Вот попадаются иногда мне по ТВ всякие шоу программы на Первом.. И я фигею. Вот, например, Властелин горы. Интересная вроде передача, но убивает меня то, как принимающих в этой проге "звезд" позицианируют, как супер-пупер патриотов, которые кричат "Вперед, Россия" и считают, что на этих "соревнованиях" защищают честь нашей страны.. Как вижу это я: звездам банально нефиг делать, вот они и мотаются отдохнуть, попиариться, поразвлечься в горы(не помню, где происходит действие программы). Думаю, завези на эту программу простых людей, патриотизм был бы намного естественней, победа более "Российской". Победил бы именно простой народ, а не халявщики, поющие под фанеру(исключение: спортсмены, заслуг которых я не отвергаю).
Еще пример? Пожалуйста! "Цирк со звездами". Эстафету принимают К. Собчак, Ж.Фриске и Чай Вдвоем.. Просто слов нет, когда восторженная публика рукоплескает Собчак за то, что придумали для ее смазливого личика другие. Я не спорю, в программе есть достойные люди, достойные номера, но все таки для меня это остается пиаром.

Ходил сегодня в кино на Черепашек Нинзя(TMNT). Решил вспомнить юность, так сказать.. Наконец-то, черепашек решили возродить, и это, ИМХО, правильно. Пришел в РОДИНУ(отличный кинотеатр, кстати), купил билет, сел в зале в удобное мягкое кресло..
Нарисовано все очень красиво. Да, мрачновато, но это такая атмосфера.. Дубляж приятный(не то что в Гарри Поттере), голоса подобраны оч неплохо. Сюжет слабоват, напичкан голливудскими штампами, образами и идеями, тем не менее все смотрится на одном дыхании.. Юмор тоже простенький, понятненький, но для, в принципе, для подросткового фильма сойдет.
Вышел из зала с приятным чувством ностальгии. Жду продолжения(надеюсь возрождение сериала продолжат). Советую посмотреть всем, кто жил в то время, когда черепашки были единственными действительно известными супер героями(человека паука еще не знали, Люди Икс вообще было что неизвестное), получите много удовольствия хотя бы от действительно качественной данной работы.

Кажется прогулка ветренным вечером без шапки дает о себе знать.. Глаза сами закрываются, тело просто как ватное, нос уже забит, чихаю по 2-3 раза через каждые 10 минут.. Ужас просто. Завтра и послезавтра надо быть здоровым и бодрым. Завтра - учеба, на которую надо идти только в здоровом состоянии, послезавтра - любимая девушка, которую заражать не хочется.. Ааапчхи!!! Надо бы выпить какую-нибудь таблеточку от гриппа..

Ходил вчера в Лужники на Спартак-Амкар. Приехали за полтора часа, все это время простояли в очереди(огромная такая толкучка) за билетами. Зато послушал много интересных рассказов и баек болельщиков. Когда мы заняли свои места матч уже шел около 10минут.. Поболели на славу, однако команде это не помогло, и в результате бледная ничья.. Абыдна, понимашь.

Кажись сегодня пойду на футбол, если вовремя приеду домой. Спартак-Амкар, понимашь.. Фпиред на стадион болеть за любимую команду, даже погода, вроде располагает. Не был в Лужниках уже около года..

Сегодня почуствовал себя полным дураком.. Дело было так:
Срочно мне понадобилось взять в моей любимой поликлинике(см. дневник) направление на одно оч важное обследование. Это самое направление берется тока у замглавврача, женщины вредной, злой, любящей наш великий и могучий несгладимой матерной(не материнской) любовью. Один раз я уже попался, больше такого не хотелось..
Узнал в регистратуре, со скольки замглав в пятницу приходит. В 11 нуль-нуль был мне ответ. Хорошо. Прихожу к 10:30(оч люблю приходить я заранее) и испытываю небольшой(мягко сказать) шок: у кабинета многоуважаемого замглава сидит порядка 10 человек.. Вежливо поинтересовался кто последний и, облокотившись об стенку, и, заняв очередь за миловидной старушкой, невозмутимо начал читать книгу на своем кпк(слава Богу, что я его взял с собой).
К 11:30 появилась ОНА(замглав тобишь..). Все 15 человек(за 50 прошедших с моего прихода минут народ еще появился), ринулись к ней, однако, та, вежливо всех послав, "запрыгнула" в свой кабинет. Через 10 минут из кабинета раздалось: СЛЕДУЩИЙ!!! и толстенькая тетенька, обрадованная, но и немного испуганная, отправилась в эту "тайную комнату".. Прием тетеньки длился полчаса, следущей в кабинет вошла тетенька не такая толстенькая, но все таки "тетенька". Через 30 минут из кабинета вышла.. !!!замглав!!! и, под нераслышанным мной предлогом, отправилась "куда-то". Путешествие "куда-то" и обратно заняло у замглава час.. Бедная не толстенькая тетенька все это время сидела в кабинете и отвечала заскочившим медсестрам и врачам на вопрос о местонахождении замглава: ненаааю.. После не толстенькой тетеньки, по возвращению замглава, очередь стала продвигаться быстрее, но все равно медленно.. Передо мной осталось 3 человека, когда замглава вызвали по очень важному вопросу на 20 минут. Пришла она обратно через 2 часа..
Наконец, голодный, нервный и злой, я осознал, что подошла и моя очередь. Я вошел в кабинет, как можно вежливее поздоровался(не люблю портить отношения с врачами, тем более с замглавами, тем более, если мне от них что-то нужно) и сел на стул. Замглав очень внимательно выслушала меня, вежливо поинтересовалась, срочно ли мне это надо, ооочень вежливо попросила меня достать из сааамого нижнего ящичка нужный лист, подписала его, поставила печать и, даже сказав "до свидания", передала его мне в руки.
Я вышел из "тайной комнаты". В моей руке я сжимал ненавистный уже листок, подписанный за несколько секунд замглавом. На часах в коридоре горели четыре цифры и двоеточие 17:12..

Как известно, Древние Греки выделяли четыре элемента: воздух, вода, земля, огонь. Не помню, кто точно из Др.Греков создал эту классификацию.
Теперь вот задумался о том, какие элементы выделяли Древние Китайцы, нашел в любимой книге по Востоку следущее: огонь, вода, металл!!!, !!!дерево!!! и земля. А где воздух? - спрашиваю я у Китайцев. Но они не отвечают.. Лишь хитро прищуривают свои глаза..

Сегодня у меня хорошее настроение и я хочу поделиться им с вами. Надеюсь понравиться):

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке – она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Наконец поехали обкатывать нашу новую машину. Отправились на дачу. Правда произошло все это весьма неожиданно: меня сегодня утром поставили перед фактом, что ехать я обязан. Родителей ничуть не смущало, то что у меня могут быть какие-либо планы.
На участке снега было просто.. .. эээ.. много! Пришлось высоко задирая ноги, что б не упасть, пробиратся до дома. Пробыли мы там около часа, после чего отправились домой. На лицо крайне рациональный подход к делу: 1.5 часа на дачу, час на даче и 1.5 часа с дачи обратно домой.

Дорогие девочки, девушки и женщины! Поздравляю вас с 8 марта! Чтобы я, да нет, !!мы!! без вас делали, просто невозможно представить! Желаю вам всего самого лучшего, оставаться такими же добрыми, нежными, красивыми и, главное, любимыми!

Настроение сейчас - деньрожденческое

Ровно 19 лет назад, в это самое время, родился ваш покорный слуга.

Фууух. 19 лет.. блииииин..

Кстати, ходил вчера на японских барабанщиков YAMATO, очень впечатляет, оооочень. Весь зал просто с ума сходил(я в том числе). До сих пор отойти не могу.

Продолжаю пытаться повышать ваше настроение. Нашел на своем компьютере, помнится, этот текст мне дал брат, который откуда-то его скачал. Наслаждайтесь:


К рекламным, выборным, молодежным вывертам нашего родного и могучего языка мы уже привыкли. Hо перлы, регулярно выдаваемые нашими спортивными комментаторами, на этом примитивном фоне оказываются поистине шедевральными. Витиеватость и замысловатость фраз в освещении, в общем-то, простых спортивньх ситуаций не позволяет с первого раза и въехать в только что услышанное.Для оживления речевого потока используются все приходящие на ум темы. От кекса до секса, благо, язык без костей да наличие глубокой филолого-спортивной подготовки - и на наши уши вываливается следующее:

"Мяч пролетает между головами Левицкого".
"Я и вы все в том числе".
"Hа обмахе убрал Левицкого".
"Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам".
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" (Олег Жолобов).
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".

Особыми изюминками являются спортивно-сексуальные обороты, нет-нет да и попадающиеся в репортажах. Они, вроде бы, и не применяются грубо и похабно. Hо смысл обыденных слов "иметь" и "давать", используемых в текстах, несколько изменяется. Естественно, на этой почве возникает масса двусмысленностей, чем комментаторы, особо не вдумываясь, пользуются:

"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" (HТВ-Плюс).
"Клинсмани предлагает себя очень активно".
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."

А вот ужастик от Перетурина:

"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!"

И еще под завязочку, чтоб читателю не надоело:

"Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше".

Так что слушайте и смотрите радио и ТВ не развлеченья только ради, а для пополнения своего филологического багажника. Придет нужное время и ввернется нужное словечко:

"Дождь должен помочь "Спартаку"... Почему? Hе знаю, но должен".

И в этом я полностью согласен с Владимиром Перетуриным.Если не дождь, то кто же? Да хотелось бы, чтобы и не только Спартаку.


- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
- Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".
- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
- А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
- Пас читался как большая буква на первой странице букваря.- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Калиниченко лезет на четрых... и как лезет!
- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
- Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам.
- Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
- Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Настроение сейчас - Странное

Давайте представим черный фон. По нему вверх вздымаются разноцветные линии. Одни - тоненькие, серого цвета, другие - толстые, желтого, красного, белого цвета. Их огромное количество, можно сказать, что их невозможно сосчитать. Они ползут вверх, образуя, то спираль, то ломаную линию, но абсолютно прямыми они никогда не будут..
Это - ПОТОКИ. Невидимая человеческому глазу жизнь. Она исходит из человека, постепенно истощяя, иссушая его. В начале свое жизни человек обладает потоком чистого белого цвета, постепенно поток темнеет, становится сначала серым, а потом черным. Он не исчезает, лишь сливается с черным фоном, кажется, что его больше не существует, но это не так, он все еще стремится вверх. Поток бесконечен, он не может прерваться, он лишь может слиться с фоном задолго до полного, логического очернения.
У потоков есть цвета. Кроме белого, серого и черного, обозначающих жизнь в человеке, существует множество других цветов, обозначающие чувства, которые испытывает человек - владелец потока. Например, красный - цвет потока влюбленного человека.
У потоков есть толщина. Она зависит от общего самочувствия человека. Поток больного человека тонкий, здорового - толстый.
Потоки не могут сливаться друг с другом. Они стремятся вверх каждый сам по себе. Есть только два варианта, когда потоки соединяются: первый, когда один человек убивает другого, тогда поток убийцы, заставляет поток убитого стать черным; второй, когда потоки двух людей (мужчины и женщины) соединяются, образуя другой, еще совсем слабый поток.
Потоки могут влиять друг на друга, не пересекаясь и не прикасаясь.

Пока все..

Вчера весь мой вечер был посвящен самой популярной на планете спортивной игре, которая называется футбол. Признаюсь, в еврокубках я теряю всю свою клубную принадлежность и болею за все российские команды. Поэтому вчера я начал свой футбольный вечер с просмотра Маккаби - ЦСКА. Еще до этой игры я сделал для себя вывод(глупый), что этот соперник для ЦСКА - настоящий подарок и даже нулевая ничья в Москве не изменила моего мнения. Армейцы очень хорошо выглядели на кубке первого канала, но, по-видимому растерялия все свои к этому и прошлому матчу в кубке УЕФА. Армейцы бегали, пасовались, несколько раз опасно били по воротам, но огорчить израильского вратаря у них не получилось. Вспомнилось, что без Вагнера и после пробдажи Олича ЦСКА не может збить уже в трех матчах подряд, а для команды, которая претендует на чемпионство в чемпионате России это, согласитесь, много.. Глупый гол, который ЦСКА пропустил, оставлял им до последних секунд шанс пройти дальше, ведь всего один забитый мяч, и при счете 1:1 в следущий раунд выходили бы именно армейцы. Но такого не случилось, и после этого матча в кубке УЕФА числилась всего одна команда из России - Спартак.
К моменту завершения матча в Тель-Авиве, Спартак уже проигрывал в Испании 1:0 после первого тайма, в которм он НИ-ЧЕ-ГО не показал абсолютно: пустые передачи поперек поля между защитниками, да слабые попытки навесов.. Первый матч в Москве, который завершился со счетом 1:1 обязывал спартаковцев забивать, однако, они, как будто назло лишь медленно перепасовывались сзади. В конце концов это привело к голу, именно из-за ошибки защитников игрок Сельты выбежал один на один с Хомичем и хладнокровно перебросил его. Наступил второй тайм, а Спартак будто ничего и не понял: все те же перепасовки, правда, иногда шли опасные передачи на высокого Дзюбу, вышедшего на замену вместо не показавшего всю свою силу и скорость Быстрова, но техники спартаковскому нападающему для обработки не хватало.. Что меня бесило больше всего, так это то, как Сельта играла. Всей своей игрой она говорила: ну-ну, давайте, пытайтесь что-либо сделать, а мы вас и так легко обыграем малой кровью.. И когда Сельта забила второй гол(глупый, очень глупый и необязательный. Хомич явно не верил, что мяч идет в ворота, наверное, потерял бдительность и чувство ворот) я уже хотел было выключить телевизор и лечь спать, однако, этого не сделал. За 2 минуты до конца второго тайма Титов забивает гол! Сразу приходит на ум, что, забей Спартак еще один гол, сделай он счет 2:2, и в следущий ранд вышли бы именно москвичи. Однако Сельта внаглую тянет время пробитием штрафного, заменами, возьней с мячом.. И вот звучит свисток судьи - 2:1..
Обе наши на данный момент самые сильные команды не смогли пройти вполне проходимых соперников, не показав и половины той игры, которую они демонстрировали на КПП.. Грустно, очень грустно, уважаемые..

Помнится, еще в школе нам давали читать отрывок из этой книги. Тогда я не обратил на нее внимание, так как на чем-то сосредотачиваться(на какой-то книге) было в моем тогдашнем возрасте не возможно.
Помнится, в лицее я заметил, как одна девченка из нашего класса украдкой читала эту книгу, а прочитав, разрыдалась на перемене..
Помнится, я сам где-то год назад нашел и прочитал полностью эту книгу. Однако, загруженный учебой в институте, я не сосредоточился полностью на этом произведении, прочитав его, пока ехал в автобусе и в метро..
И вот теперь, в более-менее спокойной обстановке я снова взял эту книгу и на этот раз полностью погрузился в нее. Да, это прекрасно. Других слов нет.
Может быть многие ее прочитали.. Но если вы читали эту книгу давно, прочитайте ее снова, получите огромное удовольствие))
Я говорю о "Маленьком принце" Антуана де Сент Экзюпери.

Очень интересно. В последнее время стал слышать/видеть примерно следущие диологи: какую музыку слушаешь? - Эмо! - Ну ты крут!!!
Вот это слово "ЭМО" не давало мне покоя последнее время.. Я, наконец, решился узнать что же это за зверь такой? Что за музыка? Нашел несколько ЭМОисполнителей, и порыскав некоторое время по нету, нашел пару их песен.. Уважаемые, это же бред!!! Что это за музыка? Извините, но это тупое пускание соплей, расчитанное на девочек лет 15, которые еще не выросли и считают, что их "парень" должен быть таким "крутым", слушать такую "супер" музыку/песни и тащиться. Да, я могу ошибаться, все абсолютизировать, но все равно, лично мне не понятно, почему все сходят(ну ладно, не все) по этому с ума??? Если сможете, объясните мне. Повторяю, я могу ошибаться, так что любители ЭМО, не обижайтесь.. Да, кстати, наверное ведь, это не только музыка, но и какая-то философия, стиль, я прав?


Кстати, вот нашел ссылочку. Интересно почитать. Многое становится понятно, многое нет))) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BC%D0%BE

Смотреть всем:
http://youtube.com/watch?v=Rtzu1PJ-fUs

Всем поклоникам Марио и Стрит Файтера:

http://youtube.com/watch?v=mbGpacRp1-c

Уважаемые, извините меня, но я ДОЛЖЕН выложить этот ролик. Он сьел мой мозг!!! это что-то..

http://aximas.livejournal.com/44494.html?nc=9

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги
во время операции затыкают себе уши ватой.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией,
что многие пациенты до нее просто не доживают.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
растет...

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в Конце оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком
говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии Требуется урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" -
Хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства
Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
-: до первого раунда это были очки.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий
Долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под Елочку холодного кефирчика!

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко
Прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Спи быстрей - подушка нужна.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Не стой под струей.

Долг утюгом страшен.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.