеть не могу, когда меня ПЕРЕСПРАШИВАЮТ. Не знаю, почему, но это меня просто доводит до белого каления! Независимо от того, не расслышал ли человек или не понял. Особенно меня это раздражает, когда я очень эмоционально хочу о чем-то поведать и ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ДОШЛА ДО СУТИ.

Еще я выхожу из себя, когда человек, с которым я куда-то направляюсь, не известно, по каким причинам, начинает идти немного мне под ноги. Или не в ту сторону. Я пытаюсь отойти, а он (или она) все равно соприкасается со мной и идет не прямо, а немного вбок. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Не люблю назойливые телефонные звонки в тот момент, когда я занята и не могу подойти к телефону. Неужели не понятно, что если я не беру трубку и не перезваниваю, значит нет возможности сделать это в данный момент.

Ужасно раздражаюсь, когда люди не понимают очевидных вещей. То же самое, что втирать человеку, почему дважды два будет четыре, а он все равно не будет этого понимать. В такие моменты мне хочется ударить.

Ооо, кстати, МЕНЯ БЕСЯТ чьи-то БЕЗДАРНЕЙШИЕ КОММЕНТАРИИ НА ВЕСЬ КИНОЗАЛ во время просмотра фильма, особенно, когда в картине какой-то серьезный, а может даже и плачевный момент, а кто-то начинает глумиться! Когда я смотрю кино и полностью в него вникаю, а кто-то выдергивает меня оттуда, я жутко раздражаюсь! Я уже не раз ругалась с подобными невоспитанными и невежественными экземплярами. Хочешь комментировать, смотри дома, называется!

"Кто меньше говорит, того больше слушают".

Знаю это прекрасно и все равно иногда начинаю "уходить в дебри" и даже отчасти "грузить"... Не обращайте внимания. :)

Кстати, рада поприветствовать своих новых постоянных читателей!

P.S.:  Пойду лучше посуду помою...))

Сегодня купила один журнал и наткнулась на статью (автор - писательница и психолог - Юлия Свияш), затрагивающую тему зависти. Теперь хочу привести оттуда некоторые цитаты и прокомментировать их...

"Я сама когда-то была свято убеждена: я - независтливый человек. Казалось, что это просто стыдно, ведь хорошие девочки не завидуют... Потом уже, не один год поработав психологом, поняла, что так или иначе завидуют все.

... На самом деле, мы постоянно сравниваем все и вся. Просто потому, что сравнение - это принцип работы нашего ума. Все, что мы видим и слышим, сопоставляем с тем, что видели и слышали раньше.

Сравнение - вещь необходимая. Сами посудите: как без этого что-то покупать, кда-то идти, с кем-то дружить, в кого-то влюбляться?...

Зависть, в отличие от сравнения, - чувство очень неприятное. Это ощущение похоже на то, как будто у вас отняли нечто, по праву принадлежащее вам, и отдали каму-то другому..."

В детстве я была очень странная. Одиночка по натуре. Меня не волновало ничего вокруг, кроме того, чтобы все делать по правилам. В школу я ходила исключительно с одной целью: учиться. Я не знала, что такое побегать с ребятами на перемене, гулять дни напролет, играть в салки, скакалки и прочее. Лишь изредка я принимала участие в подобных игрищах. Поэтому сказать, что я кому-то завидовала было бы бредом полнейшим. Я жила своей жизнью и считала, что я на сто процентах права. Не поверите, но я, по-моему, вообще не замечала, что происходит вокруг. И  как живут все остальные. Слушала только тех людей, которых считала беспрекословно авторитетными. А это - родители и, отчасти - учителя. Поэтому то, что было модно и круто для других, для меня было глупостью. Например, попробовать курить (до сих пор в своей жизни я не сделала ни одной затяжки...), поухлестывать за мальчишкой или прогулять школу - это было бы чем-то из ряда - вон  выходящим, если бы я не то, что сделала, а просто хотя бы даже подумала об этом...

Но признаюсь: грешна! Я отчетливо помню один негативный момент со своей стороны. Дело в том, что из-за проблем и нищеты моя семья вынуждена была уехать на несколько лет из Москвы за тысячу километров. А здесь у меня осталась подружка. У которой с детства все было. Неимоверные привозные писающиеся и говорящие пупсы с сосками, колясками и прочими радостями (и это в девяностые-то годы...). Так вот однажды, лежа перед сном в своей кровати, меня окатила такая волна зависти, что я ворочалась полночи. Но самое ужасное - то, что я, знаючи, что завидовать - нехорошо, назло, еще больше начала себя подстрекать и твердила, как заезженная пластинка: "Я ей завидую, я ей ужасно завидую!..."

"Зависть не связана с тем, что другая женщина чем-то лучше вас. Просто кагда вы видите ее успехи, вы ощущаете себя некрасивой - такой, какой вы себя не любите....

Но поскольку с детства говорили, что завидовать стыдно, плохо, - вместо того, чтобы признаться  в этом чувстве, мы начинаем искать в "объекте" недостатки. Нам проще считать: если женщина красивая - непременно дура. Стройная - "замученная мымра".  Если яркая - то безвкусная. Если хорошая домохозяйка - то курица. Если уверенная в себе - то высокомерная".

Аболютно точно. Я вообще не люблю, когда кто-то делает выводы о другом человеке, даже не пообщавшись с ним как следует. Хотя сама иногда, видя красивую девушку начинаю думать, что вряд ли она отличается умом. Надо с этим бороться.

"Если вы твердо решили, что вам необходимо то, чему вы завидуете, - действуйте. И у вас это будет. Ведь мы завидуем в основном тому, что в принципе доступно. Нам не приходит в голову всерьез завидовать английской королеве - нас интересует как "объект" подруга Таня, которая каждый день ходит в тренажерный зал, покупает одежду в подростковых магазинах и так танцует, что мужчины впадают в транс. Так что же здесь нереального?

Скажите себе: вот здорово, я тоже такой буду, обязательно! И прикладывайте усилия для этого!"

Удивительное дело, но когда я сходила на мюзикл, то увидела на сцене очень красивую девочку, которая просто блестяще танцевала! И я ни капельки не почувствовала к ней зависти. Я просто восхищенно не сводила с нее глаз, а по окончании представления твердо решила, что я должна уметь так же! И не испугало меня то, что возможно уйдет на это не один год... Но если смог один человек, то сможет и другой - главное сильно захотеть этого.

"Признайтесь себе, что вы завидуете,. И чаще иронизируйте над этим чувством."