один День из жизни Банкира глазами тех, кто никогда не работал в банке

Понедельник- пятница:
9-00 Завтрак в дорогом ресторане,
(в голове – нет, икра определенно сегодня не та…)
10-00 Приезд на работу на собственном Лексусе
(в голове - пора менять машину, тут пепельница полная...)
10-00 - 12-00 Перекур и посиделки с коллегами-банкирами
(в голове – новые модели машин, IPhon’ов)
12-00 – 14-00 Обед в дорогом модном ресторане
(в голове – …приятная пустота…)
14-00 – 17-00 На рабочем компьютере игры он-лайн
(в голове – Синего Монстра бить из пушки!!!)
17-00 Отъезд домой
(в голове – не забыть  перед уходом взять в сейфе мешок золота на мелкие расходы)
Суббота –воскресенье – Отдых на Багамах, Сейшелах, Ямайке…
(в голове - надоели эти острова… но надо же куда-то деньги девать..)

один День из жизни Банкира глазами сотрудников банка
Понедельник- пятница:
7-00 Бутерброд и кофе,
(в голове – не забыть взять отчет – прочитать и поправить по дороге!)
8-30 Приезд на работу в метро
(в голове – еще полчаса до встречи с ФинБлоком, сейчас напишу Бюджет!)
9-00 - 14-00 Комитеты, заседания, совещания, комитеты….
(в голове – Господи, за что???)
14-00 – 14-10 Обед – три пирожка из Форнетти
(в голове – Еще три презентации, два отчета, пять проектов…)
14-10 – 19-00 Встречи, встречи, встречи
(в голове – Лучше бы я стал слесарем.. или дворником... )
19-00 Отъезд домой
(в голове – не забыть перед уходом написать на Службу безопасности о выходе на работу в выходные дни)
Суббота  вечер–воскресенье утро – Отдых  дома, или на огороде – в то время, что не на работе с отчетом
(в голове – завтра Комитеты, заседания, совещания, комитеты….)

На самом деле.. мы не слесари и не дворники, мы не берем в сейфе мешок золота (все знают, что на выходные надо брать два!), НО…БАНКИР - это гордо звучит и как правило – достойно выглядит.

(с) Дайджест, статья Дресс-Код

- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.
- Ну...
- Я ее кидаю.
- Кидай, только не в окно.
- Какова вероятность того, что выпадет решка?
- Пятьдесят процентов.
- Правильно! Почему?
- Потому что или выпадет, или не выпадет.
- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я
бросаю две монетки.
- Одного достоинства? - уточняю я.
- Это не суть важно.
- Важно.
- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова
вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний
идиот.
- Ну конечно!
- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не
оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную
вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать
соответствующим образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на
диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая
наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и
бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.
- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали
в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала...

01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Премьер-министр Израиля выступает по поводу территоральных конфликтов с арабами:

- Дорогие друзья, сегодня я хотел бы начать свою речь с экскурса в историю. Когда Моисей привел свой народ на землю обетованную, он увидел струящиеся воды реки Иордан и понял, что должен омыть в ней свое тело. Он разделся, вошел в воду и пока совершал омовение, вознес молитву Господу. А когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет, потому что ее украли арабы...

Вскакивает Ясир Арафат:

-Неправда, тогда здесь еще не было арабов!!!

-А вот именно об этом, дорогие друзья, я и хотел бы с вами сегодня поговорить...

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

**************************************************************************************

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох#ел???
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ё$аные гомосеки, ну-ка пошли на х#й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!!
После пятой забегаловки пъяный Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску...

В одной местности началось наводнение, стали эвакуировать местных жителей. Во двор к одному старику заехали спасатели:
- Дед, скоро будет много воды, все будет под водой. Залазь в кузов!
- Я всю жизнь молился и верю в Бога, он меня спасет! Не полезу!
Вода поднялась, спасатели приплыли на лодке:
- Дед, залазь быстрее, будет еще больше воды!
- Я верю в Бога, он меня спасет!
Вода поднялась еще, дед забрался на крышу. Спасатели прилетели на вертолете, скинули веревочную лестницу:
- Дед, залазь быстрее, больше тебе никто не поможет!
- Нет! Я верю!
Вертолет улетел, дед утонул.
Представ перед Господом, дед воскликнул:
- Господи, ПОЧЕМУ? Я верил в твои силы, а ты забыл меня!
Бог ответил:
- Чё ты гонишь, старый пень?! Я три раза посылал к тебе спасателей!